我是盧悅，一名從業(yè)15年的心理咨詢師，想 從心理學的角度 ，為你解讀一下離婚父母與子女之間的糾葛與恩怨。

可能有些真相對你來說太過殘酷，以至于你下意識就會說：瞎JB扯淡！

但如果你準備好了，走出舒適區(qū)，恰恰是成長的開始。

01 棄婦和良心犯心里都有一個受傷的孩子

我們是如何看待離婚的？離婚對我們意味著什么？

我們會發(fā)現(xiàn)，那種撕逼撕得很厲害的離婚中，往往會有一個 棄婦（夫） ，一個 良心犯 。

對很多人來說，離婚似乎就宣告著一個妃子被打入冷宮，他（她）的一生都會生活在愁云慘霧的世界末日；或者他不愿意成為社會的邊緣人群，在他看來，離異人士就是敗者組，沒有婚姻的男人女人就是loser，被同情就是一種羞辱。

而對另一半來說，拋棄一個像孩子一樣無助的人，就成了良心犯。

良心犯的 刑期不定，全在于他內(nèi)心的成熟度 ，很多人對內(nèi)疚的應對方式是試圖 蒙混過關 ，假裝它不存在，但其實它就像是陰雨天的老寒腿一樣，會時不時地發(fā)作，讓他內(nèi)心深受煎熬。

無論如何，離婚所引發(fā)的 分離焦慮和喪失感 ，對我們的人格水平是一場嚴峻的考驗，很多人面具和皮袍下的原形被打將出來，我們內(nèi)在受傷的小孩會被迫露面，對很多人而言這不啻于打開了“潘多拉之盒”。

無論是“棄婦”還是“良心犯”，他們內(nèi)心都有一個深受創(chuàng)傷的內(nèi)在的小孩的形象，也有一個傷害自己孩子的內(nèi)在的父母的形象， 這兩個角色是他們過去生活曾經(jīng)受傷的經(jīng)驗所積累并內(nèi)化起來的、對自己與他人形象的一種定義。

如果一個人從小就在努力從父母對自己的 忽略、苛責和強力的控制 中掙扎出來，那么當他離婚的時候，他就會 遇到小時候非常熟悉的體驗。

他就重新變成了那個無力掌控自己生活的小孩。

用大白話說，就是“觸景傷情”。

一個人咬牙發(fā)狠說，我長大了一定不要讓自己的孩子也受到不完整的家庭之苦，這時候，他期待的是成為一個更好的父母養(yǎng)育者，和讓一個孩子更開心和快樂，這么做的一切的 動因， 是他 誤以為這樣就可以修復他自己作為一個孩子受傷的創(chuàng)傷。

很多老人熱衷于把孫子輩喂胖，好像這樣就能喂飽那個挨餓的自己

02 迫害者、受害者和拯救者的游戲

在汶川地震災區(qū)，我看到過一個鎮(zhèn)長，他全家人都死了，他拼命不眠不休地工作了一個星期，然后被人強行送到病床上。他崩潰了，他試圖用拯救他人來拯救自己，因為他不想觸碰自己的痛苦，就試圖成為拯救者來避免自己墮入受害者的角色。

離婚會讓我們出現(xiàn)三個角色：迫害者、受害者和拯救者。

我們都不愿意成為迫害者，所以在離婚的時候，我們就會互相妖魔化都把對方當成迫害者，讓自己成為受害者。

但離婚后，誰又都不愿意成為受害者，都希望成為拯救者。

第一種：父母是拯救者

有的離婚的女人（男人）期望前夫（前妻）遭罪，然后自己可以成為拯救者來拯救這個迷途的浪子，就像是《簡愛》里的結局一樣。

很多已經(jīng)為人父母的離婚的女人（男人）則 把孩子當成受害者，自己是重要的拯救者，把前夫（前妻）當成迫害者。

于是很多人就會阻止對方探視孩子，或者孩子從對方家庭出來就會被媽媽（爸爸）問各種細節(jié)：你吃了什么，做了什么，見了誰，他們都說什么…… 有時父母一方還會故意找一些證據(jù)證明孩子在那邊過得不好。

有些爸爸媽媽聲稱是為了關心孩子，怕孩子吃虧吃苦，但這其實是自己的 焦慮和嫉妒的情緒作祟 ，一方面她（他）把孩子當成受害者，如果孩子說有不爽的部分，她（他）就可以收集到更多的前夫是迫害者的證據(jù)，她（他）就可以穩(wěn)定地做拯救者了。

另一方面她可能也會害怕聽到孩子說：“媽媽，那個阿姨對我很好?！保ā鞍职?，有個叔叔對我很好?！保八麄冞^得比咱們過得好?！边@就讓她（他）又回到了可悲的“受害者”位置上，這是她（他）絕對不能接受的。

如果沒有人愿意當受害者，那么做受害者的，只有是孩子了。 孩子“勇敢”地承擔了父母都無法承受的痛苦，結果是什么呢？

這個孩子就要站隊，不得不承認自己的父母中有一方是惡魔。

這個孩子就要感覺到自己很糟糕，自己是一場悲劇的 犧牲品 ，長大后，她可能會非常痛恨自己的父母。

孩子會認同自己是一個不能長大的受害者，因為一旦長大，就意味著把受害者的角色還給自己的父母，這是他們無法承受的。

我見過很多孩子都在上大學前忽然網(wǎng)癮大發(fā)，而父母那時本來約定等孩子上大學就離婚的。

第二種：父母是受害者

也有的父母從做一個受害者的角色中獲益良多： 很抑郁的父母會使用孩子作為替代性的伴侶。

他們自然也不會愿意前夫或者前妻來“搶孩子”。

他們會重新和孩子一起睡，而且可能以前已經(jīng)分床睡了。

你問家長，家長會說孩子需要更多的安撫，其實是父母需要。

因為他們無法區(qū)分自己內(nèi)心的痛苦和孩子的痛苦的差異，所以他們就扭曲了現(xiàn)實，模糊了邊界，以為自己感受到的都是孩子感受到的。

其實對孩子來說， 他們的核心痛苦不在于婚姻的完整感的喪失，而在于：

在很多曾經(jīng)早年遭遇離婚之痛的成年人的交流后，我發(fā)現(xiàn)，對他們來說童年最痛苦的記憶在于父母長久無法修復的撲克臉。父母被罩在情緒霧霾之中，他們在精神上已經(jīng)和孩子失去了鏈接。

作為父母，我們無法保護孩子一生沒有缺憾，我們無法阻止傷害在孩子身上發(fā)生，我們不能避免喪失會慢慢吞噬他的生命，正如我們也會慢慢喪失有活力的一切一樣，我們唯一能給孩子的，就是面對一切生命的艱險和苦痛的心態(tài)。

記住，如果你承受不了的，你的孩子就一定承受不了。

第三種：父母是迫害者

很多父母在離婚后會陷入一種 狂歡 的狀態(tài)，這往往是為了 壓抑自己內(nèi)在的抑郁。

比如因為外遇而離婚的父親，會感覺自己 從地獄來到了天堂 ，完全沒有離開一段關系的痛苦；

或者一個被拋棄的母親，會不停地找男朋友，不斷讓孩子隔一段時間就認識新叔叔。

或者孩子會發(fā)現(xiàn)，爸爸媽媽成了超級工作狂……

這些方式要么是進入 隔離 的狀態(tài)，遠離有可能遭遇的 喪失感的抑郁 ，要么用過度的其他活動來 壓抑對未來的焦慮 ， 否認 自己有可能發(fā)生的痛苦。

這會讓他們在客觀上成為迫害者。

很多爸爸就因為無法承受內(nèi)心的譴責，干脆就遠離孩子，不探望孩子。因為每次面對孩子，他們都覺得自己是 罪人 。

而前妻看到一個生活糜爛的前夫，會感覺這個人是如此的不靠譜，不能讓他帶壞了孩子。

但如果孩子和父母待的時間不超過38%，就會和父母有隔閡，尤其在孩子11歲的時候，容易和父母有很大的沖突。

很多父母因為無法承受內(nèi)心對于傷害孩子的痛苦，就試圖讓爺爺奶奶來帶孩子，或者慢慢疏遠孩子， 這對孩子最大的傷害在于孩子會覺得自己是父母生命的累贅，自己的存在失去了意義。

他們也不得不否認自己是對父母是有需要的，也會否認自己作為一個孩子的存在。

第四種：將孩子視為迫害者

或者，無論是良心犯還是棄婦都會脾氣變暴，對孩子的耐心很容易耗光，對孩子開始惡言惡語或者冷漠以對……要么就將痛苦的來源放在孩子身上——“如果不是因為你，我也許現(xiàn)在可以有更好的生活！”

孩子也因此會有內(nèi)疚感，可能會把自己也會把這個世界都“黑化”，形成一個“你不好”，“我也不好”的世界。

這樣的存在，實在太艱難了，往往不得不到外面尋找溫暖，比如早戀，或者到學校里以及某些其他撫養(yǎng)者那里，獲得一些可以呼吸的空氣，然后在三十多歲乃至四十多歲，開始修復自己早年的創(chuàng)傷。

03 沒有成長，就不算“好的”離婚

離婚之苦，不在于分離，而在于我們?nèi)绾伟卜艃?nèi)在受傷的小孩。

那個小孩是我們過去一直都排斥的，以為他不存在的，但在親密關系受傷的時候，他就又回到我們身邊，如果我們再想逃離，那么代價就是再次自我麻醉，并且將痛苦傳遞給下一代。

與其到外面的世界尋求安慰，或者把孩子看成是不堪一擊的嬰兒，把對方看成罪大惡極的壞人，不如把注意力放在自己身上。

不要著急去拯救世界了，最需要拯救的，就是你自己。

離婚了，最重要的不是忙于“跑路”，或者立刻跟前任劃清界限。

你要給自己，也要給孩子重要的哀悼期。

如果離婚涉及到一系列的生活的改變，比如學校、住所的改變，要和孩子一起處理因此帶來的變動對孩子乃至對我們自己的沖擊。

我們沒有什么靈丹妙藥來應對人生的種種打擊，我們只有順應我們內(nèi)心的傷痛，愿意正面直視它，接納它的存在，并愿意和它對話，不要被心魔召喚，輕易的遠離自己，輕易的投射惡意和脆弱給他人，好好安置我們自己的脆弱，安撫它，理解它，支持它，激勵它，教會它長大。

一個好的離婚，就是走出“受害者、拯救者和迫害者”的三角循環(huán)，而為自己的人生增加 “支持者”、“理解者”和“挑戰(zhàn)者”、“激勵者”。

#心之助盧悅#，心之助情感心理平臺創(chuàng)始人，心理學學者，資深媒體人，15年婚戀情感專家；央視、鳳凰衛(wèi)視、北京臺多檔節(jié)目特邀心理專家；暢銷書作家，著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關游戲》 、《親密關系的重建》，各大平臺均有售。