關(guān)于戀愛，有人幸運，有人不幸。而不幸的人正在經(jīng)歷戀愛中某種能力的喪失。所以，戀愛的能力，是多種能力的綜合表現(xiàn)。 我們經(jīng)常會聽到或者看到情侶吵架，多少都是吵著吵著就散了。其實在吵架本身，就是溝通能力的確實，因為不能進行良好溝通了，所以導(dǎo)致了言語過于激動。而這種問題在于雙方。還有種極為嚴(yán)重的情況，就是家暴。對此我們深惡痛絕，而這一現(xiàn)象的發(fā)生就在于情緒管理能力的喪失。 其實所有的愛情都不是完美的，因為每個人都不是那么十全十美的。而戀愛這種能力，也需要在不斷的體驗中提升，這么看來或許又有點殘忍。那些幸運的人，在與對方初期相處中，不斷磨合，相互包容，逐步也提升了自己戀愛的能力，同時也收獲了美好的愛情；而不幸的人，在一段又一段無疾而終的感情里，獲得失去，失去再復(fù)得，最終一無所有，就連僅有的那點點能力，也被帶走了，灰飛湮滅，再然后出現(xiàn)了一個又一個的冷漠無感的人，我們常說好冷。 為什么90后的結(jié)婚率低，越來越多人原則一個人，或者明確主張不結(jié)婚，哪怕家里七大姑八大姨，父母老人都在催，每年過年過節(jié)面臨尷尬的情況下，仍然堅持？因為大部分在快餐愛情的時代，多數(shù)人喪失了戀愛的能力。甚至在我看來，有極小一部分未育家庭，甚至很難拿出愛和經(jīng)歷再愛。這和整個 社會 的發(fā)展有關(guān)系，個人的生活經(jīng)歷也有關(guān)系。 戀愛的能力過于殘忍，又甚是美好。希望每個人都可以少些曲折坎坷，收獲戀愛的超能力！確切的說，弗洛姆應(yīng)該說的是愛是一種能力，而不是戀愛是一種能力。 弗洛姆提到了成熟的愛和不成熟的愛：不成熟的愛是指，我需要你，所以我愛你；成熟的愛是因為我愛你，所以我需要你。 從字面意思很好理解，不成熟的愛對他人有所欲求，就是說我要從你這里得到些東西才可以；成熟的愛完全接納的愛，包容的愛。 想要做到可以成熟的愛他人需要有一個接納接受事物本來的樣子的能力，這絕不是一個容易的事情。 而至于戀愛，戀愛幾乎不需要門檻，戀愛并不意味著親密關(guān)系，戀愛是任何的兩個人有基礎(chǔ)的好感就可以。 社會 上有很多愛無力的人，他們?nèi)鄙俚木褪菒鄣哪芰?。因為他們從小沒有培養(yǎng)出愛自己的能力，一個不愛自己的人，他們是不會去愛別人的，也不知道該怎樣愛別人。所以我覺得，愛別人的人，首先得愛自己。你有多么的愛自己，就會去怎樣的愛別人。這個可以從認知上，去慢慢的改變自己，改變是一個長期，而并不容易的過程。如果不去改變，你的生活里就會出現(xiàn)種種煩惱，和不如意的事情了?；蛘呓o自己的伴侶，孩子，家庭帶來不如意。想要生活過的美滿快樂，一切都從改變自己開始。 我看到這個題目立馬想到網(wǎng)絡(luò)上流行的一句話：梧高鳳必至，花香蝶自來！優(yōu)秀對優(yōu)秀，自然而然墜入愛河?？墒橇ⅠR又想到另外一個經(jīng)典的歌詞，任賢齊唱的：相愛總是簡單，相處太難！所以不管是相互之間的吸引還是后來的相處，能開始并走下去的，都是有能力而愛的！ 先要調(diào)整心態(tài)正確的去愛，在不超越道德底線的基礎(chǔ)上（或許每個人的道德底線又不一樣，暫且以個人標(biāo)準(zhǔn)定義）不要把自己的想法、自己的喜好、自己的一切看的太重要，要多接納別人， 不要拿自己的思想綁架別人，一不小心成了綁匪，還口口聲聲的說我那么關(guān)心你!甚至發(fā)火責(zé)怪對方，也不考慮對方的感受，壓根就是自私、無明、愚癡。適合于父母子女，配偶，朋友，同事，等等任何關(guān)系。 愛的能力是，一個人活生生的人，對另一個活生生的人，能量的投注：如果我在拖地板的時候灌注的是對這個家的愛，家人會感受到被愛；如果我滿腹怨氣，家人收到的是傷害。愛與不愛跟你在事情上做了多少沒關(guān)系，只取決于是否有投注愛的能量。帶著控制和怨氣削出來的蘋果也是毒蘋果。嬰兒專注看著媽媽臉龐的樣子，就是對愛最好的詮釋。那種全然的能量灌注，即便嬰兒不能在實際層面為媽媽做任何事情，媽媽也會幸福得眩暈。 所有的不愛和傷害都是一種病處，需要對癥下藥！最浪漫的不是高潮期的完美，那也是一種本性的欲望，當(dāng)趨于平淡，真正了解對方的缺點和不足，可以互相提醒和鼓勵讓對方找到最好的自我，是一種愛的能力！生活在人類 社會 中，每一個人都需要愛的滋潤。 大多數(shù)人都認為自己懂得愛，知道如何去愛一個人?？墒?，縱觀古今， 很多夫妻過得并不幸福，吵架、冷戰(zhàn)、出軌、離婚；很多父母與子女之間也充滿了矛盾；陌生人與陌生人之間，“人心冷漠”…… 網(wǎng)絡(luò)信息的發(fā)達似乎給我們帶來了很多便利，卻也帶來了各種隱患——曾經(jīng)被很多人視為成熟標(biāo)志的婚姻，今天卻 逐漸 被人們拒之門外。 這個世界就像一個巨大的乳房，我們像嗷嗷待哺的嬰兒，永遠在期待，卻永遠是個失意者——逐年高 升 的離婚率，使很多人突然覺得，再也不相信愛情了。 所有這些現(xiàn)實問題都向我們揭示了一個事實：我們或許并不像自己想象中那樣懂得愛。 弗洛姆說，“ 愛是一種能力，需要努力的發(fā)展自己的人格，讓自身的生命力完全綻放，才能獲得高級 情感 ”， 這與多數(shù)人眼里的“愛情”截然不同。我們是否真正懂得愛，是否真正有能力愛？ 心理咨詢師里外雅堂來和你說一說。在 社會 上，一群單身的人，被人們普遍視為沒有對象的人。單身，的確是沒有對象，但這個看法卻誤導(dǎo)了人們錯誤的認知，將愛情視為對象問題，因而有了“處對象”的說法。 人 們大多不了解“墜入情網(wǎng)”與“持久的愛”兩者的根本區(qū)別，甚至以為“愛有什么好學(xué)的”。 我們以為愛只是一種 情感 ，渴望愛，自己卻稀里糊涂，不知道如何去愛。 例如，一個人想要成為醫(yī)生，首先得學(xué)習(xí)人體的構(gòu)造、藥物的成分、各種疾病的成因與治療等理論知識，然后還需要大量的臨床實踐。即使這樣，這個人也未必能成為一名優(yōu)秀的醫(yī)生。因為他還需要積累經(jīng)驗。 例如，一個人想做一道 美食 ，他需要先確定自己需要什么食材，繼而挑選食材，然后清洗，然后下廚。過程中還需要有熟練的刀功和 注意 掌握 火候，否則， 美食 就成了焦炭，慘不忍睹。 生活中的技能和專業(yè)尚且需要學(xué)習(xí)，愛，作為治愈人類 心靈 的良藥，難道是天生就會的？ 愛不止是一種 情感 ，愛也是一種態(tài)度，一種能力，一門藝術(shù)。 如果你真的愛上一個人，那么你也一定愛所有的人，愛世界，愛生活。 弗洛姆說，人有相屬需求。這種需求使個體具有愛人與被愛的需要，希望認識別人，了解、關(guān)懷別人，并愿意對別人承擔(dān)責(zé)任。 人們應(yīng)對孤獨感，經(jīng)常會用接收傾向、剝奪傾向、貯藏傾向、市場傾向和創(chuàng)造傾向這五種心理機制。前四者要么沒有生產(chǎn)或提供愛的能力，只能依賴別人；要么從他人那里巧取豪奪，滿足自己的私欲；要么把外部世界視為威脅，通過貯存和占有獲得安全感；要么將自己當(dāng)作商品，等價買賣。這些，都 不 是 健康 的、正常的愛。只有當(dāng)一個人的愛具有創(chuàng)造傾向，才是 健康 的表現(xiàn)。 例如，當(dāng)兩個人彼此相愛的時候，會想著怎么給對方制造浪漫或驚喜。這，就是一種創(chuàng)造傾向。反之，如果是想著對方怎么給自己制造浪漫或驚喜，那，就成了一種索取。 “真愛”的基本要素，首先是“給”，而不是“得” 。 在情侶與情侶之間，我們可以看到各種付出與索取。這些付出和索取，有些隱藏著對父母的渴望，童年未完的心愿。 在父母與子女之間，沒有母愛，生活就會變得空虛，因為母愛的本質(zhì)是一種祝福。父愛則需要我們?nèi)ヅ?，因為父愛的本質(zhì)是順從和控制。然而，當(dāng)一個人最終能達到他既是父親，又是母親時，他已經(jīng)使自己同父親母親的外部形象脫離，卻在內(nèi)心建立起了這兩個形象。我們說，他是一個成熟的人，他既是自己的父親，又是自己的母親。這樣的人，他有愛自己的能力，也有愛人的能力。 一個不可否認的事實是，多數(shù)人的眼里，愛的問題首先是一個對象問題，以及自己能否被人愛。 人們一方面渴望愛情，一方面又把成就、地位、名利和權(quán)力等看得比愛情還重。我們幾乎把所有的精力用來實現(xiàn)上述目的，卻極少有人用來學(xué)會愛 。 我們想象中的愛的實踐，應(yīng)該是共情、理解、傾聽等元素。 但，弗洛姆 在《愛的藝術(shù)》中 提出， 愛情既是對生命及我們所愛的積極的關(guān)心，也是對所愛需求作出反應(yīng)的責(zé)任心，是彼此的了解和互相的尊重——兩個人以自己的方式去成長、發(fā)展，而不是服從對方。你或許聽過類似“因為我愛你，所以你必須聽我的”這樣的表達，但，這種，只是一種控制，一種索取，也往往缺乏耐心。 遵守愛的約定和紀(jì)律，專注的傾聽對方講話和體驗到他的情緒變化，耐心的了解對方和與之磨合。這樣的愛情雙方，既能專注自身的生命意義，又愿意走出各自的世界去理解對方的生命意義，在各自的發(fā)展過程中，給予他人所不能給的親密、支持、傾聽和理解。 愛情不是一種只需投入身心的 情感 ，而是需要努力發(fā)展自己，以此完善，否則，一切愛的嘗試都是會失敗的。 然而，人們普遍性的認為，愛別人是理所當(dāng)然的，是一種美德，愛自己卻是一種罪惡，是自私的表現(xiàn)。但事實上，我們的生活，我們的幸福，我們的成長……都是以愛自己的能力為基礎(chǔ)的，若一個人連自己都不愛，那他就是沒有能力愛。一個一心只為別人付出的人，卻不考慮自己的人，其實是一種變相的討好式的軟控制，和這樣的人相處，會有一種道德束縛感，令人窒息，想逃離。而如果彼此付出，我們反而覺得輕松許多。 愛別人與愛自己并不是兩者擇一、不可兼得。恰恰相反，在一切有能力愛別人的人身上，我們皆能發(fā)現(xiàn)自愛的態(tài)度和能力。 如果您還有其他疑問，歡迎在下方評論區(qū)留言，共同探討。戀愛既是能力，也是一種體驗。主要對 情感 的體驗會非常深刻。體驗的東西有：懵懂、心動、心跳、臉紅、期盼、擔(dān)憂、相思、失眠、擁抱、親吻、婚禮、誓言、蜜月、快樂、幸福、爭吵、賭氣、打架、和解、分床、離家、升華、買菜、做飯、洗衣服、懷孕、焦慮、懷疑、親子、補課、輔導(dǎo)、叛逆、冷漠、折磨、離婚、百年好合、再婚、單身、自由、理解、接納、放下、感恩……… 總之，婚戀是一場驚心動魄的體驗，更像是一出戲，可以充分體驗人生的悲歡離合，沒好沒壞，坦然接受，因為一切都是最好的安排。 婚戀中一般的性格組合是： 1.成就你的 2.折磨你的 這兩種組合都是為了你成長，沒好沒壞！所以好好體驗，用感恩、理解、接受的心態(tài)面對婚姻關(guān)系中出現(xiàn)的任何問題，就能最快完成任務(wù)。世人都覺得賺錢是一種能力，成功是一種能力，那么戀愛結(jié)婚更是一種能力。 為什么呢？ 不管哪個時代，錢是能解決一大部分感情危機的。 沒錢拿什么去愛，親情都要拿錢去維護，更別提戀人。 有人會說，那很多沒錢的人也在一起很開心的；這我不否認，那他們一定都是超凡脫俗的一對人，金錢在他們眼里沒什么用。 他們追求的只是精神需求。 可自古以來俗人還是比較多哈！如果說戀愛的首要條件沒有，那么好，總要有處理矛盾的能力吧。 比如說：雙方吵架，是逃避，是冷戰(zhàn)一走了之，找異性傾訴賣慘還是客觀看待問題，而不針對人。 這個說的很容易做到的很少的，一吵架就拿最能擊倒對方的語言，恨不得一刀斃命的那種，本來相愛的一對，卻活成了雙方的差評師。精神需求這個是大部分人一生的追求吧，想找個靈魂伴侶，可這個世間沒有靈魂伴侶?？赡茉谝黄鸬臅r候始于顏值，決定繼續(xù)在一起的一定是覺得“你懂我”你就是我要找的那個人，跟你在一起很輕松。沒有壓力，三觀一致。跟一個三觀不同的人在一起你試試總結(jié)：明明相愛的兩個人為什么最后要分手？ 不就是沒有戀愛的能力嗎？ 沒有能力的愛顯得蒼白無力，多么痛的領(lǐng)悟！ 弗洛姆，平生致力于把弗洛伊德的精神分析學(xué)和馬洛斯的人本主義學(xué)說進行完美的結(jié)合。 并于1956年出版《愛的藝術(shù)》一書。弗洛姆認為，亞當(dāng)夏娃忍不住吃啦禁果，就看到啦彼此赤身裸體而感到羞愧，從而知道人需要愛更需要理性，即了理尊重責(zé)任和關(guān)懷。而不是相見歡好，相約一夜傾情。因為只有歡愉的感情，若缺乏愛的技巧和能力，就無法使這份愛情得以持久還能開花結(jié)果。 所以，我贊同心理學(xué)家弗洛姆所說的戀愛是一種能力。有啦這種能力，才能愛到天荒地老。 弗洛姆之所以說戀愛是一種能力，因為他發(fā)現(xiàn)，只有心理 健康 的人才會戀愛。弗洛姆在這里所說的戀愛，是要區(qū)別開單純的生理欲望和占有欲。 在歐洲文化背景下，愛是奉獻，是給予，是欣賞，是崇拜。無論是從《圣經(jīng)》傳統(tǒng)看，還是從騎士精神看，都是如此。愛的含義中，精神性高于，甚至排斥肉體――物質(zhì)性。中國人在五四新文化運動時期接受了西方這個觀念，才有了明確的人的平等和“自由戀愛”的思想。 至于生理需要，是戀愛的一個自然基礎(chǔ)（上帝規(guī)定），但是把戀愛確認為一種“心理能力”（現(xiàn)在人們更喜歡說是情商）來討論，是很有意義的。弗洛姆這個理論告訴我們，具備“戀愛能力”是人的驕傲，是婚姻甜美的保證。 我贊同戀愛是一種能力！ 戀愛涉及到很復(fù)雜人際交往能力，只有有能力的人，處理好和各方的關(guān)系，才能在戀愛中收獲幸福和甜蜜。 1.戀愛是兩個人的關(guān)系，知冷暖，談情不講理，既要包容，取悅，又不能喪失自我，討好。要求很嚴(yán)格的人際交往。 2.戀愛是處理好和自己的關(guān)系，所思所想都是我們自己控制自己，內(nèi)在的恐懼、擔(dān)憂、不自信……等負面情緒，都有可能毀了一段美好的戀愛。而處理好自己和自己的關(guān)系往往是一生都在進步的事！ 3.戀愛是處理好與他人的關(guān)系，這里他人是我們的父母、親人、朋友，領(lǐng)導(dǎo)、同事……因為別人的評價、看法都用可能影響到戀人之間的關(guān)系和 情感 。 所以，戀愛是一種能力。