為了你，我也有走向光明的熱望，世界不會于我太寂寞?！焐? 1 沒有統(tǒng)一答案的愛情 談起愛情，一個中國人可能會聯(lián)想到梁山伯與祝英臺，一個英國人可能會聯(lián)想到羅密歐與朱麗葉，然后可能兩人都會聯(lián)想到泰坦尼克號，心里面響起一句：you jump i jump！ 世上存在許多愛情相關(guān)素材，愛情電視劇/電影、愛情音樂/歌曲、愛情小說/漫畫、愛情詩詞、愛情真實故事、（各種科學(xué)非科學(xué)的）愛情研究。 雖然存在于世的愛情素材如此之多，但是對于愛情的定義，我們是沒有統(tǒng)一答案的。 在心理學(xué)領(lǐng)域，斯騰伯格(Robert Sternberg)提出著名的了 愛情三元 論，認(rèn)為愛情有3個成分： 激情、親密與承諾。 依據(jù)這3個成分可以區(qū)分出8種愛情狀態(tài)： ①3種成分都沒有 = 無愛 ②只有親密，缺乏激情與承諾 = 喜歡之愛 ③只有激情，缺乏親密與承諾 = 迷戀之愛 ④只有承諾，缺乏激情與親密 = 空洞之愛 ⑤激情 + 親密，缺乏承諾 = 浪漫之愛。 ⑥激情 + 承諾，缺乏親密 = 愚昧之愛 ⑦親密 + 承諾，缺乏激情 = 相伴之愛 ⑧激情 + 親密 + 承諾 = 圓滿之愛 愛情三元論是心理學(xué)領(lǐng)域關(guān)于愛情的主流理論之一，不過總歸只是斯騰伯格的一家之言，不見得每個人都認(rèn)可，更不算是愛情的唯一答案。 實際上，斯滕伯格之前愛情就存在，東方的《詩經(jīng)》里有 “關(guān)關(guān)雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑”，西方的莎士比亞說“愛情是嘆息吹起的一陣煙，戀人眼中有它凈化了的火星，戀人的眼淚是它激起的波濤，它是最聰明的瘋狂，哽喉的苦味，沁舌的蜜糖”。 斯滕伯格之后也有愛情，世上知道愛情三元論的人少，品味愛情的人多，愛情是人類的全民游戲。知乎上有“愛情是什么”的問題，下面有1978個答案。愛情定義莫衷一是。 2 始于幻想的愛情 愛情的定義莫衷一是，每個人心中都有個人化的愛情定義。 哪怕大家頭腦上知道這一點，每個人對愛情的期待/理解是不一樣的。 但在現(xiàn)實中，愛情不是兩個人坐下來，溝通一下彼此對于愛情的看法/定義，經(jīng)過友好溝通/協(xié)商，談清楚之后開始戀愛。 愛情往往開始于“感覺”，有時候也叫來電、有feel、看對眼了……或者文藝一點說，只因為在人群中多看了你一眼，丘比特的箭就落在了我的心頭~ 如果我們更細(xì)致地去探索這個“感覺”，就會發(fā)現(xiàn)，其實這個讓愛情開始的“感覺”，是內(nèi)心的幻想。當(dāng)一個人說ta愛上某一個人的時候，幾乎可以等同于在說ta愛上了自己心中幻想的伴侶幻象。 Ta看到了一個人，這個人剛好跟ta心中的伴侶幻象對應(yīng)得上，于是ta的內(nèi)心自動地把這個幻象套到這個人身上，進(jìn)而愛上了這個“真人”。 愛情始于幻想其實不是一個問題，而是一種常態(tài)，所有人都是這樣的。這也是愛情的必經(jīng)之路，畢竟當(dāng)一個人愛上另一個人的時候，ta是不可能徹底地了解/理解另一個人的，所以必須依靠著幻想提供的力量進(jìn)入一段關(guān)系當(dāng)中。 3 幻想制造公司：家庭/父母 每個人心中的幻想是各具特色的，就跟人的面容一般，雖然都有五官，但是各具特色。我們的面容遺傳自父母，心中的幻想其實也是在家庭中生產(chǎn)出來的。 心理學(xué)不相信有冥冥中的緣分在安排每個人的親密關(guān)系，更相信親密關(guān)系是“命中注定”的。家庭就是一個人親密關(guān)系的命運，不完全決定，但是有非常重大的影響。 人一出生，就處于一種必須被照顧才能存活的狀態(tài)，弱小可憐又無助，所以必須保持跟父母/照顧者的緊密關(guān)系。在這種緊密關(guān)系中，人一定會被父母所塑造，或者說，新生兒，對比之下更弱小的一方，必須去適應(yīng)父母（如果父母不愿意適應(yīng)那個寶寶的話）。 所以我們常常提倡父母接受新生兒的天性，用適應(yīng)新生兒天性的方式來養(yǎng)育ta，愛其如其所是。 但這只是一種理想狀態(tài)，哪怕知道一些心理學(xué)知識，也不可能給新生兒提供完美的養(yǎng)育，更不要說現(xiàn)階段大多數(shù)父母缺乏足夠的心理學(xué)知識，行傷害之養(yǎng)育卻自感正常的大有人在。 年齡越小，越是弱小無力反抗，更多是接受/適應(yīng)。所以父母的養(yǎng)育，對于年齡越小的孩子影響越大。隨著成長，個人的力量開始增長，可以選擇和反抗的空間的增多。 話雖如此，孩子畢竟是很難正面贏過父母的，所以總體來說，只要還在跟父母生活，彼此之間有互動，都會持續(xù)地受到父母的影響。 跟除了父母以外的其它人的互動，比如老師、同學(xué)、朋友、其它親戚，也會提供一些新的經(jīng)驗，會讓我們能夠超越父母所提供的限制。不過父母始終是影響力最大的。 一方面，人在跟其父母的關(guān)系當(dāng)中被塑造。父母就是他心中對于他人的模板。 父母是否讓孩子覺得安全可以依賴，直接影響了孩子對于他人是否安全可以依賴的判斷。 同時也會影響孩子對于自己的看法，如果父母是愛ta的，愛其如其所是，那ta可能也會認(rèn)為自己是可愛的，值得被愛的，不需要特別做一些什么去證明這一點，反之亦然。 另一方面，父母彼此的互動，也就是父母之間的親密關(guān)系也會影響一個人內(nèi)在的對于親密關(guān)系的幻想。 班杜拉稱之為 觀察學(xué)習(xí) ，不需要親身經(jīng)歷，看別人的經(jīng)歷也能成為一個人的經(jīng)驗。假如一個人在成長中總是看到一個出軌的父親，一個因此哀傷卻不離婚甚至在若干年后接納父親回歸的母親，那ta成長為一個認(rèn)為出軌沒什么，忍一忍就過去的人就沒什么值得奇怪的了。 雖然一再強調(diào)父母的影響，但不希望有為人父母的看到之后在養(yǎng)育時束手束腳，所以補充幾句。 1. 只要盡力尊重理解孩子，愛其如其所是，基本就可以了。完美的養(yǎng)育時無法提供的，一些小的挫折/創(chuàng)傷，孩子是可以自己修復(fù)的。 2. 父母之間的親密關(guān)系會影響孩子，這是無法避免的。所以如果希望孩子以后的親密關(guān)系幸福，自己首先成為一個觀察學(xué)習(xí)的好榜樣。 4 必經(jīng)幻滅的愛情 人們是帶著幻想，在幻想的推動下開始一段關(guān)系的。這個幻象來自于那個人自己的家庭與人生經(jīng)歷，是ta在人生的無數(shù)經(jīng)驗中總結(jié)得出的，所以對ta而言，就是真實，就如同“太陽會升起，然后落下”一樣真實。 但是幻想必將迎來它的結(jié)局——破滅。隨著關(guān)系的持續(xù)，日久見人心，一個人一定能夠發(fā)現(xiàn)ta的伴侶跟ta幻想的伴侶幻象是不一樣的。比如，一個人的母親是會無微不至地關(guān)心ta 的，讓ta認(rèn)為無微不至的關(guān)心就是愛，當(dāng)ta進(jìn)入了跟伴侶的關(guān)系中時，伴侶沒有給ta提供這樣的關(guān)心，ta就經(jīng)歷了幻滅：這個真實的伴侶跟我想象中的不一樣。 這個時候，ta就會痛苦，心底里可能出現(xiàn)這樣的聲音：嗯？你怎么不按套路出牌了？ 不管一個人心中關(guān)于愛情的幻想是如何的，只要幻滅，都會感覺痛苦。 假設(shè)一個人的幻想是不好的，ta認(rèn)為“根本沒有愛情這回事，人就是不可信任，誰信誰受傷”。 ta遇到了一個值得信任的伴侶，這個伴侶非常忠誠，不欺騙ta，非常地愛ta。 這在現(xiàn)實上是一件好事，但那個人可能會“逃避”這件好事——從好的關(guān)系中離開。因為對ta來說，人是不可信任的，這種情況才是熟悉的，就像太陽升起落下一樣熟悉。別人是可以信任的反而是不熟悉的，嘗試變化是需要冒險的，與其冒險不如離開。 5 幻滅后的大改造工程 幻想注定破滅，幻滅之后，人往往面臨著一個選擇，我是愛其如其所是，還是，改變ta？這個選擇多么的熟悉，跟ta的父母當(dāng)年面對的一模一樣。 但我們都知道愛其如其所是是理想/詩和遠(yuǎn)方，現(xiàn)實/眼前的茍且往往是改變ta，這也是更多人的第一選擇。 然后就開始了漫長的彼此改造過程，這個改造過程的核心目標(biāo)是把伴侶，真實的不理想伴侶改造成理想伴侶。 你為什么總是把拖鞋到處亂放 你能不能少打一點游戲，多陪陪我 你能不能少看一點腦殘偶像劇，花些時間搞衛(wèi)生 你能不能多體諒我一些，體諒我父母一些 你能不能不要總是加班？我希望你陪陪孩子 你能不能更浪漫一些，多給我一些驚喜…… 嗯，漫長的改造過程，彼此相互改造。這個時候說是幻滅，其實也不太合適，應(yīng)該說是幻想破滅之后，人會希望幻想不要破滅，致力于把現(xiàn)實改造成跟幻想一致，因此就有了這個伴侶大改造工程。 我們都知道人要改變是不容易的，自己改變都不容易，遑論改變他人。所以這個大改造過程是經(jīng)年累月的。 改變自己是艱難的，改變他人自己以為容易但實際上更艱難的，因為對方可能會拒絕改變。因此就會出現(xiàn)沖突。 你為什么總是把拖鞋到處亂放 - 拖鞋放這里有什么問題。 你能不能少打一點游戲，多陪陪我 - 我不能放松一下嗎？ 你能不能少看一點腦殘偶像劇，花些時間搞衛(wèi)生 - 你怎么不說說你自己打游戲的事情？ 你能不能多體諒我一些體諒我父母一些 - 天天你父母，你怎么不體諒一下我？ 你能不能不要總是加班？我希望你陪陪孩子 - 我不工作全家吃西北風(fēng)嗎？ 你能不能更浪漫一些，多給我一些驚喜 - 你認(rèn)識我的時候就知道我是這樣的??！…… 嗯，經(jīng)年累月的沖突。 很多關(guān)系就死在了這里，吵累了，不想吵了，心里又不舒服，算了換個人吧…… 也有的關(guān)系卡在了這里，吵累了，不想吵了，分開吧又有點割舍不下，那就歇一歇吧，歇了一會心里還是不舒服，再吵一下，循環(huán)往復(fù)…… 有一些直接卡死了，真的吵累了，經(jīng)歷了太多次失敗，但是又因為各種原因不想分開，就過上了嘴上不吵，心中不痛快的生活，美其名曰平平淡淡才是真，心理學(xué)上稱之為 假性親密… … 6 愛其，如其所是 相比起經(jīng)年累月地沖突卻吵不出變化，有一些伴侶比較擅長良性沖突。 所謂良性沖突，主要是跟無效沖突對比。無效沖突，吵來吵去，沒有變化，或者短暫變化之后問題又復(fù)發(fā)。 而良性沖突這是在沖突中產(chǎn)生一些變化，最終友好協(xié)商達(dá)成一致，問題解決。 但是能夠通過友好協(xié)商達(dá)成一致進(jìn)而改變的部分總歸是少數(shù)。戈特曼的婚姻研究發(fā)現(xiàn)，69%的沖突會一直存在，也就是如果一對伴侶愿意，為拖鞋擺在哪里的沖突可以吵一輩子。 也就是說，最終，在很大一部分程度上講，我們需要接受伴侶跟我們期待的那個理想伴侶不一樣。 首先是看清楚，也就是看到伴侶真實的樣子，區(qū)分真實的伴侶跟心中的幻想伴侶的差別，比如： A心中的伴侶應(yīng)該無微不至地照顧自己，應(yīng)該對自己的需要非常敏感，自己不需要提出來，伴侶也能滿足，但真實的伴侶是并沒有那么敏感的，需要ta提出需求，明確指引，才能提供ta所需要的的滿足； B心中的伴侶不是真心愛自己的，只是貪圖自己的金錢、身體或其它價值才繼續(xù)跟自己在一起，但真實的伴侶是挺愛ta的，哪怕ta沒有那么富裕，不能每次都滿足伴侶的性需要，也是依然愛ta；…… 看清是第一步，看清之后我們要做出一個選擇：接納還是改變？ 如同那句非常著名的話：改變我能改變的，接受我不能改變的，運用智慧去區(qū)分二者。 因為宗教都很少鼓勵離婚，所以只有兩個選擇，改變或者接納。實際上當(dāng)然還有至少一個選擇，就是離開/放手。 如果一方認(rèn)為工作是實現(xiàn)個人價值的最重要途徑，ta選擇努力工作，很少對家庭付出，另一方認(rèn)為家庭是人生最重要的部分，其它一切應(yīng)該為此讓步。 雙方溝通過后，充分理解了彼此，但無法達(dá)成一致。那或者喜悅放手，祝福對方找到合適的新的人生伴侶是一個恰當(dāng)?shù)倪x擇。 分開不等于關(guān)系的失敗，也可以是兩個的成長。因為知道自己要什么，意識到對方跟自己確實不適合，于是共同決定相忘于江湖。這也可以稱得上良性分手。 如果那些無法改變的分歧沒有那么大，雙方還是希望在后面的日子同行，那或者就可以走到一段關(guān)系的最后一步：愛其如其所是。首先是看到真實的樣子，視其如其所是，之后是一個有意識的清醒的選擇：愛其如此說是。 愛是一種選擇，當(dāng)一個人已經(jīng)看清楚伴侶的真實樣子之后，依然決定愛ta。當(dāng)然這個時候跟一開始愛上ta的那種愛已經(jīng)有了變化，那時候愛的是心中的幻想，現(xiàn)在愛的是真實的ta。 寫在最后 愛其如其所是，聽起來已經(jīng)是關(guān)系的最終狀態(tài)。但實際上這不是一種終于來到了人生終點的感覺，并不是一種之后都不會變，王子公主過上了幸福的生活的童話happy ending。 因為關(guān)系是由兩個人構(gòu)成的，而人的一生都在持續(xù)地變化當(dāng)中，所以關(guān)系自然也在持續(xù)變化。當(dāng)下走到了愛其如其所是的狀態(tài)，不代表3年后還是如此。 抱著一定要走到終點的心態(tài)，不能說是錯誤，但只是一個人/雙方的期待，未必能夠成功。 關(guān)系對于個體最重要的意義，是每一個在關(guān)系中的當(dāng)下，充分地品味著關(guān)系帶給自己的豐富體驗。那不管最終關(guān)系如何，想必是不會后悔的 文/廣州紅樹林心理咨詢中心 梁僑輝