爛Pandade
畢淑敏說“拒絕是一種權(quán)利，就像生存是一種權(quán)利?！?/p>
可是生活中，有不少孩子不會說NO，給他們自己和家長都帶來了不少困擾。
有位家長跟我說，“大魚老師，我最近好糾結(jié)呀。我家女兒性格溫和，又善良，懂得分享，這是我一直引以為豪的特點，但是她現(xiàn)在的同桌呢，經(jīng)常跟她借文具，然后就不還了，有時候是搞壞了，才會還給她。我沒過多久就要重新給她買一批文具。花點錢倒是沒什么，但是總覺得這樣不對。我也嘗試讓女兒跟同桌去說，不借。但是女兒做不到，她怕人家說她小氣鬼，又經(jīng)不住人家軟磨硬泡。”
現(xiàn)在的孩子大多是獨生子女，上幼兒園之前跟別人相處時都有家長在場；在幼兒園時，出現(xiàn)人際交往沖突，老師也會及時干預。在小學之后，這些問題則需要自己來面對和解決了。
有的孩子在家里被溺愛，做事情往往以自我為中心，很多時候，他們損害了別人的利益而不自知，雖然并非心存惡意，但如果家長或者老師沒能及時引導，往往會助長他們形成自私自利的性格。
當他們要求別人滿足自己需求的時候，不懂得考慮他人的感受，而如果對方從不拒絕的話，慢慢就形成了習慣，被無理要求的一方雖然苦不堪言，卻無力改變，情況就會持續(xù)下去。
為什么孩子不會說NO?
一是不敢。
有些孩子是不敢拒絕別人任何要求的，不管是合理的,還是不合理的。他們害怕“如果我拒絕了對方,對方會不會不滿，會不會給我自己帶來傷害?”
這種傷害有時是身體上的，有時是心理上的。比如，有的時候，被拒絕的孩子可能會動手，或者說出一些傷人的話。
如果孩子比較瘦小，性格也比較內(nèi)向，或者在家里都是爸爸媽媽在保護他，他就更不會處理了。有些弱小的孩子總是被動承受他人的無理要求，不敢向老師或家長求助，因為他擔心對方報復，會變本加厲地欺負他、排擠他。
如果家長本身過于嚴厲，在家里要求孩子無條件服從，或者即使孩子向他求助得到的也是打壓和批評，那么孩子既不敢向家人求助，又不敢向?qū)Ψ秸fno，慢慢就會形成一種逃避的行為模式。
二是不愿。
尤其這個孩子自己處于弱勢，比如成績不佳、剛剛轉(zhuǎn)學、老師忽視時，他們會認為，自己多順從一點，才可能得到同學的接納和喜歡。
還有一些不愿意拒絕別人的孩子，是覺得“我沒必要去拒絕別人?！?/p>
李松蔚老師在他的課堂上提到過一個案例，有關(guān)他自己的女兒。
李松蔚說，他看到女兒在幼兒園正看一本書時，來了一個小男孩，他過來一下就把書拿走了，女兒并沒有做出什么明顯的反應，而是拿了另外一個東西來玩。
回家后，李松蔚就跟女兒探討說，“我看到有個孩子把你正在看的書拿走了，你并沒有太理會，那時你的感受是怎么樣的？你是怎么想的？”
李松蔚女兒說：“我并沒有覺得怎么樣啊，他想要就先給他先看好了，我可以先用別的，等他看完了自然會還給我。”
李松蔚又進一步跟女兒探討說，“那你一貫都是這樣處理嗎？如果有你自己很喜歡的東西，別人也想要怎么辦呢?”
女兒說“那我跟他說明白啊，這個東西我先玩，等我用完了會給他。我們都是這樣的。”
所以，家長看到孩子的書籍或者玩具被別的小朋友搶走了，可以多觀察，然后跟孩子溝通，也許他們之間的相處模式就是這樣：這次我讓著你，下次你讓著我。家長自己千萬不要著急地催促孩子“快去搶回來啊！”
三是不知道可以拒絕。
有些父母本身也不善于拒絕別人，在家里就是一直以忍讓的行為給孩子做出示范，并且也要求孩子處處謙讓，照顧別人，總說“他比你小，他是客人，你要讓著他?！?/p>
長期在這樣教育環(huán)境下，孩子可能會覺得，雖然答應別人的不合理要求心里不太舒服，但是我不可以去反抗別人，要以他人為主。
四是不知道如何拒絕。
有些孩子也想拒絕，但是語言上不知道怎么表達。明明不想做一件事兒，但說出來的時候可能是“我考慮一下?！边@樣含糊的說辭會讓對方會覺得，“你是同意的，是心甘情愿的?！?/p>
還有的孩子用粗暴、不友好的方式拒絕別人，之后發(fā)現(xiàn)容易引起沖突，就很困惑：“我到底是不是應該拒絕呢？我一旦拒絕別人，就沒有好朋友了?！?/p>
所以，知道如何拒絕，學會正確表達是非常重要的。
孩子不會說NO，家長應該怎么辦？
第一，讓孩子學會區(qū)分要求是否合理
區(qū)分哪些是合理的要求，哪些是不合理的要求，可以跟孩子來探討“如果別人提出一個具體要求，你的感受是怎么樣？這個要求是不是可以接受的？會給自己帶來哪些影響?如果你同意會怎么樣，不同意又會怎么樣……”要讓孩子知道，拒絕別人是很正當?shù)?，不必為拒絕別人而覺得歉疚。
第二，教孩子學會說no的方法和技巧
比如說，可以先不急于回答，做出一定的思考，通過一些表情和語言讓對方大概知道自己的態(tài)度，然后用簡短、堅決的語言告訴對方“不可以”，明確表達“我不愿意。”讓對方不要有進一步的提出要求的機會。這種明確、堅決的表達，當然不是指粗暴、諷刺的語言，而是溫和而堅定的態(tài)度下，及時跟對方溝通拒絕的原因是什么，如果能幫對方想到一個更積極的解決方案當然更好。
第三、跟孩子做一些提前練習。
家長可以在家里面創(chuàng)設一些情境，進行一些角色扮演。家長扮演自己家的孩子，讓孩子來當他的同學，然后來進行練習，看看怎么樣用合適的方式拒絕別人的要求，而不會傷害到別人，還不會影響同伴之間的感情。經(jīng)過幾次練習之后，孩子就能夠?qū)W會這樣一些方法了。
這里向大家推薦一本繪本，它屬于“兒童情緒管理與性格培養(yǎng)”系列中的一本，名為《愛撓癢癢的威力叔叔》。
故事大意是，有一位威力叔叔，經(jīng)常到小主人公家里來做客，孩子們都很喜歡他，但小主人公最不喜歡的一件事兒，就是威力叔叔每次來都會撓癢癢。以前，他還覺得挺好玩兒，但是當威力叔叔不停撓啊撓的時候，他就覺得很不舒服，所以他覺得很苦惱。后來，媽媽知道了，就鼓勵小主人公解決了這個問題。
這是一個很簡單的故事，但是里面有非常鮮明的人物、生動的情節(jié)，很適合孩子自己看，更適合親子閱讀，家長就可以由此跟孩子展開一些討論。
其實，我們很多成年人也沒有學會恰當?shù)卣fNO，結(jié)果給自己的生活和工作帶來了不少煩惱。
比如，明明自己很忙，同事說“你幫幫我吧，不然我來不及啦?！?你心里說 “我也很忙的。” 嘴上卻說“放心，交給我。”
再比如，朋友借錢，明明自己也不寬裕，心里想的是“如果不借，朋友會認為我不夠意思吧?” 嘴上說的是 “好的，沒問題！”
那么，不妨思考一下：對于拒絕別人，我屬于哪一種呢：不敢，不愿，覺得不可以，不知道如何拒絕?
讓我們和孩子一起練習吧，學會說“不”，學會保護自己的邊界。
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參考書目： 《兒童心理十萬個為什么》
作者簡介： 大魚老師，70后，兩娃媽媽；國家二級心理咨詢師；APPC少兒心理咨詢師；繪畫心理分析師；從業(yè)12年。大魚工作室創(chuàng)始人，明日生涯教育研究院研究員，市未成年人成長指導中心心理輔導老師，上海鵬菲智心簽約心理咨詢師，東方教育時報專欄作者。
請叫我姚鍋
我女兒今年15歲，是初三的學生。她的性格比較內(nèi)向，平時話語不多。半年前，女兒突然哭著回來說不想上學了，問她為什么她也不說，只說別人都瞧不起她。我覺得很蹊蹺，就給她班主任打電話，班主任也一頭霧水，說女兒平時不愛和人交流，為此班主任還和她談過心，可女兒總是咬著嘴唇不說話，班主任也沒辦法，因為學生太多了，她也無法顧及每個人。后來班主任向我反映，女兒平時和同桌交流得比較多一點，于是我特意到學校找到她的同桌，在我的再三詢問之下，那個女孩才告訴我，女兒喜歡班上的一名男生，又不好意思說，就委托她向那名男生傳過一張表達愛慕之情的紙條，可那名男生一直沒有任何回應。會不會是她覺得自己蠻沒面子？有了這個最重要的信息，我開始明白女兒為什么不想上學了，女兒從小就比較脆弱，心理承受能力極差，她總是擔心自己，長得不夠漂亮，學習成績也不夠好，別人都瞧不起她。為此我專門請過一名心理咨詢師同學為她做過心理疏導，可收效甚微。我試圖和女兒交流青春期的一些常見問題，可女兒很警惕地問我：“你是不是聽別人在背后說用一種異樣的眼光看我，這讓我怎么在學校待得下去？都是壞人！”我一再向女兒保證，別人沒有在背后笑話她，是她自己想不開，其實青春期男孩和女孩互相喜歡很正常，這是人生必經(jīng)的階段，但女兒思想轉(zhuǎn)不過彎，總覺得別人尤其是她喜歡的那個男生看不起自己，所以執(zhí)意不肯再上學。沒辦法，我只得再次帶著女兒去找我那個心理咨詢師同學，可女兒對我那個同學很反感，無端發(fā)躁，極不配合。同學沒轍，我更沒轍。從你的來信中，體會到了你的艱辛、無奈與無助。15歲的少女正值情竇初開、天真爛漫的花季年齡，由于心理尚未完全成熟，很容易陷入情感迷茫中，特別是內(nèi)向、敏感、自卑感強的女孩，單戀現(xiàn)象尤其突出，其特點是自己愛上了對方，也希望得到對方的愛，在這種具有彌散作用的心理支配下，就會把對方的親切、熱情甚至是無意識的微笑都視為愛的表示，并堅信不已從而陷入單戀的深淵而不能自拔。單戀者固然會體驗到一種深刻的快樂，但更多會體驗到情感的痛苦。因為他們無法正常地向自己所鐘愛的對方傾訴柔情，更不能感受到對方愛意的溫馨。女兒不想出門，沉迷于游戲中，是由于單戀無回應導致的自我否定及自我價值感喪失引起的心理失衡表現(xiàn)，你要同情并理解女兒的這份痛苦，不要責怪她，更不要抱怨她。建議你從以下三方面努力，幫女兒度過人生的重要轉(zhuǎn)折點。1）請教電腦高手，在網(wǎng)絡游戲中努力成為女兒的交心對象，陪她玩，陪她樂，陪她哭，適當?shù)臅r間以網(wǎng)友的身份開導她、鼓勵她重拾信心，返回校園。實施過程中一定注意保密性及連續(xù)性，不要讓女兒覺察到自己的真實身份，否則會適得其反。2）嘗試聯(lián)系到女兒的那位男同學，在不影響他學習的情況下，要他給女兒寫封信，信的內(nèi)容可以是談學習、談理想、談班上的近況等等，順便說明自己沒有回紙條的原因，哪怕是善意的謊言也好。3）條件允許的情況下，給女兒換個生活及學習環(huán)境，轉(zhuǎn)移其注意力，讓時間、空間來撫平她內(nèi)心的創(chuàng)傷。 上司有錯，說還是不說？ 我是一個性格比較直爽的人，說話不喜繞彎，喜歡實話實說，有時得罪了人自己還不知道。尤其是身處職場，復雜的人事關(guān)系讓我喘不過氣。你對別人太熱情，別人會認為你另有所圖；你對別人敬而遠之，別人又會說你太冷漠、不懂感情，總之，人難做。我供職的公司是一家傳媒廣告公司，平時我們業(yè)務還不錯。上個月，我們部門調(diào)來一個新上司，他是外地人，性格謙和，為人也不錯，可是自從他來后，我們的工作效率卻明顯降低，業(yè)務量也大不如以前。我分析了一下原因，主要有這幾個方面：一是新上司對我們當?shù)氐男星椴皇欤@外來的“和尚”根本就不好“念經(jīng)”；二是這位上司的工作沒抓到點子上，他不去抓業(yè)務、抓策劃，而是一味地抓管理、抓紀律，而且喜歡把簡單的事情復雜化，著重思想教育，這讓部門的忍很吃不消，大家都希望能在一個相對寬松的環(huán)境里工作，他這一套無疑給大家上了一套緊箍咒。我很像想跟他溝通一下，指出他工作上的不妥之處，糾正他的一些舊觀念，可我不知道該不該說？他是上司，我只是一個普通職員，我如果跟他說他會不會接受？會不會認為我以下犯上、今后給我小鞋穿？不說吧，有些話憋在心里又難受，畢竟在公司，大家都在求發(fā)展，我希望上司能夠把握重點，多做有效率的事，不要把時間浪費在無謂的思想教育這一塊，大家又不是學生，不希望領(lǐng)導天天給我們上政治課，說那么多廢話還不如干好一件實事。但有時我們會高估自己的能力，一味的懷才不遇，只會在職場中瑀瑀獨行！公司是需要新鮮血液和不同聲音的。人無完人，能做你的上司肯定有他的過人自處，作為下屬，我認為最重要的是做好自己。首先應該利用自己熟悉公司運作流程的優(yōu)勢，協(xié)助上司開展工作，主動多參加緊急重要的項目執(zhí)行等等，同時對上司多了解、觀察，體會一下他的出發(fā)點、目的，客觀的分析利弊。如果你們的業(yè)績還上不去，為了你的前途，你可以心平氣和的找上司談談，但要注意以下兩點：1)把握時機、把握分寸。注意說話的語調(diào)及方式，盡量運用微笑和幽默，一次不要把自己心中郁結(jié)的所有不滿一股腦全說出來。2)提出的意見充滿建設性且積極向上，避免牢騷和怨言。相信經(jīng)過你的努力，你的事業(yè)會蒸蒸日上的！ 老婆有同性戀傾向，該如何糾正她？ 我是一名銷售業(yè)務員，常年在外跑業(yè)務，和老婆聚少離多。不過感情一直都還不錯。老婆是家庭主婦，性格溫柔，平時在家照看孩子，與外界的交往不多。如今我們結(jié)婚7年了，本來我們之間應該不存在婚姻難逃7年之癢之說，可是最近我驚訝地發(fā)現(xiàn)，老婆的心和感情發(fā)生了“位移”，她竟然和她的一個女同學有了曖昧之情！事情的緣由是這樣的：2個月前，我到新疆出差，因為工作需要，我留在那里長達兩個月，就在這兩個月期間，老婆在街上邂逅了她的一名高中女同學，這名女同學在沿海地區(qū)工作了幾年，接受的新鮮事物比較多，思想觀念比較新潮，平時穿著打扮比較中性化。她與老婆邂逅后，開始向老婆示好，陪老婆吃飯逛街購物、對老婆非常大方，她還經(jīng)常帶老婆去參加一些同性戀的聚會，為老婆洗腦，處于空巢期的老婆漸漸被她感動，兩人開始出雙入對、舉止親密。連岳心靈解碼：連岳：你好！同性戀分真同性戀和假同性戀。后者發(fā)生在一定的年齡階段或一定的環(huán)境中較多，如大中學生群體、夫妻感情不好、夫妻長期分居等等，在異性戀發(fā)展之前的一種暫時的對同性的依戀狀態(tài)，一般隨著年齡或者環(huán)境的變化，會有所改觀。你妻子目前這種狀態(tài)屬于假同性戀階段，你要拿出足夠的愛心、耐心，相信經(jīng)過你的不懈努力，你們的婚姻生活一定會重拾美滿。首先，要從內(nèi)心真正寬容、接納妻子。不要在妻子面前鄙視同性戀及她的那位同學，因為這樣只會令她對你反感。你只需把艾滋病的宣傳片放在她隨手可觸的地方，把同性戀的不良報道放在家中顯要位置，這樣的效果會更好。其次，多關(guān)心、體貼妻子，重新喚起她對你的愛。一方面加強自身素質(zhì)修養(yǎng)，提高個人魅力；一方面多和妻子共同回憶戀愛時的甜蜜以及七年婚姻的美好點滴，以孩子為紐帶，喚醒妻子的母愛情結(jié)及家庭情結(jié)。提高夫妻性生活質(zhì)量。加強性生活相關(guān)知識學習，營造浪漫溫馨環(huán)境，多注重妻子感受。
孤星淚新民
叛逆是一個好的開始，但好的開始并不意味著好的結(jié)束。叛逆對孩子的發(fā)展有利，不意味著家長可以對孩子的叛逆放任自流。只有家長處理得當，孩子才能順利度過青春叛逆期，才能在叛逆中成長。面對青春期叛逆的孩子，家長應該學會一些應對方式，抓住肯定、調(diào)整和對癥下藥這三個關(guān)鍵詞。要肯定叛逆是孩子成長的表現(xiàn)。當家長遇到孩子叛逆、不聽話、不配合、不溝通時，一定不要認為孩子叛逆是對自己威嚴的挑戰(zhàn)，而要承認叛逆是孩子生理成熟、認知能力提高、自我同一性發(fā)展的結(jié)果，是他們成長的表現(xiàn)，是一件好事情，至少是好的開始。家長不要盲目否定孩子的不守規(guī)矩，對孩子勇于自我探索的表現(xiàn)要加以肯定。得到父母的認可之后，孩子可能就不會那么叛逆了，起碼程度不會更深。要以叛逆為契機，及時調(diào)整教養(yǎng)角色和教養(yǎng)方式。
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