關注社會熱點的見聞的寫作思路是必須寫出自己所看到的社會現(xiàn)象，并且根據(jù)這些社會現(xiàn)象寫出自己的感受，心得。

范文：

我出生在一個很普通的家庭，父母都是工人，若硬要給自己貼點金，那還是我爺爺曾經是個船長，不過，我的確以此為傲。因為父母都是工人，為了辛苦養(yǎng)家，為我提供更好的條件，把我寄養(yǎng)在爺爺奶奶家。

在我有記憶的時光里，爸爸媽媽沒有去學校接過我。我甚至都還記得原來看見別人的爸爸媽媽開著小轎車去接自己的孩子當時羨慕的感覺。

不過后來，漸漸的，習慣了。沒哭沒鬧，知道爺爺奶奶年齡也大了，我也就學會了獨立。應該慶幸嗎？從小學起就已經學會了做一個獨立的孩子，比起有些現(xiàn)在還在依靠父母的人。

隨著成長，開費逐漸增加，父母為了維持生活也開始費力。為了貼補家用，我端過盤子，做過家教、促銷，也做過服務員。在我開始自己賺錢后，我甚至在每次花費時，我都要思考一下我需要工作多少個小時才能夠賺回來。

曾有一個朋友對這樣的我有些膩煩，問我有必要這樣嗎？我沒有做過多的解釋，因為我知道，這是只有在自己動手后，付出辛勞后才能明白的道理。

有人說：男孩要窮養(yǎng)，女孩要富養(yǎng)。難道我不想被富養(yǎng)嗎？我也想無憂無慮，不被世俗污染。我曾經也埋怨過，但是，出身不能選擇，對此，我無能為力。

我看過一個調查，在現(xiàn)代社會，養(yǎng)大一個孩子平均需要49萬，條件好些的大概需要150萬。我沒有計算過父母對我的栽培到底用了多少，不過，我也不想知道；

我知道的只是他們把他們最美好的年華傾灌在我身上，這也就是他們最寶貴的東西，犧牲了自由，心系于我，我沒有任何不滿意，我只有滿滿的感激。

沒有選擇的出生，我可以選擇的是自己去奮斗。

原來每次幼兒園放學了，都是爺爺來接我。也許偶爾釣魚釣的忘記了時間，只有我獨自坐在門房里等爺爺。夏天的門房里悶悶的，因為日照長，六點了也還沒有開燈。刷滿了綠油漆的房間，像黃昏時的大草叢，而我就像一只小螞蚱，等著老螞蚱領走迷路的我。

問為什么會用螞蚱形容？因為那時候爺爺時常帶我去一個鐵路下的公園去捉螞蚱?；畋膩y跳的螞蚱占滿了我當時的思緒。

初中后，我搬回家和父母一起住，但還是喜歡粘著爺爺奶奶，所以初中晚上放學后總是借著去爺爺奶奶家吃飯的借口待在那里。爺爺喜歡養(yǎng)花和魚，那時候滿滿一陽臺全是花，不過一方面爺爺老想回趟老家，卻念叨著這些花要人照顧，我明白他是在指我。

后來高中了，功課緊了，要上晚自習了，也就很少去看他們。我還記得那是2009年的9月份的尾巴，補課回家的路上碰到爺爺，對他說國慶放假就回去看他，他笑著連連點頭。我絕對沒有想到的那是和他最后的一次見面，留給他僅是一個再無法實現(xiàn)的承諾。

爺爺在國慶前幾天回老家了，也許是路途遙遠，且有些不適應，高血壓沖了就帶著他草率的離開了。他們帶著骨灰回來，我就連最后一眼都沒有看到。忙著備考的我，頓時，好像失去重心般。我不知道那幾個星期是怎么混混沌沌的。

我只記得每個中午我都躲在走廊里偷偷的哭泣，我不想讓別人看見，我覺得自己應該很堅強，不愿意讓別人看到我軟弱的一面。

每天回到家就洗澡睡覺，實際上是躲在被子里默默流淚。后來奶奶跟我說，其實爺爺最喜歡的也就是我，爺爺奶奶都期盼著我，不說成多大的才，至少能養(yǎng)活自己，他們也就安慰了。

高考放榜了，不是一個理想的成績，或多或少因為受到了影響，我覺得很對不起所有人的付出，在奶奶面前也傷心的落淚了。

我至今還能記得奶奶當時說過的話，她說，他們很滿意，只是我自己給自己要求太高了，任何結果，他們永遠都是支持我的，讓我也不要再活在過去里了，身邊的人都是愈行愈遠的，你是挽留不住的。

離你而去的人，我可以做只有活出自己。爺爺去世也有三年了，步入大學的我也更加懂事了。突然覺得時光如梭。又是一個暑假末，我坐在電腦前趕著暑假實踐報告，念叨著再給我一個暑假吧，我還有好多沒有完成的事情。當然，我知道時間是不可能倒流的。

微博上曾經流行著一個話題，叫做“你好，時光穿梭機”，你可以在上面寫上你想回到的時間和地點，以及你想改變什么。我一頁又一頁的刷著評論，我與他們身同感受，但我卻沒有做任何評論，因為大家都知道，時光是不會逆流的，這樣異想，只會讓自己失望。

后來，穿越也漸漸火了起來，穿越文，穿越劇，各種穿越。我只是感概，想讓它逆流的人又何止我一個，也許時光就是因為不能逆流才保持了它的這種神秘與公平。

我們大步向前踏著，幼兒園的時候，我想著能上小學就好了；初中我想著，能上高中就好了；高中我想著，能上大學就好了；如今到了大學，我頃刻間開始埋怨自己，我到底做了些什么，浪費了那大好的青春，卻沒有活出自我。

暑假我去成都玩，一個人坐在成都的公交上，突然好珍惜那一刻，我知道，那段時光不復返。一個人總要走陌生的路，去陌生的城市，坐陌生的巴士穿梭在華燈麗影中，車水馬龍中，那是一種時間的印記，我明智的咔嚓住了那一刻。

我想我們的青春，不應該盡浪費在“長大了就好了”這句話上。然后到我們長大，才想回過頭，恨不得把自己囫圇吞棗的那段青春都挖出來再重新咀嚼一次。我們要微笑，面對每一個鏡頭都要記得微笑，因為這是我們余下的生命中最年輕的一刻了。就應該像這樣。

正在流逝的時光，不能被阻止，我們就應該像這樣去珍惜。大學的生活規(guī)律、緊湊。每周我都會抽出時間去探望奶奶，聽聽她的嘮叨，畢竟一個人是寂寞的，而我，是一個明白她說什么的人。

她大多數(shù)話題都會提到死，一個禁忌的字眼，但是她卻毫不避諱。也許老了，也就看開了；也許老了，也就害怕了。我覺得她是屬于后者的。

常常前段時間陪她散步時碰到的婆婆，今天就被告知已仙去了。我不禁的有點開始害怕，有點擔憂，生命何其脆弱。是呀，面對自然，生老病死、干旱洪水、泥石流、龍卷風、海嘯、地震、崩塌……哪一種災難不是一死就成百上千？生命真的很脆弱。

可是無法避免的，你總會被選擇填補到對應的一種方法里面去。想想死亡這么可怕，幸好的是我們被其他雜七雜八的事情充斥著，沒有時間去思考這個問題，而可憐的奶奶，我知道她在一個人的時候不自主的總會想到這個上面去。被死亡的黑暗籠罩著。

有一次坐在去奶奶家的公交上，外面下起了大雨，隔著玻璃，還有玻璃上股股的雨水使我看不清外面的景色。突然想到我安慰奶奶說，無聊就看電視，別多想。她卻說，老了，你看什么都是花的，我只看得見顏色，那個人有沒有眼睛鼻子我都看不見。

我想，這就是那種感覺吧。什么也看不清，嘗試多次后無得而終，也就只有放棄。衰老了之后，我會滿臉皺紋，會器官衰退，可能我會連香的臭的都聞不出，連你面容也看不清……想到這里，我戛然而止，我都害怕成這樣，那奶奶怎么辦呢？不行，我該振作，該積極一些。

這種無法預料的事情是不可以阻止我們前進的步伐的。無法避免的死亡，我們要用積極的心態(tài)去面對它。

我們無法避免的，何止沒有選擇的出生、離你而去的人、正在流逝的時間、無法避免的死亡？還有倒向你的墻、莫名其妙的孤獨、無可奈何的遺忘、永遠的過去、別人的嘲笑、不可救藥的喜歡…… 我們是無能為力改變，可是我們卻又力量把握現(xiàn)在。