幸福航海家
如果你有心理咨詢師的執(zhí)照，那么在此之前一定有過這方面的培訓，多少也會知道一些技術，并在考試前經過很多演練。如果沒有，那還真的不是三兩句話能夠說清楚的！實踐是很重要的！
丸子粉絲
我們都想要被人聽見，想要被人理解。當我們全身心投入一段關系中，與對方分享自己的想法、感受、擔憂、快樂、麻煩，我們需要對方全心全意的關注。也就是說，我們希望對方在聽我們說話的時候不會玩著手機或看著電視。他們的注意力沒有被其他事分散掉。他們不會打斷我們，不會評價我們，不會催促我們，他們只是安靜的、耐心的傾聽我們所說的。 但是我們更多人并不善于傾聽。因為，正如事實所證明，傾聽確實不易。傾聽并不是與生俱來的本能或性格，而是需要花心思的方法。 正如精神科博士Michael P. Nichols在《消失的傾聽藝術：學會傾聽可以增進關系》一書中所寫的，誠摯的、關切的傾聽“需要以無私的態(tài)度，努力克制自己。要做到認真傾聽，我們必須忘掉自己，將自己代入對方的需要，關注他們所關注的?！?當我們仔細傾聽，并不只是獲取信息，還“見證對方的經歷”。Nichols是威廉瑪麗學院的精神科教授、臨床醫(yī)學家，他說，我們由衷的對他們感興趣，暫時放下自己的事，停下來不去想自己想要說的話。 “至少在短期內，傾聽是單向的關系。” 《消失的傾聽藝術》一書有許多重要的（也是令人驚訝的）關于傾聽的見解、真實的故事、案例剖析和可行的練習。這很重要，因為有時候我們以為自己表現(xiàn)出同理心、支持意愿，但是所做行為卻并非如此。 以下是書中所寫的三個小方法。 別把同情和同理混為一談 有時候我們表達關心的程度太過夸大，比如“哦，真糟糕！?。 ?。我們以為這只是同情。但是正如Nichols寫道：“表現(xiàn)出不幸和傾聽不是一回事。”過分夸張的回應會顯得假惺惺、居高臨下。 Nichols這樣介紹同情和同理的區(qū)別：“同情的范圍更窄，作用也更有限。同情意味著同樣的感受，而不求理解。同理則不同，正如許多人所想的，同理是與之同憂、同贊、同樂，一起滔滔不絕，互相撫慰，或互相鼓勵。同理意味著理解?！?適時寬慰 當愛人害怕、悲傷或低落，我們自然想要去寬慰他/她。沒人喜歡眼睜睜看著朋友或家人處于痛苦中。但是對于能量外泄的人們，寬慰會讓他們感到被人看輕。 Nichols寫道：“更多失敗的傾聽，就是告訴人們不要這樣想?！?當你傾聽人們的苦惱和痛苦，表達出你很重視他們即可。 當然，有時候人們確實需要寬慰。Nichols說，例如你對剛理的發(fā)型不滿意，你的朋友說“沒事，挺好的。”，再比如你覺得自己一事無成，對此感到很沮喪，此時有人列出你所有的出彩的事兒，你會感覺好得多。 我們很難分辨出人們什么時候需要傾聽，什么時候需要寬慰。Nichols說：“自我懷疑、擔憂、或糾結于某個問題是否有更好的解決方案，此類的內容說的越多，他越有可能需要寬慰。傾訴中表達的感受越強烈，他需要被傾聽、被理解的可能性越大?！?假如你不確定呢？“如有疑慮，傾聽即可?！?別急著假設 我們會假設對方下一步要說什么，然后直接跳到論斷上。我們會打斷別人，幫他們說。我們會說“哦，我知道！”或者是“我也是！”或者是“我討厭這種事?！敝T如此類。 我們這樣做是處于好意，想表達善意，但是對方卻會覺得我們并沒有在聽。 再說一遍，好的傾聽，其核心是同理。同理需要兩件事：首先需要敞開心扉，像“電影觀眾一樣，將自己沉入電影中，和角色共進退。”——Nichols寫道。第二點是“從感知轉換到思考。他/她在說什么，什么意思，他/她的感受是什么？” 不要只是想當然以為自己能理解對方的感受——即使你曾有相似的情況，也要去問。舉個例子，旅行令你精疲力竭，但你的伴侶卻未必感到疲累。也有可能你的伴侶也覺得很疲累，但是出于其他的原因。 Mochols寫道，同理的開放，“根本上來說，就是發(fā)現(xiàn)他人的內心世界究竟發(fā)生了什么”。 下次再傾聽朋友或家人的時候，帶著接受的態(tài)度，不要試圖改變他們的想法，試著去理解，看看他們的生活究竟怎么了。 傾聽的要點 1.克服自我中心：不要總是談論自己 2.克服自以為是：不要總想占主導地位 3.尊重對方：不要打斷對話，要讓對方把話說完。千萬不要去深究那些不重要或不相關的細節(jié)而打斷人。 4.不要激動：不要匆忙下結論，不要急于評價對方的觀點，不要急切地表達建議，不要因為與對方不同的見解而產生激烈的爭執(zhí)。要仔細地聽對方說些什么，不要把精力放在思考怎樣反駁對方所說的某一個具體的小的觀點上。 5.盡量不要邊聽邊琢磨他下面將會說什么。 6.問自己是不是有偏見或成見，它們很容易影響你去聽別人說。 7.不要使你的思維跳躍得比說話者還快，不要試圖理解對方還沒有說出來的意思。 8.注重一些細節(jié)：不要了解自己不應該知道的東西，不要做小動作，不要走神，不必介意別人講話的特點。 學會傾聽 1.要體察對方的感覺。一個人感覺到的往往比他的思想更能引導他的行為，愈不注意人感覺的真實面，就愈不會彼此溝通。體察感覺，意思就是指將對方的話背后的情感復述出來，表示接受并了解他的感覺，有時會產生相當好的效果。 2.要注意反饋。傾聽別人的談話要注意信息反饋，及時查證自己是否了解對方。你不妨這樣：“不知我是否了解你的話，你的意思是……。”一旦確定了你對他的了解，就要進入積極實際的幫助和建議。 3.要抓住主要意思，不要被個別枝節(jié)所吸引。善于傾聽的人總是注意分析哪些內容是主要的，哪些是次要的，以便抓住事實背后的主要意思，避免造成誤解。 4.要關懷，了解，接受對方，鼓勵他或幫助他尋求解決問題的途徑。 傾聽的秘密 1.身體前傾，表示對談話感興趣。 2.要“所答即所問”，這表示你在與人交流。 3.在傾聽的過程中，適時加上自己的見解，以使給予和吸收兩個方面平衡。 4.以頭部動作和豐富的面部表情回應說話者。 傾聽的方法 1.你必須充分認識到有提高這方面方法的必要，并且很想改進它。假如沒有這種強烈的愿望，再怎么努力也是枉然。 2.當你很難弄懂對方的表達意圖的時候，要問：“你為什么要告訴我這些？” 3.要對“紅牌”詞語加以警惕。這些詞語可能會引發(fā)過激反應，或造成偏見，比如“女性解放”、“男性沙文主義者”等詞。 4.假如你發(fā)現(xiàn)你走神了，當你回過神來的時候，你無法接上對方的談話，那么就注意一下關鍵詞和使用最多的詞。當說話的人談吐不清、詞不達意、不切題時，這種情況會經常發(fā)生。 5.要盡量找一個不受干擾的地方交談，假如周圍有太多容易令你分心的事，就會影響你集中精力，從而使得你很難續(xù)接上你的思維鏈條。 傾聽的禁忌 1.對談話內容漠不關心； 2.只聽內容，忽略感覺； 3.無故打斷對方的談話。 傾聽的心得 1. 要讓訴說者放松，兩個人都坐下來，并且在同一高度上，面對面，距離比一般的社交距離稍近些較好。 2. 假如訴說者一開始情緒激動，必然導致無法把事情說清楚，此種情況常見于女性訴說者。此時作為同性，擁抱和拍撫都是很好的穩(wěn)定對方情緒的方法。 3. 傾聽中，目光專注柔和地看著對方，適時給出回應，比如點頭和“嗯”，表示你正在專心傾聽。 4. 沒有聽懂或弄清楚的地方要及時提出并溝通，以免造成誤解。但不要喧賓奪主，更不要把話題扯開。 5. 在對方說完前不要急于發(fā)表觀點，也不要提前在心中作出預判，盡量避免把對方的事情染上自己的主觀色彩，耐心聽完。 6. 對方說完后，有要求的話，讓他喝一點熱茶或熱牛奶、巧克力什么的，他需要感受到被人關心，熱的東西也容易讓人重新振奮起來。 7. 無論對方說的事情在你看來多可笑幼稚，他向你訴說都是表示對你的信任，這是一種對你人格的贊美，所以，不要嘲笑他，也不要帶著高姿態(tài)評點他的事。即使你不贊同他的想法，都要給予他他想要的理解和安慰，在困境中支撐對方是作為朋友的義務。 8. 你不需要完全感染對方的情緒，或者想個辦法幫他出氣。假如對方的訴說內容只是一種莫名的情緒，那么做到第7步時一切已經完成了。但假如這是個尚待解決的問題，你可以幫他把事情從頭到尾理一遍，哪些地方是他自己做的不對，哪些地方主要是別人的問題，解決方法123等等。 9. 你可以從他的觀點看問題，但提出的建議一定要出于自己的想法，對方想聽到的是“你的意見”。假如擔心自己的想法太過主觀，嘗試從多個角度切入問題，如此可以盡可能地確?？陀^、公正。 10. 當然也有可能，對方在訴說的過程中，自己漸漸有了主意。假如你覺得你的想法會更好，那么作為一個提議告訴他，幫他參謀而不是作決定。決定一定是當事人自己作出的。即使他最終沒有采納你的建議，也要給予他鼓勵和祝福。 心理咨詢參與性技術 概念 傾聽是心理咨詢師參與性技術之一，心理咨詢師參與技術包括傾聽、詢問、鼓勵和重復技術、內容反應、情感反應、具體化、參與性概述、非言語性行為的理解與把握。 傾聽的作用： 1、傾聽是心理咨詢的第一步，是建立良好咨詢關系的基本門檻； 2、傾聽可以表達對求助者的尊重； 3、傾聽能使求助者在比較寬松和信任的氛圍中訴說自己的煩惱； 4、傾聽本身就具有助人的效果。 咨詢師怎樣聽？ 1、要認真、有興趣、設身處地地聽； 2、設適當?shù)谋硎窘忉專?3、不帶偏見和框框，不做價值評判。 咨詢師應該聽什么？ 1、聽懂求助者通過言語、表情、動作所表達出來的東西； 2、聽出求助者在交談中所省略的和沒有表達出來的內容或隱含的意思； 3、聽出求助者自己都不知道的潛意識。 具體地說咨詢師要對求助者講的任何內容不表現(xiàn)出驚訝、厭惡、奇怪、激動或氣憤等神態(tài)，而是予以無要求的尊重和接納?？梢酝ㄟ^言語和非言語來對求助者的傾訴做出反應，比如，“噢”、“嗯”、“是的”、“然后呢”等，以及點頭、目光注視、微笑等。不但要聽懂求助者通過言語、表情、動作所表達出來的東西，還要聽出求助者在交談中所省略的和沒有表達出來的內容或隱含的意思，甚至是求助者自己都不知道的潛意識。以機警和共情的態(tài)度深入到求助者的感受中去，細心地注意求助者的言行，注意對方如何表達問題，如何談論自己及與他人的關系，以及如何對所遇問題做出反應。還要注意求助者在敘述時的猶豫停頓、語調變化以及伴隨言語出現(xiàn)的各種表情、姿勢、動作等，從而對言語做出更完整的判斷。 在傾聽過程中咨詢師的應有表現(xiàn)： 1、咨詢師以機警和共情的態(tài)度深入到求助者的感受中去； 2、細心地注意求助者的言行； 3、對求助的言語作出完整的判斷； 4、作出適當?shù)姆磻?傾聽時容易出現(xiàn)的錯誤： 1、急于下結論；2、輕視求助者的問題；3、干擾、轉移求助者的話題；4、做不適當?shù)牡赖禄蛘_性的評斷；5、不適當?shù)剡\用咨詢方法（詢問過多；概述過多；不適當?shù)那楦蟹磻?傾聽時鼓勵性的回應有： 點頭和言語（是的、噢、確實、說下去，嗯…）
傲慢的猩猩
一、封閉型提問盡量不要連用提問可以分為“封閉型提問”（closed?question）和“開放型提問”（open-ended?question）。封閉型的提問，對方只要用類似“是”或“不是”這樣的詞就可以回答。開放型提問則無法用一個詞來加以回答。譬如問：“你早飯吃了嗎？”這就是封閉型提問，因為只要用“吃了”或“沒吃”就能回答了。假如問：“你早飯吃的是什么？”那就是開放型提問，因為在回答的時候，往往可以說上好幾句話。在心理咨詢的時候，通常的規(guī)則是，剛剛開始交談的時候，可以先問一些封閉型的問題，然后逐漸過渡到用開放型的問題。這樣有助于形成比較自然的交談氣氛。當然，封閉型的提問不能接連著用得太多，尤其當交談的開始階段已經過去時。假如封閉型提問接連用了三四次，很容易導致來訪者形成一種對話格式：就等著咨詢師提問，然后他（她）來回答，而且這種回答是不展開的，只是用一個詞來應答，這很不利于心理咨詢要求讓來訪者“打開自己”的追求目標。而且，過多的封閉型提問還容易導致來訪者產生責任轉移的心理，他（她）總是被動地等著咨詢師提問，等著咨詢師來幫助解決問題。這非常不利于咨詢效果，事實上也往往很容易引起來訪者的阻抗情緒。
二、開放型提問盡量不要用“為什么”問“為什么”是典型的開放型提問。但是，在心理咨詢過程中對著來訪者問“為什么”，特別容易形成一種暗示，似乎咨詢師在責備來訪者的行為、想法和情緒，這很容易導致逆反心理。并且，許多來訪者來嘗試心理咨詢，本來就想弄清一些為什么，咨詢師還要對著他（她）問“為什么”，這就很容易導致來訪者煩躁。那么，應該怎樣問才比較合適呢？有兩種方法可以代替問“為什么”。一種方法是問原因。譬如，來訪者說：“我不想去學校?！弊稍儙焼枺骸澳阏f你不想去學校，可以說說原因嗎？”另外還有一種方法等于問了“為什么”（確實，問“為什么”，來訪者回復的可能性最無限制），但又可以避免問“為什么”的一些負面效果，那就是將來訪者的話重復一遍，結尾語音用升調：“你說你不想去學校？”當然，有人曾經懷疑，萬一咨詢師這么問，來訪者回答“是的，我就是不想去學校”那又怎么辦。要知道，來訪者假如這樣回答的話，你即使問“為什么”，或者問“原因”，他（她）多半也是不會說的。而如果咨詢師重復來訪者的話，而且用升調結尾，可以表示咨詢師是在關注他（她），傾聽他（她），同感他（她），也體現(xiàn)了咨詢師的一種素養(yǎng)。相比較而言，用這樣的方式來代替問“為什么”，產生積極效果的可能性最高。三、善于運用積極暗示的語言來提問在心理咨詢的過程中，有經驗的咨詢師會非常注意運用暗示技巧，提問過程也是如此。咨詢師在提問的時候，應努力帶著來訪者進入一種積極心態(tài)的假設中。譬如來訪者在陳述情況時提到了自己的外語學習成績比較差。咨詢師不應問：“你自己認為是什么原因導致你外語成績這么差呢？”而應問：“你自己認為是什么原因導致你在外語上不能獲得理想的成績呢？”假如來訪者提到自己在人多的場合就不敢說話，咨詢師不應問：“你是從什么時候開始一到人多的地方就不敢講話呢？”而應問：“你是從什么時候開始，一到人多的地方就不能自如表達呢？”兩種提問，意思一模一樣，但是提問者的專業(yè)素養(yǎng)一下子就反映得清清楚楚。“理想的成績”、“自如的表達”，相比較“成績差”、“不敢說話”，對人影響效果的區(qū)別相當明顯。前者是指出了一種模式、一種目標，容易引起來訪者形成一些積極的內心體驗，后者只是聚焦了問題所在，定格了來訪者的缺陷。心理咨詢就是要幫助來訪者明確進取目標，而且一個人看著目標，遠比看著缺陷更加容易改變自身。四、避免判斷性提問，善用比較性提問判斷性提問往往用的是一個判斷性陳述句，然后再加上一個無疑而問的句尾。譬如：“你爸爸媽媽是關心你，你這樣發(fā)脾氣應該嗎”，“這種想法是錯誤的，我認為應該……你說是不是”。這樣的咨詢問話很難取得良好的效果，因為其中的道理來訪者多半都是懂的，根本無法觸動來訪者的原有意識，也就無法使其發(fā)生真正的改變。有一個情緒很激動的初中男生來到心理咨詢室，陳述自己非常恨自己的妹妹，簡直想要殺了她。心理咨詢師假如說：“作為一個哥哥，不管怎么說，都應該努力設法和妹妹搞好關系的呀，你說是不是呢？”這句話非常有道理，但是在心理咨詢的時候這么說，效果只能是零。實際上那位心理咨詢師不是用判斷性提問，而是用比較性提問，慢慢地幫助來訪者逐漸看清了自己。他在咨詢過程中用了如下這些提問：“你說你恨你妹妹。恨一個人和不喜歡一個人，你覺得有區(qū)別嗎？”“恨一個人和恨一個人所做的事情，你覺得有區(qū)別嗎？”“你說你其實是不喜歡你妹妹和你待在一起，那么有沒有什么時候你也是喜歡妹妹和你在一起的呢？”最終，那個男生的情緒慢慢地平息了下來。他心服口服地意識到，其實自己不是恨妹妹，只是有時候不喜歡妹妹。他雖然有時候不喜歡妹妹和他待在一起，但是其實也有很多時候還是很喜歡妹妹在自己身邊的。心理咨詢師的說話確實和普通教育者的說話有些不一樣。五、要根據(jù)不同的需要，采用不同類型的提問
在心理咨詢的過程中，一般咨詢師不會為提問而提問，提問都是有目的的。咨詢心理學界也概括了一些提問的分類，咨詢師通常用得比較多的有如下五類。1.例外型提問（exception?question）。來訪者假如說，爸爸不好，爸爸對他很兇。咨詢師在表示聽清楚了這個陳述之后，多半會就這個話題再反過去提問：“你說爸爸不好，爸爸很兇，這令你很難過。另外，我還想問一下，那么有沒有你覺得爸爸好的時候？有沒有爸爸能夠和你好好說說話的時候？”這種例外型的提問有助于來訪者從原來深陷的角度轉移至一個比較全面的角度來看清現(xiàn)象，同時也有助于咨詢師能夠更加全面地看清來訪者的問題及其相關因素。2.預想型提問（preconception?question）。假如來訪者表現(xiàn)有消極的思維反應習慣，“糟了糟了”、“完了完了”、“都是我不好”，或者遇事總習慣于作消極假設，“假如考不好怎么辦呢”，“我肯定不行的”，這時候，咨詢師就常常會用一些預想型提問，把來訪者原來消極的先期假設換成積極的先期假設，引導來訪者去體驗一種全新的積極的感受，以便來訪者意識到自己的思維習慣需要調整。咨詢師會引導著提問：“假如你面臨著考試，腦子里經常想著的是‘我肯定能考好’，‘我肯定能考出自己最理想的成績’，感覺會怎樣？試試看，仔細體會一下。感覺是不是有點不一樣了？”相比較來訪者原來習慣性想著“考不好怎么辦”或“完了完了，肯定不行”時的狀態(tài)，這時候咨詢師常常會發(fā)現(xiàn)來訪者的呼吸變得深沉了，脊背顯得挺直了許多，整張臉也顯得有些上揚了。有時候，需要弄清楚某件事情與來訪者目前狀況的關系，咨詢師也會就那件事情用預想型問題來提問：“假如你通過了那場考試，今天的情況會怎么樣呢？區(qū)別在哪里呢？”有可能那場考試其實與來訪者的問題關系不大，也可能那場考試確實有影響。這樣就能幫助來訪者和咨詢師都弄明白，接下去是否要聚焦在那場考試上。3.奇跡型提問（miracle?question）。假如來訪者有什么顧慮，或者咨詢師特別想啟動來訪者的大膽想象，特別是針對青少年來訪者，有些咨詢師尤其是女性咨詢師很喜歡用這種提問，“假如有奇跡會發(fā)生，你希望這個奇跡是什么”，“假如有一個仙女能夠滿足你三個愿望，你會提出哪三個愿望呢”。有的咨詢師甚至為了更加容易產生效果，努力讓來訪者比較容易地進入面對此類提問所需要的想象，居然會在咨詢場所備有“仙女”、“阿拉丁神燈”、或者“寶葫蘆”等道具，在提問的時候，像模像樣地舉在來訪者跟前，盡量讓假設做到極致。4.打分提問（scaling?question）。就是請來訪者就自身的負性癥狀用分值（通常是0~10）的方式來評估描述。咨詢師通常會這樣問來訪者：“假如你說的緊張焦慮用0到10來打分，現(xiàn)在，就是此刻，你會打多少分？”通常，這種打分評估請來訪者描述的是即時的感覺，即在心理咨詢的此時此刻的感覺。打分提問一般用在咨詢開始的時候。在咨詢快要結束的時候，通常還會請來訪者用打分的方式對自己的即時感覺再作一次評估，以衡量咨詢的效果。假如咨詢開始的時候打的是8分，將要結束的時候來訪者打出來的是2分，咨詢師就會對此作一個聚焦，指出甚至分析一下來訪者的變化和進步，以使來訪者（包括咨詢師本人）對心理咨詢抱有信心，也有助于增進咨訪關系。5.轉換型提問（different?question）。例外型提問是就一個“點”的相反性質的提問。如果來訪者陳述“爸爸不好”，咨詢師會提問“爸爸有沒有好的方面”。轉換型提問是就“點”之間的轉移來提問，咨詢師不談“爸爸”了，而是提問“那么你媽媽呢？”或者，也可以轉移到來訪者自身：“那么，你覺得自己對爸爸的態(tài)度是怎樣的？”轉換型提問是在心理咨詢的過程中用得比較多的一種提問類型。當咨詢師就某一個“點”的問題感到暫時無法取得什么進展的時候，就會先移開一下，在相關的其他“點”上進行聚焦，以推進整個咨詢過程。
優(yōu)質心理咨詢師問答知識庫
