一天五噸飯
你現(xiàn)在可以對他們冷淡些，作為對他們冷落你的報復(fù)。他們做得也確實過分，所以你也不用有什么心理負擔。當然你對他們冷淡的目的是讓他們認識到自己的錯誤，公平對待你們倆，而不是明顯地偏向一方。如果父母真的需要你，你還是應(yīng)該出力的，畢竟他們是你的父母，你有盡孝的義務(wù)。
κiξs飛揚
沒有好壞之分，只有合適不合適，對那些懂得尊重對方的，懂得自尊自愛的就可以用委婉的方式拒絕，而那些喜歡死纏亂打，不要面子，愛發(fā)風(fēng)的就要直接拒絕，不要給他任何機會，因為只要你給她一點希望他就會覺得有希望，然后對你繼續(xù)，這樣會害人害己，所以自己把握，以上代表個人觀點
好奇的小米
那也要看你是從什么方面對對方進行拒絕，如果是男女雙方表白愛意類的我覺得還是委婉拒絕好，但各有各的好處，比如有個男生表白了你，你委婉拒絕可以不破壞感情，還可以繼續(xù)做朋友，但也不保讓他覺得還有希望的可能，如果直接拒絕，明顯對方會被打臉，更不用說人多的場合，但為自己考慮，同意就同意，拒絕就拒絕
L美食誘惑
這個問題的話，還是要端正態(tài)度想想，小時候的話，大人們都可能向小的......就是弟弟...等自己長大了，變的成熟穩(wěn)重了，在仔細想想這何嘗不是一種家庭教育，逼的你性格堅強，等等......
A+黎明前的黑暗
你好，我是檸檬心理咨詢師-瞿芯瑩老師。
也是檸檬心理咨詢特約二級心理咨詢師。
理解題主的心情！?為家、為弟弟付出了那么多，卻沒有得到一點回報，感覺內(nèi)心里的小女孩，沒有家，不值得愛。想要打開這個心結(jié)。
這樣的事情真的比比皆是，身邊的好朋友還有電視劇里，每當看到這樣的付出，但家里沒有給予應(yīng)有的愛和支持，都讓我既心疼，又想幫著找到解決的辦法。?那就讓我梳理一下，看能做些什么，解開心結(jié)。
從現(xiàn)實的層面上
父母有父母的命運，我們有我們的人生。?你說你知道父母也是可憐人，你只是想打開自己的心結(jié)。其實你知道他們有他們的局限性，而且在某種程度上傷害了你，忽視了你的情感需要。?我們的生命來自父母，但我們并不是要為父母而活。
你對父母和弟弟失望了，因為你對他們是有期待的，由于未能向?qū)Ψ奖磉_自己的期待和真實感受，失望不斷積累，從而導(dǎo)致關(guān)系一步步惡化。
你可以試試下面的方法：
[1]從現(xiàn)在起，敢于表達自己的感受。比如你可以對弟弟說，你沒借給我錢，我很失望。
[2]提出自己的請求。我們習(xí)慣抱怨，卻不善于表達自己的要求。也有可能父母覺得你很強大，事實上你確實也很厲害，自己創(chuàng)業(yè)。
你可以試著和父母說，感覺他們對你忽視，你有些時候，也需要他們在經(jīng)濟上給你一些支持，或是生活上的寵愛。
從認知層面上
目前，你的家人未能滿足你的期待，所以你想冷淡他們，來給自己找一點平衡。但你內(nèi)心里又愿意他們給你疼愛，讓你內(nèi)心的小女孩有個家。因為你有不夠好，不值得愛的感受。
我們每個人都希望被愛，但我們長大了，其實最最關(guān)鍵的是我們愛自己。你好不好不是依賴他人評定的，相信自己值得被愛，相信自己足夠好！這很重要。
有關(guān)原生家庭的書會給你很多答案，但都要你自己去探索。?其實人際關(guān)系的“王牌”，就握在自己的手里。但我們常不自知。?比如你和家人的關(guān)系，你完全可以自己決定。
你細想，你潛意識里想冷淡他們，才拿出了“他們忽視你，不那么愛你”這個理由。這就讓因果發(fā)生了逆轉(zhuǎn)。
這是阿德勒心理學(xué)的理論。如果“因為他們不好所以你冷淡他們”，那么你現(xiàn)在束手無策，但是你調(diào)轉(zhuǎn)一下，“因為你想冷淡他們所以搬出他們對你不好的記憶”，那“關(guān)系修復(fù)之卡”就會握在自己手中。?這觀點可能感覺有點燒腦，其實最后依然回到課程分離。
你的困擾就是你的課題，不用把父母的課題背在自己身上。?能改變的只有自己，發(fā)生變化的只是“我”，隨著“我”的變化，對方也會發(fā)生改變，或者你變了，對方不得不變了。比如你不再經(jīng)濟上資助他們，他們也就變化了。
最后祝愿題主獲得自己想要的與家人的關(guān)系，祝幸福！
大大大華哥呢
你好，我是檸檬心理咨詢師-劉依涵老師，也是檸檬心理咨詢特約二級心理咨詢師。
對于被拒絕人來說，直接拒絕和委婉拒絕在處理事情上都是一樣的。而從人際關(guān)系的角度來說，被委婉拒絕可能會更困擾。
委婉拒絕，看上去是與人為善，實際上對人際關(guān)系會有負面影響。
一是對自己的時間和精力是不負責任地消耗，本來可以一口氣回絕的要求，由于你的態(tài)度委婉，反而壓抑了自己的情緒，造成關(guān)系的緊張。
二是造成別人對自己信任的損傷，雖然你想要給對方留面子，但是沒法堅持到底的時候，就會給別人留下你這個人很不靠譜的印象，這是得不償失的。
三是模糊兩可的說辭，你會左右為難，給對方也帶來困擾。
干脆拒絕，沒有想象中糟
我們之所以會選擇委婉拒絕，其實是過度依賴于別人對自己的看法，害怕失去別人的信任，承受不了想象中別人的指責，才在表達“不”的時候，有很多扭曲的偽裝，讓別人沒法看懂。
也就是說，我們自己害怕被別人拒絕，于是在拒絕別人的時候，不想讓別人體會到恐懼不安，所以才用委婉拒絕的方式，去討好對方，好給彼此留個臺階下。
事實是，別人可能沒有你想象中脆弱，直接拒絕別人不代表一定會給對方添堵，真正的朋友不會因為你的回絕而離開你。
更多關(guān)于如何拒絕的問題歡迎私信檸檬心理。
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