某天，五年級小Q同學的媽媽發(fā)來消息，說孩子回家情緒很大，很生室友的氣，說"想拿刀殺了室友Z"。 家長看見孩子情緒很大，處不好和室友的關(guān)系，很著急。希望我和孩子聊聊。 01? 和室友相處那些事兒 某天晚自習，約了小Q一起聊天。 “小Q，最近怎么樣??？” “還可以吧?！? 看見他不太想說，我想他可能已經(jīng)沒事了，或者不想告訴我。但既然找了，還是要搞清楚，繼續(xù)問下去“小Q，聽說你前幾天有些困惑，不知道你愿意聊嗎？王老師希望能和你一起聊聊，看看是不是能讓你心情更好。” “哦哦，是有點。我和小A關(guān)系不太好，我覺得他有針對我?！? “怎么針對呢？” “他就是會要求我做這做那......還鼓動小B一起，他們威脅我，不跟我玩。不過呢，我感覺他們也很假，他們倆都來我這里說對方不好?？墒撬麄儽砻嫔辖?jīng)常很好，還一起來針對我，我覺得他們特別虛偽?！? “那你把他們當你朋友嗎？” “我感覺他們不把我當朋友?！? “當小A威脅你的時候，你是什么感覺?。俊? “覺得自己很生氣，他憑什么這么威脅我，我很討厭被威脅。” “為什么討厭??？” “覺得被威脅特別不爽，感覺很沒有面子。” 聽到這里，我心里基本明了。搞清楚了他不舒服的點是什么了，也基本清楚了他的幾個讓自己不舒服的認知是什么。 內(nèi)心理了一下思路，看來主要要解決兩個問題： 一是讓他合理認識矛盾，不夸大矛盾。他認為他們的矛盾是因為他們針對他，還覺得有了矛盾，他們就不是他的朋友了。 二是自己很不甘心什么都要聽小A的，也不喜歡被他威脅。但是他不知道如何反抗，覺得自己好像很弱小，很沒面子。 02? 產(chǎn)生了矛盾，是不是就不再是朋友了？ 難免要和他講道理了，講道理前必須讓他聽得進去啊，同理必不可少。 “小Q，聽完你講的，我也感覺你很不容易。確實小A的威脅，包括小A有時候拉攏小B一起孤立你，真的挺讓人難過的。如果我是你，和寢室同學關(guān)系處不好，我也會很沮喪?！? 小Q看了一下我，明顯感覺整個人放松了，大概知道我是不會責怪他或者看低他了。 “那小Q，我想問你，他們這么對待你，你還想和他們做朋友嗎？” “能成為朋友肯定好的。不過下學期我希望換個寢室。” “恩，我很佩服你，你看發(fā)生了這些不愉快，你依然愿意和他們做朋友，很大氣；而且也不提出來現(xiàn)在換寢室，還想繼續(xù)堅持到學期末，很愿意遵守學校制度，也很體諒他們。是不是??？” 這會兒小Q微笑著點頭。情緒明顯有好轉(zhuǎn)了，看時機差不多了，開始下一步的引導。 “小Q，我想問你一個問題，家里爸媽吵過架嗎？” “吵過?。　? “那吵過后，他們會和好嗎？和好了依然彼此相愛嗎？”（我了解小Q爸媽的情況，所以以這個為案例） “會和好啊，和好了又很好的?！? “恩，王老師也有這樣的情況，我和最好的朋友也會吵架，吵得時候吵得可兇了。不過和好了也會玩得挺好，好像什么事情都沒有發(fā)生過似的，有時候吵完架還關(guān)系更好了。那你以前有沒有過和誰吵過架，吵完架后和好了又還是朋友的？” “哦，也有過，吵完了和好了依然一起玩?！? “太好了，看來我們是一路人”，伸出手去，和他擊了一下掌。 “那你覺得你和他吵架的時候，是不是真的很生氣？” “恩，是的?！? “那當你們和好的時候，是不是也真的忘記吵架的不愉快，很自然地玩在一起呢？” “是啊！” “那你現(xiàn)在覺得有沒有可能，小A和小B也是這樣的，當他們過來跟你說彼此不好的時候，正是他們鬧矛盾的時候，彼此確實很討厭對方；而當他們和好了，在一起玩的時候，也確實是又成為朋友了，彼此真的很享受在一起玩?！? “恩，有可能?！? “哇，我發(fā)現(xiàn)小Q同學你的內(nèi)心非常開放啊，特別善于傾聽別人的意見，也很愿意理解別人呢。你看你一下子就能改變之前對他們的看法。只有非常智慧的人才能做到這樣，我很欣賞你這一點?！? 小Q很高興地笑了。 “那你覺得為什么人能夠一會兒吵架一會兒和好，吵架的時候是真的生氣，和好的時候也是真的很喜歡在一起玩呢？” “這個我不知道?！? “恩，其實這就是情緒在作怪，情緒來了我們管理不好，不知道如何正確表達，就只能大聲表達自己的不滿了來吵架或者發(fā)脾氣了。那會兒我們的眼睛啊，只能看到很狹窄的一個點。等情緒過去了，我們的眼睛看到的東西全面了，又能看到彼此身上的好了，就又愿意和好成為朋友了。所以啊，吵架只是一個情緒的發(fā)泄而已，一些小小的吵架是很正常的。很少有人能做到不和別人吵架，也很少有朋友之間不會吵架的?！? 說完這些，我看著他的反應(yīng)。他點點頭，若有所思。我再問了一下：“那你現(xiàn)在覺得你和小A之間的吵架，他對你的威脅，是不是有些也是很正常的呢？也只是他或者你處理情緒的一種方式呢？并不代表他對你的全部認識。” “嗯嗯，是的。有的時候小A對我也挺好的。想到新的游戲一定要我一起玩?！? “太好了，恭喜你的眼光看得更深更遠了。和你聊天真開心?！蔽疑斐鍪秩ィ俅魏退麚粽?。 “那我們是不是達成了第一個一致的觀點：朋友之間、同學之間鬧矛盾，都是很正常的。過一陣就能和好。” “恩” 看來第一個認知的溝通算是結(jié)束了。 03 鬧矛盾，真的就是一件壞事嗎？ 有了第一個認知，我們還要再進一層，讓孩子如何認識這些矛盾和沖突。 我繼續(xù)追問：“那既然鬧矛盾是正常的，有沒有可能通過鬧矛盾，反而有一些收獲或者成長呢？或者是一些其他的好處呢？” “恩，我和小A鬧矛盾了，現(xiàn)在我更加了解他了。” “你更了解他什么呢？” “我發(fā)現(xiàn)他其實很想說了算，希望我們都聽他的?！? 我微笑著和他擊掌，“那你覺得他為什么想說了算呢？” “他可能也是希望我們認同他那些好玩的建議?！? “恩，我也很認同你的分析。我們確實發(fā)現(xiàn)，有一些人想成為權(quán)威其實是希望得到大家的認可。那假如小A同學他也確實有這個需求，希望得到我們大家的尊重、認可，那你覺得我們能做點什么呢？ “我感覺我可以多夸獎他。” “你覺得可以夸獎什么呢？” “夸贊他很有想法，想的游戲很有意思?！? “那如果你夸贊了他，但是還是不想玩他的游戲，那不是矛盾了嗎？” “那我是不是也可以夸贊他，你太有想法了，能想出這么多的游戲。能不能幫忙想想新的游戲，讓我們都比較想玩的游戲?！? 恩，然后我們繼續(xù)就如何夸獎他，夸獎的過程中注意些什么，達成了一致。 我們還一起約定：每個人內(nèi)心都有些沒有表達出來的感受和需求，而這個可能就是他們的秘密，我們不能拆穿。 我們一起約定，這個夸贊計劃就是我們倆之間的“神秘計劃”，不能讓小A知道，不然小A會受傷。 最后，我們一起復(fù)盤今天聊的兩個重要的收獲，也表達了我非常喜歡和他聊天。 我說：“和你聊天，我感覺真的好.....怎么說呢？” 小Q滿滿地自豪說：“好投機。” “哈哈，就是這個詞?！辈患s而同地擊掌。 04 后記 后來，他回去后班主任問他，聊得怎么樣？ 他說聊得很爽。 我聽了也很高興。 過了一周我去問他計劃執(zhí)行得怎么樣，他很開心地反饋，“一切順利，我偷偷地表達對他的欣賞和肯定，讓他高興了但是沒有讓他發(fā)現(xiàn)?！? 這是一個比較簡單的溝通案例，之所以記下，是因為里面提到的人際關(guān)系的兩個認知很有代表性。 無論是作為老師，還是作為父母，面對孩子出現(xiàn)朋友關(guān)系問題，我們要做的主要就是三件事： 第一，尊重感受，同理感受。先處理情緒，再處理事情。 我與小Q聊的時候，雖然已經(jīng)不是沖突發(fā)生的現(xiàn)場，他情緒已經(jīng)比較平穩(wěn)。不過他也還是有擔心害怕的，剛開始不愿意跟我說，聊的時候也還是有點緊張，可能就是害怕得不到理解。當我表明自己的態(tài)度，理解了他的情緒，他瞬間放松下來。關(guān)注情緒，這是所有沖突發(fā)生最需要做，也是必須做的工作。識別清楚孩子的情緒，同理和接住他們的情緒，沖突處理就成功了一半。 第二，先有關(guān)系，后有教育。 我在和小Q的聊天中，為了效率問題，也有一些問題是誘導式的，我其實扮演了心理咨詢師+老師的雙重角色，不是一個單純的心理咨詢。 我有四次和他擊掌，也兩次表達對他的欣賞，兩次表達和他聊天很開心。這些都拉近了距離，產(chǎn)生了良好的信任關(guān)系。有了這些鋪墊，再給他給他講道理，他都能聽得進去了，引導也就變得很順利了。 第三，處理學生關(guān)系中常見的認知調(diào)整。 學生發(fā)生矛盾情緒比較激烈的原因主要來自于他們的錯誤認知。三類常見的認知錯誤就是絕對化，自我化，固定化。絕對化表現(xiàn)在覺得產(chǎn)生矛盾就是天大的壞事兒，非常糟糕，失去了朋友，沒有人喜歡我們了。自我化表現(xiàn)在都是別人的錯，我很無辜很委屈；固定化表現(xiàn)在我們鬧矛盾了，以后就都沒法和好了。 面對這幾類認知，要用故事、案例包括老師自己的經(jīng)歷和孩子分享，讓他意識到產(chǎn)生矛盾是很正常的事情，也只是某一個當下的事情，過一段時間就好了。 還有一個很關(guān)鍵的認識就是要讓他知道，矛盾不是件壞事，矛盾可以變成一件好事。一旦他理解了，就不懼怕矛盾了。只要不懼怕，那么他們可以想出各種辦法來應(yīng)對沖突。 （本案例中，孩子向外指責的力量并不是很強，在談話中也感受到了他對其他同學的理解，所以沒有專門調(diào)整他自我化的認知，沒有讓他去同理別人。）如果孩子在沖突中，一直覺得都是別人的錯，那還需要讓他站在別人的立場上去感受自己的錯誤。 這是我處理的一個案例，歡迎大家一起探討。