恐懼型依戀是最害怕被拋棄的那一個！我先解釋一下這個概念，所謂的依戀就是嬰兒和撫養(yǎng)者之間的形成的一種感情上的聯(lián)接，一旦固定，會影響人的一生。疏離型依戀，覺得兩個人在一塊覺得不舒服，就是單純的不舒服，所以想要回避。對于被拋棄的恐懼，沒有那么強，不介意跟你分手。而恐懼型依戀，極度害怕被拋棄！擔心自己會受到傷害，從而導致不敢進入親密關系。恐懼型和回避型非常容易混淆。不過，還是有一些不同的。那么恐懼型依戀的特征有哪些呢？我們一起看下1、渴望愛又排斥愛，處于一種矛盾的狀態(tài)，一段關系中的表現(xiàn)就是若即若離，讓人拿捏不準。兩個人處于陌生的關系，會非常的熱情。可一旦陷入愛情中，就會不自覺的疏遠對方，盡管也在愛著，卻不想跟對方有積極的回應。當對方向自己表達愛意的時候，有種本能的厭惡；當關系過于親密的時候，會想要逃離，淡化這種情感聯(lián)接。打個栗子：喜歡一個人的時候，會跟自己身邊親密的朋友或者對象說“我們倆關系一般”“我沒有那么喜歡他”。內(nèi)心極其的希望獨立，恐懼暴露自己內(nèi)心的真實的情感，覺得一旦認真就會受到傷害。而且還會無限放大，對方身上的缺點，讓自己對伴侶感到厭惡。女人會告訴自己“男人都靠不住”“男人都是自私的”男人會提醒自己“不要相信那個女人，他 一定會傷害你的”就算對方想要正常的親密，也會認為他在得寸進尺，無理取鬧。不斷告訴自己，不要把感情看得這么重，生活中還有很多有趣的事情。不管什么時候，自己都是第一位，決不能暴露脆弱，讓自己受到傷害。2、面對失去的時候，總是會轉移注意力習慣隱藏痛苦，否認自己的脆弱。就算自己需要情感上的支持，也不會明說。而是采用間接的策略，希望對反能夠猜出來。比如：生悶氣、抱怨、暗示.......3、不覺得自己存在問題，一個人就好你總會看到回避型人格獨來獨往，但是待人特別禮貌。就算被人故意孤立，也無所謂，因為自己本來就是一個人。常常能夠保持專注的做一件事，不需要別人，也就沒有了痛苦。4、忽略別人的感受和興趣在關系中，很難袒露自己內(nèi)心的真實想法。面對爭論，第一反應就是逃避、冷漠。對于自己的看法過于積極，對于別人常常保持一種消極的狀態(tài)，覺得別人什么都不好?？此铺幱诟咦宰馉顟B(tài)，其實這種自尊非常脆弱，內(nèi)心害怕被拋棄，被否認，被輕視。5、特別容易受到自戀型人格傷害只有對愛情渴望的人，才容易受到傷害。回避型看似逃離親密關系，實則內(nèi)心非?？释?。原因在于，想要彌補童年時代受到的那種穩(wěn)定持續(xù)愛的體驗?？梢坏﹦恿苏媲?，那么就會患得患失，對愛產(chǎn)生恐懼。因為不自覺的會回憶起悲慘的童年，處于恐懼感中。所以，無意識的退縮、或者讓自己的伴侶感到討厭，就是一種回避策略。作為恐懼型型依戀，該如何調整自己呢？能夠認識到自己存在的問題，感知到自己在生活中與他人保持距離，有著強烈的回避情緒，已經(jīng)進步了一大步了。如果想要做出改變，那么可以嘗試下面的辦法。1、先去學會識別他人的情緒，然后跟自己的好朋友或者心理咨詢師，看看你的準確度。2、當其他人對你表達負面情緒的時候，不要嘗試逃避，可以先深吸一口氣，嘗試傾聽。這時候，你可能覺得不舒服，甚至想要否認、逃離，千萬不要這樣做。你可以先理解下對方的說話的內(nèi)容，讓對方注意到你的認真。3、嘗試表達自己的情緒一定要注意區(qū)分，想法和情緒的區(qū)別。比如：我想....認為...我覺得....這些是想法我感到憤怒、生氣、難受這些是情緒，也是你當時的感受。學著嘗試表達出來。剛開始可能覺得不太適應，覺得做不到。多嘗試幾次，就會覺得表達自己的情緒，也沒有這么可怕么。堅持下去， 你會越來越熟練。4、不要太理性一直保持理性的態(tài)度，會讓自己的沒有存在感。而且還會伴侶感到非常焦慮，如果對方本身就是焦慮型人格，那么會對你非?？量?，不斷粘著你，個人空間更少。5、把人際關系放在第一位我知道你想要成功，想要獨立，不需要任何人，從小到大習慣了?？赡闼械倪@些努力，只不是為了保護自己的脆弱罷了?，F(xiàn)在你已經(jīng)長大了，要認識到，所有人都會面對失敗的。如果沒有心愛的人，那所有的成功又有什么意義呢？就算你自己是個普通人，也是可以獲得愛和尊重的。用影視劇【都挺好】舉例子：當你身邊有恐懼型依戀的人，一定要學習石天冬。少用語言、多用行動。在回避型人眼里，語言是帶有某種暗示的，他們不信任，覺得是騙人的，而會默默記住對方表達關心的行為，即便是表面毫不在意。也別急于求成，回避之所以成為性格的一部分，就不可能很快改變，回避本身就是保護。所以，若真想幫助他們，要有足夠的耐心。千萬不要探究他們的私生活，否則他們走得更快、拒絕得更徹底。也要接受他們的邊界并尊重這種界限。就像石天冬坦然接受明玉的報酬是一樣的，因為這就是她的生活方式。走進一個人，就要先尊重這個人的方式，就算這種方式是冷漠的、不近人情的，但在不知道他內(nèi)心經(jīng)歷過什么之前，最好別碰。如此，他才會一點點敞開自己，慢慢建立信任。作為恐懼型本人，倒應該學習一下蘇明玉她爹——蘇大強，雖做不到無理取鬧般的自私和嬰兒式的依賴，但至少要懂得，別總替別人著想，依賴本身是合理的，也是某種協(xié)作，別總覺得欠誰人情。正如那期《奇葩說》里蔡康永所言：“從來不麻煩別人不叫人情。人情是你麻煩了人家，然后懂得怎么還人家，那才叫人情”。羅振宇也跟著說：“給別人添麻煩的本質是協(xié)作，這很清晰，這也是人類社會發(fā)展出來的非常巧妙的一個機制。”一個適當麻煩別人的人不是索取和貪婪，而是敢于示弱。示弱不代表無能，而是勇敢，勇敢地深入關系。一個愿意讓他人麻煩自己的人是豁達的，是一種開放的接納和包容，這不僅僅是熱心，更是高度心智化的表現(xiàn)。邊界感是體驗到情感濃度和互動之后的領悟，絕不是理性的隔離。所以，回避型的人不應該成為孤島，而要真的接受他人、走進關系，一切并沒有內(nèi)心害怕的那么糟。試著依賴某個人，那是很美妙的體驗，也是改變的第一步。以上我還寫了其他的一些關于回避型依戀的文章，大家自??！對于回避型依戀人格怎么看?可以改變回避型依戀嗎？回避型依戀和焦慮型依戀注定相愛相殺嗎？女友是回避型依戀，跟我提了分手，還能挽回嗎？可以聊一聊與回避型依戀另一半相處時需要注意了雷區(qū)嗎？先貼上這些，還有一些，可以進入我的主頁慢慢看。