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孩子能不能打，家長分成了兩個明顯的陣營，有堅決反對打孩子的，也有認(rèn)為“孩子不打不成器”，必須打的。公說公有理婆說婆有理，到底能不能打孩子，家長們沒有定論，就連專家，也是各有各的說法。
支持打孩子的人里，有很多人都是小時候挨打的。
很多家長現(xiàn)身說法，我就是被打著長大的，我沒覺得有什么不好呀，而且我也打我們家孩子，他也很陽光，沒有什么心理陰影。孩子就得打，不打不行，玉不琢不成情，孩子不打不成才。
不只有現(xiàn)身說法，還有實(shí)驗證明打孩子不會影響親子關(guān)系。
英國的動物心理學(xué)家哈里·哈洛，利用剛出生的猴子做了一系列的實(shí)驗——恒河猴實(shí)驗，其中有一個實(shí)驗被稱為“鐵娘子實(shí)驗”。在恒河猴實(shí)驗里，哈羅給剛出生的小猴子們做的各種各樣的母親，有毛絨玩具類的，有鐵絲做成能喂奶的，這類承擔(dān)母親角色的物體統(tǒng)稱為“代母”。
“鐵娘子”是一種特殊的代母，它會向小猴發(fā)射鋒利的鐵釘，吹出強(qiáng)力冷氣，把小猴吹得只能緊貼籠子的欄桿，并且不停尖叫。哈洛設(shè)計出這個邪惡的母親，就是想看看，面對壞媽媽，小猴子會做出什么樣的反應(yīng)。實(shí)驗結(jié)果是讓人吃驚的，無論面對的是多邪惡的母親，小猴字都不離去，反而更加緊緊的抱住它們。即使是遍體鱗傷，也會不計一切代價緊貼母親。
這也讓很多人相信，打孩子不會影響親子關(guān)系，孩子依然會在心里深深愛著母親。打孩子見效快，又不會影響親子關(guān)系，何樂而不為呢？
心理咨詢師賴佩霞在《我是演說家》的舞臺上做過一場演講叫《幸福為什么那么難》，擊中了很多人的內(nèi)心。賴佩霞生活在單親家庭，小時候經(jīng)常被母親責(zé)罵，長大后在感情世界里不斷地碰壁。但她是幸運(yùn)的，她通過學(xué)習(xí)心理咨詢認(rèn)清了自己，也解脫了自己。
賴佩霞在演講中說，很多的父母，都會對孩子說，我罵你是因為我愛你，不要還嘴，孩子看著滿嘴說愛卻面目猙獰的媽媽，努力說服自己這就是愛。 當(dāng)孩子慢慢長大，他也會用這種方式的愛去愛別人。
但很明顯，打罵都不是愛，賴佩霞在演講中，讓大家跟著他深呼吸，說出的那句話才是打罵孩子的真正原因-- 我打你，是因為我情緒管理得不好。
很多心理學(xué)的研究也都顯示，打孩子會對孩子產(chǎn)生不好的影響。打孩子和孩子的 健康 、社交和發(fā)育方面的不良結(jié)果頻發(fā)息息相關(guān)。這些不良結(jié)果包括：精神 健康 問題、自殺行為、各種疾病，以及發(fā)育、行為、 社會 和認(rèn)知方面的問題。
正在看這篇文章的你，覺得能不能打孩子呢？我是堅定的反對打孩子的，我認(rèn)為，在所有的教育方式中，打孩子是最低級的一種。
打孩子，孩子會疼，會害怕，打完孩子，孩子依然會抱著媽媽，愛著媽媽。原因真的是打孩子不會影響親子關(guān)系嗎？孩子身體忍著痛，心里感受到的是愛？其實(shí)原因很殘酷，孩子太弱小了，弱小到離開父母就生活不下去，所以他只能繼續(xù)愛爸爸媽媽，哪怕他心里充滿疑惑，甚至仇恨，他也只能這樣做，他要活下去。
棍棒下出孝子，孩子不打不成器，這些古老的諺語是在 科技 發(fā)展水平極低的時候提出來的，老祖宗留下的不全是精華， 也有很多時代局限的產(chǎn)物。這兩句話就是典型的代表，不打孩子，照樣有更多好辦法來教育孩子。
在孩子犯錯的時候，我們需要先冷靜一下，看看孩子犯的錯，是不是真的錯。
孩子犯的錯，不一定是真的犯錯，有些錯是孩子特定發(fā)展階段的產(chǎn)物。
比如，在孩子學(xué)爬行的時候，他會對空間感興趣，他喜歡扔?xùn)|西，看著東西從高處掉落，或者從手里到別的地方，他只是在 探索 ，并不是故意搗亂，亂扔?xùn)|西。
在孩子沒有物權(quán)歸屬概念的時候，他分不清你的我的他的，他也不知道物權(quán)怎么界定。他可能會把別人的玩具拿回家，可能會搶別人的東西，甚至?xí)某心脰|西。這樣的錯，不是恃強(qiáng)凌弱欺負(fù)人，也不是偷東西，是孩子搞不清楚規(guī)則，什么東西是誰的該怎么界定。家長應(yīng)該做的，不是一味的懲罰，說孩子偷東西等等，而是把規(guī)則講給孩子聽，讓孩子逐漸建立歸屬權(quán)的概念。
所以，只有了解孩子在每個階段的發(fā)展特點(diǎn)，才能客觀的看待孩子的行為。 當(dāng)我們真正了解孩子之后，就會發(fā)現(xiàn)，孩子犯的錯，遠(yuǎn)沒有我們看到的那么多。
強(qiáng)化理論是美國心理學(xué)家斯金納提出的過程型激勵理論之一，斯金納認(rèn)為，人會對刺激作出反應(yīng)，有利的刺激會讓人重復(fù)行為，不利的刺激會讓人減弱或不做該行為。
正向強(qiáng)化，就是給積極的刺激，讓孩子產(chǎn)生或保持你想讓孩子采取的行為。比如，孩子大吵大鬧的行為是你不想看到的，那你就可以在孩子安靜坐著的時候表揚(yáng)他，鼓勵他。 通過鼓勵和強(qiáng)化那些不同于不受歡迎行為的行為，許多不受歡迎的行為就能完全被抑制 。比起懲罰孩子來，正向強(qiáng)化是一種更好的長期策略。
正向強(qiáng)化，能促進(jìn)好習(xí)慣的養(yǎng)成，這個過程是個長期的過程，需要慢慢引導(dǎo)。我們提倡正向強(qiáng)化，絕不是說孩子犯了錯不能懲罰，相反，孩子犯了錯，不但要懲罰，還要及時的懲罰，但懲罰，絕對不是體罰。
孩子犯了錯是要懲罰的，只有及時的懲罰，才會讓孩子意識到自己的行為是有問題的，才會有改正的動力。懲罰不是目的，糾正孩子的行為才是重中之重。
懲罰孩子，首先要告訴孩子為什么。
要告訴孩子，他犯了什么錯誤，為什么要懲罰他。不要學(xué)偶像劇里男女主角吵架，“你知道你錯哪了嗎？連這都不知道，我再也不要理你了……”
清清楚楚明明白白的告訴孩子他的行為有哪些不妥當(dāng)?shù)牡胤?，會引起什么不好的后果，讓孩子明白前因后果，他才會重視起來，也不至于稀里糊涂被懲罰，自己卻不知道為什么。
懲罰孩子，就要讓孩子自己承擔(dān)后果 。
孩子犯的錯，要讓他自己承擔(dān)后果。比如孩子把玩具亂扔亂放，就要讓孩子自己收拾。如果你每次都告訴孩子，亂扔玩具是不對，但你每次又大包大攬，主動幫孩子收拾殘局，那對孩子來說，你的指責(zé)對他沒有任何的影響，他又何必改正呢。
懲罰孩子，要及時告訴孩子懲罰的結(jié)果。
懲罰孩子，要當(dāng)庭宣判，及時告訴孩子懲罰的結(jié)果。懲罰除了傳統(tǒng)的面壁思過之外還有很多種方法，可以選擇孩子在乎的項目進(jìn)行懲罰。比如，孩子沒有按時完成作業(yè)，就懲罰孩子當(dāng)天不能玩 游戲 ，或不能看電視，或取消周末去游樂場的機(jī)會。 通過及時的懲罰，讓孩子切實(shí)體會到，不好的行為會帶來對自己不好的結(jié)果的。
孩子犯了錯，打一頓，可能會立竿見影，讓孩子迅速改正，但還有一種風(fēng)險，孩子被打到麻木，這就是傳說中的記吃不記打。孩子已經(jīng)忘記了為什么挨打，但挨打的感受，會讓他一直記得。
就像瑪雅·安杰羅說過的， 人們會忘記你所說的話，人們會忘記你做過的事，但人們不會忘記你令他們產(chǎn)生的感受 。挨打的感受，應(yīng)該不會是幸福吧？
除了打孩子，還有很多種讓孩子接受教育的方式，但是這些方式需要我們根據(jù)孩子的特點(diǎn)去摸索，去嘗試，需要我們投入更多的時間和精力去觀察孩子，去引導(dǎo)孩子。這也是為什么我覺得打孩子是最低級的一種方式，因為這種方式最簡單也最省力氣，還能讓家長發(fā)泄一下內(nèi)心的郁悶，只是苦了可憐的孩子。
獨(dú)步幽森
今天中午，一位孩子媽媽在朋友圈分享了一個精彩視頻，是臺灣心理咨詢師賴佩霞在北京衛(wèi)視《我是演說家》節(jié)目中的一段精彩演講。她演講的題目是《幸福為什么那么難？》看完這段視頻，我的心情久久不能平復(fù)。賴佩霞來自一個單身家庭，由于家庭的原因，她的童年并不快樂，她記得一次性格剛烈的母親發(fā)火時，對著她歇斯底里地大聲吼叫："我罵你是因為我愛你！聽懂了嗎？不要還嘴！”孩子疑惑地望著滿口說愛愛愛，卻面目猙獰的母親，似懂非懂地明白了：“哦，原來這就是愛呀！”在這樣的家庭中生活的孩子會長大嗎？當(dāng)然會！她也愛她的母親，當(dāng)母親老了，她也以同樣的方式，對著她母親大吼大叫：“我已經(jīng)和你講過了！要多穿一件衣服，醫(yī)生的話你都聽不懂?。 蹦赣H這時會有怎樣的反應(yīng)呢？她會開心地覺得：“你看你看，我的孩子是多么愛我，愛我愛得那么兇！”不！這時她一定會很難過，她一定不希望孩子以這樣的方式對她。看到這，視頻中臺下的嘉賓和觀眾都沉默了，部分觀眾眼含著淚花，我內(nèi)心深處也被深深地觸動。 視頻中的那位媽媽的形象似乎是很多媽媽們的縮影，相信大部分媽媽或多或少都有罵過孩子，向孩子發(fā)過火。事后卻又覺得很內(nèi)疚自責(zé)，發(fā)誓再也不罵孩子，可過了一段時間，負(fù)面情緒積累，又忍不住向孩子發(fā)火，就這樣重復(fù)著惡性循環(huán)。當(dāng)然，我們也知道，我們都不是圣人，都有七情六欲，可是怎樣才能減少對孩子發(fā)火，甚至不發(fā)火呢？很多媽媽肯定會說：“當(dāng)然是孩子不乖，調(diào)皮搗蛋，不聽話啦！”當(dāng)然，這是一方面的原因，小天使們帶著不同的性格來到了我們身邊，有些孩子特別活潑好動，有些孩子特別羞澀內(nèi)向，但無論他們是怎樣的性格，我們對他們都有一定的期望值，當(dāng)孩子的表現(xiàn)超出了我們的預(yù)期，我們可能就會對他們發(fā)火。 利文斯登.拉米德在 《父親錯了》 這篇文中寫到： 我的兒子，我想到了許許多多的事情：我對你確實(shí)太粗暴了。在你穿衣服上學(xué)的時候，我會呵斥你，因為你只是用毛巾隨便擦了把臉；在你沒有擦干凈鞋子的時候，我也會對你大發(fā)雷霆；當(dāng)你把東西丟在地板上時，我又會沖你怒吼。 在早餐時，我又發(fā)現(xiàn)了你的毛?。耗惆咽澄餅R到桌上，吃飯時沒一點(diǎn)修養(yǎng)，還把胳膊肘放在桌子上，甚至在面包上涂了厚厚的一層黃油。當(dāng)你出門去玩，而我要去趕火車的時候，你轉(zhuǎn)身朝我揮揮手，響亮的說：“爸爸再見！”可是我卻皺著眉頭告訴你：“挺起胸膛！” 在你離開不久，我的兒子，一陣令人難受的強(qiáng)烈愧疚涌上了我的心頭。我真是受習(xí)慣之害匪淺！吹毛求疵，并且動不動就斥責(zé)——這就是我對你這個小男孩的報償！我不是不愛你，而是我對你的期望太高了，并以我自己的年齡標(biāo)準(zhǔn)來要求你。 在文中我們看到，利文斯登.拉米德以成人的標(biāo)準(zhǔn)來要求他的孩子，當(dāng)孩子的表現(xiàn)超出他的預(yù)期時，他就會對孩子發(fā)火。期望越高失望也就越大，或許只要我們稍微降低對孩子的要求，我們就不那么容易發(fā)火。 當(dāng)意識自己的錯時，利文斯登.拉米德決定改變自己：我從明天開始要做一個真正的父親。我要成為你的好伙伴，在你痛苦時幫你分擔(dān)，在你歡笑時和你共同分享。 我不會再說那些不耐煩的話， 我會每天告訴自己：“他只是個孩子——一個小男孩！” 我們會對孩子發(fā)火，另一方面是我們自身的原因，許多媽媽會說：“因為當(dāng)時我心情不好嘛，孩子又來搗亂，所以火上澆油，就發(fā)火了！”是啊，當(dāng)個媽媽并不容易，白天要上班，晚上回家還要帶孩子或者做家務(wù)，大腦神經(jīng)都是繃得緊緊的，當(dāng)我們拖著疲憊的身子，心理想著白天和同事的爭執(zhí)，一打開門，映入眼簾的是扔滿玩具的地板，被劃得亂七八糟的墻壁，臉上臟兮兮的孩子，估計我們的無名之火馬上就上來了。 還有些媽媽是因為本身脾氣就不好，“我就是個急性子，心直口快，很急躁，所以一不小心就對孩子發(fā)火了。”第一招：發(fā)火前請務(wù)必給孩子提示語：“媽媽要生氣了！ ” 提醒孩子他的行為已經(jīng)觸犯到了你的底線，媽媽馬上就要發(fā)火了，并且要告訴孩子你為什么生氣。 小美2歲前，我對她發(fā)火是毫無提示的，有次帶她到游樂園玩，玩了很久她還不想走，“小美，我們該回去了?！薄安宦?，我還要玩！”“好啦，回去了。”“不嘛，我不回去！”這樣僵持幾回，我終于忍不住發(fā)火了，拉著她就走：“你這孩子，怎么這么不聽話！”小美哭哭啼啼地拉著我的手，好像很委屈，她不明白媽媽怎么突然就發(fā)火了。 后來經(jīng)過和一些媽媽的交流，我改變了說話的方式：“小美，我們已經(jīng)玩很久了，現(xiàn)在已經(jīng)到中午，我們該回去吃飯了，再遲就吃不到啦?！薄安宦?，我還要玩！”“好啦，回去了。”“不嘛，我不回去！”“再不回去媽媽就要生氣啦！”小美稍微沉思了下，她似乎預(yù)想到了再不回去的后果，“好吧，媽媽，我們下次可以再來玩嗎？”“當(dāng)然可以了！”我愉快地牽著小美的手，一場快來的暴風(fēng)雨就這樣化解了。 從這以后，我和小美之間很少有激烈的沖突，我也很少對她發(fā)火，她總是能在聽到“媽媽要生氣了”這句話后做出一些相應(yīng)的改變。所以這招對小美來說很管用。 第二招：給孩子一點(diǎn)緩沖的時間：5分鐘，3分鐘，1分鐘…… 有時孩子并不是故意不聽你的話，只是這時她正在專注做一件她感興趣的事情，如果讓她突然停止，她會很不情愿，所以給她點(diǎn)時間讓她處理一下手頭的事情。“小美，來吃飯啦！”“媽媽，我正在拼一幅圖，給我3分鐘吧！”“小美，要上床睡覺啦！”“不嘛，這集動畫片真好看，過5分鐘我就來！”“小美，回家了，明天再來游樂園！”“媽媽，就1分鐘，讓我再玩1分鐘！”其實(shí)我們并不會去精確地計算再過幾分鐘，只是給她一個緩沖的時間，讓她心甘情愿地去做她該做的事情！ 第三招：給自己一點(diǎn)緩沖的時間和空間 如果我們心情不好，又遇上看不慣孩子的一些行為，我們可以告訴孩子：“媽媽現(xiàn)在心情不好，需要一點(diǎn)時間休息一下。”然后把自己關(guān)進(jìn)房間，深呼吸，調(diào)整，理順自己的情緒，安靜和休息不僅適合兩歲的孩子，也適合大孩子和所有的成年人，它可以讓父母獲取更多的回旋余地，帶著同情，尊重和智慧來與孩子交流。 本身脾氣不好的媽媽應(yīng)該時時提醒自己，進(jìn)行自身靈性的修行，把脾氣變得平緩?？梢酝ㄟ^堅持讀書，慢跑步，做瑜伽，聽音樂，練書法等方法提到自身的修養(yǎng)。自己首先要靜心，以后在育兒中就會沉著，發(fā)脾氣的機(jī)率自然就降低了。 第四招：及時抱抱孩子，和孩子心平氣和地溝通 如果忍不住向孩子發(fā)了火，等自己心情平復(fù)后，及時抱抱孩子，向孩子認(rèn)錯：“寶貝，剛才媽媽對你那么大聲說話你是不是很難受，對不起，媽媽沒有控制好情緒，不應(yīng)該對你大吼大叫?！辈⑶腋嬖V孩子他錯在哪里：“寶貝，我剛才提醒你把玩具收起來，你沒有聽，我很生氣?！边@時孩子也會意識到自己的錯，他也會征詢媽媽的原諒，一邊眼含著淚水，一邊溫柔地對媽媽說：”媽媽，對不起，下次我再也不會了?！痹僖淮螕肀Ш⒆?，冰釋前嫌。 長期罵孩子，對孩子發(fā)火，孩子有可能會變得自卑內(nèi)向膽小，也可能會成為一個像你一樣脾氣暴躁的人。所以，從現(xiàn)在開始，改變我們自己，對孩子少發(fā)火甚至不發(fā)火。 幸福難不難？只要我們愿意改變，一點(diǎn)也不難！ 最后，網(wǎng)絡(luò)上的一首小詩，媽媽們請讀一讀： 我還記得，我剛出生的時候，你把我抱在懷里，輕輕地?fù)u晃， 我還記得，我牙牙學(xué)語時，你不停地對著我重復(fù)，哪怕只是一個字， 我還記得，我蹣跚學(xué)步時，你總是張開雙臂，對我說，來吧，不要怕， 你的耐心，讓我學(xué)會了走路和說話， 現(xiàn)在，我人生之路剛剛起步， 才開始嘗試著掙脫你的攙扶， 去探索我周圍所有的一切， 我也會失敗、摔倒， 媽媽，你為什么突然就變得怒目圓睜、說著刺耳的語言、對著我大叫大嚷？ 我出生睜開眼看到你的時候，你是我眼中最美的天使， 你有溫柔的眼神、鼓勵的表情和無私的希望， 媽媽，你對我發(fā)火，是不是告訴我，你那里已不再是我的天堂。 雖然我裝得滿不在乎，可我真的很想努力做好，我真的很害怕， 我不愿看到你因為憤怒而扭曲的臉龐， 我怎樣才能讓你重新成為我的天使媽媽， 可努力過后，你依然會發(fā)火， 因為你需要我完美， 完美得就像那年歷中的孩子，可他只是掛在墻上。 我做不到，也很傷心，我一定很讓你失望， 雖然你在對我發(fā)火時，我裝得就像沒事兒人一樣。 我呆呆地看著你，強(qiáng)忍著眼淚，不想讓你知道， 我無數(shù)次躲在被窩里，流著眼淚，懷念著我以前天使媽媽的模樣！ 知道你上班辛苦，可上學(xué)未必輕松， 常常是堅持過了冗長的課時，但課間也只能留在原位上， 沒完沒了地做題目，去那些課外講堂，無休止地面對那些老師們的說教和撒謊， 假期里只能在家里，享用爺爺奶奶準(zhǔn)備的一日三餐， 除了電視和游戲，我只能望著窗外發(fā)呆， 可我不能抑制我骨節(jié)的生長，和對自立的渴望， 我也想像鴿子一樣在外面成群結(jié)隊、自由自在地飛翔， 可我一直在籠子里，無法舒展翅膀， 而你的呵斥，更讓我喪失信心，喪失勇氣，喪失嘗試的欲望。 媽媽，你能不能回到從前，回到你抱我在懷里時的模樣。 人生的道路還很長很長， 我不能保證我不會摔倒、不會失敗， 不會膽怯、不會迷茫。 媽媽，到那時，你能不能還像小時候教我學(xué)走路時一樣， 對我說，大膽地走吧，不要怕，別緊張！ 或許孩子只想和從前一樣，被我們溫柔以待！ 從今天起，做個不發(fā)火的家長吧！ ”戒吼“從這刻開始~ －END-
雪莉小姐的
1961/父親美籍軍人21歲，隨美軍駐守來灣，與當(dāng)時擔(dān)任美籍將軍家保姆的25歲家母相識、相戀父親被分發(fā)至越南，4年后返美，與育有三子女女子結(jié)婚、生子賴佩霞出生，自始母親獨(dú)力撫養(yǎng)獨(dú)生女兒。滿月時，因連續(xù)哭了四五天被媽媽抱到‘先生媽’家里收驚，被預(yù)言將來會以唱歌為業(yè)。經(jīng)常陪母親出入寺廟、佛堂參拜。從有印象開始，成天與一同齡行動不便鄰居為伴，形成生命重要影響。1967/搬到臺南與母親美籍男友相處，開始接受西式教育，接觸西洋歌曲1968/念美國天主教學(xué)校，幼稚園開始接觸修女的教導(dǎo)196/上中文小學(xué)，因不習(xí)慣中西文化差異，害羞自閉1971/繼父進(jìn)入母女的生活，過安定生活，開始學(xué)鋼琴1971/小三開始收到情書，開始與異性結(jié)下不解之緣1975/國中開始參與學(xué)?；顒樱?個性逐漸開朗1978/高中只考一所美術(shù)學(xué)校，生活愉快中美斷交1981/第一次踏上美國1982/回臺灣從事音樂表演工作198/簽約為中國電視公司藝人，1983/第一次與生父、奶奶、同父異母弟弟見面1984/發(fā)行首張專輯‘冷凍我愛’。因?qū)O越叔叔的邀請，進(jìn)入教會，受洗為基督徒認(rèn)識前夫；結(jié)婚；公開宴客；婚姻危機(jī)。正式離婚繼父過世. /大女兒謝沛恩出生1992/開始接觸心理成長團(tuán)體、呂旭立基金會，遇見多位來自加拿大心理學(xué)大師，自此走進(jìn)自我探索領(lǐng)域。發(fā)現(xiàn)婚姻出現(xiàn)重大危機(jī)，決定離婚，同時決定為大女兒生個伴再離婚小女兒謝沛庭出生1995/開始學(xué)習(xí)靜心，接觸世界各地心理學(xué)大師離婚，帶著五歲及一歲女兒離開八年婚姻從美國飛往臺北華航機(jī)上認(rèn)識了坐在旁邊的現(xiàn)任先生Bob1997/Bob成為家庭成員1997/重新拾起畫筆，學(xué)習(xí)油畫1997/母親罹患癌癥、與交往六年男友結(jié)婚，從此繼父負(fù)擔(dān)照顧母親責(zé)任母親逝世于肝癌，臨終前Bob向母親承諾將好好照顧我們母女三人，母親放心在全家人面前，前往另一個旅程。臨終一句“I’m so happy！”2000/認(rèn)識良師益友Rahasya，一位靜心多年的精神科醫(yī)師，開始擔(dān)任他華語即席翻譯為辦理女兒過繼，與Bob結(jié)婚，女兒改姓謝與美國靈修大師 Gangaji 對談，重回失落的美國根2002/拾起相機(jī)學(xué)習(xí)專業(yè)攝影2003/與Byron Katie 學(xué)習(xí)一念之轉(zhuǎn)2005/開始帶領(lǐng)身心靈成長課程2006/公開結(jié)婚消息2007/籌備‘愛的嘉年華’專輯2008/‘愛的嘉年華’專輯發(fā)行2012年在睿智人生“幸福中國 從心啟航”大型主題論壇上的演講感動了現(xiàn)場500多名學(xué)員
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