01 心理學中說，人們在戀愛時，會自動變成對方的理想父母與孩子。也就是說，戀愛到深處時，雙方之間的關(guān)系會變成既互為父母又互為對方的孩子。這個父母不是我們的現(xiàn)實父母，是我們的理想父母。這個理想父母是什么樣的？簡單地說，理想父母就是能給予我們無條件的愛的父母。在現(xiàn)實中，我們的很多父母對孩子的愛都是有條件的。在每一個家庭里，父母對孩子的愛的方式與表現(xiàn)都不一樣。因此，每個人心中的理想父母也不一樣。如果我們對現(xiàn)實父母比較滿意，理想父母與現(xiàn)實父母的重合度就會比較高，我們會找一個與現(xiàn)實父母相似的戀愛對象。如果我們對現(xiàn)實父母不是那么滿意，就會想擁有一個與現(xiàn)實父母相反或互補的理想父母。比如，有的父母對孩子要求嚴格，控制欲比較強，孩子可能就會想要一個溫暖有愛的，能夠尊重并給予自己自由的理想父母。有的父母平時比較忽略孩子，可能孩子的理想父母就是能夠關(guān)心和體貼照顧自己的父母。02 好的戀愛關(guān)系是我們治療童年創(chuàng)傷的良藥。武志紅說：許多心理問題都是在孩童時代造成的，這些源頭就仿佛是一個膿包，我們把那個傷痕包起來，“眼不見心不煩”。要治療這個問題，就必須去碰觸這個膿包。但是，我們知道，人們經(jīng)常會出于惡意去碰我們的膿包，目的是為了讓我們疼。只有特別信任一個人的時候，我們才會讓他去碰觸這個膿包。生理上的膿包很容易碰觸，但心理上的膿包卻很難。如果是童年受的傷，就必須退行到孩子時的樣子。于是，在無意識中，戀愛就成了我們的另一個治療機會。我們都希望戀人能扮演理想父母的角色，將我們童年的創(chuàng)傷治好。如果戀人很在乎我們，就會主動去滿足我們這個來自無意識的愿望，去扮演理想父母的角色。一旦我們覺得戀人的確符合自己理想父母的形象了，我們就會變成孩子。如果“治療”獲得成功，不僅童年的錯誤得以修復，我們還會真正成為一個有獨立人格的人，這是人格成長的最重要的一步，也是與家分離的最后一步。然而，不幸的是，很多戀愛的“治療”并沒有獲得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我們沒有處理好愛與分離這一對矛盾。03 戀愛，其實是親子關(guān)系的復制。我們與世界上的一切關(guān)系，都是親子關(guān)系的復制與延伸。因此，童年時親子關(guān)系的好壞直接影響到我們將來幸福的能力。如果童年幸福，我們更可能復制幸福，如果童年痛苦，我們更可能復制痛苦。在戀愛前期，我們會積極地給予對方無條件的愛，讓對方感覺到，“不論你做什么，我都會一如既往地愛你，我的愛是沒有條件的?！边@會讓我們體會到自己的價值，并感覺到幸福。如果父母沒有很好地處理與子女的愛與分離，子女長大后就會覺得：父母應(yīng)該為我們的幸福與不幸負責。就像小時候，孩子覺得自己的幸福與不幸是父母給的。同時孩子也會覺得父母的幸福與不幸是自己造成的。這樣雙方就會互相依賴，互相干涉，模糊了彼此的責任與界限，失去了彼此之間的獨立空間。這種黏稠的關(guān)系，只會讓雙方彼此束縛，雙雙失去了自己的靈活性與生命力，雙方都變得很累。如果父母從小能夠給予孩子充足的愛，隨著孩子長大，孩子漸漸就學會有獨立，并與父母健康分離。但是一些人由于小時候沒有得到過充足的愛，他們長大后，心靈并沒有得到相應(yīng)的成長，所以心理還停留在小孩子的階段，既不愿意為自己負責，又想能夠為對方負責。于是，在戀愛中，他們會把自己的幸福，寄托在對方的身上，同時又妄想控制和操縱對方，這正是造成雙方關(guān)系痛苦的根源。其實，一個在童年時真正享受到現(xiàn)實父母之愛的孩子，長大后不會過度地尋求理想父母的愛。因為他們愛的需求已經(jīng)得到了滿足，心中充滿愛的能量，有能力付出愛，并樂于付出。與此同時，他也會主動獨立，給自己和對方自由空間。04 為什么我們和某個人會一見鐘情？這其實是因為，那個人滿足我們心中的理想父母標準。我們會在潛意識中根據(jù)自己的現(xiàn)實父母去尋找理想父母，作為我們的戀愛對象，并且愛上對方。對方如果在乎我們，TA會在潛意識里知道我們的需要，并主動滿足我們，給我們以無條件的愛。當我們結(jié)婚后，雙方都回到了現(xiàn)實。漸漸地，我們不再給予對方無條件的愛與接納，同時，我們還會把對現(xiàn)實父母的不滿發(fā)泄在對方身上。如果現(xiàn)實父母有嚴重的缺點和問題，對我們造成了傷害，我們還會害怕對方也有這樣的問題，或把對方想象成擁有這樣的缺點，以此來推測對方的行為，并產(chǎn)生相應(yīng)的回應(yīng)模式。如果我們現(xiàn)實中的父母比對方優(yōu)秀，我們又會以此來挑剔對方，覺得對方做不到像我們父母這樣。這其實是兩個家庭的關(guān)系。因為我們都帶著各自的家庭烙印來與對方相處的。雖然戀愛到深處，我們會變成孩子。但這個孩子與我們剛出生時是不一樣的，TA已經(jīng)被原生家庭寫上了程序。如果現(xiàn)實中的對方無法滿足我們，我們往往也不愿意滿足對方。如果雙方都只想著對方滿足自己的期待，而自己卻又不愿意改變，這樣雙方就會互相挑剔，于是愛變成了傷害。雖然每個人得到了無條件的積極關(guān)注后，心態(tài)就會退行到孩童時代。但一些人變成了好孩子，另外一些人卻變成了壞孩子。一般來說，健康家庭會養(yǎng)出好孩子，糟糕的家庭會養(yǎng)出壞孩子。我們只有在最信任人的面前才會變成小孩，所以最信任的人往往也傷我們最深，因為我們對他們不設(shè)防，給了他們傷害我們的機會。05 武志紅在《為何家會傷人》中講述了這樣一個事例：阿靜在一個相對健康的家庭長大，她的父母都很愛她，她小時候和所有的孩子一樣將父親當作偶像來崇拜，但長大了一些之后，她發(fā)現(xiàn)父親其實非常平凡，他相貌普通，能力一般，并不很受人尊重，而且也缺乏一些精彩。這些發(fā)現(xiàn)讓阿靜感到失望，她心中逐漸產(chǎn)生了一個“理想父親”的原型：他才華橫溢、英俊瀟灑。而岳東正好符合這個原型，所以她第一次見到岳東就愛上了她。岳東的家庭很不幸，6歲時，在他心目中那個“無能的暴君，自己沒本事，就愛拿我出氣”的 爸爸患病去世了，媽媽便一直不斷地換男朋友，他覺得她一點都不關(guān)心他，在她心中中，每一個男朋友似乎都比兒子更重要。岳東16歲那年，媽媽在去見男朋友的路上出車禍去世了。他心中的理想媽媽是溫暖、安全而且給予他無條件的愛。阿靜正好也符合岳東“理想媽媽”的原型。她非常愛岳東，所以一開始就扮演起了岳東“理想媽媽”的角色，無微不至地照顧他，無論他怎樣對她，她仍一如既往地愛他。讓岳東第一次感受到了什么是家的溫暖。岳東幸福地對阿靜說：“我現(xiàn)在終于知道什么是蓬蓽生輝了，你讓我這個破家的每一個角落都發(fā)起了光。”當阿靜給足了岳東無條件的愛之后，岳東很快退行到了孩童時代，變成了一個“孩子”。相處近一年時，岳東開始挑剔阿靜，他不再和阿靜一起做家務(wù)，相處近兩年后，他對阿靜的挑剔變成了嘲諷。三年后，嘲諷變成了惡言惡語的攻擊。他總能敏銳地捕捉到阿靜的每一個缺點，同時，他對阿靜與其他男性的交往也非常敏感，經(jīng)常跟蹤阿靜，仇視那些與阿靜交往比較多的男同學。阿靜多次提出分手，都被岳東苦苦挽留，但岳東卻沒有去改變自己。雖然阿靜依然愛他，五年后她終于還是與岳東分手了。此后，岳東開始不停地換女朋友，十年間，他交了一個又一個女朋友，每一個女朋友都比阿靜漂亮、能干，但每一段關(guān)系都維持不到四個月。十年后，他再一次夢見阿靜，她像往常一樣給他帶來了熱氣騰騰的生活，但她走的時候，說了這樣一句話：“你媽媽欠你太多，但我什么也不欠你”。她隨即轉(zhuǎn)身離開了他，那一瞬間阿靜的背影像極了自己的媽媽。醒來后，岳東的枕頭被自己的淚水浸濕了。06 武志紅說：每一次分手都是心靈的修復。對于岳東來說，只有阿靜能讓他念念不忘，因為她給了他無條件的愛，讓他在她面前變成了孩子。可惜的是，這個孩子太糟糕?！艾F(xiàn)實媽媽”欠他太多，他現(xiàn)在要“理想媽媽”來還債;“現(xiàn)實媽媽”非?；ㄐ模F(xiàn)在也懷疑“理想媽媽”會一樣風流;他對“現(xiàn)實媽媽”懷有很多憤怒的情緒，現(xiàn)在他將它們發(fā)泄到了“理想媽媽”身上……在心理學中，這種現(xiàn)象被稱為是“移情”，移情是心理治療的契機，有經(jīng)驗的心理醫(yī)生會利用這個契機將病人拉出無意識的陰影，將他帶入光明。但阿靜不是一名心理醫(yī)生，當岳東將自己的膿包呈現(xiàn)在她面前時，她不知道如何對這個膿包進行手術(shù)。所以她只好退卻了。在心理治療中，只有當病人有強烈的改變動機后，心理醫(yī)生才可能發(fā)揮作用。在戀愛中也一樣。而岳東也不是個好病人，他缺乏改變的動機。岳東的童年太悲慘，但他幸運地遇到了阿靜這個最理想的戀人，愿意去扮演他理想中的媽媽。在阿靜每一次提出分手時，如果他也試著去反省自己的人生，去主動改變他的行為模式，那么這會是他最重要的被拯救的機會。甚至之后如果在與女朋友分手后能改變自己，他的人生依然有機會獲得真愛，從而獲得拯救?？上幌敫淖儯J為自己父母應(yīng)該對他的人生負責任，而他沒有責任。心理咨詢師榮偉玲說，我們之所以會在戀愛中重復童年的錯誤，是因為我們無意識中想得到治療。只是，如果病得又重又缺乏改變的動機，我們就不是好的病人，再優(yōu)秀的心理醫(yī)生對此也無能為力。外因都需要通過內(nèi)因，才能得到改變。07 戀人也是獨立的一個人，并不是我們的父母。戀愛的蜜月期，戀人會彼此扮演對方的“理想父母”，是因為我們潛意識中都會知道對方需要什么。但是，等蜜月期過后，兩個人的距離近到不能再近時，我們就會將戀人當作“現(xiàn)實父母”，以前對“現(xiàn)實父母”的那些不滿，現(xiàn)在會嫁禍到戀人的頭上。在嫁禍時，我們就是一個蠻不講理的孩子。戀人越愛我們，我們越不講道理。這是考驗一場戀愛的關(guān)鍵時期。這個時候，我們很容易產(chǎn)生不耐煩，從而不愿意繼續(xù)給予戀人無條件的愛。要想超越這個艱難時期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因為現(xiàn)在的戀人才產(chǎn)生，而是因為過去所產(chǎn)生。另一方面，戀人繼續(xù)給予我們無條件的愛?？上覀兒芏嗳硕际菓{本能去相處，甚至一些人心理根本就不成熟，還停留在小孩的階段，根本就不知道如何去超越。武志紅說：每個人至少要經(jīng)歷兩次“誕生”。第一次是從媽媽的子宮里出生，第二次是戀愛。我們不能選擇出生，但戀愛是我們可以選擇的機會。如果我們不把自己全交給潛意識去指揮，而是努力去救自己救戀人，那么我們每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會。要想達到這一點，除了要學習無條件的愛，也要學習分離。因為，再親密的人，也是另外一個人。少數(shù)時候，一場戀愛會自動拯救一個人，這是愛情為什么被奉為偉大的深層原因。但是，如果特別想得救，我們就必須自己去努力。只有在愛的過程中，雙方共同努力，一起成長，這樣，童年的傷才能夠在這里得到有效的修復，而我們的內(nèi)心也變得越來越強大、獲得愛與自由。參考資料：《為何家會傷人》武志紅