吃了個肚歪
一，有個女性朋友發(fā)給我一張圖。這是她在微博上看到的。她說，半夜刷到這張圖時，笑得整個人都在顫，可笑著笑著，眼淚就流了出來。我知道她想要表達什么。她就是那只貓，貓的孤獨與焦慮，就是她“內(nèi)在的關(guān)系模式”。同事還跟我講了個小故事。她和前男友分手的時候，是在廣州白云機場。在過安檢機之前，前男友深情地盯著她眼睛說：“只要你叫我留下，我立馬把機票撕了。”那個瞬間，兩人大概凝視了三四秒。那幾秒鐘，她內(nèi)心不斷地自我暗示：快，去抱住他，你不能讓他走，他出國就不會再回來了！可是，她就像中了魔似的，緩緩舉起右手，擺了擺，然后，目送他離去。我閉上眼也能想象得出，在男友背影消失后，她是怎樣的淚如雨下……盡管同事敘述這事時，顯得是那么云淡風輕、毫不在意。閑聊一會后，她俏皮地說：“好巧哦，為什么每次談戀愛我都這樣？”我說：“聽過回避型依戀人格嗎？你就是?！倍?，如果說孤獨是幸福的天敵，那依戀就是孤獨的救星。 人若沒有依戀，愛就無法聯(lián)結(jié)，一切情感要么流向死亡，要么攻擊自我。也就是說，每個人渴望有一個依戀對象。但我們知道，“想法”和“行動”是兩回事。而回避型依戀人格，就是在親密關(guān)系里，你明明很渴望依戀對方，可在關(guān)鍵時候，總是做出相反的舉措。我把回避型依戀人格，大致分為2個等級。一個是輕量級：能形成親密關(guān)系，但關(guān)系無法深入。舉個例子。在公開場合，有些人會刻意打壓伴侶，用語言貶低伴侶。比如我問你，你男朋友怎么樣？你可能會當著男友面說：“他蠢死了，什么都不會?！蹦杏岩荒槅蕷?，結(jié)果，你還要踩上一腳：“怎么，還不服氣？”但真相呢？你心里非常在乎他，但你就是無法低頭，你想用這種打壓對方的方式，來證明“他愛你”。再比如，對方傷害了你，但你就是憋著不開口，既不說出自己感受，也不說出自己需求，永遠一句“沒事”掛在嘴邊。情感需求和真實表達總是相反，這自然無法形成依戀。三，一個是重量級：無法進入正常的親密關(guān)系。 電影《在云端》里的瑞恩，簡直完美演繹出了這一點。在經(jīng)濟大蕭條時代，瑞恩的職責就是全球各地飛，幫公司處理裁員問題。用瑞恩的話來說，他去年有322天都在飛來飛去，剩余的43天猶如噩夢，因為要待在家。年過40的瑞恩，沒有談過一場正式的戀愛，沒有一個知心朋友，甚至連和家人的相處，也是能避就避。飛機成了他的家，努力積累飛行1000萬英里，也成了他逃避親密關(guān)系的慰藉。后來他有了一個穩(wěn)定的炮友。對方很美，人也善良。瑞恩同事問：“她很喜歡你，你就不希望和她有未來嗎？”他說：“你還小，以后你對關(guān)系的理解會改變的。”同事怒斥他：“不，這只是你自甘墮落的借口，你這樣的生活方式，幾乎不可能擁有任何形式的人際關(guān)系?！笔堑?，回避依戀嚴重的人，別說擁有正常親密關(guān)系，他們常常連個關(guān)系夠深的朋友都沒有。因為任何情感，一旦進入到彼此心靈的深處，就不可避免的會形成依戀。四，回避型依戀人格的形成是多因素的。 可能是你的小時候，父母沒有跟你形成依戀關(guān)系，從而導致你“內(nèi)在的關(guān)系模式”，就是回避依戀。也可能是你曾受過很大情感挫折，比如失戀，被親密的人背叛等等。但不管誘發(fā)因素是什么，回避依戀的人有一個共性就是：自我界限僵硬，內(nèi)心很少敞開。你是不是極少會對一個人敞開心扉，暴露痛苦與孤獨？你是不是經(jīng)常壓抑自己的情感，即使是面對喜歡的人，也不敢流露出來？你是不是經(jīng)常感到孤獨，但當跨出孤獨時，你又害怕被傷害？沒錯，這就是自我界限過于僵硬。在職場、社交場，你看起來彬彬有禮、侃侃而談，給人感覺很知禮。但也止于“知禮”，因為一旦溝通進入到心靈層面，你就會本能的抗拒——盡管，你其實非?？释?。曾奇峰曾說，99%的心理問題，其實都是人際關(guān)系的問題。創(chuàng)傷，在糟糕的人際關(guān)系中形成；創(chuàng)傷，也在好的人際關(guān)系中療愈。 而解決回避型依戀問題的第一步，就是讓自我界限變得不那么僵硬，使“界限”柔軟起來。通俗來講，就是學會低頭，慢慢敞開內(nèi)心。 因此，我們需要建立一段有深度聯(lián)結(jié)的關(guān)系。如果從親密關(guān)系開始比較困難的話，那我們可以從朋友，或者家人開始。當然，如果找個心理咨詢師，那效果肯定更棒。就以“朋友”做個例子。你可以拿張白紙，寫下你目前所有還在聯(lián)系的朋友。接著，選出2個你覺得最可能，愿意聽你傾訴的朋友。最后，在你最最最孤獨的時候，打電話給ta。說什么呢？說什么都可以，只要不是太正確、太禮貌的話。比如我很孤獨、我害怕一個人、我做過哪些蠢事······不要害怕傷害，試著示弱，試著低頭，試著承認自己弱小和無助。 電影《綠皮書》里，托尼對唐說：“世界上孤獨的人，都害怕踏出第一步。”當你建立了這樣一段敢肆意表達內(nèi)心脆弱的關(guān)系時，你就等于邁出了“第一步”。因為你自我界限不再那么僵硬，能允許讓別人靠近你了。但值得一提的是，我們終究還是要靠有深度鏈接的親密關(guān)系，來療愈曾經(jīng)受過的所有傷害。就像一位網(wǎng)友對瑞恩的評價：“就算你飛了1000萬英里又怎樣？人生終究還是需要一個副駕駛?！闭f到底，我們回避的一切依戀，其實都是對自我生命的摧殘和打壓。人生的底色或許是孤獨，但幸福的底色，是示弱，是坦誠，是明知傷害不可測，但仍然會低下頭——我需要你。亦舒說，請給我很多很多的愛。而我想說，請先把你的心打開。五，如果你是回避型依戀，你該怎么辦？ 01，要對別人抱有合理的期待 有人說：我們不要對別人抱有期待，沒有期待就沒有受傷。這一點很難，我們最怕的不是憤怒，而是冷漠，哀莫大于心死。沒有期待了，生活就沒有了希望。誰都希望自己可以被愛、可以被人捧在手心，希望自己一有事情就會有人幫自己解決掉。每個人都會有這個期望，這是無法否認的。但是能不能實現(xiàn)是另外一個問題。過高的期待，是沒有人可以實現(xiàn)的。例如《河東獅吼》里：要寵我，不能騙我；答應(yīng)我的每一件事情，你都要做到；對我講的每一句話都要是真心。不許騙我、罵我，要關(guān)心我；別人欺負我時，你要在第一時間出來幫我；我開心時，你要陪我開心；我不開心時，你要哄我開心；永遠都要覺得我是最漂亮的；夢里你也要見到我；在你心里只有我……因為真實世界里面，總有一些始料不及的事情出現(xiàn)，把過高的期待當成目標，是一定會受傷的。能做到十有八九就可以了。02，多點好奇心 世界是復雜多變的，有太多的未知，抱有好奇心，多問為什么，而不是管中窺豹。有一對新婚的夫婦，丈夫很愛自己的妻子。每天早上起來，就會做好早餐，非常開心的將早餐端到餐廳，然后很興奮地喊自己的妻子起床吃飯?？墒瞧拮訁s非常反感這樣的行為，覺得丈夫很沒教養(yǎng)，怎么可以“大呼小叫”喊自己起床呢？后來兩個人抱著對對方的好奇，深入探討才發(fā)現(xiàn)兩個人的家庭背景截然相反。丈夫出生在農(nóng)村，家庭兄弟姐妹眾多，媽媽一個人忙里忙外，早上做好早飯之后，就會大聲招呼大家圍坐桌邊吃飯，長大后的他，自然也是習慣了這樣的方式。而妻子是家里的獨生女，書香門第，爸爸早晨會精心挑選輕柔的音樂，她自然就是在音樂聲中起床。事情到此，妻子恍然大悟，原來自己真的是錯怪丈夫了，原生家庭帶來的習慣，讓丈夫慣性的使用這樣的方式來愛自己。所以，我們有多少次是給對方“定了罪狀，判了死刑”？對對方?jīng)]有好奇，就容易給對方下定義，從而讓自己覺得這段關(guān)系不靠譜，越來越?jīng)]有安全感。03，了解自己的情緒狀態(tài)，是了解自己的開始 不安全型的人，通常會被復雜的情緒所困擾著，這些情緒錯綜復雜，就像是一團亂了的線球，理也理不清。想趨于安全型的人，就要理清楚，自己的身體里到底產(chǎn)生了什么樣的情緒。當然情緒來的是很快的，一瞬間就啟動了。我們有時候根本來不及注意到它。比如我們剛進入一個陌生的會場，也許我們還沒有弄明白這里發(fā)生了什么，但是我們會心跳加速，手腳出汗，心里就會有一種緊張的感覺。情緒的反應(yīng)，要比認知的反應(yīng)快太多。有時候，伴侶說了一句話，我們可能甚至還沒有去想他說的有沒有道理，是不是事實，但不管，就是不爽了。對不對？情緒的反應(yīng)實在是太快了，是不經(jīng)過大腦思考的，所以有時候，我們的表現(xiàn)就會很“無腦”。焦慮型的人，給別人一種壓迫式的、要窒息的感覺，就是因為情緒在推動著。我們要學會一個技能，就是對自己“喊暫?！薄２⑶覇栕约?個問題：1、我這個是什么反應(yīng)？緊張嗎？憤怒嗎？羞恥嗎？2、我為什么有這種反應(yīng)？哪個點觸動了我？3、我的需求是什么？4、我希望對方怎么做或者我要怎么做呢?舉個例子，假使有一天，對方約好看電影，但是遲遲沒有出現(xiàn)。1、我的反應(yīng)是什么？生氣的、不受尊重的；2、我為什么有這種反應(yīng)？因為說好的事情，沒有通知，突然就沒有音訊了，不知道對方來還是不來；3、我的需求是什么？想要他告訴我發(fā)生了什么，需要一個解釋；4、希望對方怎么做？希望對方下次可以提前告知。用這樣的方式，代替了對對方的責難和冷漠，我們自然就從焦慮性或者回避型慢慢轉(zhuǎn)變成了安全型的人。
姩姩洧悇
讓你做到以下幾步回避性依戀能夠就可以治愈好的:1 要給予穩(wěn)定的情境，可能他們需要很長時間才能相信。2 要非常確定地告訴對方自己的情感，而且在對方要推開癥狀時，當沒看見?？床灰姡菫榱瞬灰l(fā)他們的過往羞愧情緒。3 主動，哪怕偽裝出焦慮癥狀。但是要及時叫停。4 當他們回避的時候，千萬不要逼他們走出來，尊重他們的感受。但是你可以帶著他們轉(zhuǎn)換注意力，這是為了情境轉(zhuǎn)換，讓對方意識到自己已經(jīng)不在之前受傷的記憶里了，面對的人也不一樣。5 不要發(fā)火，一定要溫和。回避型是很容易感覺到世界的冷漠的，你的發(fā)火可能會讓對方覺得不安全，覺得你不是著急，而以為是拒絕他們。一定要告訴他們：“我很愛你，世界和我都在愛著你?！?/p>
queeniechen2007
太熱烈的感情本來就讓人害怕呀。人和人之間的心理安全距離正常，對雙方都有好處。一方過于熱情，單方面縮短心理安全距離，對方肯定覺得不舒服，要本能的回避，這是正常的。
duxingdejimi
但事實并非如此，主要是回避型沒有遇見真正讓自己喜歡且相處舒適的人，并不是但凡知道自己被喜歡就開始拒絕。假如有人能讓回避型人格感覺到舒適，他是不會去拒絕的，只是這樣的人是少之又少的。希望能幫到你
加油嘴饞的我
對于回避型依戀人格，要學會提供穩(wěn)定的外部環(huán)境，讓他們能夠相信自己。還要向?qū)Ψ奖磉_自己的情感，讓對方明白不應(yīng)該推開自己，在對方在要推開自己時當做沒看見。當回避的時候不要逼迫著讓其走出來，要一步步引導，尊重對方
杏仁茶甜甜
(案例來源:公眾號:圖南心動力) 督導:圖南老師 一、案情介紹 GZH，男，29歲，獨生子，農(nóng)村長大，中專文憑，離異，離婚后5歲的兒子歸男方撫養(yǎng)，現(xiàn)在在當?shù)乜h城租房子住，50多歲的父母原來務(wù)農(nóng)，現(xiàn)在被接過來給帶孩子。 2015年開始在縣城一家比較高檔的KTV工作，工作時間每天18:00~02:00，另外偶爾還跟著以前的老板零散做一些其他事情，月收入5500元左右。 【來訪者主訴】14年壓力大經(jīng)常會心悸胸悶，后來自己調(diào)節(jié)好了，15年開始睡眠短，多夢，睡前老想今天做了啥、明天要做啥、明天會發(fā)生什么事情。 白天老想老擔心家里人可別出車禍或者遇到其他不好的事情，比如在高速路上正開車就會想家里人會不會出車禍，電視里電影里看到的相關(guān)畫面就會浮現(xiàn)，上班的時候也一直在想， 1個小時大約有15分鐘在想這些事（咨詢過程中沒想不好的事情）。 （詢問得知喝酒后能睡七八個小時我覺得挺好，夢都與現(xiàn)實有聯(lián)系，夢記得很清晰。）感覺自己沒有安全感，壓力大，過于感性。 現(xiàn)在脫發(fā)厲害，有時候覺得腦袋像個蛋黃和腦殼脫離了（和我聊到最后的時候說的），另外老是做刮右邊眉毛的動作，因為我們當?shù)赜小白笱厶斢已厶鵀?zāi)”的說法，他覺得刮右眉能把災(zāi)氣刮掉。 【成長史和相關(guān)事件】 出生在農(nóng)村，父母是地地道道的農(nóng)民。從小父母整天吵架，相互看不慣對方，經(jīng)常吵到左鄰右舍來勸架，來訪者說對他沒有什么影響，父母一直都是這樣吵吵鬧鬧，我細問的過程他多次強調(diào)父母都是很愛他的。 十五六歲在當?shù)氐丶壥凶x中專的時候，有一天下大雪想回家沒有車，下午接近傍晚的時候他和五六個同學一起租車回家，是個女司機，半路上遇到點情況車子打轉(zhuǎn)360度后撞上另外一個車，然后他們幾個就下車了，司機沒收他們錢。 他們正好遇到其中一個同學的父母，就跟那位同學父母的車一起回家了，說沒有人員傷亡這件事當時對他沒有成什么影響，他還清晰的記得他的一盤CD落在租的那個車上了。 在地級市談一個女朋友（前女友從小父母離異），然后因工作關(guān)系認識了前妻（因計劃生育前妻小時候被寄養(yǎng)在親戚家），有一段時間和女友鬧分手，又天天和前妻在一起日久生情，最后和前女友分開和前妻結(jié)婚。 前妻比他大4歲，家里都不同意他和前妻，結(jié)婚后夫妻關(guān)系一直都不太好，2009年認識、2011年結(jié)婚、2012年8月生下寶寶，2015年7月離婚。 離婚后父母挺憎恨他前妻，覺得是她把兒子推到這么慘的境地，因為父母挺傳統(tǒng)的，覺得能復婚也挺好。 離婚的導火索是前妻和他父母吵架他父親罵了前妻，前妻提出離婚，十幾天后就離了，問他有沒有后悔，他說沒有后悔，說他知道大多會離婚，說結(jié)婚之前就有這感覺。 我發(fā)現(xiàn)矛盾點就問他和前女友分手的原因，他說當時家里和親戚都很贊同他和前女友，勸他抓緊結(jié)婚甚至先生孩子也行，但他覺得女友對他太好了，好到他覺得無法回報，覺得和前女友結(jié)婚給不了她幸福的生活，說和前妻結(jié)婚就沒有這樣的想法。 和前女友一直有聯(lián)系，但都是正常聯(lián)系，和前妻離婚后也一直保持比較好的聯(lián)系，都覺得大人的事不該影響孩子，現(xiàn)在前女友已結(jié)婚，前妻已戀愛。 2012年拿準備買房的首付款然后又借一些錢湊了40萬投資生意賠完了，現(xiàn)在還有10萬元的外債，2014年覺得壓力大經(jīng)常心悸胸悶，后來自己調(diào)節(jié)好一些了。15年開始睡眠短，老做夢，別天老想一些不好的事情。 說自己比較喜歡幫助人，很熱情，但是有時候朋友會說他裝逼（比如一起去吃飯，別人說喝啤酒，他說喝紅酒吧，別人就說他裝逼），但總體朋友關(guān)系還都挺好，大家都覺得他人很好。 我和他預約下次咨詢時間，他說現(xiàn)在不好說，但是會提前定好，然后補充說自己做事計劃性很強，除非家里有非常緊急的情況他一般都不會改變計劃。 他想把咨詢安排密集點，甚至一天一次都可以，說不想這么壓抑，想及時排解，我和他講一般一周1~3次最多不超過3次，后來定一周2~3次，酌情調(diào)節(jié)。 問他有沒有做過心理咨詢或者對心理咨詢有多少了解，他說沒做過咨詢也沒因這些問題看過醫(yī)生，自己?？匆恍┬睦韺W方面的電影（如《七宗罪》、《十二宮》，我沒看過我不知道是不是心理學方面的），他挺喜歡看這些。 后來他說還有一個問題，就是他看電影的時候他明明知道自己不該看不適合看卻還是看，我問他不該看不適合看是什么意思，看他回答有些支支吾吾，我接著問是覺得該休息或者該工作了不該看，還是說內(nèi)容不該看，他說看的是黃色錄像。 然后加一句說覺得自慰比實際性生活更好。問他婚前婚后性生活頻率有什么變化，他說出差期間也沒有自慰，現(xiàn)在經(jīng)常自慰有時一天一次有時兩三天一次。 他補充的資料：祖母改嫁到他家，原來有一兒子，后來和他祖父又生了三個孩子（他姑媽、他爸爸、他叔叔），祖父祖母都去世了但沒埋在一起，祖父去世后祖母被第一個兒子接回去了。叔叔快五十歲了未婚，他正在給辦五保戶。 姑媽離異，姑媽家有一個表哥一個表姐。媽媽是老大，下面有三個弟弟一個妹妹。舅舅家一表弟27歲辦過婚禮沒領(lǐng)證因內(nèi)向老婆走了沒生孩子。 這是初次訪談，結(jié)束時讓他回去想想還有什么覺得需要補充的信息，然后我們下次主要商定咨詢目標，他說他的咨詢目標就是不要老是想不好的事情，我說下次我們具體化量化目標并制定咨詢方案。 【初步診斷】 接觸后發(fā)現(xiàn)，來訪者智力思維正常，語言表達能力很好，形象也不錯，初步感覺是因為經(jīng)濟壓力和婚姻失敗等多重壓力激發(fā)心底的不安全感，這種不安全感可能和小時候父母吵架有關(guān)，然后借著上學時那次車禍可能造成的影響表現(xiàn)出來。根據(jù)嚴重程度和時間還有沖突類型初步評估為神經(jīng)癥性心理問題（神經(jīng)癥性焦慮）。 【第二次咨詢計劃】 想先了解第一次咨詢后睡眠情況、白天胡思亂想情況、做夢情況，再問問他有什么要補充的成長經(jīng)歷，然后具體了解下他的夢。然后進行商定咨詢目標和咨詢方案。 【尋求督導內(nèi)容】 老師覺得還有哪些需要澄清的和進一步了解的？能否給出初步的診斷？ 在初步診斷的基礎(chǔ)上，老師覺得如何定立咨詢目標和咨詢方案？用何種技術(shù)具體如何操作比較好？ 二、圖南老師提問: 1、來訪者反復強調(diào)自慰，咨詢師有沒有產(chǎn)生移情？又是如何處理的？ 2、回避原生家庭的問題，一直咨詢師覺得原生問題對他影響大不大？ 3、最核心的問題在哪里？ 咨詢師答: 1、當時他說到這個自慰問題時，他也是很忸怩的，我也一時沒明白他說的什么意思，我明白過來是自慰這個事時，也是刷一下臉紅了，當時處理的不是很好，怕他產(chǎn)生阻抗，后來馬上調(diào)整好，問他夫妻生活頻率，質(zhì)量等，后來他也沒再提這個問題。 2、他和原生家庭有阻抗，我覺得他的問題根源問題在他父母這里，每次問到關(guān)鍵問題，他都巧妙轉(zhuǎn)過去。 3、核心問題是缺乏安全感，回避依賴型還是自卑？我也不確定了。 圖南老師答: 首先需要審視是否產(chǎn)生移情，投射，如果是正向移情，把對父母的一些情感投射到咨詢師身上，也未必是件不好的事，我們的咨詢師可以利用這種移情，和來訪者建立母嬰依戀這樣的求助關(guān)系，更好的幫到求助者，在后續(xù)做好分離就可以。 如果是負向的移情，把一些攻擊，傷害，舉動投射到咨詢師，尤其是面對情欲型移情時，如果兩個人年紀相當，很容易把情人，愛人之間的感情投到咨詢師身上。 怎么判斷是否產(chǎn)生情欲型移情呢？ 1、來訪者詢問一些和咨詢沒有關(guān)系的問題，尤其關(guān)于兩性，比如問，可不可以聊聊你的愛人等，比較隱晦的問法還有，比如說:"你的孩子很可愛，他的媽媽一定很漂亮"之類。通過交流探尋咨詢師生活中的投射。 2、咨詢師沒有問性問題，來訪者主動談性的問題，就像案例中的來訪者，這些都是一些很敏感的話題，尤其是面對異性咨詢關(guān)系時，尤其是中國的文化中，一般人是不會主動談及這個話題。 3、在咨詢中，滔滔不絕顯露情史和性史來夸張吸引咨詢師的注意。 如何處理情欲型移情 1、當產(chǎn)生了情欲型移情時，只要不是太嚴重，及時打斷，轉(zhuǎn)移話題，如果他(她)停止討論，說明也意識到了這個問題，自然都不會破壞信任和打破面子。 2、如果來訪者依然要談?wù)?，說明移情已經(jīng)很深了，需要專門拿出時間來把問題提到意識層面，我們只是咨訪關(guān)系，你在我面前是透明的，而你對我的生活是一無所知的，你所看到只是我收費后對你接納的樣子，我生活中是什么樣子，你是不知道的，你只是愛上了這段關(guān)系，并不是愛上我這個人，如果你能控制好感情，我們咨詢關(guān)系繼續(xù)下去，如果你覺得感情失控了，只能轉(zhuǎn)借了。 咨詢師面對來訪者一堆吐槽的海量信息，甚至更多的是垃圾信息，對咨詢沒有多大益處的，我們需要抽絲剝繭，找到最核心的問題。成人依戀分為三類， 一類是安全依戀，能夠愉悅地和人進行交往，享受和朋友親人的時光，分享寬容缺點和優(yōu)點，人際關(guān)系比較穩(wěn)固。 二類是焦慮型依戀，非常擔心伴侶不愛自己，離開自己，當伴侶不在身邊身邊時，很容易坐立不安，電話追個不停。 三類是回避依戀型，首先:恐懼心理，覺得友情和愛情都是不長久的，非?？释M入一段關(guān)系時，他又非常害怕太親近，喜歡撩妹或者撩漢，當真的想和他(她)相處時，關(guān)系穩(wěn)定時，腳底抹油溜之大吉，這些所謂的渣男渣女，背后都有一個心酸的童年，他(她)會拒絕身體接觸，接吻，擁抱都不自在，在一個很開放的空間或者朋友之間聊天時，朋友都會分享好與不好的經(jīng)歷，唯獨她(他)不愿意敞開心扉分享自己的事，不愿意在任何人面前打開自己，聽不到他(她)說一句我愛你。 其次表現(xiàn)假性獨立，逃避親密關(guān)系，壓抑自己對親密關(guān)系的需要，本來是一段美好的感情，分手了或者他(她)主動放棄，還會說在感情上沒有需要，不在乎，我對戀愛不感興趣，我對愛情沒有信心，我根本不喜歡結(jié)婚，來標榜自己的獨立，實際是排斥親密關(guān)系根本很困難進入一段感情。 最后是不斷分手，沒有一段的固定的關(guān)系，一直尋找親密對象，沒有長期的伴侶，不會輕易給你承諾，不會輕易談結(jié)婚。 回避依戀人格形成，和小時候有很大關(guān)系，孩子是天生需要和母親建立安全感和依戀的，當孩子餓時，沒有及時喂奶，嬰兒不?？?，哭了也沒有奶吃，因為母親的忽視，久了嬰兒也就不哭，造成了習得性無助一樣。 這類孩子從小不哭不鬧不吵，很乖巧，但和父母的關(guān)系隔閡特別深，長大以后特別排斥父母，我們天然就知道，這個世界最接納自己的就是父母，連父母都不接納了，還有誰能接納。原生家庭從媽媽那里都得不到最原始和有力量的愛和包容接納，在未來，怎么能相信和一個陌生人能夠建關(guān)系。 成年后進入一段親密關(guān)系后，小時候的這些創(chuàng)傷經(jīng)歷就會再次浮現(xiàn)腦海，他會想對方會不會離開，離開我，我會不會更痛苦，如果我提出感情上的要求，她會不會像媽媽一樣拒絕我，我是一個不值得被愛的人。 尤其是面對對方比他更優(yōu)秀時，內(nèi)心的自卑和強烈的回避依戀的性格更明顯往后退，他在兩段感情中，都以不太體面的方式結(jié)束。 尤其是當他找了一個比自己大4歲的女人時，他就覺得自己不配找個和自己匹配的女人，找個條件差的，心更安一些，覺得不那么容易被拋棄。 當他進入婚姻時，發(fā)現(xiàn)這個女人并沒有滿足他的需求，他的回避依戀人格又出來了，他就去找女方的各種不是來結(jié)束，當關(guān)系結(jié)束時，他也是以不在乎不需要為理由。 這個案例我可能會做中短治療，做10次左右咨詢，一周一次咨詢。未必會做長程，目前心理輕咨詢，人們更加注重效率，也是西方提倡的方式。 來訪者不愿意提原生家庭，防御機制啟動，也是一種回避，回避和原生家庭話題，這些話題可能是他痛苦的，他想進入親密關(guān)系又進不入不了，久了內(nèi)心充滿沖突，消極的情緒累計過長，會產(chǎn)生一些軀體化癥狀，心理學上叫臆癥，首先影響消化系統(tǒng)，腹瀉、便秘，其次是內(nèi)分泌失調(diào)，甲狀腫大等。 核心問題是他是回避依戀型的人，讓他接受他個性上的缺陷，重建親密關(guān)系。 首次咨詢先用積極心理學去給他做，他的很多癥狀就是軀體化，并不是他身體真的出現(xiàn)了問題，而是他消極情緒累積造成的，把問題提到意識層面，告訴他想改變他的問題，需要去認識到一些問題，學習和問題友好相處，不把問題當問題，和自己的問題友好相處。 當有一些負面情緒時，學會打包技術(shù)，不在焦慮的情況下處理問題，不是逃避，而是當下不適宜處理，可以建議他多去運動。 用角色互換，做客體關(guān)系形式上的修復，說出一件傷害的事和美好的事給母親聽，說出當時的感受，和母親角色互換。 回避依戀型怎么相處: 對于家人朋友伴侶來說，和回避依戀型人交往就是若即若離的狀態(tài)，痛苦無比。給以下幾點建議 1、不要強迫他(她)親密接觸，他們非常排斥親密行為，留一些獨立空間，不要強迫他做出承諾。給他壓力。 2、和他們實話實說，比如他怎么又這樣，又老躲著我，直接和他說。 回避依戀者，只要不嚴重影響自己的生活沒必要矯正，可以重新審視童年的經(jīng)歷，愛和安全感，一段穩(wěn)定的婚姻，是可以療愈。他喜歡微笑，只是不喜歡被打擾。像椰子一樣。 1、在感情不要壓抑自己的需要，不要害怕拒絕，通過感受是自己值得被愛的，自己是能帶給別人愛的，在人際關(guān)系里做到無害就好，但親密關(guān)系里，需要輕松，快樂，欣賞，傾訴，給愛人一些回應(yīng)，說服自己的頭腦很簡單，說服自己的感受卻很難，需要時間。 三、答疑時間 1、淡墨痕：問我遇過好幾個學生都像案主的小孩一樣。這些孩子的生活主要靠奶奶照顧。這些奶奶看起來都很負責、很辛苦，她們永遠看不慣孩子媽媽，甚至有的奶奶讓孩子叫她“媽媽”，有的改掉媽媽給孩子起的名字.......總之好像她們是孩子的恩人，她們的前媳婦都是罪人。 考試我看得到孩子的眼淚，他們沒有一個不想自己的親生媽媽！而媽媽又是那么遙遠！不知今生他們何時才能翻過那座大山，心靈何時回歸媽媽的懷抱。 答:當兩個人不能在一起，不要在孩子面前指責父母，就算父母外不堪，比如在媽媽那里聽到爸爸是個花花公子，母親是個蕩婦等，孩子聽到后該怎么去面對這些，也要讓老人家不要在孩子面前指責，這是害人害己的事。 2、圖南老師在咨詢中用了哪些技術(shù) 答:做為一個專業(yè)咨詢師，我是不拘于用哪些方法的。很多問題可以用相通的方法來解決，很多流派的，思路，也有很多相通之處，比如用到了客體關(guān)系修復治療，中間用到了家庭治療的一些技術(shù)，角色互換，角色扮演技術(shù)，甚至用到了催眠的方法，短程一到兩次咨詢用到了積極心理學的方法，認知療法，精神分析等。 3、juanita ~???~：問父親不在了怎么辦？只有母親在，同時他也不怎么聽媽媽勸。要獨身主義到底怎么辦？答:可以用空椅子技術(shù)做形式上的修復，如果生活中有長輩愿意扮演父親角色，效果會更好。 4、Olivia：問回避依戀型與伴侶分開，怎么區(qū)分是依戀類型的原因還是不夠愛對方的原因呢?答:回避依戀型人對待多段親密關(guān)系時，都是采用回避找借口分手，很快進入一段關(guān)系，也維持不了多久就分手，他的上一段關(guān)系也是這樣，可以確認他就是這樣的人，不是你不好或者他不夠愛你。 如果只是在某一段關(guān)系他選擇匆匆分手，應(yīng)該不是回避依戀型人，應(yīng)該就是不合適等外在因素。 5、Olivia：問2次戀情一次3年，一次6年，每次因為要結(jié)婚而提前找好下家離開，這算回避依戀型嗎 回復:算，很典型 6、juanita ~???~：問朋友說他要做一個獨身主義，將來老死在家里。讓人異常心痛。但是他自己也說這個樣子是很痛苦?，F(xiàn)在雖然開放，但是保守的是大多數(shù)。找很多女生只談戀愛不結(jié)婚，不是一件很光彩的事，對他的名譽也不好。 作為朋友該怎么幫他？ 答:如果他是回避依戀型，可以建議他找專業(yè)的心理咨詢師做人格調(diào)整，系統(tǒng)咨詢，如果他自己不想改變，不影響當下，他享受這個過程。認為不是大問題，不要強迫他去改變，就沒必要杞人憂天。 7、要在第三次直接告訴來訪者他是回避型依戀嘛，然后直接給建議？不是要帶領(lǐng)來訪者自己找答案嗎?答:這就是客體關(guān)系和經(jīng)典精神分析的區(qū)別，客體關(guān)系更直接，當發(fā)現(xiàn)了來訪者的問題后，直接把問題從潛意識提到意識層面來，加速修復過程，而不是浪費大量時間來訪者自我摸索，這也是現(xiàn)代焦點聚焦的方法。 juanita ~???~：問好像國民老公王思聰也是親密關(guān)系回避型…… 答:明星未必見得人格比普通人完善
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