①?現(xiàn)在小學語文太難了，看他們的一道作業(yè)題：

要求：把以下四句話用關(guān)聯(lián)詞連接:

1、張海迪姐姐癱瘓了；

2、張海迪姐姐頑強地學習；

3、張海迪姐姐學會了多門外語；

4、張海迪姐姐學會了針灸.（注：正確答案應(yīng)該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）

結(jié)果有一個孩子寫：?雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

后來，發(fā)現(xiàn)更猛的孩子寫道:

張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了。

張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。

張海迪姐姐是那么頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最后還學會了癱瘓。

張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。

張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結(jié)果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了

②史上最強的歷史課是這樣上的~~~

在一所著名大學里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：“要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？?”

沉寂了半天之后，古田站起來說：“威廉·莎士比亞?！?/p>

“很好，被譽為“歐洲的良心”是指誰？

“羅曼.羅蘭?！?/p>

“要么給我自由，要么讓我死。這句名言最早出自誰之口?”

“1775年，巴特利克·亨利說的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是誰說的?！?/p>

“1863年，亞伯拉罕·林肯說的。”

“完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了?！苯淌诓粺o感慨的說道。

“干死小日本!”?突然有人發(fā)出一聲喊叫。

“誰！誰說的!”教授氣得語音都顫抖了。

“1945年，杜魯門總統(tǒng)說的?！奔s翰站了起來。

“你以為自己在干什么？”教授生氣的說道。

“麥當娜說的?！苯芸艘舱玖似饋?。

“這真叫人惡心，簡直無法無天了?！苯淌跍喩須獾冒l(fā)抖。

“1991年，老布什會見日本首相時候說的?！彼沟俜乙沧蛔×?。

課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起哄：”耶?！?真的夠勁?！?/p>

“克林頓對萊溫斯基說的?！爆旣惡翢o表情的接話道。

整個班級都陷入混亂，一些學生沖古田高喊：“你這泡狗屎，你再敢說話我就把你干掉?！?/p>

“2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。（注：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺于華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）

教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：“我會回來的?！?/p>

“阿諾得.施瓦辛格說的?！滨U勃終于插上話了。

古田委屈的一攤手：”我沒做什么壞事，為什么會這樣？“

“張國榮說的。”李小麗一臉崇拜的神情回答

所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：“該死，我們完了。”

“希特勒說的?！币翝h諾娃立刻回答。

一個學生說：“，這回我們有大麻煩了?！?/p>

“2002年，亞瑟·安德森說的。”簡回答道。

（注：亞瑟·安德森，安達信會計事務(wù)所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）

賴特嘆了口氣：“今天將是一個很有意義的日子。”

“本.****說的?！笨巳鹚菇K于為自己能說出一個名字而得意。

“這決非是我最得意的一天?！惫盘飸M愧的說著。

“托尼.布萊爾說的。”已經(jīng)不知道誰在回答。

這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：“你們要為此付出代價！”

“斯大林說的?！比嗤瑢W異口同聲的回答

1題目：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？

A：不要讓我忘掉親人，好嗎？

B：不要香菜和蔥花，謝謝！

2

老師問小明：“有什么方法可以保護環(huán)境不再濫砍濫伐樹木啊？”

小明答：“每天少發(fā)一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。”

3

食堂的師傅估計是失戀了，因為我發(fā)現(xiàn)新更換的菜單別有一番風景：

銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

4

我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。

這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發(fā)。

我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？”

女兒小聲地問：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？”

5

為什么我把手機調(diào)成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？

答：因為手機接地的時候，你沒有調(diào)整為降落模式。

6

機長討好新來的空姐：“互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元?！?/p>

空姐說：“行。”

機長問：“747的巡航速度是多少？”

空姐輸5美元。

輪到空姐問：“3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什么？”

機長掏100美元給空姐。

機長不服氣地追問：“答案到底是什么？”

空姐又掏5美元給機長。

7

今天和男朋友約會，他發(fā)短信給我：“我5分鐘后到。如果沒到，請再讀一遍此短信……”

8

某理科生罵人：“你丫簡直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”

9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西，

就問小真：“你爸爸在找什么呢?”

小真疑惑地說:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”

媽媽不解。

小真接著說:“因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。”

10??IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態(tài)，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結(jié)個婚就回來。。。

11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。

警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進去。

小伙子說：“我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會，結(jié)果我剛說了一個‘滾’字，手機就沒電了？”

12老板問我：“這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。”

“行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。”

“嗯，那你說你什么時候能來呢？”

“周一。”

13

丈夫問：我要有外遇了怎么辦？

妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！

丈夫感動地說：你真好！

妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！

14

某婚戀網(wǎng)站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發(fā)現(xiàn)后你會如何反應(yīng)？90%的人選：堅決斷絕關(guān)系，誠實是最重要的品質(zhì)之一。

一個月后該網(wǎng)站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發(fā)現(xiàn)后你會如何反應(yīng)？90%的人選：繼續(xù)交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。

15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才發(fā)現(xiàn)那張卷子是他自己小時侯的，于是又把小明狠狠揍了一頓……

16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……

朋友說他至今未忘記那小伙子看見西瓜刀時的表情……

17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數(shù)行不行。

改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。

18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。

然后，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。

看到此景，那人關(guān)心地問道：“哥們，還沒吃啊“

19問：世界上最自欺欺人的事情是什么？

答：網(wǎng)站注冊第一步，我已看過并同意接受以上條款。

20記得今年元宵節(jié)，有人發(fā)了一個圖。

碗里面有六個湯圓，分別寫著：發(fā)財、幸福、成功、如意、健康、快樂。

只可惜這么好的東西都泡湯了。

22你走在路上,

一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,

迅速吞下去,

你伸腳正要踢它的時候,

狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉!

23昨天夢見上帝，說可滿足我一個愿望。

我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。

我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：“拿地球儀我再看看?！?/p>

24三八節(jié)，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發(fā)上打開電視，然后對媽媽說：“媽媽，今天是我和爸爸的節(jié)日，你做飯！”

媽媽很吃驚：“誰的節(jié)日？”

“我和爸爸的！三八父女節(jié)！”女兒大聲宣布。

29女：“一天中最幸福的時刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。”

男：“說實話。”

女：“你騎自行車載我去吃鹵肉飯。”

男：“說實話?！?/p>

女：“鹵肉飯……”

30

公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？

人事部的答案是這樣的：

答案等于2的進技術(shù)部，

答案大于2的進銷售部，

答案小于2的進財務(wù)部，

什么都沒有答的，進辦公室。

說這個題出得SB的，不予錄用。

31

問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！

有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》。

最后一個人回答：超級瑪麗！

32

早上體檢，需要抽血。

扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。

扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。

扎第三針的護士說，前兩個護士是新來的。

33

弟弟兩歲的時候，我八歲。在家?guī)е鲇螒颉?/p>

我說：“咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采?！钡艿芎芨吲d地同意了。

于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。

34

高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：“其實沒考上，對你和大學都是一種幸福?！?/p>

40我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，

錢剛給了服務(wù)員，有個男生突然叫著我來我來，

然后一把奪過服務(wù)員手里的100塊，

放進自己的錢包，然后從自己錢包里掏出100塊付了帳，

全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在后面石化了。

40一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是^_^......??殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢？??pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了??管理員就回答說：唉......愿在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎么死的？??pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..??他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結(jié)果......掛了......??管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個呢？??pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了??管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢......??pol.ice說：因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電......??他以為......有人給他拍照......

41???上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。”?????我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”?????大家狂笑。我被笑了4年……

49

1、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；

西游：大部分不是人；三國：大部分全是人。

2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚；

三國：軍師臉皮厚；西游：神仙臉皮厚。

3、?西游：猴哥救我?；紅樓：妹妹救我；

水滸：叔叔救我；三國：軍師救我??！

50

一老師對同學們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來?！?/p>

大家沉默幾分鐘后，一男生緩緩而起。

老師說：“怎么你覺得自己很蠢嗎？”

那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個人站著……”

51我姐給她六歲的兒子報了很多周末班。

前天侄子不想去，哭著對我說：“姨，我覺得我的人生就是個褲衩?！?/p>

我問：“為什么？”

他說：“我老媽放的什么屁我都得接著。”

52將一個大罐子里裝滿可樂，把一只小白鼠放進罐子中。不一會老鼠就死了。

專家認為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？

經(jīng)過三年的精心鉆研，花了大量的人力、物力和財力，經(jīng)過數(shù)百次的驗證與討論，終于得到了結(jié)論：

可樂太多把小白鼠淹死了！