期末考試的幽默小笑話

小笑話一般指內(nèi)容比較短的笑話，此類笑話很多都已經(jīng)通過文字的修改，轉(zhuǎn)變?yōu)槎绦判υ?。小笑話和短信笑話的最大卻別在于短信笑話是通過手機短信發(fā)送，讓對方閱讀的笑話；而小笑話一般是較適合口述的笑話。小笑話一般適合用于非親密關(guān)系的朋友之間。以下是我?guī)痛蠹艺淼钠谀┛荚嚨挠哪⌒υ?，僅供參考，歡迎大家閱讀。

本人姓朱，管理單位機房。

有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎?"

當(dāng)時狂罵那家伙一頓 !

兒子睡了嗎?

教授晚上把兒子放在嬰兒車里推出去散步，路上遇見了一個老同學(xué)，他和人家神聊起來。

兩個多小時后，他自己回了家，一進家門還問妻子：兒子睡了嗎?

知道什么叫打飛雞了吧

放學(xué)回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去......

唉，我永遠也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)......

那些都是我的私房錢啊

狗在花園大哭，貓問它為什么這么傷心?

狗說："考古學(xué)家在主人的花園里發(fā)現(xiàn)了大量生物骨頭，說可能是史前生物留下的!"

貓："這跟你有什么關(guān)系?你怎么這么傷心?"

狗哭道："那些都是我的私房錢啊!"

孩紙，你真善解人意...

去家教，正在各種激情的講解題目。

一個學(xué)生說：老師我要放屁了，于是我默默的走開。

聽到卜的兩聲，他用示意的眼神告訴我好了，于是我又默默的回去。

這年頭的學(xué)生還真是體諒老師啊。

有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。

后來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。

他憤憤不平地說："這工作一點不輕松!"

"為什么?"

"別人都躺著，只我一個站著。"

問："地鐵上原本有3頭羊，

中途上去一只狼，狼到站下車了，

請問車上還有多少羊?""

沒有羊，被狼吃了"

"錯，3頭羊，

因為地鐵上不可以吃東西!"

一個人發(fā)貼：剛和哥哥打架了，他在客廳里，我在廚房里，廚房有刀，我要怎么辦?

雷人回復(fù)：削個蘋果給哥哥吃，告訴他別生氣了!

再做兩年鴨子就不做了

我和師兄都是做鹵鴨子的。

一天他說感嘆的說："唉，做這真辛苦，再做兩年鴨子我就不做了。"

沒有買賣，就沒有殺害

我國大約有三億的學(xué)生,假設(shè)平均每個學(xué)生考試考五科。

每科兩張卷,每年考兩次,就有六十億張卷紙,大約四十億米,能繞地球十圈。

一棵樹大約能造一千五百張紙,六十億就相當(dāng)于四百萬棵樹，能栽滿整個北京。

為了低碳環(huán)保,拒絕考試是必須的。

請記?。?沒有買賣，就沒有殺害!"

某年某日，女友坐在我大腿上看書，我在玩手機。忽然間女友一邊輕咬下唇，一邊若有所思，畫面很是誘人。我便輕輕地親了女友一下。女友皺了下眉看了看我，然后繼續(xù)看書。不久，又出現(xiàn)了剛才那誘人的畫面。當(dāng)我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴唇，怒罵：“你大爺?shù)?，老娘牙疼你摻和個啥！”

問一好友他的相冊密碼，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這么長，你咋就記得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

打高爾夫球

一天下午一個年輕人在高爾夫球場準(zhǔn)備開球，這時過來一個老人，詢問是否可以和他一起打幾桿。

因為年輕人是獨自一個，就爽快地答應(yīng)了。

開球以后，老人打的很不錯，雖然球擊得不很遠，卻是扎扎實實地前進，幾乎沒有浪費時間。當(dāng)他們來到第九洞前時，年輕人看到一棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。

年輕人反復(fù)觀察測量，想找出避開大樹的方法。

幾分鐘后，老人開了腔：“年輕人，知道嗎？我在你這個年紀(jì)時，就會狠命一擊，把球從樹頂上打過去?！北焕先艘患?，年輕人玩命揮桿，向球擊去。不幸，球直接飛進了樹冠，然后掉下地面，又滾到了眼前。

這時，老人又說道：“當(dāng)然了，我在你這個年紀(jì)的時候，這棵樹只有兩米來高?！?/p>

興趣是最好的老師

我給我媽買了個智能洗衣機，教了50?；剡€是不會用，經(jīng)常打電話來問怎么開機。

后來給她買了一臺自動麻將機。

那叫一個牛，卡牌死機了，立即從口袋里掏出一把小改錐，三下五除二就把臺面卸了，重新調(diào)整滑軌，校對卡齒，再把麻將桌安裝好，一氣呵成！

結(jié)婚多年，睡到半夜，老公突然轉(zhuǎn)過身緊緊抱住老婆說。老婆：這輩子太短了。老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動的掉下了淚水。老公接著說：我都他媽蓋不到腳。

愚公家門口有座大山，愚公嫌它礙事，帶著子孫，想把山移走。河曲智叟制止他說：不能移，會有大災(zāi)禍。愚公不聽，認為只要堅持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，終于到了山被徹底移走的這天，愚公眼含熱淚，突然一聲爆響，一條蛇從地底鉆出，大笑：哈哈哈，該死的葫蘆娃，老娘出來啦！

年輕人去拜訪禪師，向他請教心靈平靜之道。禪師一言不發(fā)，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中點燃，用大壺?zé)?，細細地一個個擦拭茶杯。年輕人恍然大悟：您的意思是，要善于從生活的細處去體驗人生！禪師放下手里的活計，淡然道：我這剛上班，正忙著呢，別他媽煩我！

初中那會兒，偶第一次來月經(jīng)，因為事先不懂也沒有準(zhǔn)備，結(jié)果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的。下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟后排凳子換了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重點高中，注冊報道的時候男生環(huán)顧新校園感慨道：我可終于熬出來了，你看咱初中學(xué)校環(huán)境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆！

1、兒子去郵局寄信，郵局的人說：“信超重了，你再貼張郵票吧”

兒子說：“貼張郵票不更重了嗎?”

2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節(jié)目單5元?！?/p>

女兒聽后小聲對爸爸說：“我們就坐在節(jié)目單上吧!”

3、爸爸和兒子坐在電視機前看“三國演義”。

中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴里念叨：“兵來將擋，水來土掩。”

兒子突然問:“媽媽來了怎么辦?”

爸爸忙說：“你做功課，我下廚房。”

4、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了!春節(jié)，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結(jié)果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……

1、6歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我?！?/p>

“睡覺玩手電干啥?”

“不是玩，我做夢走黑路，看不見?！?/p>

2、兒子突然問我：“什么是電報?”我告訴他：“就是把要說的事寫在紙上，一般就十幾個字，然后去郵局，讓工作人員通過無線電傳給對方。”

兒子恍然大悟：“就是讓郵局代發(fā)一個短信嘛?！?/p>

3、暑假里，5歲的寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信，就去向爸爸要筆和紙。

“寶寶，你還不認識字，怎么會給別人寫信呢?”爸爸奇怪地問。

“那怕什么，反正貝貝也不認識字呀!”寶寶理直氣壯他說。

4、兒子考試沒考好，我揍了他一頓。一轉(zhuǎn)身他又來問：“媽媽，這道題我還是不會?！?/p>

我沒好氣地說：“給你講幾遍了你還不會，你的腦袋讓驢踢了?”

兒子哽咽著說：“都是你把我打成這樣的?！?/p>

1、一天夜里突降暴雨，電閃雷鳴。三歲半的兒子從夢中驚醒，我以為他會害怕，不想他爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，充滿激情地高喊道：“鎧甲勇士變身!”

2、三歲的小女孩纏著爸爸講故事，爸爸說：“今天就講個喜羊羊和灰太狼的故事吧?！毙∨⒎浅ｉ_心，撒嬌說：“爹地，你當(dāng)灰太狼，我當(dāng)紅太狼好不好?！卑职謩偂班拧绷艘宦?，就挨了個大耳光，女兒還朝他怒氣沖沖地吼道：“還不趕快去給我抓羊!”?

3、家有一女，一歲余，處于斷奶過程中。今天早上女兒吵著要吃奶，老婆不同意，女兒那個哭啊……最后哭著去臥室了，回來后手中拿著一塊錢，可憐巴巴地說：“媽媽，我就吃一塊錢的……”

一次，葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。

朋友：你的褲子怎么濕啦?

葛優(yōu)：自從我成名之后經(jīng)常這樣。

朋友：經(jīng)常這樣?

葛優(yōu)：可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：“這不是葛優(yōu)嗎!

我還以為是馬放的呢

布什去英國訪問，女王舉行盛大歡迎儀式。到處都鋪上了紅地毯，女王陪著布什乘坐六匹大馬拉著的鎏金馬車走在夾道歡迎的人群中，顯得極為尊貴，想到在美國誰都敢罵總統(tǒng)，布什不禁贊嘆不已。

忽然一匹拉車的馬放了一個又響又臭的屁，布什為了不使女王尷尬，裝作沒有注意，仍然對著歡迎人群招手致意。

女王覺得不好意思，對布什抱歉地說：“對不起，有些事就是女王也控制不了?！辈际补恍φf：“你要是不提，我還以為是馬放的呢?

英女王和美國總統(tǒng)

布什到英國訪問，布什總統(tǒng)由于不懂禮節(jié)，曾在依麗沙白女王的國宴上出了好些個洋相.

比如在宴會開始時女王向布什端起酒杯示意準(zhǔn)備演奏美國國歌，而總統(tǒng)先生以為是女王向他敬酒，剛端起酒杯回應(yīng)，卻不想女王卻又將酒杯放下，然后又一本正經(jīng)地坐著一動不動了。

為這，布什總統(tǒng)一夜沒睡好。

第二天一早，依麗沙白女王邀請布什總統(tǒng)到她的莊園去，剛上馬車，前面的馬兒“噗”的一聲放了一個屁。

過了一會兒，女王陛下出于禮貌，對布什說，“不好意思?！?/p>

總統(tǒng)先生心不在焉地說道：“我還以為是馬放的呢!”

調(diào)侃王小丫

開心詞典節(jié)目主持人王小丫現(xiàn)場采訪一位節(jié)目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人?”觀眾說：“是你呀。”王小丫問：“為何如此說?”觀眾說：“因為你長得有點像楊瀾!”

魯迅先生的保姆

魯迅先生家的兩個保姆，不知何故，發(fā)生了口角。先生受不了整日的吵鬧，竟病倒了。隔壁的小姑娘不解地問："先生，你為什么不喝止她們呢?" 魯迅先生笑著說："她們鬧口角，是因為彼此心里都有氣，口角雖然可以暫時壓下去了，但心里有氣是壓不下去的，恐怕也要失眠。與其三個人都失眠或者兩個人失眠，那么還不如讓我一個人失眠算了

總統(tǒng)庫利奇

美國前總統(tǒng)卡爾文庫利奇夫婦在參觀一個農(nóng)場時，兩人分開參觀。

庫利奇夫人看到一只公雞騎在一只母雞身上，就問這事是否經(jīng)常發(fā)生。回答是每天許多次。

“請把這個告訴總統(tǒng)，”她說道。

當(dāng)總統(tǒng)得知了公雞的表現(xiàn)時，他詢問公雞是否每次都是和同一只母雞在一起。

“噢，不是，”有人回答說，“每次都是不同的母雞。”

“把這個告訴庫利奇夫人，”總統(tǒng)回答道。

做客

徐文長到舅舅家做客，半晌才端出一盤菜，卻只一雞蛋，

舅舅說：“文長啊，真是不好意思，你來的真不巧，要是晚來三個月，這個雞蛋就是一碗鮮的雞湯了。”

徐文長笑道：“啊，真是難為你了?！?/p>

一日，徐文長復(fù)請舅舅，半晌，端出一盤竹片，對舅舅說：“舅舅啊，真是不好意思，你來的'真不巧，要是早來三個月，這盤竹片就是一碗鮮美的竹筍了?！?/p>

新三顧茅廬

曹操：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你年薪幾十萬。

諸葛亮笑而不答。曹操失望離去。

孫權(quán)：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你美女高官!

諸葛亮搖頭不語。孫權(quán)憤然離去。

劉備：諸葛亮，你要是跟俺干，等將來成功了，俺一定取消農(nóng)業(yè)稅!

諸葛亮欣然點頭。

1.趙本山騎驢進城巧遇范偉!

范偉問：“吃飯了嗎?”

趙本山說：“吃了!”

范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話!”

趙本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說一聲?！?/p>

2.一女子去廟內(nèi)求簽，求得一簽，然后去找大師問到：“大師解簽多少錢?”大師：“我們出家人不談錢，講緣。”女子：“什么緣?”大師：“20元!

3.一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

4.小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚，有位老婦因急診，要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?

5.一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

1.我朋友有次喝大了，我們上去扶她，她大吼一聲：扶我干神馬!趕緊把前邊那條路給我扶正了!

2.杭州最近地鐵安檢比較嚴，嚴到什么程度吧，前面的姑娘扎了個丸子頭，安檢大哥不自覺的捏了捏，這是怕里面藏了啥啊?

3.以前去醫(yī)院一檢查，懷孕了，醫(yī)生都會說，恭喜恭喜。現(xiàn)在去醫(yī)院一檢查，懷孕了，醫(yī)生都會問，要不要?

4.上次去診所包扎左手看上了美女護士，今天實在想見她，于是故意把右手割破，一路興奮來到那家診所。

美女護士檢查一下我的傷口說:呀，今天這個口子有點大，還是讓我老公給你治吧!

5.有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起來叫什么名字了，拍拍身邊的朋友，快幫我想一下，那個棒棒糖叫珠穆朗瑪還是喜馬拉雅來著?朋友弱弱的說，你說的是阿爾卑斯吧?

1、新公司上班，中午在飯?zhí)贸燥?，一個大姐湊過來問：“大妹子，你以前是不是田徑隊的?”

我看了看自己的大長腿，心想她真有眼光。

但作為新人我只是低調(diào)的說了聲：“是的?！?/p>

大姐：“我就說嘛!他們還不信，一看你就是跑步的料，胸這么平。”

2、一位大哥發(fā)微信真誠地勸大家不要再吃轉(zhuǎn)基因食品了!對孩子傷害很大!他孩子和他做親子鑒定基因不匹配，就是因為孩子吃轉(zhuǎn)基因食品把基因吃改變了。這些知識都是他老婆告訴他的。

3、和男友從賓館出來，男友知道我身上沒錢，剛出門就給我掏出一百打車用。

我當(dāng)時就急了說：尼妹，能不能別在賓館門口給我錢......

4、一個女孩因為腿太細，走路不小心卡到下水道里了，看完新聞，再看看自己的腿，松了一大口氣啊，腿粗還是有好處滴，別說是下水道，估計連鐵欄桿都不叫事。雖然粗，但安全啊!

5、都說夫妻之道是相敬相愛!我覺得有理!比如說我，我跟媳婦結(jié)婚六七年，從來沒吵過架!偶爾有點意見不一致時，只要她瞪我一眼馬上就一致了。

1) 丈夫:“親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點什么吧!”

妻子:“那是當(dāng)然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”

2) 我:你小時候真夠幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃著饅頭去上學(xué)。

老婆:饅頭是綠色食品，多營養(yǎng)啊!你瞧你，被饅頭養(yǎng)得多聰明，都能追到我。

3) 我:我小時候苦啊，放了學(xué)，還要給牛割草。

老婆:我比你更苦!我放了學(xué)，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的寵物)。那么熱的天，你想想，多累。

我:可是，除了給牛割草，我還要幫媽媽種菜。

老婆:你還好啦，都有人幫。我就慘了，我種的草莓，每天都要澆水和鋤草，盼著它們長大，都沒人幫。

我:那你種了多少草莓?

老婆:一盆。

4) 女人一過，皮膚松弛，肚子上也開始出現(xiàn)贅肉。

某天，我捏著肚皮上的肉說:“長胖了長胖了，肚子上都三個圈了?！?/p>

老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奧迪了!”

5) 老婆在看相親類節(jié)目，看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對老公說:“這個女的如果喜歡你，你要么?”

老公:“我不喜歡胖的。”

老婆:“要是我變胖了你咋辦?”

老公:“那還能咋辦，砸手里了唄。”

老婆:……

6) 某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫(yī)院看醫(yī)生。老醫(yī)生望聞問切之后，微微一笑，然后問:“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫(yī)生曰:胸罩小了……

7) A:聽說有個哥們就和女的握了個手，她就懷孕了。B:可能么。A:這哥們不喜歡洗手，女的也是~

8) 妻子問:你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的?

丈夫答:公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的兩只是我在鏡子上打死的。

9) 太太:隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。

丈夫:你想另買一套新的嗎?

太太:當(dāng)然了，這總比搬新家便宜吧!

10) 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說:這個世界真怪，漂亮女人都嫁給了丑八怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。

妻子笑著說:親愛的，你真會拍馬屁。

11) 老婆:老公，一等男人，家中聽話;二等男人，從不吵架;三等男人，永不稱霸。親愛的你做幾等男人?

老公:男人讓你做吧，我想做女人。

12) 一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問:“師傅，到花園小區(qū)多少錢?”男友說:“不要錢，只要親我一下就好了?！庇谑俏矣H了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我:“小姑娘，不要上當(dāng)啊!”

13) 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊:“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊:“搶劫啊，搶劫!”

1.一個男人有天回家，發(fā)現(xiàn)妻子正和另一個男人摟抱在床。他勃然大怒，從一處拿起xx把妻子擊斃了。然后跑到附近的警暑，投案自首。

在審訊時，法官問他:“為什么你當(dāng)時不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢?”

“我殺死她，只不過是她一個人罷了?！蹦莻€男人解釋說:“如果我不殺死她，恐怕今后我隔三差五地要殺死其他很多人的?！?/p>

2.一對白人夫婦結(jié)婚多年，好不容易才有了一個孩子。但出生時，孩子的皮膚竟然是黑色的。

丈夫就此埋怨妻子說:“都是你的不好，每次上床親熱，你非要關(guān)燈不可。”

3.一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。

有朋友問她:“你咋就嫁給一個風(fēng)燭殘年的糟老頭?”

她笑吟吟地反問道:“如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關(guān)心它的兌現(xiàn)日期嗎?”

4.一對少男少女進行交談。

少男:如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣?

少女:我會反抗!

少男:如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣?

少女:我當(dāng)然也會反抗!

少男:假如我要強吻你，你又會怎樣?

少女:當(dāng)然……我還會反抗的!

少男:如果我……

少女:你有完沒完呀!難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎?

5.一警察在外巡夜，發(fā)現(xiàn)一個酒醉的男子靠著電線桿哭泣，覺得很奇怪，便上前問道:“先生出什么事啦?”

該醉漢邊哭邊說:“喔!你是誰呀……來得正好，請你……請你快替我想想辦法……因為我的小便它……一直流個不停……”

警察于是瞧個究竟。結(jié)果發(fā)現(xiàn):電線桿旁的自來水龍頭沒有關(guān)好。

6.老婆:老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事?

老公:當(dāng)然記得，…。有事嗎?

老婆:今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經(jīng)當(dāng)爸爸了……。

7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道:“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習(xí)慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不?”

丈夫連聲說好，末了又補充說:“從今后，如果你再罵人，我就揍扁你!”

妻子大吼:“你這不死的，我看你敢!”

8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。

男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什么地方見過面。

“我們從未見過面?！彼彩挚蜌獾鼗卮?，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫?！?/p>

“你結(jié)過三次婚嗎?”他問，

“不!只結(jié)過兩次?！彼?。

9.一個男人有大小老婆，當(dāng)他六十歲時，頭發(fā)已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發(fā)少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發(fā);

小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發(fā)。不足一個月，此公便成了禿子。

10.王某靠著老婆的裙帶關(guān)系，當(dāng)上了公司的總經(jīng)理。有一天，他和老婆到一建筑工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，并調(diào)侃地對他老婆說:“總經(jīng)理夫人，還記得我嗎?我們以前常常約會呢!”

回家后，王某逗著老婆說:“和我結(jié)婚，是你前世修來的福氣!否則，你早已是建筑工人的老婆，而不是總經(jīng)理的老婆了?！?/p>

老婆答道:“老公呀!你就別往臉上貼金了，如果我不和你結(jié)婚的話，他已經(jīng)成為這家公司的總經(jīng)理了?！?/p>