楠木青城……
知名親子關(guān)系專家
向日葵心理創(chuàng)始人
國家二級心理咨詢師
《胡慎之家庭教育課》《情緒課》在頭條專欄熱銷中
他們之間的婚姻經(jīng)過了甜蜜、出軌、修復(fù)，最終還是選擇了分開，結(jié)束了11年的愛情長跑。
有人說：“馬伊琍仁至義盡?！?/p>
也有人說：“果然感情有了裂縫后再努力也不能如初了?！?/p>
忠誠，是兩性關(guān)系中最重要的一點，出軌也就意味著背叛了忠誠，背叛了彼此之間的關(guān)系。
距離當時文章出軌姚笛已經(jīng)5年了，很多人都猜測馬伊琍跟文章可能真的邁過這個坎，重新在一起修復(fù)自己的婚姻，但事實證明的是，破鏡有時無法重圓。
對于出軌這個問題，我經(jīng)常收到很多朋友的提問，大多是女性。她們最大的疑惑就是，為什么對方要出軌？
我也做過蠻多出軌男性的咨詢。
他們有的說，自己出軌是一時糊涂；有的說，出軌是為了追尋愛情；有的說，出軌是為了圓曾經(jīng)的夢，因為出軌對象是過去暗戀的對象。
總之，出軌的理由五花八門。
但這也說明了，其實 為什么會出軌這個問題，本身就沒有標準答案。
大部分人出軌的原因可以歸結(jié)為以下四個方面：
出軌是為了滿足生理需要
如果關(guān)系中的一方?jīng)]有辦法去得到這種生理上的滿足，那么他會嘗試通過外部的因素來獲得。比如說，妻子在性方面的態(tài)度是比較排斥的，丈夫長時間無法得到生理上的滿足，就會去尋找其他方式去宣泄，出軌就是其中一種方法。
當然，不排除會存在一些對性成癮的人。像高爾夫球手老虎伍茲一樣，出軌就是單純?yōu)榱藵M足性欲，對性行為是一種成癮的狀態(tài)。
出軌是一種情緒表達
有時候，當兩個人之間的親密關(guān)系出現(xiàn)問題時，就會產(chǎn)生一種報復(fù)心理，內(nèi)心會想著：你做初一那我就做十五，你既然都對我這么差了，我就去找別人給你綠帽子戴，報復(fù)你。
這時，出軌就變成了是一種報復(fù)對方的手段，然而往往只會讓彼此的關(guān)系走向極端，變得不可挽回。
潛移默化的“被迫”出軌
什么叫“潛移默化”，就是一方明明沒有出軌，另一方卻不停去猜測對方，或污蔑對方出軌了，有時候結(jié)果就變成“心想事成”，對方就真的出軌了。
出軌是為了釋放壓力
有些人一旦處于壓力比較大的情況下時，他們就可能會通過出軌，來釋放自己的壓力。
我曾經(jīng)有個來訪者，他跟我說，明明自己跟太太的感情很好，性行為方面也沒有什么問題。但每當自己工作或經(jīng)濟方面壓力太大時，就會身體出軌。
其實，身體出軌對于這位來訪者來說，就等于是一個壓力的宣泄口。利用短暫跟另一個身體產(chǎn)生鏈接的方式，來解決自己內(nèi)心中的沖突。所以，在這種需求下就會經(jīng)常發(fā)生一種我們稱之為 激情出軌 的情況。
總的來說，出軌的原因從大體上分主要就是生理需要和情感需要。當其中一種的需求無法從另一半身上得到滿足時，我們就會傾向于從外界中尋求，也就增加了出軌的幾率。
雖然有很多人都希望，出軌這件事不要發(fā)生在自己的婚姻里。想法是很好的，但要怎么降低出軌這件事的發(fā)生呢？
當出軌的成本增加，相對來說，做這件事的門檻就會提高，門檻越高，出軌事件發(fā)生的幾率就越低。
這里所說的成本是指： 現(xiàn)實成本，道德成本和情感成本。
現(xiàn)實成本
現(xiàn)實就是指，經(jīng)濟、物質(zhì)或家族關(guān)系等方面的內(nèi)容。 例如，有的夫妻協(xié)商簽婚前協(xié)議，如果一方出軌的話，就凈身出戶，所有的錢都歸另一方所有。
這對出軌的一方來說，是一種懲罰，也是一種現(xiàn)實成本。這種現(xiàn)實成本的增加，能很好地規(guī)避出軌事件的發(fā)生。
道德成本
其實這里所說的道德成本，更多的是自我約束的行為。
當今社會的觀念比較多元，價值觀也很多元。從實際情況看，道德成本是降低的，而且，沒辦法增加。道德的問題，仁者見仁智者見智，每一個人的道德觀不一樣。道德，只能用來約束自己。
道德違背會讓出軌者體驗到愧疚感。所謂的愧疚感，就是我覺得我傷害了別人所產(chǎn)生一種體驗。
如果一個人產(chǎn)生了愧疚感，我們用道德去譴責，或采取一些懲罰的措施時，這種愧疚感就會越來越小。
但如果你什么都不做，讓出軌的一方維持在愧疚的體驗中，很可能他會做出很多補償性的行為去消除愧疚感。當然，也有一些人會承受不住這種愧疚感，破罐子破摔。
情感成本
婚姻是安全需要，出軌是情感需求。
所以提高情感成本能有效約束出軌行為。情感成本是指，一方出軌了，很可能會失去一些珍貴的東西，如，在關(guān)系中，得到過的被愛，被照顧，被欣賞的體驗。
因為你背叛了這段感情，那我曾經(jīng)對你的好，給予你的東西統(tǒng)統(tǒng)收回，我們兩人曾經(jīng)的美好也都不復(fù)存在。越是美好的關(guān)系，我們會更愿意待在這段關(guān)系里，不忍心去破壞，不想這段關(guān)系消失，會更在意這段關(guān)系。
所以，相比，現(xiàn)實成本和道德成本，情感成本尤為重要。
如果很不幸，我們自己或另一方真的做出了出軌行為，那么這段婚姻還有挽回的機會嗎？
有的，但很難，特別是信任重建的部分。
因為 出軌對于夫妻關(guān)系來說，是很嚴重的破壞性事件。 面對出軌這件事，被傷害的一方肯定會覺得特別憤怒，感覺整個世界突然失去了意義，對生活也失去了信心。
所以彼此間的信任重建是很艱難的，出軌方會懷疑對方是不是真的接納了自己，而被出軌方則會懷疑對方是不是真的不再出現(xiàn)類似傷害。
既然不信任是因為謊言的出現(xiàn)，那么真實才是重建信任的唯一方式。
所謂的真實，包含兩個方面。
第一就是情感的真實。 這個很容易理解，就是無論是出軌方，還是被出軌方，都去認真思考一下，這段關(guān)系還是不是自己想要的，自己是否真的能重新信任對方。這是必須坦誠真實去面對的問題。
第二就是渴望恢復(fù)關(guān)系的真實。 有時候被出軌方之所以會原諒對方，不是因為有多希望能重新在一起，只是無法接受自己被出軌了。我們稱之為自戀受損。自戀受損就是：別人怎么可以用這樣的方式來對待我？這是不可以的！我必須是對方唯一的、最愛的人。所以，有些被出軌者想去挽回這段關(guān)系，只是想避免這種自戀損傷的感覺而已。
出軌當然不是好事，但并不一定全是壞事，有可能這種危機的背后是重建一段關(guān)系的機會。
從媒體的報道中，我們可以看出文章和馬伊琍似乎真的有為關(guān)系的修復(fù)而努力過。文章在馬伊琍生日當天，精心策劃了一場求婚，兩人也多次和孩子們一起外出旅游。但很可惜，最后的結(jié)果還是選擇各自精彩。
婚姻從來不是一件容易的事，它是一場長期的雙方合作。
希望婚姻中的每個人都可以“且行且珍惜”。
胡慎之，最懂關(guān)系的心理學(xué)家。著有《胡慎之家庭教育課》《胡慎之家庭課：重建親密關(guān)系》《高情商人際關(guān)系溝通術(shù)》?？辞逭嫦?，是為了更好地選擇。
亓亓小屋
知名親子關(guān)系專家
向日葵心理創(chuàng)始人
《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中
在親密關(guān)系中，人與人之間的相處模式，都是相互勾引的結(jié)果。
以前，我辦過一個生命熱線，免費的。
很多人通過這個途徑，向我求助。
其中，有一位女士的求助電話讓我印象深刻。這位女士總共打過3個電話，斷斷續(xù)續(xù)地，她跟我談起了她自己遭遇的一些事情。
她談過4次戀愛，每一次的戀情都驚人的相似，碰到渣男，而且是既騙色又騙財?shù)?那種 。剛開始的時候，他們都對她百分百的好，但后來，才知道對方要么已經(jīng)有女朋友了，要么已經(jīng)有太太了。
她搞不明白， 為什么每段戀情都像復(fù)制粘貼一樣？
以至于她開口說的第一句話就是，“男人都不是好東西”。在她心里，男人都不靠譜。
我說：“我也是男的”，
她說，“你不算（渣男）”
明顯能看出，她的觀點有點以偏概全了。
從認知方式來看，她由這4個男人很渣泛化到了所有的男生都很渣。其實能感覺到，她來找我，內(nèi)心是有恐懼的，而且，她自己肯定也意識到了一點東西：遇到一個渣男，可能是運氣不好，但接連遇到4個渣男，這就可能跟自己有關(guān)了。
后來，她也約我做了咨詢。
我們討論了這個話題，“為什么你會吸引到這些男人？”“當你遇到這些男性的時候，反應(yīng)是怎樣的？”
在咨詢中，慢慢地，她回憶到了以前的事情。
從小到大，她媽媽一直告訴她，男人都是不可靠的。
很早以前，她爸爸就離家出走了，她媽媽整天以淚洗面。一個女人帶著一個孩子，日子是蠻辛苦的。她對父親的概念是想象出來的，想象的父親原型是隔壁家小朋友的父親。她看到隔壁家的父親對他的孩子非常好，于是，這個畫面便一直深深地刻在她心里：父親就是一個對我好的人。
她按照自己想象出來的父親原型去尋找男朋友。
一般情況下，她找男友的標準基本上要滿足這三個條件。
這三個條件是：
?要對她特別特別好。
?要滿足她所有的愿望和期待，即她想要什么，必須立刻給到她。
? 第三，需要她幫助的。
如果不需要她幫助的男性，她不喜歡。
原因是，她爸爸有時回來的時候，她媽媽對她爸爸的態(tài)度很糟糕，所以，在她內(nèi)心中，有想拯救爸爸的欲望。
這就有趣了， 帶著這3個最主要的條件去尋找男朋友，遇到的一定是騙子。
為什么？
理由很簡單。
一個能無條件滿足她所有的需求和東西的人很少。
她有很多需求，對方為什么要無條件地滿足她呢？
除了騙子，才有可能。
騙子只要對她說一些好聽的話，你想要什么，我都滿足你，這在短時間內(nèi)是可行的。如果是在一段長期的關(guān)系中，應(yīng)該沒有一個人受的了。
她的任性，無理的要求，對方都會立刻滿足她，因此，剛開始，她跟他們相處，感覺是非常美好的。比如，她想逛街，他就陪她逛街；她想見他了，他就馬上出現(xiàn)；QQ聊天的時候，她發(fā)個信息過去，對方總能第一時間回應(yīng)她。
男人似乎沒工作一樣，她隨叫隨到。
關(guān)系發(fā)展到后來，這些男人就對她講自己生活或工作上遇到的困難，需要她幫助。被求助的那一刻，她很開心，覺得自己很有價值。最后，男人也非常感激她。同時，她跟男友在相處不太長的時間里，兩人就會同居在一起。因為她內(nèi)心中非?？释幸粋€男人能隨時陪伴她，她沒辦法一個人獨處。
兩三個月后，男人消失了，或手機關(guān)機，找不到了。
他們想得到的已經(jīng)得到了，然后就離開了她。
每次的離開，她都很痛苦。
我問她，“你有沒有想過，你身上會不會有一些東西吸引了他們？比如，有一個市政工程，隔天晚上在路邊挖了一個坑。大早上，你騎著腳踏車一不小心摔了進去，這是坑的問題。但如果你接二連三每天在那個坑里摔一次的話，那一定是你的問題?！?/p>
理想的男友是她想象出來的，現(xiàn)實中很難存在滿足她所有交往條件的人。之所以她有對一個男性或父親的幻想，在于她一方面是成年女性在找男朋友，另一方面像幼年的孩子在找一個爸爸。
她說：“難道對男友和爸爸的需求不可以合在同一個人身上嗎？”
我說，可能性不大。
這就有點像，你既要一個在外面呼風喚雨，能力特別強，讓你特別崇拜的人，又要一個在家里能被你呼來喝去，聽你指揮，為你掃地擦桌子的人。這可能只有你爸爸才能做到，那時，你也退行到了一個小女孩的狀態(tài)。
所以，是你散發(fā)出去的信息，吸引到了這樣的人。
遇到渣男有什么好處？
當一段關(guān)系出現(xiàn)問題時，我們不需要承擔任何責任。因為我們是受害者，對方是渣男。我們站在了道德的制高點。
實際上，在與渣男相處的過程中，感覺還是蠻好的，只是我們多半不愿意去承認罷了。
網(wǎng)絡(luò)上，看過很多女性遇到情感騙子。也有一些男性，同時騙很多女生。甚至有些女性愿意被他騙，不愿意戳穿他。因為在被騙的那一刻，我們感覺真的挺好的，這一點，不用去否認。
我們懷疑自己是否值得配上更好的男性。
這一點是值得我們?nèi)ニ伎嫉摹?/p>
不管那位女士的爸爸媽媽之間發(fā)生了什么，或她爸爸是因為什么原因離開的。但在她心里，她一直都有一個信念，爸爸的離開，是因為不喜歡她。如果爸爸喜歡她，他就不會離開。
因此，這也就解釋了，為什么她需要找一個需要幫助的人。因為需要她幫助的人，不會隨意離開她。而一個優(yōu)秀的人，跟她在一起后，是很有機會隨時離開她的。也就是說，相比之下，一個對她依賴的人，離開她的機會不大。
有些人特意選擇弱弱的，需要被保護的人做伴侶，原因也在這。
有些時候，騙子的承諾，我們寧愿相信。哪怕心里清楚的知道是怎么回事，但還是會無條件的相信，因為害怕對方離開。
當你遇到了一個不太好的對象，或在親密關(guān)系中，你感到對方越來越糟糕了。有沒有反思過，是不是我們自己勾引了對方，把他變成了那樣的人。
別人對待我們的方式，可能真的是我們勾引出來的。
還有一個很有趣的故事。
“以前有段時間，廣州的飛車搶奪特別厲害。
一位朋友，一個月內(nèi)，被搶了三次手機。被搶的地點，差不多是在同一處。這對他來說，財務(wù)損失蠻大的。
有一次，我看到他，問他要不要聊一聊，看看為什么在同一個類似的地方被搶掉3部手機。
我問：“出門的時候，你心里在想什么？”
他說，“有了第一次被搶手機的經(jīng)驗后，我就把手機牢牢地握在手中。有時，需要接電話，往往是在我接電話的時候被搶走了。因為我怕手機被搶，所以，靠著墻走。走在路上，我太害怕了，小心翼翼，觀察誰有可能搶我手機?！?/p>
他的這些舉動，讓人看起來很怪異，鬼鬼祟祟的，反而暴露了一個很大的目標給別人，在人群中被第一眼看到。
心想事成。我們害怕的事情，通常一定會發(fā)生。
他一直處于害怕的感覺中，消除這種長期害怕的感覺，最好的方式就是讓它發(fā)生。發(fā)生之后，害怕感就沒有了。
舉個例子，大家就好理解了。
我老家在江南一帶，蘇州人騎腳踏車是這樣的。腳踏車的剎車不靈，前面又有一個大坑，他看到了，嘴里會一直說，“不好了，不好了，不好了......”，等蹦的一下真的摔進去時，他松了一口氣，“現(xiàn)在好了，現(xiàn)在好了，現(xiàn)在好了......”
當害怕的事情真的發(fā)生時，我們就不需要再去承受恐慌的感覺。
別人對待我們的方式，可能是我們勾引出來的。
人與人之間的關(guān)系，尤其是親密關(guān)系，很多時候，是相互影響的。
把目光從對方的身上收回來，看看自己，我們是否在用一種無意識的方式勾引對方來這樣地對待我們。否則，我們會一直處于親密關(guān)系的混沌中。
如果我們意識不到這一點，我們就會對對方越來越抱怨，指責，憤怒，對親密關(guān)系的發(fā)展，不是一件好事。
< The End >
胡慎之，最懂關(guān)系的心理學(xué)家。著有《胡慎之家庭課：重建親密關(guān)系》《高情商人際關(guān)系溝通術(shù)》。所有沖突，都是合謀。
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