寫(xiě)給心里咨詢(xún)室的一封信300字走出暴食——寫(xiě)給心理老師的一封信。 王老師： 好高興好高興今天能夠跟您寫(xiě)這封信，用這種方式交流。心理有好多話想說(shuō)出來(lái)，跟您當(dāng)面交流時(shí)，有的忘了還有一些不好意思說(shuō)出口的。 太慶幸自己在情況還沒(méi)有達(dá)到最糟的時(shí)候遇到了您，更加慶幸遇到的會(huì)是您！僅僅交談了兩次，可是，我感覺(jué)真的已經(jīng)重生了。呵呵，真的，用“重生”這兩個(gè)字一點(diǎn)都不為過(guò)。我現(xiàn)在的狀態(tài)很好很好，可以說(shuō)是從來(lái)沒(méi)有這么好過(guò)，我非常清楚自己想要做什么，生活很有規(guī)律，很充實(shí)，心情很放松很放松，我能夠控制得住自己暴食的念頭，打從見(jiàn)你后，除了志愿者那幾天之外，這個(gè)念頭還真沒(méi)有出現(xiàn)過(guò)呢。呵呵，我好高興這幾天自己的狀態(tài)。謝謝您！ 八年了，我接觸足球已經(jīng)有了八年的歷史。我不得不提到足球，因?yàn)樗鼜氐椎母淖兞宋业娜松还苡绊懯菈倪€是好，它都永遠(yuǎn)的改變了我。我現(xiàn)在都不清楚最開(kāi)始踢球的兩年自己是否真正的快樂(lè)過(guò)，當(dāng)時(shí)的環(huán)境很苦很累，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是一個(gè)小女孩能夠承受的重量，所以即便是說(shuō)最開(kāi)始的兩年自己有過(guò)快樂(lè)的話，那也是以付出巨大的身體疼痛換來(lái)的超越困難帶來(lái)的快感。02年的由主力到替補(bǔ)的突然“淪落”開(kāi)始了我顛覆的生活。也許把，我的生活也就是從那個(gè)時(shí)候開(kāi)始失去了真正的快樂(lè)。（現(xiàn)在回想起來(lái)，從那時(shí)候開(kāi)始發(fā)自?xún)?nèi)心的快樂(lè)好像真的沒(méi)有了）一廂情愿的，為了“彌補(bǔ)”自己給家庭帶來(lái)的“傷害”，我開(kāi)始瘋狂制定一系列的計(jì)劃，開(kāi)始把自己訓(xùn)練成了一個(gè)“機(jī)器人”。我很好強(qiáng)，很倔強(qiáng)，因此，即使付出再大的代價(jià)我都要實(shí)現(xiàn)這些計(jì)劃。于是，高中三年，我很很努力地學(xué)習(xí)，我拼命拼命的把自己從九運(yùn)會(huì)慘敗的陰影當(dāng)中轉(zhuǎn)移出來(lái)，我真的做到了，做得非常非常的漂亮。高中三年，全校老師都知道了黃容讀書(shū)很努力（哎，現(xiàn)在覺(jué)得那個(gè)時(shí)候的自己真的是蠻干，就是耗時(shí)間，一點(diǎn)好的學(xué)習(xí)方法都沒(méi)有，心態(tài)也不好，估計(jì)當(dāng)時(shí)如果有現(xiàn)在這樣的心態(tài)和效率的話，可能連清華北大都能上的，哈哈，純屬開(kāi)玩笑），05年高考，我終于如愿以?xún)攣?lái)到了體大。也算是創(chuàng)造了一個(gè)奇跡。 來(lái)到大學(xué)后，我開(kāi)始制定了更為縝密的人生目標(biāo)，我要上研，我要考裁判，我要英語(yǔ)四六級(jí)，我要計(jì)算機(jī)二級(jí)。我知道的，以我性格，只要是真正認(rèn)定的事情，付出千百倍的努力我一定要成功，所以我很自信，自信上面的那些目標(biāo)自己都能做到，只是時(shí)間問(wèn)題罷了。（六級(jí)上次沒(méi)過(guò)，因?yàn)樾膽B(tài)很不好當(dāng)時(shí)，但我自信這次能過(guò)。計(jì)算機(jī)二級(jí)上次也沒(méi)有，我覺(jué)得考得真的挺好的，只是不知道原因出在哪了為什么沒(méi)過(guò)，現(xiàn)在不打算再考了，疲倦了。）可生活一天天的繼續(xù)，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)很真實(shí)并且越來(lái)越嚴(yán)重的問(wèn)題——我不快樂(lè)了！真的，并且是越來(lái)越不快樂(lè)了。我不知道問(wèn)題出現(xiàn)在哪，更加不知道應(yīng)該如何去調(diào)節(jié)這一切。日記博客上全部都是自己難過(guò)的心情，筆下寫(xiě)出來(lái)的都是無(wú)止境的憂傷。進(jìn)大學(xué)后06年的3月份我開(kāi)始正式減肥，整個(gè)過(guò)程超級(jí)艱辛，但是結(jié)果卻完成得相當(dāng)漂亮。（因?yàn)楫?dāng)時(shí)自己什么都不懂，只是拼命拼命強(qiáng)迫自己運(yùn)動(dòng)，并且把最?lèi)?ài)最?lèi)?ài)的面包蛋糕之類(lèi)的東西全部剔除，總之一句話，就是死命的壓抑自己）由于不讓吃，再加上強(qiáng)制性運(yùn)動(dòng)、減肥平臺(tái)的頻繁出現(xiàn)，于是，我的心態(tài)慢慢發(fā)生變化，一直演變到后來(lái)的極度郁悶，極度極度的不快樂(lè)。減肥過(guò)程中我還不停不停的拿自己跟她人對(duì)比，別人都瘦，別人都能吃，但就是我例外。就是這種惡性心理致使情況一天比一天糟糕。我失去了好心情，但是每天還得強(qiáng)迫自己學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)再學(xué)習(xí)。 我曾經(jīng)一直狠狠的以為我的不快樂(lè)全部來(lái)自于減肥帶來(lái)的壓力，實(shí)際上確實(shí)這樣，它是讓我失去了生活中的美好，失去了人生其他的意義，但，我卻把程度深化了，我忽略了其他因素地存在。不快樂(lè)的源頭原來(lái)還有學(xué)習(xí)上的壓力，原來(lái)還有自己心態(tài)的恐懼（我知道自己不快樂(lè)，每天每時(shí)每刻都提醒自己我不快樂(lè)，把不快樂(lè)的念頭強(qiáng)加在頭上，但無(wú)論如何就是走不出這個(gè)圈子），原來(lái)還有因?yàn)檎也坏絻A訴對(duì)象而與日俱增的不安全感和失落孤獨(dú)感??就是這許許多多亂七八糟的東西交織在一起，它們一起“鍛造”了我，把我錘煉成為了一個(gè)“不食人間煙火”“沒(méi)有任何感情”機(jī)器。于是，我開(kāi)始孤立自己，徹底拒絕別人進(jìn)入我的世界，因?yàn)槲液ε?，害怕別人了解到原來(lái)外表光鮮亮麗的我，內(nèi)心居然會(huì)是這么的空洞這么的齷齪。 沒(méi)有傾訴對(duì)象于是我就開(kāi)始寫(xiě)博客，日記上全是真正心情的記載。我的好多好多朋友，都是在看過(guò)我寫(xiě)的文章以后才知道原來(lái)我過(guò)的不快樂(lè)?？墒牵麄儚膩?lái)從來(lái)就沒(méi)有想到過(guò)我會(huì)是心態(tài)出現(xiàn)出現(xiàn)了問(wèn)題。他們都以為我只是累了而已。因?yàn)閷?duì)家庭的依賴(lài)感很強(qiáng)，慢慢的我開(kāi)始把這種感覺(jué)告訴父母告訴姐姐。只是，他們太過(guò)了解我的個(gè)性，甚至于認(rèn)為是我無(wú)所不能的那種，根本就沒(méi)有對(duì)我的不快樂(lè)察覺(jué)到過(guò)任何異樣，相反，他們還繼續(xù)鼓勵(lì)我，要我在人生目標(biāo)上更加努力更加努力。 就像您所說(shuō)的，人如彈簧，壓抑太久太久后，不是折斷即是強(qiáng)烈爆發(fā)。萬(wàn)分慶幸，自己遭遇到的還只是后者。07年9月份，一天晚上的一次看似偶然但卻注定必然的狂吃之后，我開(kāi)始了漫長(zhǎng)的淪陷過(guò)程。慢慢的，我開(kāi)始控制不住自己了，以前的意志力沒(méi)有了。于是，有了最初吃得并不多的開(kāi)端，但是，真正要命的是，我開(kāi)始有了罪惡的念頭，我告訴自己晚上睡覺(jué)之前吃東西是個(gè)錯(cuò)誤——因?yàn)槲椅乙獪p肥我不能吃的，因?yàn)槲业囊庵玖Τ瑥?qiáng)說(shuō)過(guò)不吃就一定不能吃的，但，我卻做不到了，從那天晚上開(kāi)始，我一定一定要吃點(diǎn)東西才能睡覺(jué)。（現(xiàn)在都是這樣，我不清楚這是一種補(bǔ)償心理還是什么別的）我知道我失敗了。于是，心理開(kāi)始受到打擊，并且一點(diǎn)一點(diǎn)的積累，對(duì)自己越來(lái)越懷疑越來(lái)越失望。這種罪惡的念頭一點(diǎn)一點(diǎn)的加劇，于是，我自暴自棄的念頭也隨著與日俱增。從07年9月份開(kāi)始一直到現(xiàn)在，我從最開(kāi)始的吃得不多但心理很有犯罪感發(fā)展到了現(xiàn)在的暴飲暴食，心理超級(jí)超級(jí)難受！我感覺(jué)到自己快崩潰了，真的，我受不了了。心里太壓抑了，精神超級(jí)受打擊。可是，外面的人都不知道，她們眼中的我，夜宵根本不碰?？墒?，卻都不了解，每晚我是怎樣躲在被子里，一個(gè)人一邊心里流淚一邊啃完整整一斤面包的。吃完這些東西，我好難過(guò)好難過(guò)，害怕體重長(zhǎng)（因?yàn)闇p肥過(guò)程確實(shí)很艱辛），埋怨自己意志力不堅(jiān)強(qiáng)連基本飲食都控制不了，我還對(duì)不起父母害他們居然再次為了我的暴飲暴食而傷心難過(guò)，我更加擔(dān)心我的將來(lái)就會(huì)這樣被自己“吃掉”。于是，每天每天我什么都干不了，腦海里想得除了吃還吃，只是不吃不好，吃了更加不好?? 那天上完張凱老師的課后，猶豫徘徊再三，我終于是鼓起勇氣跟她說(shuō)了我暴飲暴食的丑習(xí)。張老師很和藹，她非但沒(méi)有對(duì)我的話語(yǔ)置之不理，而且在很認(rèn)真很認(rèn)真聽(tīng)完我說(shuō)的情況后給了我建議，并且當(dāng)場(chǎng)往心理教研室打了一個(gè)電話，再確定了那天禮拜二下午心理咨詢(xún)室有老師值班后，讓我去心理咨詢(xún)室找老師好好把自己的情況說(shuō)出來(lái)。于是，我抱著試試的態(tài)度來(lái)到了咨詢(xún)室，然后見(jiàn)到了您，再接下來(lái)的事情您就都知道了?? 今天春節(jié)來(lái)之后，暴食的現(xiàn)象越來(lái)越嚴(yán)重，心態(tài)越來(lái)越差。慢慢的我開(kāi)始把這些情況告訴我的父母，告訴他們我現(xiàn)在開(kāi)始了暴飲暴食，每次會(huì)吃多少，吃完后心態(tài)又是怎樣的。以前從來(lái)沒(méi)有對(duì)他們說(shuō)過(guò)的我不快樂(lè)，給他們打電話，說(shuō)得最多的就是以后我要怎么怎么的，現(xiàn)在的我過(guò)得很好，等等等，所以他們一直一直以為我生活得很好很開(kāi)心快樂(lè)。但這次，他們終于是察覺(jué)到我出問(wèn)題了，尤其是在我告訴他們我去見(jiàn)過(guò)心理老師之后，他們徹底震驚了，居然一直引以為傲的女兒心理會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題，于是他們開(kāi)始反思自己的行為，是不是這么多年來(lái)，學(xué)習(xí)上給了我太多太多的壓力，生活上給了我太高太高的目標(biāo)。有這些成分，現(xiàn)在想想，我不否認(rèn)家庭帶給我的壓力。但是，這種壓力更多的則是來(lái)自于我給自己規(guī)劃的“完美藍(lán)圖”，我一廂情愿地認(rèn)為，我有這個(gè)義務(wù)有這個(gè)必要，通過(guò)現(xiàn)在和將來(lái)的努力來(lái)彌補(bǔ)過(guò)去我給家庭帶來(lái)的傷害，還有，我必須要通過(guò)自己的成功來(lái)“光耀門(mén)楣”?？蓪?shí)際上我錯(cuò)了，我把我和父母之間的關(guān)系混淆了（王老師，我不知道應(yīng)該如何理解這句話的含義，到底通俗一點(diǎn)講，這句話是什么意思呀？）正如您所說(shuō)的，這個(gè)世界上注定有些東西是我背負(fù)不起的，我即使再再?gòu)?qiáng)大都也只是一個(gè)平凡人，今年才只有21歲，注定，背負(fù)不起的重任太多太多?? 第一次跟你見(jiàn)面后，我最大的收獲就是——有了戰(zhàn)勝暴食的信心！您跟我說(shuō)過(guò)的，我記得非常非常清楚，“你沒(méi)有一點(diǎn)問(wèn)題，你肯定行的！”這句話，我記得狠狠清楚。于是，在接下來(lái)的半個(gè)月里，我真的做到了。我真的沒(méi)有去暴食，每天生活都很有規(guī)律。然而，上周志愿者一開(kāi)始，我的生活再次黑白顛倒一片混亂，基本上叫做暴食了五天！這五天，我沒(méi)吃好（吃的都是一些亂七八糟的東西，一旦開(kāi)吃就不限量，自己都覺(jué)得恐怖），沒(méi)睡好，累得半死，五天居然整整沉了五斤！天啦，這要是在以前我一定崩潰，但是現(xiàn)在，還好，心態(tài)很平靜了，真的。長(zhǎng)了就長(zhǎng)了把，大不了以后再減。所以我沒(méi)有過(guò)度的擔(dān)心和焦慮，并且我還知道，只要志愿者生活一結(jié)束，我的生活一定一定能夠恢復(fù)正常的！ 第二次跟您見(jiàn)面過(guò)后，我知道了，我一定一定要學(xué)會(huì)控制自己的情緒！再有壓力時(shí)，一定要找對(duì)發(fā)泄的對(duì)象，而不是吃，吃根本就解決不了任何問(wèn)題。還有，往后的生活，一定不要再背包袱了，我也只是凡人一個(gè)，任何事情盡力就行，沒(méi)有人規(guī)定此生我非得成就不可。 明白這些道理之后，突然我的世界明亮了！真的，突然一下，我發(fā)現(xiàn)自己會(huì)笑了，是真正發(fā)自?xún)?nèi)心開(kāi)心幸福的微笑。走出這段黑暗的生活才察覺(jué)到自己有多么的不容易，為以前自己的辛苦而感到心痛。以前的自己背負(fù)了太多太多本不應(yīng)該背負(fù)的重量，我失去了快樂(lè)，如同一只迷失的羔羊，在黑暗里固執(zhí)的爬行，縱使被荊棘刺得遍體鱗傷，但仍然不知道原來(lái)跨越僅僅一步的障礙后整個(gè)世界都會(huì)明亮起來(lái)?? 哦，對(duì)了，這么多年來(lái)，自己不快樂(lè)的理由還有一個(gè)就是孤獨(dú)感。我始終是徹底拒絕別人進(jìn)入我的世界，不管是誰(shuí)，無(wú)論是什么目的。大學(xué)里面，離得我很近真