畢淑敏說：拒絕是一種權利，就像生存是一種權利。 但生活中我們很容易見到“老好人”式的人物，他們總是有求必應，從不與人發(fā)生爭執(zhí)，甚至常常犧牲自己來成全別人，更別說拒絕了。其實在心理學的角度，大多老好人不是不愿意拒絕，而是潛意識里認為只有迎合別人才能獲得認可，而拒絕別人通常會讓他們產生莫名的負疚感。這類人被稱為 “圣母型人格”， 他們最明顯的特質是，總是把別人的需求放在自己的需求前面 。 這里的“圣母”是指行為上的而不是心理上的，圣母們一味的犧牲自己成全別人的行為是很被動的。舉個例子，我也是圣母型人格的人，我很討厭吵鬧，但還是常常被朋友叫去人多的地方玩（他們并沒有強迫我），我總是行尸走肉般的逛完街后筋疲力盡的回到家，心情還是亂糟糟的。 所以很多事圣母并不是喜歡做，而只是不擅長拒絕，他們往往在人際關系中付出很多，但也最痛苦。 雅基·馬森 在 《可愛的詛咒》 中給出了很多方法來解救我們這群受盡委屈的圣母們。雅基·馬森 是一名心理咨詢師，擁有咨詢心理學和臨床心理學碩士學位。曾在倫敦知名的霍洛威監(jiān)獄及圣托馬斯醫(yī)院從事心理學臨床工作，現在擁有自己的私人診所。但她原來也是個“圣母型人格”的人，曾在手臂骨折的情況下開車陪家人去劃船，受傷十天后才到醫(yī)院就診，所以她對“圣母”們的心理非常了解。《可愛的詛咒》從心理學方面說明了“圣母型人格”的源頭，并給出具體的方法教你走出心理的束縛，雅基·馬森也在書中寫出了她部分患者的治療過程，讓你知道“圣母”是可以被治愈的。 這本書可以總結為兩個方面，首先是心理方面，你要知道自己的圣母型人格是怎么形成的，并接受它；其次是行為方面，具體怎么做才能擺脫“圣母型人格”的控制。我有一個朋友，不開燈就睡不著覺，稍微黑一點的地方是絕對不敢去的，她說這是小時候留下的陰影。小時候爸爸媽媽每天很早就出門工作，只把她一個人反鎖在家里，所以她常常凌晨醒來時發(fā)現黑漆漆的房間一個人都沒有，總是哭著等爸爸媽媽回來。她對黑暗的恐懼就源自那個時候，她潛意識里認為黑暗代表自己要被拋棄，這種心理暗示一直延續(xù)到成年。 “圣母型人格”通常也形成于童年時期，《可愛的詛咒》中說， 七八歲的孩子是沒有理性思考能力的，也沒有能力去改變別人的行為和世界，當他們感到恐懼時，唯一能做的就是改變自己來適應外界，在這個過程中就容易形成一些死板的個人規(guī)則 ，比如我那位怕黑的朋友可能潛意識里認為：只要不關燈，爸爸媽媽就不會離開我。 如果一個孩子經常被指責，潛意識里可能認為，只要我不犯錯，就不會受到批評，別人就會愛我。這種思維延續(xù)到成年就會形成我們今天說的“圣母型人格”。 其實我想跟你說兩點 ， 首先 ，“圣母型人格”是長期的成長環(huán)境慢慢塑造出來的，雖然它常常讓你很痛苦，但它不是一種缺陷，是你個性中的一部分，不要因此感覺懊惱，圣母們往往更善解人意、為他人著想，這些都是很難得的品質。 其次 ，你對很多事情的恐懼通常來自于童年時期，雅基馬森把它叫做 “學步幼童恐懼” ，大腦保留了孩童時代的記憶，但事實上它無法對你造成任何實際的傷害。拿我自己來說，我的圣母型人格主要源于我奶奶，在小學和初中這段重要的性格成型期我是和她一起度過的，那時候她很嚴肅，對我總是無窮無盡的批評，所以我在成年后的一段時間里極度不自信，很怕犯錯，腦海里總是有個聲音跟我說“你不行”，但很多事我不僅做了而且做的很不錯。 所以你要打心眼里認可自己，愛自己，這句話不是雞湯。 “圣母型人格”評判自己的標準不是自己的能力、行為、成就，而是別人對自己的評價 ，自己的評價是“內源”，別人的評價是“外源”，圣母們的外源往往比內源強勢許多，也就很容易受別人的影響。 也就是說，你只需要強化內源就能改善很多問題，而認可自己是最好的強化內源的方式，因為幾乎所有的強大都是源自內心的。 不用怕，多為自己著想是件再正常不過的事，不會有人跳出來指著你鼻子罵你。當然，我也不是讓你放棄對別人好，而是建議你平衡兩者之間的關系，別被“別人的觀點”所綁架。 雖然內在的強大很重要，但我們生活中難免和人打交道，“圣母型人格”泛濫時，靠盤腿打坐修煉心性是解決不了問題的， 雅基·馬森給出了操作性很強的方法： “我應該照顧所有人的感受”和“我可以照顧所有人的感受”是不是區(qū)別很大？為他人著想是件好事，但當它變成一種束縛后就很痛苦了，“應該”聽起來更像是一種義務，但“可以”代表你有更多的選擇，所以當你再出現犧牲自己服務別人的想法時，嘗試把“應該”變成“可以”。日記的格式是：事件＋個人品質。 比如，今天去打羽毛球了。我是個健康、富有活力的人。 即使再小的事都值得你寫下來，雖然頻率不限，但建議你一天三次規(guī)律性的記錄。 這有什么好處呢？“積極心理學”認為我們應該關注自己的優(yōu)勢而不是缺點，其實這很好理解，就拿我的內向型性格來說，就算我再怎么努力變得外向都比不上天生外向的人，還不如發(fā)揮我性格中的優(yōu)勢。心理學中的自證預言說，你往往會成為自己認為的樣子，如果你過分關注缺點，就會永遠陷入自我否定的惡性循環(huán)中。我們前面說過，內心的恐懼源自童年，但這個恐懼無法對成年的你造成實際的傷害，所以你可以把恐懼看成一個膽小孩子，每當面對讓你恐懼的事，你可以跟他說： 這是個實際有效的方法，通過心理暗示， 把你的“學步幼童恐懼”和成年理性分開，你能更理智的處理問題 ?！笆ツ浮眰兺ǔＴ诰芙^別人時有很強的負疚感，覺得辜負了別人的期待，但 “辜負別人”和“令人失望”是有很大區(qū)別的。 如果我們約好見面，但我因為不可控的突發(fā)事件不得不取消約會，你可能會失望，但我并沒有辜負你，如果我絲毫沒把這個約會放在心上才是辜負。 強迫自己去迎合別人往往不會有好結果，所以如果你確定自己的拒絕是合理的，但對方卻因此不開心，那是他的問題與你無關。你永遠不可能滿足所有人的期待，所以要習慣讓別人失望。笑是好的，但在表達想法或命令時就需要嚴肅點。而且在真正發(fā)脾氣之前假裝你很生氣，會讓你對自己有更多的掌控力。你只需要冷靜平穩(wěn)地說出想說的話，不要微笑，告訴對方你的態(tài)度就可以。圣母們請求幫助時總覺得是在麻煩別人，因此說話拐彎抹角，微信聊天時還習慣加很多沒用的表情，這些行為多少有些討好的意味，其實有事說事，事情會簡單很多，你永遠想象不到清晰表達有多重要?！熬芙^”對圣母們而言真的是件很難的事，卡殼唱片技巧能幫助你清晰傳達自己的想法，顧名思義，就是 不斷重復自己的觀點表明立場 ，只需要記住自己真正的想法就不會被別人說的話帶偏。 不斷重復一句話聽起來有些傻，所以這里有 個格式：我聽得出你很心煩/壓力很大/只做老板交代的事……，但是…… （插入你要重復的信息）。 以上都是非常簡單實用的技巧，其實圣母們最重要的加強內源，當你真正明白每個人都是非常優(yōu)秀的個體，并且接受自己本來的樣子時，才能真正擺脫“圣母型人格”的束縛。 雅基·馬森也是一個“圣母”，所以《可愛的詛咒》并不是一本冷冰冰的研究或調查，而是她本人的經驗總結，再加上雅基·馬森的心理學知識和臨床經驗，這本書就成了實實在在的“圣母型人格”自救指南。她具體分析了“圣母型人格”形成的原因，并給出了具體的方法，讓你成為真正的自己。