中原焦點團隊網(wǎng)絡初級25期? 中級27期 復訓初31期 李晶晶? 堅持分享第351天 約練第102次? 晨練第8天第九課：人際關系如果能夠處理好親密關系，就會更多的感受到幸福。因為影響我們情緒的就是身邊的關系比較親密的幾個人。 第一單元? 人際關系的原則和理論 在這個世界上我們一定要跟他人交流，沒有人會一個人孤獨終老，這里一個一個的關系都會影響到我們的感受，體驗，并且我們有在一個又一個系統(tǒng)中，相互影響，我們把自己做好就會有相互影響。很多時候，我們跟他人的關系就是我們跟自己的關系。尤其是心理咨詢師，我們跟來訪者的關系就是我們跟自己的關系，往大了說，就是我們跟世界的關系就是我們我們跟自己的關系，我們跟自己的關系處理好了，多外就是比較平和和穩(wěn)定的狀態(tài)。如果沒有處理好，就會容易受到外界的影響。 當然不是一下子就能處理好，我們也可以通過學習，了解人際關系的模式和理論，然后去相處。但是最根本的是處理自己跟自己的一系列關系，對自己的不滿，對自己的怨氣，對自己的指責，這都源自童年的模式。 通過理論指導實踐，實踐又來驗證理論。大方向要知道，理論指導實踐，然后在事兒上磨，用的時候去反思，在實際中有更多的變化，我們才會知道哪些怎么用，具體是什么情況。 一、人家關系的定義 1.定義：人際交往中建立的直接的心理上的聯(lián)系，也就是說沒有心理上的聯(lián)系是不能稱為人際關系的，一定要有心理上的鏈接。有了鏈接就有了關系，有個關系，很多事情都會變的簡單。有關系就是沒關系。關系又是心理上的鏈接，通過接觸，我們會有心理上的感受，所以我們就說，戀愛或者婚姻必須在一塊兒，通過聯(lián)絡彼此有溝通，不單在一起共事，而且能夠關注到對方的需求，關注到對方的在乎，感受，這些就會帶來鏈接。對青少年更是如此，你在乎他，他才會在乎你。人天生都是趨利避害的，沒有幾個人喜歡刀子嘴豆腐心，嘴不饒人會讓人不舒服。嘴要學會說話，不會的話就少說。不會說，會把情緒帶過去。我們把情緒通過說話帶過去，就會有影響。 2. 特點： （1）個體性 ；看自己喜歡還是不喜歡，不喜歡就不想搭理他 ；我們在很多時候，要優(yōu)先考慮自己喜歡的是什么，想要的是什么。如果我們只是看著別人的角色和地位，而忽略自己內(nèi)心的感受，那到了一定程度，我們自己會不舒服，會特別痛苦。所以要學會遵從自己的意愿。如果不是的話，日后就會有很多矛盾。包括找咨詢師的時候也是，名頭都是次要的，我跟她在一起舒服嗎？咨詢師修到一定程度好，會讓更多的來訪者感覺到很舒服，因為很溫和。對內(nèi)是穩(wěn)定的，對外是溫和的。 角色退居到次要地位，自己是否所喜歡或愿意親近 （2）直接性? 沒有直接接觸，就構(gòu)不成人際關系；我們想要跟誰建立更親近的關系，需要相處，平時跟愛人和孩子相處的時候，要用到所學的知識，去調(diào)節(jié)自己的狀態(tài)。讓關系達到一種平衡，關系是平衡的，舒服的，這樣的話就會比較合適，并非必須怎么做。 女同胞面對愛人的時候，既要會撒嬌，也要會撒潑。面對孩子的時候，要關注正向與堅守規(guī)則并行。 （3）情感性? 彼此間情感活動，主要特點 傾向：使彼此接近和相互吸引；使人們互相排斥分離 我們要去感受這種情感，然后去做調(diào)整。學心理學一種重要的能力就是自我覺察能力。很多時候，要做到，看透不說透。內(nèi)心變的敏銳，二而不是敏感。心里看透，嘴上不說。 二、人際關系的建立與發(fā)展的階段 （1）定向階段：我們往往會根據(jù)我們的喜好，年齡特點，性格特點，經(jīng)濟情況，圈子等，有選擇性的選擇對象。我們的定向跟我們的童年，家庭關系有很大的影響。我們總是會在熟悉的環(huán)境中感覺安全。尤其是擇偶的時候，選擇一樣的，或者相反的。最重要的是修修補補，修補自己是最重要的。我們的選擇一定有我們的道理，不要去抱怨什么，我們的人生都是我們選擇的，接下來要做的是，可以通過學習，讓我們的人生有新的選擇，新的模式。通過學習，帶來的新的選擇和新的模式，他就會帶來很多不一樣，我們要對自己，愛人和孩子有更多的信心。3.情感交流階段：這個階段開始談更多自己內(nèi)心的東西，對什么人喜歡，自己隱秘的東西，自己不足為外人道的東西。通過講出來，自己就會感覺到被理解，被欣賞，被信任，就會有親密無間的人，然后就會感受到幸福。親子關系很多到最后，都是父母的指責，然后就退化。所以隨著孩子慢慢變大，我們要格外的注意我們的關系，注意我們在交流的時候的態(tài)度，否則這個關系會退化。4.穩(wěn)定交往階段：更深入，比如性的方面，兩個人開始坦誠相待。每個階段沒有嚴格的劃分。? 這個年代，關系都需要維護，付出要講究方法，講究原則。強烈接觸時兩個人幾乎是沒有秘密的，想要達到這個階段，很關鍵的點在于，交往起來感覺很舒服，感覺到被信任，接納，欣賞，理解，對方是非常重要的。他是相互的，一定是雙方相互吸引，共同付出。我們跟孩子相處的時候，我們要注意的是，少評價，多欣賞，多接納，他在你這里是被信任和安全的，他才愿意跟你講更多的東西，因為你能夠裝得下，接的住。否則就會遠離，遠離是為了更好地保護自己。夫妻關系也是如此。 三、自我暴露與人際關系的深度 1. 定義：就是把自己私人性的方面顯示給他人；尤其是我們的想法，我們不足為外人道的東西，這些方面都愿意暴露，說明你是特別接納和認可他的，你是信任他的，我們可以給對方更多的暴露，但是我們不一定要求對方一定要更多的暴露。 人際交往的黃金法則：你想要對方怎么對待我們，我們就如何對待別人。但是也有反黃金法則，好多人總希望像他對待我們那樣去對待他。所以如果我們還沒有做好，對對方好的準備，我們就不要聽對方的心事，否則他會有憤怒，會覺得不公平，他會覺得付出了，而你卻沒有這樣做，最后會不歡而散，我們要注意邊界，覺察自己的內(nèi)心。也不一定關系越好，暴露的越多，有時候，我們對完全不認識的人反而暴露的更多，因為安全，并且沒有羞恥感，尤其是網(wǎng)絡上完全不認識的人。被攻擊，羞恥心就很少，說了就說了，很安全。所以有些孩子找咨詢師，不想找爸爸媽媽認識的。 一般來說，男人的自我暴露會比較難，男性跟女性暴露會比較容易，跟同性朋友暴露不容易。男人喜歡暴露家庭不幸福，自己處于水深火熱中，不要相信，說不定他有想法。 2.特點：自我暴露的廣度和深度是人際關系深度的一個敏感的“探測器”； 3.注意：不能要求對方完全敞開心扉（內(nèi)在自我安全和保護需要） 4.程度：由淺到深4個水平 （1）情趣愛好方面 （2）態(tài)度 （3）自我概念與個人的人際關系狀況 （4）隱私方面暴露的程度，跟這個人的成長經(jīng)歷，生活環(huán)境，個性特點，職業(yè)都有很大的關系。 四、良好人際關系的原則1．相互性原則 一旦有應該之心之后就會導致很多矛盾，親密關系也是相互的，只有相互才能帶來長久，單方面的關系只能走一段。你要真的在乎這份關系，就要付出，但是不要付出太多，付出的跟對方差不多，太多會讓對方有壓力，或者讓對方產(chǎn)生惰性，太少，對方會感覺不舒服。可以略微多一點，只要內(nèi)心不委屈，可能就會帶動對方多一點。所以我們要給婚姻的愛情賬戶里面存錢。 比如做飯，表示感謝，過節(jié)買花，過生日記著，存甜言蜜語。這就是鏈接。跟孩子相處也是一樣的。你認可他，他認可你，否則關系就會比較糟糕。 基礎是彼此相互重視與支持 相互性是喜歡的前提，我們喜歡那些也喜歡我們的人；你不喜歡誰，往往他也不喜歡你，你不喜歡他，他也知道你不喜歡他，那怕你沒有說，掩飾的很好，對方也會有感覺。所以修自己，接納和欣賞非常重要。 人際交往中的接近與疏遠、喜歡與不喜歡是相互的2．交換性原則（禮尚往來） 關系就是一種價值交換，其實是相互扶持，相互支持，夫妻關系就是一種合作。我們找的都是跟我們差不多的。否則思想和社會地位沒有辦法交換。很多關系都講究旗鼓相當，門當戶對。 一段關系里面一定有彼此都在意的東西，看重的東西，否則心理就會不平衡。兩個人要共同成長，否則一個人成長，另一個人不成長就會出現(xiàn)很多問題。最終都會達到一種平衡。 是一個社會交換過程 期待在交往過程中得大于失，至少等于失 根據(jù)價值觀選擇的結(jié)果 3.自我價值保護原則（好人都會說我好） ；我們遠離那些說我們的人，都是在保護自我價值，保護自我價值會讓我們感覺我們自己還行，還可以，只有感覺到這些，才會有自尊，自信，會感受到幸福。 自我概念比真實自我更重要。當一個人認為自己不行的時候，他會非常難受，因為他沒有價值，每個人都希望展示自己的優(yōu)越感，有了好的東西都想炫耀一下。不想炫耀，說明內(nèi)心很豐盈，不必說太多。 人人都自戀，哪有那么多人在乎你，在我們自戀地以為別人會注意我們的時候，別人也會自戀地以為你會注意他，人人如此， 人都喜歡“展示自己”以證明自我優(yōu)越性 個體對他人的評價及其敏感4. 平等性原則（尊重-人格上的平等） ? 咨詢師不是上帝，求助者才是他自己的上帝！ 咨詢是服務于生活的，工作中需要靈活運用！ 如果感覺不平等，我們會感覺被否定。 五、人際關系類型? 三維理論——美國學者舒茨提出1. 三種基本人際需要： 包容需要（接觸、交往、相容），每個人都希望被包容。與雙親交往程度導致：低社會行為（跟別人沒有更多鏈接的愿望），超社會行為（跟別人鏈接的愿望太強了，超了），理想社會行為。所以父母跟孩子的密切程度要適中，慢慢孩子長大了，我們要放手，讓他有朋友。否則就會過于冷淡，或者過于需要關心。 我們會被過去所影響，但是不會被過去所決定。一切都是適度有利于成長。 支配需要（控制、被控制）：孩子需要管，但是又不能有太多的控制。一種極端他會完全順從，依賴，另一種就是反叛，跟誰都合不來。最好的方式是，既有要求又有自由。爸爸媽媽對他沒有期待，也不好。我們完成了重要他人的期待，我們就會感覺到價值，感覺活著是有意義的，就會感受到幸福。親密關系也一樣。 情感需要（愛人、被愛）；每個人都有愛和被愛的需要。得到愛的程度導致：低個人行為，超個人行為，理想個人行為。給他愛，但是也給他留時間空間。所以熱戀注定不會長久。 愛他人，愛孩子的前提是愛自己。2. 決定個體與其社會情境的聯(lián)系： 不能滿足會導致心理障礙及其它問題3. 主動表現(xiàn)和被動表現(xiàn)兩種形式4.六種人際關系取向 三種需要+兩種方式，構(gòu)成了六種基本取向 六種人際關系取向 1.主動包容式。主動與他人交往，積極參與社會生活。 2.被動包容式。期待他人接納自己，往往退縮、孤獨。 3.主動支配式。喜歡控制他人，能運用權(quán)力。 4.被動支配式。期待他人引導，愿意追隨他人。 5.主動情感式。主動表現(xiàn)對他人的喜愛、友善、同情、親密。 6.被動情感式。對他人顯得冷淡，負性情緒較重，但期待他人對自己親密。 5.童年期的人際需要是否得以滿足對成年的影響（1）、包容需要 交往少，低社會行為，疏遠有距離； 過分依賴，高社會行為，尋求接觸與注意； 適宜溝通，理想社會行為，群居獨處均滿足（2）、支配需要 對兒童既有要求又給一定自由，民主式 過分控制、專制式，易獨斷獨行/拒絕支配/焦慮過重（3）、情感需要 得不到愛，低個人行為，避免親密關系 溺愛環(huán)境，高個人行為，強烈尋求愛 適當關心愛護，理想個人行為，不受寵若驚，能恰當對待自己 群體整合原則舒茨用三維理論解釋群體形成與群體的解體，提出了群體整合原則。群體形成：包容→控制→情感，這種循環(huán)不斷發(fā)生；群體解體：感情不和→失去控制→難于包容，導致群體解體。 不接納就包容不了，感情就不會好，你對他的控制，他就無法接受。 第二單元? 人際吸引 定義 個體與他人之間情感上相互親密的狀態(tài)，人際關系的肯定形式 分類 親合是較低層次的人際吸引，親近合群 喜歡是中等程度的吸引 愛情是最強烈的人際吸引形式影響喜歡的因素 （一）熟悉性和鄰近性 機會多、熟悉、易吸引（兒童友誼） 交往頻率與喜歡程度呈倒U型曲線的關系（刺猬關系），太多太少都不會，要有度，有邊界。 （二）相似性信念、價值觀、人格，興趣、愛好，背景地位，年齡經(jīng)驗 雙方感知到的相似更重要 他在你面前不自卑，你在他面前也不驕傲。 （三）互補 互補可視為相似性的特殊形式 需要（美女豪門，外在差異極大的夫婦） ? 社會角色（律師、心理咨詢師） ? 人格（內(nèi)向、外向，房謀杜斷）互補，吸引力最大 戀愛黃金法則：價值觀相似（三觀不同，不能強容）、性格互補 當我們自以為聰明的時候，我們就成為了最傻的傻瓜！ （四）外貌吸引力 容貌、體態(tài)、服飾、舉止、風度 良好第一印象，以貌取人，光環(huán)效應（愛屋及烏） 長的不好看，但是內(nèi)在更有深度，更有內(nèi)涵，內(nèi)心優(yōu)雅，這樣的話依然是非常迷人的。 （五）才能 無威脅的才能會增加吸引（有才能不要恃才傲物）；我們最容易嫉妒的人是跟我們差不多的人突然變好了，我們不嫉妒，跟我們不相干的人，我們不嫉妒我們身邊的，但是比我們好的太多了。 犯錯誤效應：有才能犯些小錯誤，有助于增加吸引（更真實、可愛；專家咖啡灑在衣服上）（六）人格品質(zhì) 影響吸引力最穩(wěn)定因素 安德森研究：喜愛程度最高-真誠；喜愛程度最低-不真誠? 當我們自以為比別人聰明時，我們已經(jīng)成了最大的傻瓜！ 第三單元? 人際互動定義 ? ? ? ? ? 人際相互作用 形式1. 合作及其基本條件：為達到共同目的互相配合的行為。 條件： 1）、目標的一致 2）、共識與規(guī)范 3）、相互信賴的合作氛圍 家庭治療：找到共同的目標，共同在乎的點。這樣就能夠達成合作關系，各自的希望，各自的看重，求同存異。 2. 競爭及其基本條件：爭奪一個共同目標的行為。 條件： 1）、目標稀有/難得，雙方對同一目標進行爭奪 2）、零和沖突（一方贏，另一方輸）/雙贏結(jié)局 3）、有理性，按一定社會規(guī)范進行