我想一直靜靜地陪你 我想一直靜靜地陪你 文/田靜 這些天天氣一直沉郁陰霾 ，我的心情也如這天氣一般的灰暗無力。從 2014年大年初一母親生病開始，走進第一醫(yī)院的門那天那刻起，我就開始后悔當初的什么優(yōu)先入取上什么師范學(xué)校了，天下百無一用便是書生，我開始后悔當初沒有去上醫(yī)校了。在外人眼里，我是人民教師，人類靈魂的工程師，可是面對越來越消瘦的母親，我除了一次又一次的懇請大夫，一次又一次的走近她，強顏歡笑安慰她，剩余的就只能偷偷躲在母親看不到的角落里面獨自任憑眼淚一掛一掛的流——我能教出未來當醫(yī)生的學(xué)生，可是母親的病我左一個醫(yī)院右一個醫(yī)院的奔波，始終是無能無力的，此時此刻我最痛恨的人除了自己還是自己當初的錯誤選擇。 母親走進第一醫(yī)院也是我們逼著她走進醫(yī)院的，那是的她早上已經(jīng)連起床的力氣都沒有了，誰曾想大年三十的年夜飯那是媽媽留給我們的最后一頓年夜飯，她自己一個人硬撐著做的最后一頓年夜飯。那時她該是應(yīng)該很是難受了，可是堅強的媽媽愣是一聲沒吭的和我們一起吃過年夜飯，而且表情很平靜很放松，絲毫沒有一個病人的指證。那晚我們握著母親骨瘦如柴的手，那雙曾經(jīng)無數(shù)次愛撫過我們的手如今青筋凸起，布滿了褐灰色的老年斑。想起這些心如刀割，就像是心被放進了絞肉機一般生疼生疼的。 母親住院期間，每每想起床頭上方的輸液瓶，我有無數(shù)的淚聲無聲的掉落在深深的內(nèi)心里面。我能為你做些什么呢？哪怕替你挨一個小時的疼痛呢，讓你睡一個小時的安穩(wěn)覺也好呀！可是我什么也做不了，什么也做不了的痛苦活活折磨著自己。 還記得那個午后的陽光照在母親干凈素潔的床單上，母親一直干凈整潔，生病時也是照例如此的。夏天太熱，我把母親的頭發(fā)理成了極短的發(fā)型，母親還嘮叨著不要太難看。因為母親皮肌炎很嚴重，全身蛻皮，一向愛美的母親，我從不敢讓她看見鏡子，母親生性好強愛美，哪能接受得了自己的殘缺呢？ 母親臨終的前一個晚上，把我和爸爸叫到床前嘮叨著她的身后事。她說想要到一個有山有水的地方去，想和去世了的奶奶和爺爺離得近一些，畢竟還是一家人，那樣的話她也能休息的好一些，能安心些。她希望我們能按照她的意愿盡快的準備著，說這些的時候母親臉上始終掛著平靜祥和的微笑，不像是在談生死，倒像是去赴一場美麗的約會一般。我的淚是再也忍不住了，一滴一滴落在母親的頭發(fā)里。母親愛美愛干凈，一輩子沒有改變過 ，就連要離開這個世界，都不會忘記自己要體體面面的離開。 母親最后的日子里面，我會用分鐘計算著和母親相守的幸福，母親卻用秒鐘計算著能看到我們家人的時光，靜靜的看著我們，靜靜的看著我，那雙慈祥而又溫和的眼睛我再也看不到了！ 母親一直是我靈魂的寄托，溫和而慈愛的母親始終沒有放棄對我的關(guān)愛和引導(dǎo)才有了今天的我，我無論怎樣叛逆，正是在母親的包容和接納下我才擁有了如今一直性格陽光、堅強的自己。 母親的驟然離世，使我精神上的不安無處安放，出現(xiàn)了新的精神危機，我需要一種強大力量的引領(lǐng)才能找回面臨崩潰的自我，我和死神之間唯一隔得一層紗布隨著媽媽的離世，讓我產(chǎn)生了對死亡深深的恐懼，對黑暗深深的恐懼。媽在哪里，家就在哪里，媽不在了，老家也荒蕪了…… 作者簡介：田靜，女，1979年6月出生，畢業(yè)于山東師范大學(xué)中文系，是國家二級心理咨詢師，博山區(qū)作家協(xié)會會員，現(xiàn)任職于博山區(qū)中心路小學(xué)，一級教師。曾出版散文隨筆，編輯出版小學(xué)生學(xué)習(xí)園地，出版美育教育著作等，詩歌、散文、隨筆多次在各大報紙、書刊、公眾號刊登。對于工作和生活一直堅持自己的“半糖主義”。 【博山區(qū)作協(xié)】佳作選 壹點號博山區(qū)作協(xié)