janniferLEE
夫妻二人均是會計(jì).某日購買化妝品.丈夫說處理方法是計(jì)入維修費(fèi)用;妻子大怒.說:這怎么能算維修費(fèi)用呢?應(yīng)該計(jì)入無形資產(chǎn)! 一個穿著博士畢業(yè)袍戴著博士方帽的人，拎著手提箱來到一家會計(jì)事務(wù)所，對會計(jì)說：我找不到工作，我可不可以把我付出的學(xué)費(fèi)算作投資失敗而免稅？ 一個會計(jì)師患了失眠癥，于是去找他的醫(yī)生：“醫(yī)生，我晚上無法睡著！” 醫(yī)生說：“你有沒有試過數(shù)綿羊呢？” 會計(jì)師：“阿！這就是問題所在。我數(shù)綿羊時出了個錯，結(jié)果花了3個小時的時間想找出這個錯誤?！?【悲催的會計(jì)工作】
時空歸宿
1、天下只有兩種人。比如一串葡萄到手，一種人挑最好的先吃，另一種人把最好的留到最后吃。照例第一種人應(yīng)該樂觀，因?yàn)樗砍砸活w都是吃剩的葡萄里最好的；第二種人應(yīng)該悲觀，因?yàn)樗砍砸活w都是吃剩的葡萄里最壞的。不過事實(shí)卻適得其反，緣故是第二種人還有希望，第一種人只有回憶?！X鐘書《圍城》2、對于丑人，細(xì)看是一種殘忍——錢鐘書《圍城》3、不受教育的人，因?yàn)椴蛔R字，上人的當(dāng)；受教育的人，因?yàn)樽R了字，上印刷品的當(dāng)。——錢鐘書《圍城》4、真不明白，為什么以前玩石頭剪刀布的時候，要腳蹬一下再出。5、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。6、給我一個支點(diǎn)，我能撬走你女友。7、現(xiàn)在的同學(xué)都真不禮貌，上課都不和我說話。8、有一種人，就愛搬起石頭砸自己的腳。9、如果誰敢詛咒我買方便面沒有調(diào)料包，我就詛咒他買方便面只有調(diào)料包！10、我覺得你挺適合做人妖的，不然真的是浪費(fèi)人才啊！11、我從沒有愛過這世界，它對我也一樣。12、你說你大白天的穿身白衣服扮鬼呢？還以為自己是小龍女?。?3、你活著浪費(fèi)空氣，死了浪費(fèi)土地，半死不活浪費(fèi)人民幣。犀利吐槽的萬能句子：1、男人：訂婚前，象孫子，百依百順。訂婚后，象兒子，學(xué)會頂嘴。結(jié)婚后，象老子，發(fā)號施令。2、我為你視死如歸你卻笑我神經(jīng)兮兮。3、畢竟我們都倔強(qiáng)，一個不回頭一個不會挽留。4、最害怕三樣?xùn)|西，欺騙，背叛，離開。5、任何的限制，都是從自己的內(nèi)心開始的6、我能作繭自縛，就能破繭成蝶。7、真話就像是咳嗽，很多都是在壓抑不住的時候泉涌而出。8、他跟你不合適，就像37碼的鞋遇上42號的腳一樣不合適，不怪鞋也不怪腳。9、大部分的執(zhí)著都是不知足，怕孤獨(dú)，和忘記感謝。10、重要的人越來越少，但留下的人越來越重要。11、女人們總愛羨慕紅太狼有個那么愛她的灰太狼，卻忘記了灰太狼沒抓到羊的這幾年，紅太狼對他的不離不棄。12、人一生下就會哭，笑是后來才學(xué)會的。所以憂傷是一種低級的本能，而快樂是一種更高級的能力。13、 歷史的經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)告訴我們，人們不會從歷史的經(jīng)驗(yàn)中吸取教訓(xùn)。
xuemei1987
你怎么能證明你的愛人能勝任這項(xiàng)工作? 笑話一 某公司招聘會計(jì),老王力推薦自已的妻子. 主任問:你怎么能證明你的愛人能勝任這項(xiàng)工作? 老王說:...
luoyue1231
一家聲譽(yù)不佳的銀行招聘會計(jì)主任，面試時只有一道考題：「一加一等於幾」，所有搶著回答的人均沒有被錄取，只有一個默不做聲的應(yīng)徵者入選了。原來他等著人散去之后，關(guān)上門窗，湊到經(jīng)理的耳邊回答：你看應(yīng)該是多少？錯 誤某人在領(lǐng)工資時發(fā)現(xiàn)少了一塊錢。他勃然大怒地去責(zé)問會計(jì)。 會計(jì)說：“上個月我多給了你一塊錢，你惱火了嗎？”此人厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤！”失 眠一個會計(jì)師患了失眠癥，于是去找他的醫(yī)生：“醫(yī)生，我晚上無法睡著！”醫(yī)生說：“你有沒有試過數(shù)綿羊呢？”會計(jì)師：“阿！這就是問題所在。我數(shù)綿羊時出了個錯，結(jié)果花了3個小時的時間想找出這個錯誤?！睋?劫某公司正在緊張運(yùn)行中，忽有人大吼一聲：都不許動！搶劫！ 快把錢交出來！！肅然無聲中， 有人輕拍胸口，松了一口氣：“嚇?biāo)懒?，我還以為是稅務(wù)局的”檢 票有三個工程師和三個會計(jì)一起去外地開會，上火車時三個會計(jì)買了三張車票，而三個工程師卻只買了一張票，會計(jì)很不解，工程師說：“上了車你們就知道了”?；疖噭傄婚_動三個工程師就擠進(jìn)了一個廁所，列車員開始檢票最后走到了廁所外邊，她敲了一下門說：“檢票”。然后門開了一個小縫，從里面遞出一張車票。在外地開完會后在返回的時候會計(jì)們覺得工程師們的方法很不錯于是也只買了一張車票，而這次工程師一張票也沒有買，會計(jì)們又很不解，工程師還是說：“上了車你們就明白了”。上車之后三個會計(jì)擠進(jìn)了一個廁所而三個工程師擠進(jìn)了車廂另一邊的廁所，火車開動不久，一個工程師從廁所里走來，來到了會計(jì)們的廁所外面，敲了一下門說：“檢票”。招 聘公司招聘高級會計(jì)師，求職者云集，面試題目只有一道：你乘坐的士經(jīng)過崎嶇山路時，輪胎突然壞了，的士向懸崖滑去，你將如何處置?？脊倜鎸Ρ姸嗲舐氄叩幕卮?，一次又一次搖頭。正當(dāng)考官沮喪時，只見一個男子滿頭大汗，一溜小跑進(jìn)來，說他是求職者?？脊倜媛恫粣偅瑔査麨槭裁催@樣慌慌張張。男子說他為了節(jié)省車費(fèi)，跟在公共汽車后面跑過來的?？脊傺劬σ涣?，立即叫他回答試題。男子不假思索地回答：“馬上叫司機(jī)關(guān)掉計(jì)程器！”“恭喜，你被錄用了，歡迎加盟咱們公司！”考官激動地?fù)肀е凶?，熱情地說著。
Arsenalzoe
1.“近來出現(xiàn)一種新的存儲技術(shù)，具有容量大，讀取快，保存容易，便于攜帶等特點(diǎn)，即軟盤……”我一翻書，8X年版第26次印刷，于是我就把課本撕了……（逸仙時空） 2.A連女友手都沒碰一下就被甩了，他心如刀絞地走回宿舍。 見B在屋，問：“你們系那個兩百斤的女生有主了嗎？” B驚詫萬分：“不是吧， 莫非你對她有意思？？？” A仰天長吼：“媽了個巴子，能不能把她切一半給我，老子憋壞了！”（小百合） 3.HR：不好意思，你的專業(yè)和我們需求的職位不是很對口。（兵馬俑） 偶：你們招會計(jì)，我是學(xué)財(cái)務(wù)管理的，啥叫不對口？難道當(dāng)國家主席還要是“國家主席”這個專業(yè)的嗎？ 4.A發(fā)貼：我是復(fù)旦05級新生，于上學(xué)期加入了古典音樂社團(tuán)，并交納10元會費(fèi)。但一個學(xué)期來，此社團(tuán)連一次活動也沒有開展過，更沒有同我聯(lián)系過，我有種受騙上當(dāng)?shù)母杏X。誰能告訴我怎樣才能找到這個社團(tuán)的負(fù)責(zé)人？不甚感激！ B抱怨：我大一的時候參加過“天文協(xié)會”，后來這個協(xié)會就像天上的星星一樣消失了…… C抱怨：我參加過“科幻協(xié)會”，后來這個協(xié)會也仿佛消失了……（日月光華） 5.錄音機(jī)里，主持人：“今天我們邀請到全國不孕不育專家XXX來到直播間向大家解答……” 躺在床上的老大把電話打到直播間：“喂，你好，麻煩問一下，你們到底是邀請到那些不會‘下蛋’的男人女人‘專家’，還是邀請到會治療不孕不育的‘專家’？”（鼓浪聽濤） 6.mm：哎呀，怎么最近頭發(fā)都變黃了呢？ gg：那是因?yàn)樽罱闼枷氩唤】怠ū毯Ｇ嗵欤? 7.假期“三下鄉(xiāng)”，偶們到一個基本與世隔離的小山村支教。偶同學(xué)在黑板上寫完“南京市長江大橋”幾個字后問：“有同學(xué)知道嗎？”底下坐的小學(xué)生們都搖搖頭。正要解釋，一男孩突然站起來說：“我也不知道，但我知道南京市長是誰！”偶同學(xué)驚很驚訝：“真的？是誰呀！”男孩回答：“南京市長——江大橋！”（小百合） 8.早上一睜眼已是7點(diǎn)多，天呀，要遲到了！我只用三分鐘就梳洗完畢（平時要20分鐘），拿起包包就往外跑，邊跑邊想：遲到一次可要罰50元吶！快到公司門口，低頭看表：嘿，還差10分8點(diǎn)整～正要進(jìn)旋轉(zhuǎn)門，突然，公司又高又帥的X保安大步跑到我跟前，對我說了一句我祈盼已久卻一直沒有人對我說的一句話：“妹妹，我愛你！告訴她們別再追我了……”沒等我反應(yīng)過來呢，后面跑來一大群女護(hù)士，里面竟然還有女警若干。我心想：你小子好有福啊，這么多小護(hù)士喜歡你，連警察MM都看上你了……不過我也好開心啊，以前歹徒見我不是說“想的美”就是說“車不要了咱走”，沒想到終于有人向我表白耶** 正YY呢，一警察MM過來很嚴(yán)肅地向我敬了個禮說：“小姐，你沒被他嚇到吧？他剛從精神病醫(yī)院里逃出來……” “不可能！他是我們公司的保安??！好好的一個人……” 警察MM回一句話差點(diǎn)沒把我給愁死：“噢，這不最近看‘超女’精神失常了嘛～”（碧海青天） 9.《吉祥三寶》之食堂版（我愛南開） 學(xué)生：師傅！ 師傅：哎？ 學(xué)生：兩素一葷多少錢一碗？ 師傅：哦，三塊三啊~ 學(xué)生：加了雞蛋怎么還吃不飽？ 師傅：哦，沒油水啊~ 學(xué)生：你們在坑偶父母血汗錢！ 師傅：哦，找后勤那！ 合：學(xué)生、師傅、后勤就是吉祥如意的一家！ 學(xué)生：后勤！ 后勤：嘛事兒？（天津方言） 學(xué)生：一年你究竟賺幾百萬？ 后勤：噢，小伢莫管！ 學(xué)生：物價跌了質(zhì)量怎不改善？ 后勤：噢，老子要賺 ！ 學(xué)生：吃不飽飯我就跟你沒完！ 后勤：個板板，你44看！ 合：學(xué)生、師傅、后勤就是吉祥如意的一家！ 后勤、師傅：同學(xué)！ 學(xué)生：啊？ 后勤、師傅：天上掉錢你說我怎能不賺？ 學(xué)生：要厚道！ 后勤、師傅：缺斤少兩是我向來的手段！ 學(xué)生：垃圾！ 后勤、師傅：我的目標(biāo)就是把油水榨干！ 學(xué)生：哦，我暈喔～ 合：學(xué)生、師傅、后勤就是吉祥如意的一家！ 10.標(biāo)題：天呀，樹林里竟然有七個飛碟?。。ㄓ袌D）
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