孩子越大，與同齡小朋友的交往問題就越發(fā)復(fù)雜和有挑戰(zhàn)性。我們總結(jié)了5-8歲孩子最難應(yīng)對的同齡交往問題，希望我們的解答能為家長們幫助孩子解決類似問題提供一些思路。

問： 6歲半的女兒昨天從學(xué)?；丶液?，跟我說讓我給她班里的一個女孩小A買條艾莎公主的裙子。我問為什么呀，孩子說：“小A是班里的女王，大家都得聽她的。她說如果不給她買的話，她就不跟我玩了?！?/p>

我有點生氣，拒絕了這個要求，并且告訴我女兒：真正的好朋友是不會這樣對待你的。但說完之后，我總覺得還缺點什么。想請教老師，有沒有更好的方法回應(yīng)孩子？

回答：

媽媽的回應(yīng)告訴了孩子一個重要的道理，但卻沒有解決孩子的問題。

我們首先來 厘清 ：孩子真正的問題是什么？

是讓媽媽買裙子嗎？顯然不是。孩子最擔(dān)心的，是“她不跟我玩了”。再翻譯一下就是：孩子擔(dān)心自己會因此失去朋友。

明確了這一點，在回應(yīng)孩子的時候，我們就爭取做到三點：

1. 回應(yīng)心情

2. 表明態(tài)度

3. 引導(dǎo)孩子找到解決問題的方向

首先是傾聽，傾聽孩子在訴說這件事時候的心情。 孩子是迫切的？生氣的？還是沮喪的？我們就先用相應(yīng)的語氣回應(yīng)。比如：

??？是嗎？她怎么這樣呢？

哎呀，真是的……

這個是挺難辦的……

等等。

具體遣詞用句可能不同的人會不一樣，這個沒關(guān)系。重點就是讓孩子感受到：“爸爸媽媽明白我的心情”。這是讓談話繼續(xù)的基礎(chǔ)。

千萬不要指責(zé)孩子，不要說“她讓你買你就買呀？！你怎么這么沒出息呀？！”這類的話。

其次，表明我們對這件事的態(tài)度。 這里有個技巧很重要—— 一定不要說教，要用“小伙伴”的方式來跟孩子溝通。

想象一下，假如孩子把這件事跟同齡朋友說，她的朋友會怎么回答呢？比如——

類似的表達(dá)方式，像一個小伙伴一樣，從孩子的立場，把自己思考方式呈現(xiàn)給孩子看，孩子會比較容易接受，也會有自己的思考。

最后，我們來解決孩子真正的擔(dān)心——我會不會因此就沒有朋友了？

還是用跟前面一樣的方式跟孩子交流，先引導(dǎo)孩子自己想想辦法——

如果小A真的不跟咱們玩了，你想想咱們還可以跟誰一起玩？

當(dāng)然也可以直接提出建議：

這樣的溝通目的是引導(dǎo)孩子明白：我不是只有小A一個朋友，我還可以和別的孩子一起玩。

這個溝通過程中，我們傳遞的關(guān)鍵信息是：不用擔(dān)心，你能找到辦法解決這個問題。爸爸媽媽也會始終支持你，幫助你。

有人會問：萬一孩子沒有別朋友怎么辦？

這就是另一個層次的問題了。

孩子為什么沒朋友？這個問題比較復(fù)雜，就不在這里展開討論了，只提示兩個方向：

第一，要多觀察孩子在與同齡小伙伴玩耍時的狀態(tài)，看看是否在社交技能方面有所欠缺，然后再想辦法提供針對性的幫助。

第二，在社交方面，父母要扮演橋梁的角色，幫助孩子打開局面。比如主動邀請小朋友來家里玩，平日抽時間帶幾個孩子一起 游戲 等等。

問： 女兒剛上一年級。原來在幼兒園一起玩，一起上舞蹈班的小閨蜜，因為劃片不同，去了不同的學(xué)校。昨天遇到小閨蜜，感覺對方明顯對我們生疏和冷漠了，關(guān)注點都在新學(xué)校和新朋友身上。

我預(yù)感到，隨著孩子長大，幼時的玩伴有的漸行漸遠(yuǎn)，類似的問題以后還會遇到，這時家長應(yīng)該如何給孩子做心理建設(shè)呢？

回答：

如果你的女兒因此覺得難過，那么你認(rèn)真安慰她的情緒就好。其實，也很有可能，你的女兒也在被新的朋友吸引，很快會開始新的友誼。

而父母能做的，就是順應(yīng)成長的自然規(guī)律，不要去干預(yù)，甚至強(qiáng)迫友誼。

美國著名的兒童心理學(xué)家邁克爾·湯普森博士在他關(guān)于兒童社交的書中專門討論過類似的問題。他寫道：

“隨著孩子的成長，友誼也會改變。友誼的演變是因為孩子們在不斷發(fā)展新的能力和興趣。老朋友往往會被遺棄，就像龍蝦蛻去外殼。

這不是因為他們有什么不好，而是因為他們不再像合適。這是一個自然的，不可避免的發(fā)展過程。與此抗?fàn)幨峭絼诘摹?/p>

孩子們會被那些更合適他們不斷成長的新興趣和新身份的人吸引。事實上，新的友誼可以是一個信號，說明孩子們正在成長?！?/p>

我不喜歡我兒子的朋友。

問： 兒子3年級，幾個月前，我發(fā)現(xiàn)他在去同學(xué)小B家玩的時候，倆人一起去了便利店偷了些糖果。我非常生氣，不準(zhǔn)他再跟小B一起玩。

小B來自于一個與我們家完全不同的家庭，我特別擔(dān)心小B會把我兒子帶壞。可是，幾個月過去了，我發(fā)現(xiàn)他們在學(xué)校還是一起玩，關(guān)系還很好。我怎么做才能讓兒子擺脫壞朋友的影響？什么時候他才能最終放棄這類朋友而去結(jié)交新朋友呢？*

回答：

這個問題，我們請湯普森博士來回答——

我的回答可能會令你失望。答案是：只要小B還和你兒子在同一所學(xué)校，你的兒子就不會跟這個朋友斷絕關(guān)系。

從你描述來看，你兒子和小B之間關(guān)系深厚。心理學(xué)家認(rèn)為，孩子從嬰兒期開始，就會對某個伙伴表現(xiàn)出特別的偏愛。作為父母，我們改變不了什么

你可以禁止兒子去拜訪朋友，或者禁止他的朋友來你家，但是你不可能改變孩子友誼的發(fā)展方向。

那么怎么辦呢？

換個方向來想，既然你的兒子與小B有那么深沉的友誼，你為什么非要與他為敵呢？為什么要強(qiáng)迫兒子在媽媽和朋友之間做出選擇？有很多成年的咨詢者告訴過我，當(dāng)父母反對他們的友誼或批評他們朋友時，他們的心中充滿怨恨。

你的擔(dān)心是完全可以理解的，你害怕小B會把你的孩子帶壞。但是你真的認(rèn)為自己的兒子僅僅只是個跟隨者嗎？在兩個孩子中，真的只有小B有冒險的沖動嗎？或許他倆在偷竊這件事上，是相互鼓勵的呢。或許他倆對偷糖果的主意都感到很興奮。

認(rèn)為小B是事件的始作俑者，這只是你單方面的看法。難道你沒有背著媽媽做過任何壞事嗎？如果你從來沒有，那你屬于極少數(shù)的那類孩子。

大部分孩子都有突破限制、打破規(guī)則的需求，所以他們時不時會違背父母的要求。這是成長的一部分，而且他們經(jīng)常與朋友一起這么干。

從某種意義上說，這也是朋友存在的意義。（當(dāng)然，朋友也會在冒險的時候相互督促，避免犯大錯。）

怎么解決你的問題呢？你可以邀請小B來你家，這樣你就可以監(jiān)管孩子們的友情。你可以決定是否允許孩子們?nèi)ド痰?，或者跟他們一起去。多花些時間與小B相處，直到你開始喜歡上他，或者至少能夠理解為什么你兒子那么喜歡他。

你還提到你兒子的朋友來自與你的家庭完全不同的 社會 背景，那么我建議你嘗試去結(jié)識他的媽媽。當(dāng)她來你家接小B時，邀請她一起坐一會兒。

注意，不要因為孩子們的不良行為而抱怨她的孩子。 我想你可以對她說：“當(dāng)我們的孩子們在一起的時候，他們喜歡惹麻煩，我不得不看著他們點兒”。對方媽媽的回應(yīng)可能會是你意想不到的。她可能會告訴你，她也抓到過他們做壞事。可能在她看來，在他們闖禍的時候，你的兒子是領(lǐng)導(dǎo)者，她的孩子只是跟班。

如果你和小B的媽媽慢慢關(guān)系不錯了，你們可以多聊聊天，你們也都可以參與對孩子的監(jiān)管，別讓他們?nèi)锹闊?。如果能與小B的媽媽成為盟友，你的兒子會感激你接納他與喜歡的人發(fā)展友情。

最終，支持孩子對友情的選擇一定會比擔(dān)心那些壞影響更重要。

問： 我覺得我兒子太不顧別人的感受了。昨天在樓下跟小朋友玩那種套在腳脖子上轉(zhuǎn)著跳的玩具。我兒子不會，院里另一個小朋友會，并且愿意教他。那個孩子剛教了一點，我兒子就急躁的對那孩子大吼：“你快教我啊 ！你快教??！”把人家嚇得往后退。

類似的事情經(jīng)常發(fā)生，我覺得孩子太不照顧別人的感受了，擔(dān)心這樣下去以后沒人愿意跟他做朋友。昨天我嚴(yán)厲地批評了他。請問有什么辦法可以培養(yǎng)孩子的同理心呢？

回答：

首先來看看同理心是什么？

同理心是能夠設(shè)身處地，從他人的視角來看問題，了解他人的情緒和感受，而不是只關(guān)注自己的需求和欲望。這種能力，的確是社交能力的關(guān)鍵組成部分。

如何培養(yǎng)同理心，不是通過講道理或者上課，而是要通過切身的體驗和感受。

1 要懂得理解和接納他人的感受，孩子首先要能感受到自身情緒（尤其是恐懼，難過這類負(fù)情緒）的被認(rèn)可和被接納。

尤其是男孩，他們在成長過程中經(jīng)常會被教導(dǎo)要做“男子漢”，因而不允許表達(dá) 情感 ，也喪失了體驗內(nèi)心豐富 情感 的機(jī)會。

因此，心理學(xué)家往往認(rèn)為，對社交能力的鍛煉，首先來自父母在親子關(guān)系中與孩子相處的方式。

2 要給孩子展示同理心的機(jī)會，并多多鼓勵他。

大部分情況下，同理心并不需要特殊訓(xùn)練。但是要給孩子機(jī)會來展示同理心，鼓勵他表達(dá)同情就好，這是孩子的天性。

讓孩子學(xué)習(xí)同理心的機(jī)會很多。任何年齡的孩子都可以試試照料花草、動物、嬰兒、老年人或殘疾人。有的家庭兄弟姐妹之間互相照顧，我們也可以從中窺見孩子的同理心。

3 多陪孩子玩打鬧 游戲 。

“打鬧 游戲 ”與“同理心”看似風(fēng)馬牛不相及，但心理學(xué)家在研究中已經(jīng)明確發(fā)現(xiàn)，打鬧 游戲 能有效提升孩子的社交能力和情緒控制能力。

佩列格里尼因此得出結(jié)論： 打鬧 游戲 對于提高孩子社交和解決問題的能力非常有幫助 。

你跟孩子玩過“枕頭大戰(zhàn)”，“摸瞎子”，或者其他類似的追跑打鬧優(yōu)秀嗎？在一場這樣的 游戲 中，你和孩子不斷經(jīng)歷情緒 亢奮和冷靜的循環(huán)，非常有助于孩子學(xué)習(xí)控制激烈情緒。

另外，相比口頭傳授，在高質(zhì)量的打鬧 游戲 中，你和孩子頻繁用眼神交流，并借此培養(yǎng)孩 子讀懂和在意他人感受的能力，效率更高。

還有問題？ 你最關(guān)心的兒童社交問題， 我們幫你 直接問湯普森博士。

邁克爾·湯普森博士：

著名心理學(xué)家，咨詢師，專長為兒童和家庭問題。在美國各地超過700所學(xué)校承擔(dān)過心理咨詢師和輔導(dǎo)師的工作，有與兒童和青少年溝通和解決實際問題的豐富經(jīng)驗。陸續(xù)出版過多本關(guān)于男孩養(yǎng)育、兒童社交和情緒問題的專著。

游戲 力工作翻譯出版的湯普森博士的著作包括：

把你最關(guān)心的兒童社交問題在 文末留言 給我們。我們會 選擇最有代表性的問題 通過視頻采訪的方式向湯普森博士提問喲。

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