跟伴侶越來越?jīng)]話聊怎么破？其實不難，作為一名心理咨詢師有 3 點方法：第一，不斷開源，積累跟對象交流的新素材。第二，積極傾聽，做彼此最好的聽眾。第三，朝向彼此，增加兩個人的共同經(jīng)歷。具體怎么做呢，我講一個真實情侶間的例子：曾經(jīng)能跟對象講到凌晨兩三點的小虎，現(xiàn)在感覺話題都聊完了，不知道還能說些什么。1、溝通尷尬：找不到話題的他和她「小虎，我們的感情是不是出問題了？」琳琳注視小虎，有些緊張地試探他，「你最近很奇怪，好像都不大想跟我說話?！埂改銊e多想，」小虎有些慌張，急忙安撫琳琳，「我最近經(jīng)常加班，太累了不想說話?！沟鹊浇K于把女朋友哄好，小虎忍不住偷偷嘆了口氣。他跟琳琳的關(guān)系確實「生病」了。剛戀愛的時候，他跟她有說不完的話題。小虎和琳琳都是電影迷?！侗I夢空間》結(jié)尾的陀螺到底有沒有停下，《頭號玩家》里埋了哪些彩蛋，兩人能夠討論個半天。他們倆也喜歡分享自己的生活。比如今天被領(lǐng)導批評了，有點小不開心。突然發(fā)現(xiàn)看似精明的同事，私底下竟然是個憨憨……再小的小事，他們都能聊得有滋有味，根本停不下來。但戀愛到第五年，小虎感覺話題已經(jīng)聊完了。他不知道要跟琳琳說些什么，也慢慢沒有了溝通的欲望，經(jīng)常陷入無言的尷尬。比如新看完一部電影，他覺得看完也就完了，沒必要再跟女朋友說太多。自己每天做了什么，小虎也有些不耐煩像做匯報一樣，事無巨細地跟琳琳講。他感覺：「我的工作那么忙，抓緊時間把活干完，回去再閑聊不行嗎？」雖然到了家，他往往洗個澡就癱在床上。打打游戲、刷刷視頻，也不會跟琳琳講太多。用小虎的話來說就是：「頂多聊一下『吃了什么』『今天有什么事』，也沒什么好說的，大家就各玩各的手機。」兩個人的距離越來越遠，變得有點像合租一間房的室友。因為越來越?jīng)]話說，溝通起來經(jīng)常尬聊，小虎也找到我。希望通過心理咨詢調(diào)整狀態(tài)，把這段五年的愛情長跑繼續(xù)下去，而不是因為交流的問題說散就散。2、不斷開源：挖掘更多跟對象交流的素材當小虎說著他不想溝通、沒有話聊的煩惱，我指出他有些矛盾的狀態(tài)：「我覺得很奇怪啊。你剛才告訴我，你跟琳琳很聊得來，之前還打電話到兩三點。為什么現(xiàn)在像是話不投機，溝通起來那么尷尬呢？」聽到我的話，小虎嘆了一口氣說：「覃老師，我也想過這個問題。感覺是該聊的都聊過了，好像沒什么好說的?！埂刚娴倪@樣嗎？」我接著問他，「你剛才就在說著，你有很多事情沒跟她分享啊。比如你看奧斯卡的獲獎電影，心里有很多感悟；從一名業(yè)務(wù)骨干到中層管理者，你取得的成績和面臨的壓力……這些不都是可以交流的內(nèi)容嗎？」小虎有些愣住了。他說：「是啊。仔細想想，好像還有很多事情可以聊。為什么在面對琳琳的時候，我感覺沒什么話題可說了呢？」我這樣和他分析：「根據(jù)溝通理論(Littlejohn & Foss, 2009)，在我們交流時，有兩種角色——說者（sender）和聽者（receiver）。溝通就是說者向聽者發(fā)送信息（message），兩個人互為說者和聽者的過程。而你遇到的困難，似乎是因為太熟悉彼此，信息的來源（source）被挖過很多遍。你覺得沒東西了，或者缺乏繼續(xù)探索的新鮮感對嗎？」「對對對，」小虎激動地點頭，「就是挖過很多遍，再聊的興趣變少了。我現(xiàn)在也理解，為什么跟新同事或者新朋友，我聊天的意愿更強烈。那您說我該怎么調(diào)整呢？」為了幫助小虎跳出來，思考如何解決信息來源的問題，我使用認知行為療法中的「距離問題」(Beck & Beck, 2011)。我這樣問他:「小虎，相信你身邊應(yīng)該會有愛情長跑的朋友，或者認識的長輩。他們也一定面臨過溝通素材被挖空，不知道要說什么的狀態(tài)對嗎？在這種情況下，你覺得什么建議會有幫助？」聽到我的問題，小虎想了一會說：「如果他們有這個問題，我會建議他們開源，多積累一些新的能溝通的素材吧?！乖陬^腦風暴的過程中，小虎想到很多可行的方法。比如他看了漫威的新電影，可以總結(jié)出三個「高光時刻」，回家以后跟琳琳分享；或者下午開管理層的小會，遇到一二三點挑戰(zhàn)，都可以作為話題拿來和女朋友聊。小虎感慨地說：「看來說到底，還是要不斷吸收新東西，然后在交流的時候分享。之前就是懶得去整理和提煉，給關(guān)系注入新養(yǎng)料，結(jié)果才變得跟她無話可說了?！箍梢钥吹?，通過溝通模型去分析無話可說的狀態(tài)時，一個很大的問題就是信息來源被挖過太多次，缺乏新鮮感。要解決這個問題，不妨采取「距離問句」，跳出來看看你們卡在哪里，有哪些技巧可以突破這個瓶頸。當你帶著一雙發(fā)現(xiàn)素材的眼睛，那看的新書、新電影，或者你工作上的感悟，都可以轉(zhuǎn)換成跟對象交流的新內(nèi)容。重點還是要有不斷積累和分享，給關(guān)系帶來新東西的意識。3、積極傾聽：做彼此最好的聽眾等下周過來的時候，小虎告訴我：「覃老師，這周我跟琳琳的關(guān)系緩和一些了，沒有之前那么尷尬，完全不知道要說什么的感覺?！埂傅?，」他有些苦惱地說，「我們的興趣點還是不大一樣。比如我說籃球或者跟同事準備的新項目，她雖然很配合我，但我感覺她其實不大感興趣?！剐』⒔又f：「對我來說也一樣。她說口紅到了，問我這個色號好不好看，我覺得都差不多，這種話題沒什么意思，就有些不想聽。你說這種尷尬的局面怎么破？」我首先肯定并鼓勵了他們的嘗試：「你們倆都做得很棒。會不斷積累新素材，然后跟對方分享。這種積極性是非常重要的?！篂榱藥椭麄兇钌暇€、找到共同話題，我使用認知行為療法中的比喻技術(shù)(Blenkiron, 2011)。我跟他說：「現(xiàn)在，你就像一個拍視頻的 up 主。你有片子剪出來，粉絲說不是她想看的。那這種情況下，你會怎么辦呢？」小虎思考了一會，然后說：「我應(yīng)該會根據(jù)她的意見，優(yōu)化一下我的視頻內(nèi)容吧。比如記一下哪些內(nèi)容她不感興趣，下次就不要用這種素材；以后也更多揣摩觀眾的心理，做出大家喜聞樂見的視頻?！勾?up 主的角色去看，小虎慢慢覺察到：在一起的時間長了，他跟琳琳都有些忽略彼此感興趣什么，想聽什么。經(jīng)常把關(guān)注點拉到自己關(guān)注的事情上，結(jié)果陷入一個在 CCTV5，一個在 CCTV10，因為頻道不同而缺少共同話題、難以溝通的狀態(tài)。當小虎意識到這種各顧各，沒有聽到對方的狀態(tài)，他忍不住問我：「覃老師，那我應(yīng)該怎么調(diào)整，打破這種沒有話題的尷尬呢？」我告訴他：「或許你首先要做的不是想著說，而是積極地聽，做女朋友好的聽眾?！刮医o他介紹了心理咨詢中積極傾聽（active listening）的方法。簡單來說，就是努力捕捉對方表達的內(nèi)容和話外之音，不評價、不打斷。并且在適當?shù)臅r候，微笑、注視、點頭，用自己的話復述對方的意思，讓她感覺被理解和接納。這也是讓對話繼續(xù)下去的有效方法(Sommers-Flanagan & Sommers-Flanagan, 2016)。為了讓小虎理解，我給他做了一個示范：「你剛才在說著，你很迷茫、焦慮。你意識到沉浸在自己的世界里，沒有聽到琳琳，可能影響了你們之間的關(guān)系。你也著急地想要調(diào)整，希望找到打破尷尬的辦法對嗎？」「聽到我這樣說，」我看著小虎，「你會不會感覺，自己有被理解，然后想多說一點呢？」「有有有，」小虎點了點頭，「感覺如果是用這種方式溝通，我會很愿意跟琳琳說話，她也會很愿意跟我交流?？赡苤按蠹腋髅Ω鞯?，沒那么多時間和心情這樣做。以后我會注意的，也會提醒她要積極傾聽。」看到小虎開始意識到積極傾聽的重要性，我接著說：「還拿拍視頻來舉例。如果你是 up 主，發(fā)了很多期視頻。結(jié)果觀眾沒有反應(yīng)，點擊和彈幕區(qū)空蕩蕩的，你會不會很失落，覺得沒什么好發(fā)的呢？」「相反，」我頓了一下，「如果觀眾『點贊、投幣、收藏』三連，那是不是就給 up 主愉悅感、成就感，然后更有動力繼續(xù)下去呢？」根據(jù) Vroom, Porter, and Lawler (2005)的期望理論，當你預(yù)期某個行為會帶來想要的結(jié)果，那就會更有動力那么做。之所以要積極傾聽，對方說完以后「點贊、投幣、收藏」三連，就是要讓戀人把溝通和這些甜頭聯(lián)系起來，更有動力去表達。如果兩個人都能積極傾聽，做彼此最好的聽眾，那雙方不就獲得很多情緒價值，又何愁不想溝通、沒有話聊呢？理解和被看到的感覺，自然而然會讓我們打開話匣子，甚至滔滔不絕地說話。這一點，也在我的咨詢實踐中無數(shù)次得到驗證。簡單而言，要找到共同話題，你可以把自己想象成一個剪視頻的 up 主。不僅按自己的喜好剪，也要去揣摩和了解觀眾的心理。了解對方感興趣什么、想看什么，慢慢找到那些點，這是成功對話的基石。此外，要讓對話能夠繼續(xù)下去，積極傾聽也非常重要。全神貫注地聽、適時地給予反饋，讓對方感覺被理解和聽到。當我們從對話中獲得很多情緒價值，就會更有交流的動力。所以兩個人都要學會做最佳聽眾，給對方「點贊、投幣、收藏」三連。4、朝向彼此：增加兩個人的共同經(jīng)歷