不要去尋找什么培訓(xùn)機(jī)構(gòu)，你也是大學(xué)生，很容易知道。人際交往是在任何時(shí)候都會(huì)進(jìn)行的，和陌生人，和朋友，和親人，和網(wǎng)友，和身邊的人。只要有溝通就一直存在人際交往。你要知道你為什么會(huì)有不想和別人說話的性格，想法等。我們要善于應(yīng)用人際吸引的增減原則，在日常工作和生活中，盡力避免由于自己的表現(xiàn)不當(dāng)所造成的他人對(duì)自己印象向不良方向逆轉(zhuǎn)。二是在形成對(duì)別人印象的過程中，要避免受它的影響而失去客觀公正性。有一幢宿舍樓的后面，停放著一部爛汽車，大院里的孩子們每天晚上放學(xué)后出來玩，他們攀上車廂，在上面蹦跳打鬧，喧嘩的吵鬧聲使住戶無法好好休息，在屢禁不止的情況下，一位老人想出一個(gè)辦法。這天，他對(duì)小孩子們說：“小朋友們，今天你們比賽，蹦得最響的獎(jiǎng)玩具手槍一支。”小孩子們很高興，爭相蹦跳，優(yōu)者果然得獎(jiǎng)。次日，老人又來到車前，說：“今天繼續(xù)比賽，獎(jiǎng)品是兩粒奶糖?！毙『円姫?jiǎng)品直線下跌，紛紛不悅，無人賣力蹦跳，聲音稀疏而弱小。第三天，老人又對(duì)孩子們說：“今天獎(jiǎng)品是兩粒花生米?！毙『兗娂娤缕嚕骸安槐牧耍槐牧?，真沒有意思?；丶铱措娨暼??！边@是一則十分有趣的故事。生活中常有這樣的情況發(fā)生：“正面進(jìn)攻”難以奏效，“曲線”方能“救國”。老人開始對(duì)孩子們的獎(jiǎng)勵(lì)，實(shí)際上是表現(xiàn)了對(duì)孩子們蹦跳行為的贊揚(yáng)，刺激了孩子們繼續(xù)蹦的熱情。之后逐漸減少這種認(rèn)可與獎(jiǎng)勵(lì)，孩子們當(dāng)然會(huì)越來越不高興，也就沒有了行為的情緒。這個(gè)故事里其實(shí)包含了一個(gè)非常普遍的社會(huì)心理學(xué)原理。在社會(huì)心理學(xué)中，有一個(gè)“人際吸引的增減原則”，其大意是：人們最喜歡那些對(duì)自己的喜歡、獎(jiǎng)勵(lì)、贊揚(yáng)不斷增加的人或物，最不喜歡對(duì)自己的喜歡、獎(jiǎng)勵(lì)、贊揚(yáng)顯得不斷減少的人或物。小剛大學(xué)畢業(yè)后分到一個(gè)單位工作，剛一進(jìn)單位，他決心好好地積極表現(xiàn)一番，以給領(lǐng)導(dǎo)和同事們留下非常好的第一印象。于是，他每天提前到單位打水掃地，節(jié)假日主動(dòng)要求加班，領(lǐng)導(dǎo)布置的任務(wù)有些他明明有很大困難，也硬著頭皮一概承攔下來。本來，剛剛走上工作崗位的青年人積極表現(xiàn)一下自我是無可厚非的，但問題是小剛此時(shí)的表現(xiàn)與其真正的思想覺悟、為人處世的態(tài)度和模式相差很遠(yuǎn)，夾雜著“過分表演”的成分。因而就難以有長久的堅(jiān)持性。沒過多久，小剛水也不打了，地也不掃了，還經(jīng)常遲到，對(duì)領(lǐng)導(dǎo)布置的任務(wù)更是挑肥揀瘦。結(jié)果，領(lǐng)導(dǎo)和同事們對(duì)他的印象由好轉(zhuǎn)壞，甚至比那些開始來的時(shí)候表現(xiàn)不佳的青年所持的印象還不好。因?yàn)榇蠹覍?duì)他已有了一個(gè)“高期待、高標(biāo)準(zhǔn)”，另外，大家認(rèn)為他剛開始的時(shí)候是“假裝”，而“誠實(shí)”是我們社會(huì)評(píng)定一個(gè)人的“核心品質(zhì)”。一個(gè)心理實(shí)驗(yàn)：讓別人聽到你的評(píng)價(jià)。美國社會(huì)心理學(xué)家阿倫森與林德請(qǐng)了許多被試分四組來參加一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)，其中一位被試實(shí)際上是研究者的助手，亦即假被試，研究者安排這名假被試擔(dān)當(dāng)這些被試們的臨時(shí)負(fù)責(zé)人。在每次實(shí)驗(yàn)的休息時(shí)間，這名助手都會(huì)離開被試們，到研究主持者的辦公室向其匯報(bào)情況，其中會(huì)談到對(duì)其他被試的印象和評(píng)價(jià)，被試們的休息室與研究主持者的辦公室只有一墻之隔，雖然兩人壓低聲音談話，但是實(shí)驗(yàn)以巧妙的安排，讓被試們每次都能清楚地聽到別人怎樣評(píng)價(jià)自己。具體有四情境：肯定———讓第一組被試始終得到好的評(píng)價(jià)：假被試從一開始就用欣賞的語氣說他們?nèi)绾稳绾魏?，他如何如何喜歡他們；否定———對(duì)于第二組被試，假被試從開始至終都對(duì)他們持否定態(tài)度；提高———對(duì)第三組，前幾次評(píng)價(jià)是否定的，后幾次則由否定逐漸轉(zhuǎn)向肯定。降低———對(duì)第四組，前幾次評(píng)價(jià)是肯定的，后幾次則從肯定逐漸轉(zhuǎn)向否定。然后，研究者問所有被試有多大程度上喜歡這個(gè)助手。讓被試們從-10到+10的量表上作答案，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，喜歡程度的平均分：第一組的得分是+，第二組為+，第三組為+，第四組為+。你肯定別人，別人也喜歡你；你否定別人，別人也不喜歡你。研究者認(rèn)為，前兩組的表現(xiàn)說明了人際吸引中的“交互性原則”，即你肯定別人，別人也喜歡你；你否定別人，別人也不喜歡你。對(duì)此，心理學(xué)家霍曼斯進(jìn)一步發(fā)現(xiàn)和指出，人與人之間的交往本質(zhì)上是一個(gè)社會(huì)交換過程。只有當(dāng)一種關(guān)系對(duì)人們來說是值得的，人們之間的交往行為才會(huì)出現(xiàn)，人際關(guān)系才可以建立和維持。許多研究表明，人際交往中的喜歡與厭惡，接近與疏遠(yuǎn)是相互的，在一般情況下，喜歡我們的人，我們才會(huì)喜歡他們；愿意接近我們的人，我們才愿意去接近。而對(duì)于疏遠(yuǎn)我們，厭惡我們的人，我們的反應(yīng)也是相應(yīng)的，對(duì)他們也會(huì)疏遠(yuǎn)和厭惡?！巴短覉?bào)李”、“來而不往非禮也”，這種心理體驗(yàn)是大多數(shù)人都曾經(jīng)歷的，在現(xiàn)實(shí)生活中人們都在自覺不自覺地運(yùn)用著這種交互原則，來平衡彼此間的情感，協(xié)調(diào)人際關(guān)系。世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。友情是一種互惠互利的關(guān)系，這是友情的基礎(chǔ)所在。否則，正如單相思不是愛情一樣，“剃頭挑子一頭熱”，你的熱情換來的是別人的冷漠，雙方的情感達(dá)不到共鳴，友誼不可能建立也不可能持續(xù)。所以，生活就像一面鏡子，如果你想得到一個(gè)微笑，你就要先給別人一個(gè)微笑。不要一心希望別人為你做些什么，因?yàn)槭聦?shí)上別人并沒有任何義務(wù)。首先要求自己去接納、肯定、支持你周圍的人，你就會(huì)收獲他們對(duì)你的喜歡與尊重。“己所不欲，勿施于人”，2000多年前中國古代先哲孔子所持的觀點(diǎn)，被西方看作是倫理道德的黃金原則或基本內(nèi)容。確實(shí)，設(shè)身處地地為別人著想，自己不喜歡的，也不要拿去給別人，如果能夠做到這一點(diǎn)，那么人與人之間，甚至國家與國家之間的許多矛盾沖突就可以迎刃而解。人們對(duì)原來否定自己而最終變得肯定自己的對(duì)象喜歡程度最高。另外，這一實(shí)驗(yàn)最重要的貢獻(xiàn)，就是揭示了人際吸引中的“增減原則”，這些數(shù)據(jù)說明，人們對(duì)原來否定自己而最終變得肯定自己的對(duì)象喜歡程度最高，明顯高于一直肯定自己的交往對(duì)象，而對(duì)于從肯定到否定變化的交往對(duì)象喜歡程度最低，大大低于一直否定自己的交往對(duì)象。也就是說，在人際關(guān)系中，我們最喜歡的是喜歡我們的水平不斷增加的人，而最厭惡的是喜歡我們的水平不斷減少的人。后來，其他學(xué)者的實(shí)驗(yàn)研究也證明了這一點(diǎn)，并把這種現(xiàn)象稱之為“人際吸引的增減原則或得失原則”。而阿倫森則幽默地稱之為“對(duì)婚姻不忠定律”；意指從陌生人處所獲得的贊許往往比配偶的贊許更有吸引力。因?yàn)楹笳咴谌站锰扉L的歲月中對(duì)自己的喜歡程度逐漸降低，而前者由淡漠突然轉(zhuǎn)向贊許，給人的印象十分深刻。所以說，人們的這一心理傾向中潛伏著對(duì)愛情不忠的可能性?，F(xiàn)實(shí)生活中，有些人很有心計(jì)，他并沒有做什么事情，給你什么恩惠，卻變著法子叫你對(duì)他感恩戴德。也有些人對(duì)這一心理效應(yīng)還不甚明了，更不能做到自覺運(yùn)用，做事雖然費(fèi)力卻不討好。在一家食品店里，顧客們常常喜歡排成長隊(duì)在一位售貨員那里購買食品，而別的售貨員卻無事可做，一天，店領(lǐng)導(dǎo)問她有什么決竅?！昂芎唵巍保卮鹫f，“別的售貨員稱糖時(shí)，總是先裝得滿滿的，而后往外取出，而我卻相反，先裝得少一些，過秤時(shí)添上一些，并隨便說上一句：‘我送你兩顆，謝謝你光顧，歡迎再來’，這就是我的決竅?！逼鋵?shí)每位售貨員賣給顧客的東西在斤兩上都是不多不少的，但是，如果先裝多了然后往外取出，顧客會(huì)認(rèn)為是從他的袋子里往外取，在心理上容易懷疑短秤；相反，如果先把糖裝少，過秤時(shí)再往里添，顧客對(duì)售貨員產(chǎn)生信任感，還認(rèn)為自己占了便宜。因此，我們要善于應(yīng)用人際吸引的增減原則，在日常工作和生活中，盡力避免由于自己的表現(xiàn)不當(dāng)所造成的他人對(duì)自己印象向不良方向逆轉(zhuǎn)。二是在形成對(duì)別人印象的過程中，要避免受它的影響而失去客觀公正性。人際交往中的白金規(guī)則卓越生活的創(chuàng)造需要有很多東西。其中一件你可能會(huì)忽視的東西就是你與身邊的人之間的人際關(guān)系。你一整天不停歇地在與身邊的人交往，從某種意義上來說是在交往著能量。有時(shí)候，能量是有積極作用的，而有時(shí)它會(huì)產(chǎn)生消極作用。生活中與別人的交往有時(shí)會(huì)給你補(bǔ)充能量，而有時(shí)可能就會(huì)導(dǎo)致你能量的流失。你是否曾經(jīng)停止過生活高速列車的運(yùn)行，通過這樣來反映出你讓交往變得更加積極的方法，從而讓你和你身邊的人都感到更富有活力？一種讓交往產(chǎn)生積極能量的好方法就是拋棄那些黃金規(guī)則，而用白金規(guī)則取而代之。也許你會(huì)覺得我瘋了。畢竟每個(gè)人都知道倡導(dǎo)“己所不欲，勿施于人”的黃金規(guī)則是他們?cè)谶M(jìn)行人生選擇的基礎(chǔ)。你不曾覺得這很自私嗎？難道每個(gè)人不是不同的嗎？難道人們不想讓自己變得很特別，能被人理解和欣賞嗎？他們當(dāng)然想這樣拉！白金規(guī)則這么說道："用別人喜歡的方式來對(duì)待別人。"這是正確的，不要用一種你所喜歡的被人對(duì)待的方式來對(duì)待別人。比如說，如果他們喜歡直截了當(dāng)?shù)慕煌敲淳陀弥苯亓水?dāng)?shù)姆绞脚c他們交往吧。要是他們喜歡用那種能有助于建立更個(gè)性化人際關(guān)系的閑聊方式來與別人交往，那么你就花多點(diǎn)時(shí)間跟他們進(jìn)行閑聊吧。如果在跟別人交往前能問自己以下這些簡單的問題，這樣對(duì)你會(huì)有多大好處和會(huì)產(chǎn)生多大效力呢？1、你這次談話的目的是什么？2、他們要談多長時(shí)間？（這個(gè)問題會(huì)幫助你決定你可以傳達(dá)多少信息）3、他們偏向于選擇哪種交往方式（私人、商業(yè)性質(zhì)、隨意、正式等）？4、他們要得到的信息要多詳細(xì)，概述還是要有大量的細(xì)節(jié)？5、他們喜歡在哪些地方跟你交往？一些人喜歡快節(jié)奏的交流，而一些人會(huì)選擇慢而謹(jǐn)慎的交流。下次想讓生活變得更精彩的時(shí)候，你就試用下這白金原則吧，看看你和你身邊的人的能量水平是如何飚高的！人際交往的誤區(qū)一位哲人說過：“沒有交際能力的人，就象陸地上的船，永遠(yuǎn)到不了人生的大?！薄Ｈ藗儗W(xué)習(xí)知識(shí)進(jìn)入社會(huì)，了解自我，獲得新生和愛情，都是在人際交往中發(fā)生的。沒有與別人的交往，人類就無法生存。當(dāng)前，我國加快改革開放，市場(chǎng)經(jīng)濟(jì)大滾滾而來，各種機(jī)遇和挫折也紛至沓來，面對(duì)這種激烈的競(jìng)爭和日益增大的社會(huì)心理壓力，人們就更需要嗇交往的數(shù)量和質(zhì)量。培根在《論友誼》中寫道：“如果一個(gè)人有心事卻無法向朋友訴說，那么他必然成為操作自己身心的人”。因此，在現(xiàn)實(shí)生活中，無論有多么強(qiáng)的能力，多么好的條件，如果沒有良好的的人際關(guān)系，既無法取得的成功，也不會(huì)得到生活的幸福和身心健康。對(duì)于如何都能建立良好的人際關(guān)系，不少的人則感到迷茫，他們往往抱怨自己運(yùn)氣不好，怨天憂人，認(rèn)為自己周圍生活圈子晨好人太少，無法進(jìn)行滿意的交往，實(shí)際上，這是因?yàn)樗麄兊慕煌顒?dòng)存在著千萬的。這些主要有：1自私、自鋇，人際交往中的功利上：有的人大與別人交往時(shí)處處從自己著想，只關(guān)心自己的需要和利益，強(qiáng)調(diào)自己的感受，把別人當(dāng)作自己達(dá)到的目的、滿足私欲的工具。不尊重生他人的價(jià)值和價(jià)格，漠視他人的處境和利益。在交往中，日中無人與同伴相聚時(shí)，不顧場(chǎng)合，也不考慮別人的情緒，自己高興時(shí)，高談闊論，手舞足蹈高興時(shí)，由抑郁寡歡或亂發(fā)脾氣。這種人在交往中，缺乏對(duì)自己的正確認(rèn)識(shí)，無論他們多么精明，掌握了多少交往，永遠(yuǎn)也不會(huì)與人建立牢固、持久的良好人際關(guān)系。只有好些心地善良，待人以誠，能設(shè)身處地為別人著想的人，才可獲得摯友。2冷漠、孤僻、人際交往中的封閉性：有些人在與別人交往時(shí)，總喜歡把自己的真實(shí)思想、情感和需要掩蓋起來，在他們看來，人世一切是那么無聊，令人厭倦、平淡、無意義。他們往往缺少一種孤傲處世的態(tài)度，只注重自己的內(nèi)心體驗(yàn)，他們的行為和習(xí)慣有時(shí)令人難以理解。這種人交往的失敗就在于在心理上建立了一道屏障，把自我封閉起來，無法與別人溝通。因此，他們只有嗇自我的“透明度”，敞開自己的心扉，用熱情、坦誠去贏得別人的理解。這種合適的自我坦露可以增加一個(gè)人的吸引力。3自卑、多疑，人際交往中的戒備和敵以性：在生活中，有些人缺乏對(duì)自己的正確評(píng)價(jià)，往往對(duì)自己過于苛求，估計(jì)太低。如有些青年人感到自己的身體、相貌缺乏魅力，或感到自己能力欠缺，產(chǎn)生自卑心理，然而事實(shí)上，他們并不一定是沒有魅力、能力差，或事業(yè)成就低下者反則是自己期望過高，不切實(shí)際，對(duì)別人的廣告過于敏感，總是認(rèn)為別人看不起自己。其實(shí)，在他們深層的心理體驗(yàn)里則是自己看不起自己，他們害怕挫折、失敗，特別是在權(quán)威、強(qiáng)者或一些強(qiáng)詞奪理的人面前，總是感到手足無措，有時(shí)則表現(xiàn)出一種戒備和敵對(duì)情緒。往往先在自己的思想里，設(shè)想別人對(duì)自己的不滿，然后在生活中尋找產(chǎn)東真實(shí)的證據(jù)。有時(shí)則把一些無中生有的事實(shí)強(qiáng)加于別人，甚至屈解別人的善意，長此下去，他們就人把自己的交往范圍限制在父母、家庭這樣一個(gè)小圈子中，有的則會(huì)產(chǎn)生厭世心理。對(duì)于這種人，必須對(duì)一個(gè)清醒的認(rèn)識(shí)，新生自我，接受自己，無論與任何人交往都要做到不亢不卑，既不取悅別人，以博得好評(píng)來滿足自己的虛榮心，更不需要在別人面前顯示自己，炫耀自己，以提高自己的身價(jià)。價(jià)值正是在于自身，并不隨別人的評(píng)價(jià)而改變。這樣，就能漸漸消除多疑凡理，從而獲得多數(shù)人的尊敬。