我有兩個姑姐妹，相比大姑姐，我更愿意和小姑子接觸。她人很實誠，遇到難題，真心實意幫助你。雖然心理上和她比較親近，但是我們每次聊天都無法深入，開個頭就聊不下去了?？纯次覀冎g的情景對話 情景一：聊孩子 我：現(xiàn)在孩子都可有主見呢，家長說什么都不想聽。 小姑子：下次再說話她不聽，你就跟她講父母都是真心實意關(guān)心她，除了父母，沒有人真心想讓你好…… 情景二：聊老公 我：你哥總是什么事情都不吭聲。有什么問題說出來，大家一起面對多好，非得搞得彼此不愉快。 小姑子：下次再這樣，你就告訴他，咱們之間相互溝通好了，才能…… 情景三：聊生活 我：你看我這件毛衣好看不？我自己織的，你喜歡嗎？給你也織一件。 小姑子：可別，織毛衣太累了。我告訴你，你去網(wǎng)上看看，淘寶上款式可多了，直接買一件也不貴…… 你發(fā)現(xiàn)沒有，無論我開始什么話題，小姑子總能給我提出解決方法，完全按照她認(rèn)知的最好的解決方法教我怎么做。 開始我以為，因為她年齡比我大，雖然輩分上我是嫂，她是小姑，心理上她肯定當(dāng)我是妹妹，有照顧我的心態(tài)。但是這樣任何話題聊不下去，也挺讓人心理憋屈，不暢快。 后來，我發(fā)現(xiàn)這種感覺似曾相識。原來，我和老公之間交流，他也是這樣說話習(xí)慣。什么問題他都會給出指導(dǎo)方法，我給他起綽號：趙大全，就是全都知道的意思。我曾經(jīng)說：是不是除了生孩子你不懂，其余你什么都懂？ 這樣的交流方式帶來一個不好的結(jié)果就是爭吵。爭吵次數(shù)多了，我也反思，為什么總是在一些沒有原則性分歧的話題上，根本就是雞毛蒜皮的事情上要爭執(zhí)不休？我發(fā)現(xiàn)每一次都是一個話題拋出來，對方直接讓你怎么做，根本不考慮你的感受、情緒是什么。 我老公的說話方式和他妹妹如出一轍，這是他們家庭的說話習(xí)慣。我家老公公是老一代人民教師，他習(xí)慣教育別人，指導(dǎo)別人怎么做，孩子們也在潛移默化中習(xí)得了這樣的溝通習(xí)慣。但是他沒想到這樣的溝通習(xí)慣會給人帶來不舒服，讓孩子家庭不幸福。 這樣直接給出解決方案的交流模式在很多家庭中都存在?？错n國一則案例 成民是一個性格溫順善良的孩子，是初二年級學(xué)生，目前正在學(xué)習(xí)跆拳道。他喜歡看《朋友》這部電影（電影講述了曾經(jīng)特別要好的朋友因為在幫派都中互相報復(fù)，最終成為真正的敵人），他還說每次看電影時就想著殺掉傷害自己的人。這完全不符合他的性格特點。 經(jīng)過心理老師疏導(dǎo)后知道，成民剛上初中時，有一次被朋友叫到衛(wèi)生間后面，逼著他一起抽煙，他拒絕了，結(jié)果就遭到一頓暴打。爸爸知道此事后說：都是因為你沒力氣才挨打，你得連連，不能讓任何人再欺負(fù)你。然后爸爸就給他報了跆拳道班。 成民沒有因為爸爸給出的解決方案，就忘記這件讓人不快的事情，反而把不滿的情緒淤積在心中，積累成一種仇恨，想著有機會了殺掉同學(xué)。 這是挺可怕的，假如成民沒有被心理老師疏導(dǎo)情緒，就有可能爆發(fā)一個青春期孩子殺人的慘案。而這背后的原因竟然是因為父母的交流方式出現(xiàn)問題。 這個故事來自《青春期對話法》這本書。作者姜琴珠是韓國的青少年問題咨詢師，《青春期孩子的紙條》雜志策劃人。每年會收到4000多封關(guān)于青少年問題的信件，在幫助青少年解決問題的過程中，自己也慢慢成長為卓越的咨詢師。這本書從父母和青春期孩子溝通的對話技巧作為切入點，給出一些日常生活常見的溝通場景中，父母應(yīng)該有的正確溝通技巧。直接給出解決方案的對話場景就是其中之一。 《青春期對話法》中說：受傷的人往往會失去理智。這是針對上面的案例，成民是受害者，受到傷害的除了身體，還有心情。身體的傷害會隨著時間推移痊愈，心理的傷害卻不會隨著時間流逝而消失，只是暫時壓抑住沒有爆發(fā)而已。 父母在和孩子溝通時，除了要關(guān)注身體的傷害，更要關(guān)注孩子心理上的傷害。想要改變孩子的行為，必須先疏導(dǎo)孩子的情緒。如果只是給出解決問題的方案，沒有關(guān)注孩子的情緒，就好像生病就醫(yī)治標(biāo)沒治本。 如果你身邊的朋友或親人，當(dāng)他們受到傷害心情不好找你傾訴時，我們該做的不是直接給出建議或解決方法，而是應(yīng)該先關(guān)注對方情緒，接受對方的情緒，無論是憤怒還是悲傷，喜悅，都應(yīng)該先認(rèn)同情緒，這叫同理心溝通法。 同理心溝通法也適合在日常生活和工作中。就像開篇中提到的我和小姑子以及我和老公之間的溝通。我雖然沒有像成民那樣因為受到傷害心情難受，只是和他們?nèi)粘＝涣?，但是他們?xí)慣性“好心地”給出解決方法，沒有讓我覺得開心，反而心理很不舒服。古人言，酒逢知己千杯少，說的就是彼此聊得來，喝酒喝得也暢快。如果溝通不暢快，就是話不投機半句多，說都不想說，懶得理你。 當(dāng)孩子遇到問題，或者只是日常傾訴，只要孩子開口跟你說，父母就要做到認(rèn)真傾聽，不打斷，不評價，不判斷，認(rèn)真聽他說話就好。 認(rèn)真傾聽看似很簡單的動作，其實做起來很難。網(wǎng)上流傳一句話，我們用一年時間學(xué)說話，卻用一輩子時間學(xué)閉嘴。這句話很形象貼切地說明了學(xué)會閉嘴，只傾聽的重要性。 聽完孩子訴說后，要用問話的方式確認(rèn)對方的真實想法。比如朋友和父母發(fā)生爭執(zhí)來找你訴苦，你聽完后確認(rèn)一下：你現(xiàn)在很傷心，對嗎？或者孩子在學(xué)校受到老師批評，跟你訴說，你聽完后要跟孩子確認(rèn)：你覺得很委屈，是嗎？ 確認(rèn)對方的心理感受，就是接受對方情緒的一個重要環(huán)節(jié)。如果沒有確認(rèn)對方的心理感受，或者直接忽略心理感受給出解決方法，就好像醫(yī)生沒有確診病情就下藥，很可能南轅北轍，根本起不到治療的作用。 這里需要注意的是我們平時要多注意收集一些表達(dá)情緒的詞匯。 鼓勵對方自己找解決方案和你直接給出解決方法是不一樣的。哪怕是同一個解決方法，他自己想到的和你給的，最后產(chǎn)生效果千差萬別。自己找到的解決方法是自身內(nèi)驅(qū)力驅(qū)動下找到的，是一種內(nèi)在需求力量。別人給的解決方法是外在的力量，不一定是自己想要的，可能還會因為是外在的力量施壓而內(nèi)心排斥這個方法。 結(jié)語 《青春期對話法》中說，對話是開啟孩子心靈的鑰匙，是讓孩子內(nèi)心成長的營養(yǎng)劑，是預(yù)防青春期癥狀的疫苗。剛開始使用技巧性對話可能會讓你覺得別扭，因為他違背了你的說話習(xí)慣，但是，無論如何都要使用起來，哪怕你覺得很假，使用久了，就會成為你的說話習(xí)慣，這是一種很好的說話習(xí)慣，會讓人舒服的說話習(xí)慣，使用就對了。