共情，人與人之間情感上的共鳴。心理學家西蒙·拜倫-科恩稱之為“萬能溶劑”，浸泡在共情中的所有難解之結都會溶解。好像人類天生就有感知他人情感的能力，它可以幫助我們共享他人感受，預測他人行為。從進化的角度來看，共情能力是每個人天生具備的，也就是說除了極端人群如自閉癥患者，大多數(shù)人可以基本理解他人的情緒。周周也明白，所以她一直以來都盡量避免去看一些情緒大起大落的電影，因為特別容易和劇情人物深度共情，然后好幾天都沉浸在情緒里走不出來。很多心理學家認為共情能力是“靈丹妙藥”，可以拯救人與人之間日益孤立的“原子化”社會。 共情能力強到底好不好究竟是怎么一回事，跟隨我一起看看吧。

共情，人與人之間情感上的共鳴。

心理學家西蒙·拜倫-科恩（Simon Baron- Cohen）稱之為“萬能溶劑”，浸泡在共情中的所有難解之結都會溶解。

好像人類天生就有感知他人情感的能力，它可以幫助我們共享他人感受，預測他人行為。

從進化的角度來看，共情能力是每個人天生具備的，也就是說除了極端人群如自閉癥患者，大多數(shù)人可以基本理解他人的情緒。

周周前幾天剛看完《被嫌棄的松子的一生》 ，看完正好是黃昏。

她很長一段時間都恍惚不知身在何處，有了和劇中人物同呼吸，共命運的滄桑感。在之后的很長一段時間里，她時常還會忽然想起里面劇情的片段，然后暫時發(fā)呆沉浸其中。

我最近看到一個詞叫沉浸感，終于找到一個精準的詞來形容她的狀態(tài)了。但不可否認的是，她的確也是一個感性，且有同理心的人。

周周也明白，所以她一直以來都盡量避免去看一些情緒大起大落的電影，因為特別容易和劇情人物深度共情，然后好幾天都沉浸在情緒里走不出來。

01

幾個月前，我接了一通朋友電話，她爺爺凌晨去世了。

上次放長假還去她家里坐了坐，爺爺給我們燉了梨水湯，說換季了要潤潤嗓子。好像剛滿八十歲，身子骨看起來還挺硬朗的。聽說是后來出門滑了一跤，加上一些老病根子，腦溢血，當晚就走了。

朋友給我打電話的時候出奇的冷靜，聽到消息我也愣住了，所有話都梗在嗓子眼，說不出一句話來安慰她。好像這種時候，說什么都不頂用。我沒辦法去感受她此刻是種什么心情，但其實我清楚的知道她這會兒一定很難過。

我一定要說些什么，但這個時候，我什么都說不出來，我沒能好好安慰她。這件事過后，我時常覺得自己虧欠她，對她總懷揣著愧疚心理。

后來我才慢慢意識到，共情力對你的人際關系處理也有著深遠的影響。

但好像我們從小到大的書本都不會告訴你共情的重要性，也沒有任何一個測驗能讓你知道你的共情力及不及格。

02

老張剛剛結束一場心理咨詢的工作，來訪者是一位母親帶著自己的女兒，這位女兒靜坐在他面前，平靜的講述著自己遭受校園霸凌，甚至被猥褻的殘忍經歷。

老張像完成過去的工作那樣，和她聊了好久好久。

但和往常不同的是，當小女孩走出咨詢室的時候，老張癱坐在靠椅上，陷入了長時間的自我掙扎。作為一個心理咨詢師，老張的反應大概是常見的。

他屬于極具共情力的那一類人，因此他的情緒一旦進入到別人的痛苦里，他便難以停止感受，更難以從中走出。

老張說：

“有人曾經問我最厲害的心理學是什么？是那種打一個響指就能讓人進入睡眠的心理大師嗎？我想說這個世界上沒有人能夠催眠你，除了你自己。催眠師只不過引導你進入你的睡眠，任何人都無法催眠一個不想被催眠的人，因為，人只能給自己催眠。

同樣，人也只能自我療愈，心理咨詢師只不過起到一個引導作用，其中最厲害的就是共情能力，沒有共情，就沒有療愈?！?/p>

好像從事這種工作的人們，更像是情緒領域的急救人員，他們不斷地奔向所有人都想避開的“創(chuàng)傷現(xiàn)場”。

他們每天都必須非常努力地去理解別人曾經受過的痛苦，甚至將自己代入進校園霸凌或者虐待性的親密關系中。

對他們來說，這是一個竭力尋求共情的過程，但也必須承認的是，這會讓他們長久的處于一種強烈的精神疲憊，也就是“共情耗竭”。

03

所以 ，共情能力太強的人會怎么樣？

1. 負面情緒加重，難以消化

因為共情能力過強，身邊的人會覺得你特別善解人意，能從你身上獲取到自己需要的安慰或鼓勵。

大家向你傾訴心中的苦楚，你也總能夠感同身受，卻因為擔心自己情緒的釋放會影響他人而選擇默默消化。久而久之，負面情緒疊加，自己反而陷入情緒的低谷之中。

2. 能夠迅速察覺出他人情緒的變化

你仿佛能感受到某種“情緒磁場”，只要他人的情緒有絲毫不對，你都能夠迅速察覺到。尤其是像悲傷、憤怒、失望這樣的負面情緒。

即使對方表面上無波無瀾，嘴上說著“我沒事”，你也能感覺到他們平靜表象下暗自洶涌的情緒。

3. 不自覺地扮演老好人的角色，輕易原諒他人對自己的傷害

強大的共情能力讓你去試著理解傷害你的人，甚至能為他們找出很多理由，“他可能也有自己的難處”。明明自己氣還沒完全消，卻習慣性地選擇原諒。

深受這些情緒的影響，你總試圖確保周圍每個人都開心。為此，你會不自覺地取悅他人，甚至會犧牲自己的利益，只是為了安撫他人的負面情緒。有時，你可能自己都分不清是出于對他人的關心，還是因為他人的情緒對你影響太大。

4. 常常覺得自己“過于敏感”

當身邊的人陷入負面情緒之中時，你時常會覺得自己的情緒比他們還要強烈。甚至在看影視作品時，你也總“入戲太深”，長時間無法從劇中人物情感中抽離出來。看到他人陷入負面情緒，你總想伸出援手，覺得自己能為他做點什么。

04

如何避免“沉浸感太強”的共情傷害？

1. 如果不能產生直接影響，就盡量讓自己隔離負面信息。

2. 力所能及去幫助別人，你并不需要拯救全人類。

3. 勇敢的去表達自己，不要把深厚的感情埋藏在自己的心里。

很多心理學家認為共情能力是“靈丹妙藥”，可以拯救人與人之間日益孤立的“原子化”社會。

可一旦共情力過剩，將自己長久地卷入他人的情緒之中，很有可能在為他人分憂解難時，讓自己難以抽離，同時陷入痛苦之中，甚至影響自己的判斷。

當然不得不承認，共情能力強是一種非常難得的天賦。

但這種天賦帶來的弊端就是對情緒太過敏感。因此，共情力較強的人，尤其要主要區(qū)分“識別”和“認同”這兩者之間的度。

在生活里，你識別出對方的情緒，并且理解了他的情緒，就足矣了，但我們往往強迫自己去認同、去同情別人。

我們如果時常不由自主地去認同某種行為，并且無法感覺到邊界感，不能清楚地區(qū)分“他”和“我”是在過著兩種不同的人生，不明確兩個人都是獨立的。

最后，無論是敏感還是鈍感，感性還是理性，這都是上天賜予我們特別的禮物。

你就是你，請勇敢的接受自己是誰，享受你的天生才能和天賦。

【今日話題】

你有過“共情力”太強的表現(xiàn)嗎？

*圖片素材來源于網絡

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共情能力太強，其實是一種“硬傷”

共情又叫“移情”，意思是一個人善于設身處地地從別人的立場和處境來考慮問題，故而很能體察和理解他人的想法和情感。

粗略一點來講，就是特別“善解人意”。

按理說，這分明是一種難能可貴的優(yōu)秀品質。尤其是在各種思想百花齊放、各種觀點激烈交鋒的網絡時代，這種共情能力更是有助于在多元割裂的時代氛圍中消解沖突和分歧、起到很好的彌合作用。

甚至哪怕僅僅是在個體社交活動當中，共情能力都可謂是種肉眼可見的“長項”。譬如備受世人推崇的“高情商”，便通常是建立在共情能力的基礎之上。

因而共情能力強的人似乎也像是一塊“香餑餑”，屬于到哪都受歡迎的類型。

然而事實上，共情能力太強，于人于己都未必是件好事。

首先，對于他人來說，共情能力太強的人非但不是一種幫助，反而很可能是一種“添亂”。

很多人難免想當

然地認為，一個人能夠站在別人的立場和角度去考慮問題、能夠將心比心地代入他人的情感，那么他們必然也是溫暖的、值得信賴和依靠的。

但這其實是一種誤解。

因為一個人無論再怎么善于“共情”、再怎么理解你的境況和心情，但他終究是個跟你不一樣的、獨立的個體。他可能會“懂”你，但卻未必會作出跟你一樣的、或是符合你期待的“反應”。事實上，他只會、也只能作出符合自身慣例的“反應”。

比如有一對關系很鐵的閨蜜。其中A與同事發(fā)生了一點不愉快，心里又氣又難過。閨蜜B知道了，也很生氣，轉身就去找A的同事理論。結果由于她的態(tài)度表現(xiàn)得太過蠻橫囂張，倆人竟幾乎動起手來。最后因為關系弄得太僵，A也沒辦法再繼續(xù)與那個同事一起正常共事，于是只好被迫離職。

俗話說：關心則亂，指的就是這種情況了。

一個人太能共情、在別人的事情上太有代入感，很可能就會情不自禁地產生“逾越”的舉動，按照自己的行事做派去越俎代庖地處理別人的事情。

在他自己看來，這或許可以稱之為熱心。但在他人看來，卻未免有些熱心過度、甚至有些太自以為是了。

其次，對于一個人自己而言，共情能力太強非但不一定有益，甚至更可能是有害的。

1、共情能力太強的人往往容易情緒化。

能夠精確洞察和感知他人的所思所想，這樣的人無疑是細膩的，同時也無疑是敏感的。若非如此，他們也絕不可能做到與他人“共情”。

然而一個人的“觸覺”一旦太過靈敏、太善于捕捉與獲取到來自“外界”的信息，那么他被這些信息干擾的可能性也就無形中增加了許多，因而也更容易因此產生情緒上的變化和波動。

反之，一個對外界感知能力較弱的人，即使接收到干擾力或者破壞力十分強大的信息，情緒上往往也不太會受到過多的影響。

一個典型的例子就是《紅樓夢》里的林黛玉和史湘云。眾所周知，“林妹妹”向來機敏聰慧、多愁善感，而“呆湘云”則是大大咧咧、不拘小節(jié)。正因為如此，這倆人即使同樣無父無母、寄人籬下，心態(tài)和做派卻是大相徑庭。

正如史湘云親口對“林妹妹”所說的那樣：“我和你一樣，可我就不像你那么心窄?！?/p>

一個人心思細了、自我的天地就小了。于是任何一點風吹草動，就很容易被誤判為驚天動地。如此“聲勢浩大”，天長日久，豈有不心累之理？

2、共情能力太強的人容易被別人的負能量“帶偏”。

共情能力太強的人，遇到積極陽光的人是一種幸運，因為可以盡可能地感知和分享他人的“正能量”。

然而生活中也總是不乏有一些充滿“負能量”的人，倘若不小心與之“共情”，則很容易被誘離原來的心理航線，甚至“誤入歧途”，被對方的心思、情緒所裹挾和轄制。

比如對方是一個暴躁武斷、喜怒無常的人，此時就算是一個原本溫文爾雅的人與之共情，也難免不被“同化”，很快也變得焦躁易怒起來。

因為共情能力太強，則極有可能喪失對于他人情感所應有的防御力及免疫力，因而也就不得不隨時面臨被他人情緒感染的危險，甚至被一些別有用心者趁機傷害和利用。

比如近幾年被大家談論得比較多的“PUA（全稱為Pick-Up Artist,pick up，原意是“搭訕藝術家”，現(xiàn)主要是指一個人對于另一個人的邪惡的情感操縱。）”，通常便是一些共情能力太強的人更容易“中招”。

“PUA專家”：“你太糟糕了！”

共情者：“是的，我太糟糕了！”

“PUA專家”:“你不配！”

共情者：“是的，我不配！”

“PUA專家”:“你得聽我的！”

共情者：“好的，主人！”

太過善解人意的“共情者”們，往往就是這樣一步步失去自我而不自知的。

3、共情能力太強，有時其實是一種“不智”的表現(xiàn)。

理性和感性，很多時候體現(xiàn)為一種此消彼長的關系。感情過于豐富、過于細致、過于“泛濫”，理智則容易被湮沒、被切割。

一個共情能力太強的人，其關注重心通常在于情感層面，其行為驅動力也通常在于情緒、情感，而非客觀理智的分析判斷。因此他們的情緒總是快于他們的思考，他們的行動也總是快于他們的大腦，從而在對一些事情的處理上表現(xiàn)得極其莽撞和沖動。

這里就不得不提到三國時期的劉皇叔劉備先生。說起這位劉皇叔，真可謂“成也是[情]，敗也是[情]”。

一開始，“桃園三結義”讓他一舉獲得關羽、張飛兩員猛將，從此走上“創(chuàng)業(yè)”之路。后來，他“三顧茅廬”、以情感化諸葛亮，更是如虎添翼，一路高歌猛進。

然而，就在其事業(yè)發(fā)展的緊要關頭，因為關羽的意外被害，劉備頓時便喪失了原有的淡定。加上張飛的悲慟控訴，更是激得他干脆不顧一切地御駕親征。

然而逞一時之氣的結果就是，蜀軍大敗而歸，從此銳氣大挫，更為以后的消亡埋下了諸多隱患和伏筆。

正所謂“一葉障目不見泰山”，共情能力太強，便蒙蔽了理智的“視線”，使人難以洞察事物的實情，從而也遠離了事物的真相，犯錯失利必然也是在所難免。

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