祝你面試順利！公務員面試中能用的典型故事或生活實例 我的艷遇 吃完串串，喝完酒，已是凌晨一點過了，我和廢狗騎車回家，在空蕩蕩的大街上像少年啦飛馳，充滿了少年的意氣和情懷，風拉扯著耳廓。我估計時速可能達到了35公里以上，骨髓燒得發(fā)燙。路過濱江公園時看見兩個女子挽著手站在大街上說笑，好像在等出租車，迎面擋住了去路。于是我從她們的背面、廢狗從正面包抄過去，車轱轆印剛好把她們包在中間，劃出一個餃子的形狀。其時的場面就像吳導最愛用的鏡頭一般，白鴿飛起，風衣飄蕩，萬槍齊發(fā)——我是說那種意境十分相似。吳導在冥冥中說：Action！她們中的一個便沖我們兇巴巴地喊了句什么，四個字，我從她身后掠過的時候還看見她朝后踢了踢腿。鏡頭在這一刻進入子彈時間。我們慢吞吞地擦肩而過，女子的聲音輕飄飄地落入耳蝸，裙裾向上滑動，露出雪白的大腿，她似乎想用遲緩而優(yōu)雅的動作踢我一腳，這沒能成功，然而她似笑非笑的眼神像網一般張開，張皇的飛鳥便被凌空擊落。這時那四個字終于回旋著到達了耳蝸底部。 “站??！帥哥！” Cut！ 我和廢狗沖過去足足五六米方才停下，吃驚地對望了一眼。在叫我嗎？她們想做什么？廢狗問。然而我有異議，她們其實是在跟我搭話。第一我比廢狗帥，第二那女子沖我踢了踢腳——對此廢狗解釋道：我看見她沖我擺腿。 我拒絕再爭論下去。她肯定在叫我，毫無疑問。我開始回憶那女子的模樣，似乎包著時髦的棕色頭巾，T恤，短裙，面目模糊但至少并不難看。這時廢狗已經毫不矜持地猛回頭張望，脖子扭成麻花狀。她們在沖我們招手，廢狗說，我們過去嗎？ 兩個女子站在黯淡的路燈下，招手讓我們過去。戴頭巾的女子將頭巾取了下來，露出蓬松的褐色卷發(fā)，又賣弄風情地撥弄了一下頭發(fā)。我覺得自己的手心有點出汗?？拷鼤r我看清楚了她們的臉。離我最近的這個穿著格子短裙和泡泡襪，瓜子臉，杏眼，妝化得挺濃。另一個留著橘紅色的齊額短發(fā)，個子小巧，胸脯卻異常飽滿，偏偏穿了低胸的絲質連身短裙。她的乳溝令我有點慌張，只好偏過頭看著她的同伴。有事兒嗎？我問。 “這么晚還在外面晃？帥哥?！惫献幽樀墓媚锷酚薪槭碌胤磫柕?。我挑了挑眉毛，說你們不也是這樣嗎？“長夜漫漫……無心睡眠……”大胸脯女孩一邊用腳碾著一張?zhí)羌?，一邊低著頭嘰嘰咕咕，旋即抬起頭來沖我們嫣然一笑。我們就這樣不著邊際地扯了幾句，話題很干燥，但我覺得她們的視線像章魚的觸手一般在全身游走，這很別扭，像是某種微弱的氣息穿透了衣服上下流動。后來廢狗說他也有那種感覺。忽然間女孩們沒頭沒腦地大笑了出來，湊在對方的耳邊小聲嘀咕了幾秒種，我隱約聽見“他歸你”“不干，我要那個”之類含混的音節(jié)，我懷疑自己聽錯了…… 然后大胸脯女孩走過來，她的步子像鐵錘敲打著我的胸口，我眼睜睜地看著她搭住了我的肩頭說：“去不去耍？”恰好又是四個字的咒語。她的聲音通過某種奇妙的功率放大器在我頭殼里轟鳴，“去不去耍，去不去耍，去不去耍……”甚至還有回聲。在視角的余光里，瓜子臉的姑娘也摟住了廢狗的肩膀，而我竟然陷入一個泥塘之中動彈不得，既無法掙脫，也沒打算對她做一些什么，看上去像個木然的智障青年。這時腦子里飛快地閃過一系列念頭：如深更半夜到哪里去買避孕套？身上的一百來塊錢夠不夠開房間？她們要求群P又怎么辦？如此等等。直到傳來哐當一聲巨響，廢狗連人帶車地滾倒在地上，這才打破了定身咒，我目瞪口呆地看著被自行車壓在地上的廢狗，他四腳朝天。女孩們笑得喘不過氣來?！笆请r兒”，我聽見她們說，“算了別欺負人家了，肯定還是處男?！惫献幽樀墓媚飭枏U狗，“哎你還是童子嗎？”一邊說一邊咯咯地笑個不停。但是廢狗正忙著掀翻自行車爬起來，舉著輪胎手舞足蹈，沒功夫回答這個問題。一輛出租車好奇地停下來看著我們，我眼睜睜地看著女孩兒們上車離去。隔著車窗她們依舊笑得前仰后合，大胸脯女孩的胸前因此而劇烈地搖蕩了起來，我悵然凝望。 你搞啥子把戲，咋個就絆倒了呢？出租車消失在視野盡頭的時候我問廢狗，他剛爬起來。廢狗氣急敗壞地解釋：她，她過來就親了我一口，我完全沒有料想到，就失去重心了。廢狗一邊解釋一邊擦了擦臉，驚呼哎呀，居然還有口紅印子在上頭。 唇印被揩散在臉上，令他的一邊臉頰緋紅，就像上臺表演節(jié)目的小學生。他顯得有些不知所措，露出失意的神色看著出租車消失的方向，半響無語。 走吧，她們不會回來了。我說。 于是我們又默默地蹬起腳踏板來，比起初慢了許多，想著各自的心事。秋風正涼，酒意也醒了一大半。我在想我或許跟這輩子唯一的一次艷遇錯身而過了，大胸脯女孩的乳浪還在我眼前蕩漾，但是我更喜歡瓜子臉姑娘的模樣和打扮。我便沉迷在如此這般的意淫之中無法自拔，憂傷地幻想著，直到廢狗悶悶不樂地嘀咕了一聲。 你說什么？我問。 廢狗君悶悶不樂地發(fā)狠說：老子不是處男。買碟子紀實 無論如何我想說一下買碟子的事情。 碟子們成千上萬地堆在那里，就等著我去買，起初它們賣到了50塊錢的高價——大家都知道我說的是什么碟子，那時候我還沒有電腦，只好作苦戀狀。直到1999年我擁有了第一臺電腦，但是早在1997年我剛進入檢察院的第一個春節(jié)時，我買了土星，一種電視游戲機，從此對我國盜版事業(yè)充滿了感恩的心情。我經歷了25元→20元→18元→15元→12元→10元→8元的市場經濟進程，目前CD5元一張，DVD6元一張，PS2碟子7元一張——但這些都不是重點。 無論如何我想說一下買碟子的過程。 以前的碟子都放在大紙箱子里，放在柜臺上，讓你在里面翻找。從那時候開始人人習得一項特技，左手扶住整排的碟子，右手指尖輕點碟片包裝最上面那一層塑料薄膜，如蒼蠅振翅般高速顫動，將動輒數百張碟子逐一地向后翻去。全自動點鈔機可以再現(xiàn)這一種盛況。在大約20米的一排工業(yè)流水線上，站著四十多個產業(yè)工人，他們的肩頭似動非動，臉上似笑非笑，嘴唇半開半合，這樣的流水線在每個電腦城至少有八條之多。 由此衍生出來的第二項特技就是火眼金睛。根據科學的統(tǒng)計，一個老手，他翻看一張碟子只需要秒，其中秒用于翻，秒用于看。在白駒過隙的一剎那，至少三張碟子在他手中如中彈的士兵頹然向后倒去，它們在視網膜上一閃即逝，而他的眼神中掠過一抹憂郁……“都是爛碟子”，他幽幽地說。 我很慶幸和這樣的老手為伍，但是我也曾遇到過菜鳥。他們抓起一張碟子端詳良久，看完封面看背面，沉吟片刻，口中念念有詞，甚至還要觀摩音像出版社的批號——他看那個做什么？然而他們面對著200張一排的碟片大軍，一個紙盒子可以放四排，一個攤子上至少有十多個紙盒子，一個電腦城至少有百把個攤子……他們畢其生于此役，一天下來能買走三到四張碟子。此時我就站在旁邊咬牙切齒，我急著翻他手上這排碟子……最后往往是我惡聲咒罵幾句離開。被徹底擊潰。 但是和老手并排又是另一般愉快，你會看著塑料包裝在他手下像山澗一般順勢流淌，不到五分鐘他就翻完了一整個紙盒子，抬頭沖你笑笑說：我們換一換位置？這正中你的下懷。 我見過的最快的家伙，大約在三分鐘內翻完了600張碟子，并從中挑出了十來張帶走——我懷疑他是圣斗士下凡。 后來，大約是清查力度加大了，碟子都不敢擺在柜臺上，若干個紙箱掩耳盜鈴式地放到了地上去，大家只好把小便式換成大便式，蹲在地上翻找。要知道翻完十來個紙盒和兩三個攤子至少需要半個多小時，我從地上站起來的時候往往大腦供血不足，就跟后腦被敲了一悶棍似的。有一次我差點栽倒到一個大胸脯女孩的懷里去……這是大事件。 買碟子變成了一種相對猥瑣的行為，我們流著臭汗擠擠挨挨，成建制地蹲成一排，賣力翻著紙盒。一個人站起來，另一個人便飛快地蹲下去填上那個坑。可以想象的是由于這種特殊的姿勢，陡然間，一聲屁響劃破晴空—— 但是無論如何，這樣總有得買。 清查力度又加大了。賣DVD的攤子從二樓搬到一樓，看似方便——這其實是一個陰謀。很快便勒令他們只準賣正版碟子，然而二樓照樣敞賣電腦盜版光盤、電視游戲盜版光盤和電腦上看的小電影?？梢娬J為電腦用盜版光碟是民族電腦工業(yè)的脊梁，需要保護；而電影盜版光碟打擊了民族影視市場，需要清洗。造孽哦！這下子攆得賣DVD的攤子雞飛狗跳。在電腦城門口從此有幾個小妹癡癡守候，見人就神經兮兮地問：你買碟子嗎？得到了確定后就把對方扯到某樓某層某房間去。噫呼吁！大本營原來在這里。只可惜之前的口岸作鳥獸散，再不能貨比三家，除非我像蜘蛛人一般在高樓大廈之間跳來跳去——他們從不把雞蛋放在一個籃子里。 清查力度又加大了……小妹們灰飛煙滅。王小二把敵人帶進了游擊隊的埋伏圈，小妹們做的事情則恰恰相反。這下子我只能憑著殘存的記憶到某樓某層某房間去敲門，那很像Matrix里Oracle住的地方，寂靜的狹長的走廊，兩側布滿緊閉的門扉，716還是712？幾乎無所適從。有時候Oracle就坐在門口，疲憊地警惕地期待地看著你，門里則是另一個世界，仿佛昔日重現(xiàn)，前塵往事涌上心頭…… 這樣也好，紙盒子雖然還放在地上，我至少有小板凳可以坐了。臭豆腐 我希望長一個實心的鼻子。 實心的，不在乎有沒有鼻孔。一個兩個三個鼻孔均可，也可以密密麻麻如蓮蓬頭一般，反正只是個淺窩狀的擺設，不可能向下噴灑密集的黏液。從此我用嘴巴呼吸，灰塵直接進入氣管，因此我得把黑黝黝的鼻毛全部挪到氣管和支氣管里去過濾煙塵，這樣一舉兩得，還省卻了鼻毛外露的尷尬。比如我以前那個豬頭上司，鼻毛森森，一目了然，兩把毛筆似的刺出鼻孔，我懷疑女孩兒和他接吻時會被戳傷上唇。一說到這個戳字，不由得又想起檢察院的一個同事，有著三角鐵一般尖銳的喉結，時常被我們挖苦說只需昂頭向前狂奔即可，喉結自能殺敵一千。 扯遠了，我想說的依舊是鼻子。實心的鼻子不存在鼻涕問題，鼻涕它存在但無法蜿蜒流淌，節(jié)約了不少紙張和尷尬。我小時候有嚴重的鼻炎，每逢感冒，鼻子便呼嚕呼嚕至少三周。濃鼻涕有恐高癥，會戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地揪緊了人中不敢下去，相比之下清鼻涕就豪放得很，疑是銀河落九天，給我丟了很大的臉。與之相伴的是呼吸困難，或者壓根就不能呼吸；一次在發(fā)夢癲的時候記不起用嘴巴呼吸，鼻子又形同虛設，差點憋死在床上。那真是慘痛的回憶，可還有更慘痛的。你知道把一腔黏鼻涕呼在紙上是什么聲音嗎？瞧，你皺眉頭了，你分明是知道的。我經常就這樣當眾擤鼻涕，一次擤十幾水，五六張紙，周圍的人不是側目睥睨就索性走開。而擤出來的那些色澤青黃不接的黏液滿滿一把，我?guī)缀鯖]有勇氣敘述下去…… 所以我認為實心的鼻子也沒什么不好，除了以上妙處，它還可以減免人們對廁所的厭惡感。據說狗吃屎就是因為不視其臭，當然人要這么做著實有些困難，哪怕他長了實心的鼻子，但他至少在下蹲時不用抽葉子煙驅味，而且這可以改善清潔工的工作環(huán)境和社會地位。雖然這樣就聞不到香味了，但也聞不到狐臭。一個響亮的屁可能讓人擊節(jié)叫好，尤其在那些進門脫鞋的屋子里，汗腳者也可以堂皇地走進去！可能只有口香糖公司會因此而倒閉，但是它們還可以轉產泡泡糖。我的泡妞奧義之一就是戳破女孩子吹出的大泡泡，讓那糊滿她的一臉，哭著笑著追趕著捶我。 所以我希望長一個實心的鼻子，實心的，沒什么不好。那些俊美的古希臘雕塑都有著挺拔的實心鼻子，很有質感，符合我的美學。他們可以永遠一成不變地俊美下去，不用趁著沒人的時候吭哧吭哧地挖鼻孔，也無須用小剪子修剪鼻毛。我曾經在網頁上看到過鼻毛修剪器，圓珠筆似的形狀，開動起來或許會發(fā)出一臺除草機的聲音。奇怪的是所有鼻毛修剪器都是外國品牌，國貨恥于與其同列，難道中國人不長鼻毛？這不可能，宛如肥豬的那個舊上司就有兩把狼毫！ 其實我是想說臭豆腐的事情。 最近在成都，一夜之間冒出來許多賣臭豆腐的扭動小攤，到處都有。我以前只是聽說過這種東西，受害是最近的事情。那次我和玉米從一個臭豆腐攤邊走過去，她鬧著要吃我試圖阻止，然后我們都變了臉色，很張皇地東張西望——開始我以為是一個醞釀了十多年的屁，后來發(fā)現(xiàn)氣味從鍋中飄出來。我拉著玉米飛快地跑過馬路，她跑得比我還快，過街又走了一段我還是不能呼吸，那時我恨不得長一個實心的鼻子，至少是用針線把鼻孔縫起來，用水泥把鼻腔灌滿，用夾子把鼻子夾成一個薄薄的三角形。 我不能理解臭豆腐這種萬惡的東西。按照我的理解，它可以造就千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅的慘狀，事實上我留意了一下，經過臭豆腐攤的人大多加快腳步，而攤子的生意也并不見得好。我不能理解那些去買臭豆腐來吃的人，我覺得他們相當豪邁，視死如歸?；謴屠碇侵笪铱紤]了一下，只有油炸大便方能與之媲美，但是這玩意兒居然有人做，有人吃。我沒法湊近了去觀察他們是否長實心鼻子……然而臭豆腐攤子一夜之間竟然在成都遍地開花了。在市中心，在市郊，在各個小區(qū)的大街小巷，我無路可逃。國慶期間我只好躲到郊縣去圖個安生，可是在大邑安仁鎮(zhèn)劉文彩莊園的門前，在清靜的蒲江縣城的橋邊，我又一次老淚縱橫，仿佛面對滾滾烏江，手持利劍打算用力地割下去。他們趕盡殺絕！公務員面試的基本程序 公務員面試作為考試錄用的一個重要環(huán)節(jié)，需要遵守一定的程序。在此，知鳥教育人事考試網列舉公務員面試的基本程序，供廣大考生參考： 1.考生需要在正式面試開始前15分鐘到達面試地點，并依次登記考號、姓名，然后以抽簽的方式確定考生的面試順序，以確?？荚嚨墓叫?。 2.面試開始時，由引導員依次帶領考生進入考場，并通知下一名考生做準備?？忌坏脭y帶與面試有關的用品進入面試室。(面試以前，應當對進入面試的考生講解本次面試的整體計劃安排、注意事項、考場紀律。比如，由于同一職位的考生面試試題很可能是完全相同的，所以應當要求考生在面試前不能與已面試過的考生進行交流，否則就相當于泄題。有鑒于此，考生在候考室等待面試時，應當不許使用手機等通信工具，也不允許在外面隨便走動。) 3.每次面試1人，一般是多位考官面對一位面試者。 4.由主考官宣讀面試指導語，根據考生的回答情況，其他考官可以進行適度的提問，各位考官獨立在評分表上按不同的要素給考生打分。 5.面試考官按順序提問，對每個考生一般提3～7個問題，每個考生的面試時間一般為15～30分鐘。 6.面試結束后，主考官宣布考生退席。由考務員或統(tǒng)計員收集每位考官手中的面試評分表，統(tǒng)計員在監(jiān)督員的監(jiān)督下統(tǒng)計面試成績，并填入考生面試成績匯總表。 7.公布面試成績。記分員、監(jiān)督員、主考官依次在面試成績匯總表上簽字，面試才算完全結束。公務員面試工作結束、面試成績確定后，主考機關和用人部門要在一定范圍內公布成績，并盡快通知本人。在公布公務員面試成績時，考慮到考生的心理情況，一般只寫考號不寫姓名。