為了你，我也有走向光明的熱望，世界不會于我太寂寞?！焐? 1 沒有統(tǒng)一答案的愛情 談起愛情，一個中國人可能會聯(lián)想到梁山伯與祝英臺，一個英國人可能會聯(lián)想到羅密歐與朱麗葉，然后可能兩人都會聯(lián)想到泰坦尼克號，心里面響起一句：you jump i jump！ 世上存在許多愛情相關素材，愛情電視劇/電影、愛情音樂/歌曲、愛情小說/漫畫、愛情詩詞、愛情真實故事、（各種科學非科學的）愛情研究。 雖然存在于世的愛情素材如此之多，但是對于愛情的定義，我們是沒有統(tǒng)一答案的。 在心理學領域，斯騰伯格(Robert Sternberg)提出著名的了 愛情三元 論，認為愛情有3個成分： 激情、親密與承諾。 依據這3個成分可以區(qū)分出8種愛情狀態(tài)： ①3種成分都沒有 = 無愛 ②只有親密，缺乏激情與承諾 = 喜歡之愛 ③只有激情，缺乏親密與承諾 = 迷戀之愛 ④只有承諾，缺乏激情與親密 = 空洞之愛 ⑤激情 + 親密，缺乏承諾 = 浪漫之愛。 ⑥激情 + 承諾，缺乏親密 = 愚昧之愛 ⑦親密 + 承諾，缺乏激情 = 相伴之愛 ⑧激情 + 親密 + 承諾 = 圓滿之愛 愛情三元論是心理學領域關于愛情的主流理論之一，不過總歸只是斯騰伯格的一家之言，不見得每個人都認可，更不算是愛情的唯一答案。 實際上，斯滕伯格之前愛情就存在，東方的《詩經》里有 “關關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑”，西方的莎士比亞說“愛情是嘆息吹起的一陣煙，戀人眼中有它凈化了的火星，戀人的眼淚是它激起的波濤，它是最聰明的瘋狂，哽喉的苦味，沁舌的蜜糖”。 斯滕伯格之后也有愛情，世上知道愛情三元論的人少，品味愛情的人多，愛情是人類的全民游戲。知乎上有“愛情是什么”的問題，下面有1978個答案。愛情定義莫衷一是。 2 始于幻想的愛情 愛情的定義莫衷一是，每個人心中都有個人化的愛情定義。 哪怕大家頭腦上知道這一點，每個人對愛情的期待/理解是不一樣的。 但在現實中，愛情不是兩個人坐下來，溝通一下彼此對于愛情的看法/定義，經過友好溝通/協(xié)商，談清楚之后開始戀愛。 愛情往往開始于“感覺”，有時候也叫來電、有feel、看對眼了……或者文藝一點說，只因為在人群中多看了你一眼，丘比特的箭就落在了我的心頭~ 如果我們更細致地去探索這個“感覺”，就會發(fā)現，其實這個讓愛情開始的“感覺”，是內心的幻想。當一個人說ta愛上某一個人的時候，幾乎可以等同于在說ta愛上了自己心中幻想的伴侶幻象。 Ta看到了一個人，這個人剛好跟ta心中的伴侶幻象對應得上，于是ta的內心自動地把這個幻象套到這個人身上，進而愛上了這個“真人”。 愛情始于幻想其實不是一個問題，而是一種常態(tài)，所有人都是這樣的。這也是愛情的必經之路，畢竟當一個人愛上另一個人的時候，ta是不可能徹底地了解/理解另一個人的，所以必須依靠著幻想提供的力量進入一段關系當中。 3 幻想制造公司：家庭/父母 每個人心中的幻想是各具特色的，就跟人的面容一般，雖然都有五官，但是各具特色。我們的面容遺傳自父母，心中的幻想其實也是在家庭中生產出來的。 心理學不相信有冥冥中的緣分在安排每個人的親密關系，更相信親密關系是“命中注定”的。家庭就是一個人親密關系的命運，不完全決定，但是有非常重大的影響。 人一出生，就處于一種必須被照顧才能存活的狀態(tài)，弱小可憐又無助，所以必須保持跟父母/照顧者的緊密關系。在這種緊密關系中，人一定會被父母所塑造，或者說，新生兒，對比之下更弱小的一方，必須去適應父母（如果父母不愿意適應那個寶寶的話）。 所以我們常常提倡父母接受新生兒的天性，用適應新生兒天性的方式來養(yǎng)育ta，愛其如其所是。 但這只是一種理想狀態(tài)，哪怕知道一些心理學知識，也不可能給新生兒提供完美的養(yǎng)育，更不要說現階段大多數父母缺乏足夠的心理學知識，行傷害之養(yǎng)育卻自感正常的大有人在。 年齡越小，越是弱小無力反抗，更多是接受/適應。所以父母的養(yǎng)育，對于年齡越小的孩子影響越大。隨著成長，個人的力量開始增長，可以選擇和反抗的空間的增多。 話雖如此，孩子畢竟是很難正面贏過父母的，所以總體來說，只要還在跟父母生活，彼此之間有互動，都會持續(xù)地受到父母的影響。 跟除了父母以外的其它人的互動，比如老師、同學、朋友、其它親戚，也會提供一些新的經驗，會讓我們能夠超越父母所提供的限制。不過父母始終是影響力最大的。 一方面，人在跟其父母的關系當中被塑造。父母就是他心中對于他人的模板。 父母是否讓孩子覺得安全可以依賴，直接影響了孩子對于他人是否安全可以依賴的判斷。 同時也會影響孩子對于自己的看法，如果父母是愛ta的，愛其如其所是，那ta可能也會認為自己是可愛的，值得被愛的，不需要特別做一些什么去證明這一點，反之亦然。 另一方面，父母彼此的互動，也就是父母之間的親密關系也會影響一個人內在的對于親密關系的幻想。 班杜拉稱之為 觀察學習 ，不需要親身經歷，看別人的經歷也能成為一個人的經驗。假如一個人在成長中總是看到一個出軌的父親，一個因此哀傷卻不離婚甚至在若干年后接納父親回歸的母親，那ta成長為一個認為出軌沒什么，忍一忍就過去的人就沒什么值得奇怪的了。 雖然一再強調父母的影響，但不希望有為人父母的看到之后在養(yǎng)育時束手束腳，所以補充幾句。 1. 只要盡力尊重理解孩子，愛其如其所是，基本就可以了。完美的養(yǎng)育時無法提供的，一些小的挫折/創(chuàng)傷，孩子是可以自己修復的。 2. 父母之間的親密關系會影響孩子，這是無法避免的。所以如果希望孩子以后的親密關系幸福，自己首先成為一個觀察學習的好榜樣。 4 必經幻滅的愛情 人們是帶著幻想，在幻想的推動下開始一段關系的。這個幻象來自于那個人自己的家庭與人生經歷，是ta在人生的無數經驗中總結得出的，所以對ta而言，就是真實，就如同“太陽會升起，然后落下”一樣真實。 但是幻想必將迎來它的結局——破滅。隨著關系的持續(xù)，日久見人心，一個人一定能夠發(fā)現ta的伴侶跟ta幻想的伴侶幻象是不一樣的。比如，一個人的母親是會無微不至地關心ta 的，讓ta認為無微不至的關心就是愛，當ta進入了跟伴侶的關系中時，伴侶沒有給ta提供這樣的關心，ta就經歷了幻滅：這個真實的伴侶跟我想象中的不一樣。 這個時候，ta就會痛苦，心底里可能出現這樣的聲音：嗯？你怎么不按套路出牌了？ 不管一個人心中關于愛情的幻想是如何的，只要幻滅，都會感覺痛苦。 假設一個人的幻想是不好的，ta認為“根本沒有愛情這回事，人就是不可信任，誰信誰受傷”。 ta遇到了一個值得信任的伴侶，這個伴侶非常忠誠，不欺騙ta，非常地愛ta。 這在現實上是一件好事，但那個人可能會“逃避”這件好事——從好的關系中離開。因為對ta來說，人是不可信任的，這種情況才是熟悉的，就像太陽升起落下一樣熟悉。別人是可以信任的反而是不熟悉的，嘗試變化是需要冒險的，與其冒險不如離開。 5 幻滅后的大改造工程 幻想注定破滅，幻滅之后，人往往面臨著一個選擇，我是愛其如其所是，還是，改變ta？這個選擇多么的熟悉，跟ta的父母當年面對的一模一樣。 但我們都知道愛其如其所是是理想/詩和遠方，現實/眼前的茍且往往是改變ta，這也是更多人的第一選擇。 然后就開始了漫長的彼此改造過程，這個改造過程的核心目標是把伴侶，真實的不理想伴侶改造成理想伴侶。 你為什么總是把拖鞋到處亂放 你能不能少打一點游戲，多陪陪我 你能不能少看一點腦殘偶像劇，花些時間搞衛(wèi)生 你能不能多體諒我一些，體諒我父母一些 你能不能不要總是加班？我希望你陪陪孩子 你能不能更浪漫一些，多給我一些驚喜…… 嗯，漫長的改造過程，彼此相互改造。這個時候說是幻滅，其實也不太合適，應該說是幻想破滅之后，人會希望幻想不要破滅，致力于把現實改造成跟幻想一致，因此就有了這個伴侶大改造工程。 我們都知道人要改變是不容易的，自己改變都不容易，遑論改變他人。所以這個大改造過程是經年累月的。 改變自己是艱難的，改變他人自己以為容易但實際上更艱難的，因為對方可能會拒絕改變。因此就會出現沖突。 你為什么總是把拖鞋到處亂放 - 拖鞋放這里有什么問題。 你能不能少打一點游戲，多陪陪我 - 我不能放松一下嗎？ 你能不能少看一點腦殘偶像劇，花些時間搞衛(wèi)生 - 你怎么不說說你自己打游戲的事情？ 你能不能多體諒我一些體諒我父母一些 - 天天你父母，你怎么不體諒一下我？ 你能不能不要總是加班？我希望你陪陪孩子 - 我不工作全家吃西北風嗎？ 你能不能更浪漫一些，多給我一些驚喜 - 你認識我的時候就知道我是這樣的?。　? 嗯，經年累月的沖突。 很多關系就死在了這里，吵累了，不想吵了，心里又不舒服，算了換個人吧…… 也有的關系卡在了這里，吵累了，不想吵了，分開吧又有點割舍不下，那就歇一歇吧，歇了一會心里還是不舒服，再吵一下，循環(huán)往復…… 有一些直接卡死了，真的吵累了，經歷了太多次失敗，但是又因為各種原因不想分開，就過上了嘴上不吵，心中不痛快的生活，美其名曰平平淡淡才是真，心理學上稱之為 假性親密… … 6 愛其，如其所是 相比起經年累月地沖突卻吵不出變化，有一些伴侶比較擅長良性沖突。 所謂良性沖突，主要是跟無效沖突對比。無效沖突，吵來吵去，沒有變化，或者短暫變化之后問題又復發(fā)。 而良性沖突這是在沖突中產生一些變化，最終友好協(xié)商達成一致，問題解決。 但是能夠通過友好協(xié)商達成一致進而改變的部分總歸是少數。戈特曼的婚姻研究發(fā)現，69%的沖突會一直存在，也就是如果一對伴侶愿意，為拖鞋擺在哪里的沖突可以吵一輩子。 也就是說，最終，在很大一部分程度上講，我們需要接受伴侶跟我們期待的那個理想伴侶不一樣。 首先是看清楚，也就是看到伴侶真實的樣子，區(qū)分真實的伴侶跟心中的幻想伴侶的差別，比如： A心中的伴侶應該無微不至地照顧自己，應該對自己的需要非常敏感，自己不需要提出來，伴侶也能滿足，但真實的伴侶是并沒有那么敏感的，需要ta提出需求，明確指引，才能提供ta所需要的的滿足； B心中的伴侶不是真心愛自己的，只是貪圖自己的金錢、身體或其它價值才繼續(xù)跟自己在一起，但真實的伴侶是挺愛ta的，哪怕ta沒有那么富裕，不能每次都滿足伴侶的性需要，也是依然愛ta；…… 看清是第一步，看清之后我們要做出一個選擇：接納還是改變？ 如同那句非常著名的話：改變我能改變的，接受我不能改變的，運用智慧去區(qū)分二者。 因為宗教都很少鼓勵離婚，所以只有兩個選擇，改變或者接納。實際上當然還有至少一個選擇，就是離開/放手。 如果一方認為工作是實現個人價值的最重要途徑，ta選擇努力工作，很少對家庭付出，另一方認為家庭是人生最重要的部分，其它一切應該為此讓步。 雙方溝通過后，充分理解了彼此，但無法達成一致。那或者喜悅放手，祝福對方找到合適的新的人生伴侶是一個恰當的選擇。 分開不等于關系的失敗，也可以是兩個的成長。因為知道自己要什么，意識到對方跟自己確實不適合，于是共同決定相忘于江湖。這也可以稱得上良性分手。 如果那些無法改變的分歧沒有那么大，雙方還是希望在后面的日子同行，那或者就可以走到一段關系的最后一步：愛其如其所是。首先是看到真實的樣子，視其如其所是，之后是一個有意識的清醒的選擇：愛其如此說是。 愛是一種選擇，當一個人已經看清楚伴侶的真實樣子之后，依然決定愛ta。當然這個時候跟一開始愛上ta的那種愛已經有了變化，那時候愛的是心中的幻想，現在愛的是真實的ta。 寫在最后 愛其如其所是，聽起來已經是關系的最終狀態(tài)。但實際上這不是一種終于來到了人生終點的感覺，并不是一種之后都不會變，王子公主過上了幸福的生活的童話happy ending。 因為關系是由兩個人構成的，而人的一生都在持續(xù)地變化當中，所以關系自然也在持續(xù)變化。當下走到了愛其如其所是的狀態(tài)，不代表3年后還是如此。 抱著一定要走到終點的心態(tài)，不能說是錯誤，但只是一個人/雙方的期待，未必能夠成功。 關系對于個體最重要的意義，是每一個在關系中的當下，充分地品味著關系帶給自己的豐富體驗。那不管最終關系如何，想必是不會后悔的 文/廣州紅樹林心理咨詢中心 梁僑輝