不知道在許多人的心里面，人生二字的意義是什么。是三餐四季？是柴米油鹽?或者，僅僅是日出而作，日落而息。 而“家”，恰恰是每一個人生的根本。家是什么，是棲息的港灣，是夢想的搖籃。 《菜根譚》中說：如春風之解凍，和氣之消冰，才是家庭的典范。 但托爾斯泰說：幸福的家庭有同樣的幸福，不幸的家庭則各有各的不幸。 我們在這個家里面，生兒育女、戀愛成家、漸漸老去。作為父母，作為子女，該如何在現(xiàn)實的婚姻、家庭中，找到讓心靈快樂的源泉與幸福感呢？ 那么，我們接下來分享的這本心理學(xué)經(jīng)典暢銷書《為何家會傷人》，著名心理學(xué)碩士武志紅老師將帶著你我，用細致入微的文字，解讀中國式情感模式，教會我們，何為愛，如何愛。 整本書核心內(nèi)容分為四個部分： （一）婚姻，不能成為愛情的墳?zāi)? 心理咨詢師榮偉玲說：好的父母是天賜的運氣。 深以為然。每一個人的出生都沒得選擇，你心目中的理想父母是什么樣子的？是無條件的百依百順，還是教會你如何成長為有獨立人格，自尊自愛的人？ 很多人都會這樣回答：父母把畢生的愛都給了我，我長大了也會報答他們。 實際上，中國式家庭教導(dǎo)的“愛”與“孝”確實也是這樣。 而恰恰忽略的是，夫妻關(guān)系在一個健康家庭中的重要性。 很多心理治療的案例，都有一個共同的問題，就是潛意識的復(fù)制著父母婚姻的模式，把自己替入到上一代原生家庭中，讓矛盾循環(huán)。 比如岳東和阿靜。 岳東因為童年失去父親，母親又不斷換男朋友，后來也因為去見男朋友的路上出車禍去世。在岳東遇到阿靜之后，“感受到家的溫暖”。而在相處一段時間后，岳東開始種種的猜疑與挑剔，最終導(dǎo)致阿靜無法忍受徹底離開。 “你媽媽欠你，但我不欠你”，這是阿靜離開時最后說的話。 武志紅老師說：戀愛到深處，我們都變成孩子。 我們總是習(xí)慣性的，也是潛意識的想在伴侶身上找到心目中理想父母的影子，重復(fù)著童年的錯誤。我們也通常會在父母的相處模式中學(xué)如何去愛別人。 父母的婚姻是不是幸福，就是一個是不是錯誤的示范。 生命是一個過程，一個人的童年是否快樂，絕對決定著TA長大后的人生狀態(tài)。 許許多多人重復(fù)著童年的災(zāi)難，“恨爸爸”‘恨媽媽’，在缺愛的環(huán)境下長大，把對父母原型的執(zhí)著化為對情侶的愛，荒誕的事實背后，是來自于婚姻這座，本應(yīng)是歡樂的宮殿，卻演變成愛情的墳?zāi)沟膫Α? 所謂緣分，是男女從相識到結(jié)合，從陌生人到親人，這是一個彼此理解和感受，到接納的過程。 “心理需求的核心是感受”。如何珍惜家，取決于是否了解對方的心理需求。 婚姻是一場修行。是尋找彼此相處的方式，發(fā)現(xiàn)真實的自我，平衡現(xiàn)實與理想的落差的過程?；橐鲋械乃袉栴}，不只是兩個人的事情，而直接影響下一代的人生觀。 家是傳遞愛的載體，夫妻關(guān)系是家庭的核心。 配偶，是那個陪伴你一生的人。 （二）分離和愛，同等重要 教育專家孫瑞雪寫道：父母的職責是用愛給孩子提供一個安全的環(huán)境，但至于如何探索世界，是孩子是自由。 愛是一個概括性的詞匯。 很多時候，我們都習(xí)慣用愛的名義去牽制孩子，時時刻刻讓孩子記住：我愛你。 人生這個歷程，從分娩開始，就注定是一場分離的開始。 孩子在幼童階段，應(yīng)該給予無條件的愛。接下來是少年，到青年，到徹底離開家，組成自己的家庭，有自己的孩子......這是一個不斷分離的過程，也是一個離不開愛的過程。 分離和愛，同等重要。 武志紅老師說：孩子與家的三種分離方式是，成熟分離、拒絕分離、單純分離。 這又和父母關(guān)系是否和諧有著至關(guān)重要的關(guān)系。父母關(guān)系是孩子心理健康的模板。家庭關(guān)系和諧，孩子自然會身心健康，而健康的孩子，自然而然的會成熟分離，成為另一個載體，變成另一個家庭的基石。 愛，不等于溺愛。真正的愛，是給予安全感，尊重孩子的想法。孩子從出生開始，就是一個個體，是一個“可以成為自己的人”。 暖房里的花朵，如何經(jīng)得起風吹雨打。 廣州女孩文文是家里最小的孩子，父母的掌上明珠。父母除了要求她學(xué)習(xí)要拔尖，其它一律有求必應(yīng)。文文也不辜負父母的期望，一直是成績優(yōu)秀的乖乖女。在文文的心里，爸媽是“完美的父母”，“他們對我這么好，我怎能生他們的氣呢”。結(jié)果，過度的愛，長期窒息的感覺，導(dǎo)致情緒爆發(fā)。 溺愛，是讓人窒息的枷鎖，是溫柔的陷阱。 文文說，我一直是為父母而活，從來沒有為自己而活。 請別用這種毀滅性的方式去溺愛孩子，真愛是以孩子成長需要為核心，而不是那種你童年“受過苦”，就用溺愛來投射到孩子身上的方式，讓孩子成為你實現(xiàn)欲望的工具，這樣長大的孩子，常常會有挫敗感，這是來自家的傷害，絕對不是愛。 學(xué)會聆聽，了解孩子的感受，給予關(guān)愛和理解，這是父母對孩子真正的愛。 （三） 父母之愛子，則為之計深遠 50多歲的徐博士流著淚說了一個故事： 小學(xué)生小剛跳樓自殺，遺書上寫著：爸爸媽媽常說對他很失望，他怎么努力都達不到父母的期望，很累，想到了死。他走了，把儲錢罐里面的錢留給爸爸媽媽，讓爸爸媽媽不要那么辛苦...... 現(xiàn)實生活中，很多父母總是把自己當成“債主”，以各種各樣的方式逼兒女“還債”，讓親情關(guān)系變成債務(wù)關(guān)系。 期望值，永遠是父母把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子的最重要原因。 父母們經(jīng)常犯的錯誤是，把自己心里對自己感到不滿的或者沒能夠?qū)崿F(xiàn)的，想通過孩子來幫你實現(xiàn)。比如：我讀書的時候家里窮，沒能上大學(xué)，更別說好的學(xué)校，于是潛意識里就會逼著孩子，把“一定要考上好的學(xué)校”這個意識強加給孩子。 徐博士說：父母們自己的心理需求得不到滿足，卻把由此帶來的心理壓力轉(zhuǎn)嫁給了孩子。 于是，各種培優(yōu)班、興趣班，各種臉色甚至打罵。把“理想自我”強加給孩子，孩子成了實現(xiàn)目標的對象。 人之初，性本善。每個孩子其實都是很在乎父母的感受和情緒的。 家就是一個系統(tǒng)。家長是孩子第一個老師，孩子出問題了，首先必須從家長身上找問題和原因。 不能將自己的自我，寄生在孩子身上。 武老師說：好的溝通是健康家庭的一個標志。而這個“溝通”，并不是常打著溝通的名義，迫使孩子必須和他們交流，請給孩子一個私密空間，讓孩子自己做選擇。 知名心理學(xué)家曾奇峰說，最基本的心理學(xué)原則是：如果孩子沒有秘密，那么永遠長不大；如果父母什么都替孩子做主，那么就是在殺死孩子的生命。 家長們都喜歡說一句話：一切為了孩子。希望孩子在人生的每一步都比別人出色，于是，從懷孕到出生到逐漸長大，一直在期望，在比較。這是現(xiàn)代家庭的一個實質(zhì)，也是現(xiàn)代教育的一個實質(zhì)。 父母們忽略了最重要的一點，沒有了健康快樂，優(yōu)秀和富有還有什么意義？ 愛，不是控制欲，是充裕的獨立空間，是讓孩子自由表達，是和孩子一起承擔挫折，共同成長。 （4） 中國式家庭 說到中國式家庭，自然而然的就想到愚孝這個詞匯。而這個也是中國式家庭矛盾的導(dǎo)火索。 在這個“天下無不是的父母”，百善孝為先的文明國度，卻有多少父母對孩子沒有饜足的索取，又有多少孩子，對索取的父母進行著無限付出的“愚孝”呢？ 武老師詳細分析，“愚孝”這種病態(tài)的方式就是——迎合的游戲。 我愛你，所以我要控制你，你必須聽我的。 愚孝者的心理，固然是來自父母的索取，但更多的是來自于渴望實現(xiàn)童年沒實現(xiàn)的愿望， 對父母愛的渴望。 我們總有種種理由，冠愛之名，或替孩子做著這樣那樣的選擇。在孩子漸漸長大了，找丈夫娶媳婦，替他們決定生活，用所謂善意和愛，讓孩子的生存空間窒息。 近年來發(fā)生的多起中學(xué)生大學(xué)生自殺事件，就是情緒失控的典型。 婆媳關(guān)系更是中國式家庭最本質(zhì)的痛，最典型的困擾性話題。作為婆媳關(guān)系之間的核心人物：兒子，更應(yīng)當負起責任，不回避，積極調(diào)解。 拜倫說：要使婚姻長久，就需克服自我中心意識。 康德也說;家庭乃是社會之縮影，事實上，家庭是具有自發(fā)維持能力的最小社會。 讓我們走出心理迷障，活出愛，活出精彩生命。 總結(jié)： 武志紅老師的這本著作，從心理學(xué)的角度，結(jié)合案例，將現(xiàn)代家庭中存在的問題一一剖析，直指人心。 為何家會傷人。 一個健康的家庭，尊重彼此，給孩子自由。 每個人的幸?；蛘卟恍遥苯觼碜杂诩彝ブ懈改高@面“鏡子”。不要按自己的意志去試圖塑造孩子，在孩子成長的過程中，所有的好奇心都是快樂的源泉，所有的挫折都是擁有獨立人格的基石。 孩子的一生所必須經(jīng)歷的戀愛、工作、擇偶，請不要以愛的名義替TA做選擇，強迫性的愛，只會令人身心疲憊，傷痕累累，對愛失去信心，導(dǎo)致陷入又一個輪回。 這是一本溫柔的書，更是一本有用的書。 家， 是大自然的杰作， 是愛的伊甸園。