和平海棠
心理師談“情”說“愛”愛情，是人間最復雜，最高級，最神圣，最美好的情感現(xiàn)象。 按照學以致用的原則，我試著從心理學角度，說說愛情。 一，愛情的概念： ? ? ? 愛情是人際吸引最為強烈的形式，是身心成熟到一定程度的個體對異性產(chǎn)生的有浪漫色彩的高級情感。 二，愛情的特點： ? ? ?1.相異性。 按照自然界同性相排斥異性相吸引的法則，這里所說的愛情是指異性間產(chǎn)生的吸引，同性戀不是其列，雖然不必歧視同性戀者，但從愛情意義上講，同性相戀，只是一種特殊情況，不具備一般普遍性。更沒有對大眾的指導意義。所以說，愛情中的主體應該是相異的的男女，當然也不包括不男不女的兩性人。因為從易經(jīng)角度，它不符合陰陽相生相伴的規(guī)律。而且從吸引的相互性來說，一定還要符合等級匹配原則。比如，極陽之男匹配極陰之女，中性男女相匹配，兩者都較弱者也可相融。狹義的愛情，理想化的愛情，在生活中還會符合對待原則，如極品男人聚極品女人，普通女人嫁給普通男人，次等男人要么娶最差的女人要么就得打光棍了。當然，理想化的愛情，在生活中并不多見，最常見的卻是：好漢無好妻，一朵鮮花插在牛糞上的現(xiàn)象。這些現(xiàn)象并不是愛情的常態(tài)，而是變異形式。 ? ? ?2.成熟性。 從愛情的概念中，可以看出，愛情的主體是生理和心理成熟到一定程度的個體，這就說明不是什么人都會產(chǎn)生愛情的，哺乳中的嬰兒看見穿著祼露的美女會兩眼注視，身體前傾，但那是出于饑餓，不是愛情。同樣，處于青春期的少男少女們的情傷，也不是真正意義上的愛情，因為他們還沒有達到一定的成熟的程度，當代社會中的娃娃夫妻中，也很少有真正的愛情，因為他們雖然有了生育功能，但心理還不成熟。初戀時，我們不懂得愛情。這句經(jīng)典的臺詞，告訴我們，絕大多數(shù)人的初戀只是一種或甜蜜或青澀的回憶而已，不會有什么結(jié)果。因為在心理還不夠成熟的時候，產(chǎn)生的所謂愛情，最多只是一種愛情萌芽，是一種青春的躁動，是一性本能的低級需求表現(xiàn)。至于愛情會在什么時候發(fā)生，要因人而異了，早熟者可在少年時萌動，晚育者進入青年仍不思春心，更有甚者，一輩子都與愛情無緣的，這其實一點都不奇怪。畢竟，愛情不是必需品，對于更多的人來說，愛情是奢侈品，是人生最美麗的瞬間和永恒。 ? ? ?3.高級性。 愛情的高級性，是相對的。不能理解為只有高級的人才會有愛情，它是相對于低級情緒來說的。愛情是神圣和美麗的，它容不得褻瀆，不是每一種男女之間的感情都可以稱得上為愛情。它必須是最高級的情感活動，原始部落里的男女，生活中貧民窟的男女，不知道有情人節(jié)不會向心愛的人送花，但不等于他們沒有愛情的體驗。而在豪華高雅之室內(nèi)進行的所在權(quán)色錢色交易，無論形式上多么高貴，也都算不上真正意義上的愛情。高級性還體現(xiàn)在境界上，不是每個人都能達到理解愛情的境界的，既然是高級的，也就是崇高的，神圣的，不可以隨意褻瀆的，對所愛的對象，從內(nèi)心上是尊重的，不能當成僅僅滿足自己生理和心理需要的玩物，必須設(shè)法讓對方也感到尊重感和滿足感。 ? ? ?4.生理性。 這和相異性是一致的，所謂生理性，是指異性間強烈的相互吸引，表現(xiàn)在身體上的親密要求，其中性愛因素是不可或缺的，真正的愛情絕不會拒絕性愛，那種純精神意義上的愛情，柏拉圖式的愛情，都是不可取的。當然性愛不是愛情的全部，但卻是重要的組成部分，沒有性愛的基礎(chǔ)的愛情是虛偽的，只有性愛的愛情是庸俗的。隨著社會的進步和思想的解放，愛情的表現(xiàn)形式越來越開放，愛情也需要一定的形式來表達出來。兩個精神相戀的人的性愛是神圣的，那是激情的自然綻放，一切都水到渠成，渾然天成。而當愛情沒有性的激情時，愛情就會枯萎了，離死亡的時期也不遠了。 ? ? ?5.利他性。 愛情的基本傾向是奉獻，衡量一個人對異性有無愛情，強度如何，可以通過“是否發(fā)自內(nèi)心，幫助所愛的人做其期待的所在事情”這個指標來衡量。這就是愛情的利他性。所謂快樂著你的快樂，痛苦著你的痛苦，就是從對方心理需求作為出發(fā)點，愛他，就是讓他感到快樂和滿足，幫助他實現(xiàn)價值。極端的自私和貪婪的人都不會得到愛情，因為他們做任何事都是從自身作為出發(fā)點和標尺的。符合自己要求的就去愛，不符合自己要求的，就不愛。這樣的感情也不是真正的愛情。 三，愛情與喜歡的區(qū)別 ? ? 很多人認為愛情與喜歡是分不清的，把愛情當成喜歡的一種特殊形式，還有人認為，喜歡是愛情的前提，愛情是喜歡的最高層次，喜歡就是淡淡的愛，愛就是深深地喜歡等。但社會心理學家魯賓經(jīng)地系統(tǒng)的研究發(fā)現(xiàn)，愛情與喜歡是兩種不同的情感。生活中我喜歡他，但不愛他的現(xiàn)象經(jīng)常發(fā)生。 愛情與喜歡的區(qū)別有三個方面： 1.依戀。 卷入愛情的雙方在感到孤獨時，會高度特異性去尋求對方來伴同和寬慰，而喜歡的對象不會有同樣的作用。這就是近在咫尺的兩個人也會對對方說：我想你。遠在天涯時也會希望對方能立刻出現(xiàn)在自己的身旁。每時每刻都會想著對方在做什么，打不完的電話，發(fā)不完的信息，有說不完的話，總感到在一起時時間過的太快。而僅僅是喜歡的人，只是在一起時有些興奮，不在一起時，這種感覺也就消失了。 2.親密。 戀愛的雙方，不僅對對方有高度的情感依賴，而且會有身體接觸地需求，不在一起時，渴望在一起，在一起時除了會說些甜蜜的話語外，還會自然而然地對視，拉手，擁抱和親吻，開始是男方會主動，但之后，女方在身體接觸方面的要求會持久些，女人更需要心愛之人的擁抱和親吻，那是她千年的等候與期盼。如果愛她，就大大方方地去擁抱她吧，那是她最幸福的時刻。 3.利他。 戀愛中的人會高度關(guān)懷對方的情感狀態(tài)，覺得讓對方快樂和幸福是自己義不容辭的責任。在對方有不足時，也會表現(xiàn)高度的寬容。就連最自我中心，最自私自利的人，在熱戀中也會表現(xiàn)出某種理解，寬容和無私。這就是人們常說的戀愛中的女人都是弱智，戀愛者中的男人都是瞎子，一旦結(jié)婚后，對方的缺點和不足之處，就格外顯露出來了。如果雙方感情基礎(chǔ)比較堅實，他們彼此就能夠接受雙方的缺點和不足，愛屋及烏，愛一個人，就要連同她身上的不足也要一起愛，不能只愛她可愛的一面。 四，愛情的發(fā)展階段 社會交換論視求愛者為理性主義者，人們總是選擇能給自己帶來更多利益和幸福的人做伴侶，而所有導致愛情的因素均可歸結(jié)為利益和價值。利益和價值兩者都既有物質(zhì)的，經(jīng)濟的因素，也包括社會的，心理的因素。 1.取樣與評估。 男女 雙方在某一群體中選擇愿意交往的對象時，所考慮的主要因素是交往的收益與成本及其相抵消后的盈余。如果收益及盈余超過自己的期待值，則對主成為自己的追求目標。 2.互惠。 在些階段，雙方盡可能交換收益，既為對方提供收益，也從對方獲益，同時力求降低成本。如一起聊天，互贈禮品，共同討論有興趣的話題等，但避免進入對方的私密性領(lǐng)域。在交換中，雙方互惠，兩個人親密感隨之增強。 3.承諾。 雙方認為得到的收益大于從其他異性那里得到 的，因此停止與其他異性的交往，雙方關(guān)系相對固定，開始一對一的頻繁交往。 4.制度化。 隨著親密感的不斷加強，雙方都覺得離不開對方，又擔心對方離開自己，希望能通過契約形式將雙方關(guān)系制度化，如訂婚，辦理結(jié)婚手續(xù)等，契約使雙方的關(guān)系具有排他性，彼此忠誠。 以上這種專業(yè)術(shù)語式的表達，確實讓人覺得生硬。不妨用中國最早的詩歌集詩經(jīng)中的第一首詩來說明這個問題。 關(guān)雎 關(guān)關(guān)雎鳩，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。 參差荇菜，左右流之。窈窕淑女，寤寐求之。 求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，輾轉(zhuǎn)反側(cè)。 參差荇菜，左右采之。窈窕淑女，琴瑟友之。 參差荇菜，左右芼之。窈窕淑女，鐘鼓樂之。 五，愛情的三角理論 斯坦伯格認為，愛情是由親密、激情、和承諾三因素組成的三角形，三個因素點和三條邊的三角形內(nèi)共有七種類型的愛情。分別是： ? 1.喜歡愛（只有親密） ? 2.浪漫愛（親密+激情） ? 3迷戀愛（只有激情） ? 4.愚蠢愛（激情+承諾） ? 5.空洞愛（只有承諾） ? 6.伙伴愛（親密+承諾） ? 7.完美愛情（親密+激情+承諾） 六，愛情的變異形式 1.浪漫式 2.朋友式 3.游戲式 4.占有式 5.實用式 6.利他式
dianpingyao
為了你，我也有走向光明的熱望，世界不會于我太寂寞。——朱生豪 1 沒有統(tǒng)一答案的愛情 談起愛情，一個中國人可能會聯(lián)想到梁山伯與祝英臺，一個英國人可能會聯(lián)想到羅密歐與朱麗葉，然后可能兩人都會聯(lián)想到泰坦尼克號，心里面響起一句：you jump i jump！ 世上存在許多愛情相關(guān)素材，愛情電視劇/電影、愛情音樂/歌曲、愛情小說/漫畫、愛情詩詞、愛情真實故事、（各種科學非科學的）愛情研究。 雖然存在于世的愛情素材如此之多，但是對于愛情的定義，我們是沒有統(tǒng)一答案的。 在心理學領(lǐng)域，斯騰伯格(Robert Sternberg)提出著名的了 愛情三元 論，認為愛情有3個成分： 激情、親密與承諾。 依據(jù)這3個成分可以區(qū)分出8種愛情狀態(tài)： ①3種成分都沒有 = 無愛 ②只有親密，缺乏激情與承諾 = 喜歡之愛 ③只有激情，缺乏親密與承諾 = 迷戀之愛 ④只有承諾，缺乏激情與親密 = 空洞之愛 ⑤激情 + 親密，缺乏承諾 = 浪漫之愛。 ⑥激情 + 承諾，缺乏親密 = 愚昧之愛 ⑦親密 + 承諾，缺乏激情 = 相伴之愛 ⑧激情 + 親密 + 承諾 = 圓滿之愛 愛情三元論是心理學領(lǐng)域關(guān)于愛情的主流理論之一，不過總歸只是斯騰伯格的一家之言，不見得每個人都認可，更不算是愛情的唯一答案。 實際上，斯滕伯格之前愛情就存在，東方的《詩經(jīng)》里有 “關(guān)關(guān)雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑”，西方的莎士比亞說“愛情是嘆息吹起的一陣煙，戀人眼中有它凈化了的火星，戀人的眼淚是它激起的波濤，它是最聰明的瘋狂，哽喉的苦味，沁舌的蜜糖”。 斯滕伯格之后也有愛情，世上知道愛情三元論的人少，品味愛情的人多，愛情是人類的全民游戲。知乎上有“愛情是什么”的問題，下面有1978個答案。愛情定義莫衷一是。 2 始于幻想的愛情 愛情的定義莫衷一是，每個人心中都有個人化的愛情定義。 哪怕大家頭腦上知道這一點，每個人對愛情的期待/理解是不一樣的。 但在現(xiàn)實中，愛情不是兩個人坐下來，溝通一下彼此對于愛情的看法/定義，經(jīng)過友好溝通/協(xié)商，談清楚之后開始戀愛。 愛情往往開始于“感覺”，有時候也叫來電、有feel、看對眼了……或者文藝一點說，只因為在人群中多看了你一眼，丘比特的箭就落在了我的心頭~ 如果我們更細致地去探索這個“感覺”，就會發(fā)現(xiàn)，其實這個讓愛情開始的“感覺”，是內(nèi)心的幻想。當一個人說ta愛上某一個人的時候，幾乎可以等同于在說ta愛上了自己心中幻想的伴侶幻象。 Ta看到了一個人，這個人剛好跟ta心中的伴侶幻象對應得上，于是ta的內(nèi)心自動地把這個幻象套到這個人身上，進而愛上了這個“真人”。 愛情始于幻想其實不是一個問題，而是一種常態(tài)，所有人都是這樣的。這也是愛情的必經(jīng)之路，畢竟當一個人愛上另一個人的時候，ta是不可能徹底地了解/理解另一個人的，所以必須依靠著幻想提供的力量進入一段關(guān)系當中。 3 幻想制造公司：家庭/父母 每個人心中的幻想是各具特色的，就跟人的面容一般，雖然都有五官，但是各具特色。我們的面容遺傳自父母，心中的幻想其實也是在家庭中生產(chǎn)出來的。 心理學不相信有冥冥中的緣分在安排每個人的親密關(guān)系，更相信親密關(guān)系是“命中注定”的。家庭就是一個人親密關(guān)系的命運，不完全決定，但是有非常重大的影響。 人一出生，就處于一種必須被照顧才能存活的狀態(tài)，弱小可憐又無助，所以必須保持跟父母/照顧者的緊密關(guān)系。在這種緊密關(guān)系中，人一定會被父母所塑造，或者說，新生兒，對比之下更弱小的一方，必須去適應父母（如果父母不愿意適應那個寶寶的話）。 所以我們常常提倡父母接受新生兒的天性，用適應新生兒天性的方式來養(yǎng)育ta，愛其如其所是。 但這只是一種理想狀態(tài)，哪怕知道一些心理學知識，也不可能給新生兒提供完美的養(yǎng)育，更不要說現(xiàn)階段大多數(shù)父母缺乏足夠的心理學知識，行傷害之養(yǎng)育卻自感正常的大有人在。 年齡越小，越是弱小無力反抗，更多是接受/適應。所以父母的養(yǎng)育，對于年齡越小的孩子影響越大。隨著成長，個人的力量開始增長，可以選擇和反抗的空間的增多。 話雖如此，孩子畢竟是很難正面贏過父母的，所以總體來說，只要還在跟父母生活，彼此之間有互動，都會持續(xù)地受到父母的影響。 跟除了父母以外的其它人的互動，比如老師、同學、朋友、其它親戚，也會提供一些新的經(jīng)驗，會讓我們能夠超越父母所提供的限制。不過父母始終是影響力最大的。 一方面，人在跟其父母的關(guān)系當中被塑造。父母就是他心中對于他人的模板。 父母是否讓孩子覺得安全可以依賴，直接影響了孩子對于他人是否安全可以依賴的判斷。 同時也會影響孩子對于自己的看法，如果父母是愛ta的，愛其如其所是，那ta可能也會認為自己是可愛的，值得被愛的，不需要特別做一些什么去證明這一點，反之亦然。 另一方面，父母彼此的互動，也就是父母之間的親密關(guān)系也會影響一個人內(nèi)在的對于親密關(guān)系的幻想。 班杜拉稱之為 觀察學習 ，不需要親身經(jīng)歷，看別人的經(jīng)歷也能成為一個人的經(jīng)驗。假如一個人在成長中總是看到一個出軌的父親，一個因此哀傷卻不離婚甚至在若干年后接納父親回歸的母親，那ta成長為一個認為出軌沒什么，忍一忍就過去的人就沒什么值得奇怪的了。 雖然一再強調(diào)父母的影響，但不希望有為人父母的看到之后在養(yǎng)育時束手束腳，所以補充幾句。 1. 只要盡力尊重理解孩子，愛其如其所是，基本就可以了。完美的養(yǎng)育時無法提供的，一些小的挫折/創(chuàng)傷，孩子是可以自己修復的。 2. 父母之間的親密關(guān)系會影響孩子，這是無法避免的。所以如果希望孩子以后的親密關(guān)系幸福，自己首先成為一個觀察學習的好榜樣。 4 必經(jīng)幻滅的愛情 人們是帶著幻想，在幻想的推動下開始一段關(guān)系的。這個幻象來自于那個人自己的家庭與人生經(jīng)歷，是ta在人生的無數(shù)經(jīng)驗中總結(jié)得出的，所以對ta而言，就是真實，就如同“太陽會升起，然后落下”一樣真實。 但是幻想必將迎來它的結(jié)局——破滅。隨著關(guān)系的持續(xù)，日久見人心，一個人一定能夠發(fā)現(xiàn)ta的伴侶跟ta幻想的伴侶幻象是不一樣的。比如，一個人的母親是會無微不至地關(guān)心ta 的，讓ta認為無微不至的關(guān)心就是愛，當ta進入了跟伴侶的關(guān)系中時，伴侶沒有給ta提供這樣的關(guān)心，ta就經(jīng)歷了幻滅：這個真實的伴侶跟我想象中的不一樣。 這個時候，ta就會痛苦，心底里可能出現(xiàn)這樣的聲音：嗯？你怎么不按套路出牌了？ 不管一個人心中關(guān)于愛情的幻想是如何的，只要幻滅，都會感覺痛苦。 假設(shè)一個人的幻想是不好的，ta認為“根本沒有愛情這回事，人就是不可信任，誰信誰受傷”。 ta遇到了一個值得信任的伴侶，這個伴侶非常忠誠，不欺騙ta，非常地愛ta。 這在現(xiàn)實上是一件好事，但那個人可能會“逃避”這件好事——從好的關(guān)系中離開。因為對ta來說，人是不可信任的，這種情況才是熟悉的，就像太陽升起落下一樣熟悉。別人是可以信任的反而是不熟悉的，嘗試變化是需要冒險的，與其冒險不如離開。 5 幻滅后的大改造工程 幻想注定破滅，幻滅之后，人往往面臨著一個選擇，我是愛其如其所是，還是，改變ta？這個選擇多么的熟悉，跟ta的父母當年面對的一模一樣。 但我們都知道愛其如其所是是理想/詩和遠方，現(xiàn)實/眼前的茍且往往是改變ta，這也是更多人的第一選擇。 然后就開始了漫長的彼此改造過程，這個改造過程的核心目標是把伴侶，真實的不理想伴侶改造成理想伴侶。 你為什么總是把拖鞋到處亂放 你能不能少打一點游戲，多陪陪我 你能不能少看一點腦殘偶像劇，花些時間搞衛(wèi)生 你能不能多體諒我一些，體諒我父母一些 你能不能不要總是加班？我希望你陪陪孩子 你能不能更浪漫一些，多給我一些驚喜…… 嗯，漫長的改造過程，彼此相互改造。這個時候說是幻滅，其實也不太合適，應該說是幻想破滅之后，人會希望幻想不要破滅，致力于把現(xiàn)實改造成跟幻想一致，因此就有了這個伴侶大改造工程。 我們都知道人要改變是不容易的，自己改變都不容易，遑論改變他人。所以這個大改造過程是經(jīng)年累月的。 改變自己是艱難的，改變他人自己以為容易但實際上更艱難的，因為對方可能會拒絕改變。因此就會出現(xiàn)沖突。 你為什么總是把拖鞋到處亂放 - 拖鞋放這里有什么問題。 你能不能少打一點游戲，多陪陪我 - 我不能放松一下嗎？ 你能不能少看一點腦殘偶像劇，花些時間搞衛(wèi)生 - 你怎么不說說你自己打游戲的事情？ 你能不能多體諒我一些體諒我父母一些 - 天天你父母，你怎么不體諒一下我？ 你能不能不要總是加班？我希望你陪陪孩子 - 我不工作全家吃西北風嗎？ 你能不能更浪漫一些，多給我一些驚喜 - 你認識我的時候就知道我是這樣的??！…… 嗯，經(jīng)年累月的沖突。 很多關(guān)系就死在了這里，吵累了，不想吵了，心里又不舒服，算了換個人吧…… 也有的關(guān)系卡在了這里，吵累了，不想吵了，分開吧又有點割舍不下，那就歇一歇吧，歇了一會心里還是不舒服，再吵一下，循環(huán)往復…… 有一些直接卡死了，真的吵累了，經(jīng)歷了太多次失敗，但是又因為各種原因不想分開，就過上了嘴上不吵，心中不痛快的生活，美其名曰平平淡淡才是真，心理學上稱之為 假性親密… … 6 愛其，如其所是 相比起經(jīng)年累月地沖突卻吵不出變化，有一些伴侶比較擅長良性沖突。 所謂良性沖突，主要是跟無效沖突對比。無效沖突，吵來吵去，沒有變化，或者短暫變化之后問題又復發(fā)。 而良性沖突這是在沖突中產(chǎn)生一些變化，最終友好協(xié)商達成一致，問題解決。 但是能夠通過友好協(xié)商達成一致進而改變的部分總歸是少數(shù)。戈特曼的婚姻研究發(fā)現(xiàn)，69%的沖突會一直存在，也就是如果一對伴侶愿意，為拖鞋擺在哪里的沖突可以吵一輩子。 也就是說，最終，在很大一部分程度上講，我們需要接受伴侶跟我們期待的那個理想伴侶不一樣。 首先是看清楚，也就是看到伴侶真實的樣子，區(qū)分真實的伴侶跟心中的幻想伴侶的差別，比如： A心中的伴侶應該無微不至地照顧自己，應該對自己的需要非常敏感，自己不需要提出來，伴侶也能滿足，但真實的伴侶是并沒有那么敏感的，需要ta提出需求，明確指引，才能提供ta所需要的的滿足； B心中的伴侶不是真心愛自己的，只是貪圖自己的金錢、身體或其它價值才繼續(xù)跟自己在一起，但真實的伴侶是挺愛ta的，哪怕ta沒有那么富裕，不能每次都滿足伴侶的性需要，也是依然愛ta；…… 看清是第一步，看清之后我們要做出一個選擇：接納還是改變？ 如同那句非常著名的話：改變我能改變的，接受我不能改變的，運用智慧去區(qū)分二者。 因為宗教都很少鼓勵離婚，所以只有兩個選擇，改變或者接納。實際上當然還有至少一個選擇，就是離開/放手。 如果一方認為工作是實現(xiàn)個人價值的最重要途徑，ta選擇努力工作，很少對家庭付出，另一方認為家庭是人生最重要的部分，其它一切應該為此讓步。 雙方溝通過后，充分理解了彼此，但無法達成一致。那或者喜悅放手，祝福對方找到合適的新的人生伴侶是一個恰當?shù)倪x擇。 分開不等于關(guān)系的失敗，也可以是兩個的成長。因為知道自己要什么，意識到對方跟自己確實不適合，于是共同決定相忘于江湖。這也可以稱得上良性分手。 如果那些無法改變的分歧沒有那么大，雙方還是希望在后面的日子同行，那或者就可以走到一段關(guān)系的最后一步：愛其如其所是。首先是看到真實的樣子，視其如其所是，之后是一個有意識的清醒的選擇：愛其如此說是。 愛是一種選擇，當一個人已經(jīng)看清楚伴侶的真實樣子之后，依然決定愛ta。當然這個時候跟一開始愛上ta的那種愛已經(jīng)有了變化，那時候愛的是心中的幻想，現(xiàn)在愛的是真實的ta。 寫在最后 愛其如其所是，聽起來已經(jīng)是關(guān)系的最終狀態(tài)。但實際上這不是一種終于來到了人生終點的感覺，并不是一種之后都不會變，王子公主過上了幸福的生活的童話happy ending。 因為關(guān)系是由兩個人構(gòu)成的，而人的一生都在持續(xù)地變化當中，所以關(guān)系自然也在持續(xù)變化。當下走到了愛其如其所是的狀態(tài)，不代表3年后還是如此。 抱著一定要走到終點的心態(tài)，不能說是錯誤，但只是一個人/雙方的期待，未必能夠成功。 關(guān)系對于個體最重要的意義，是每一個在關(guān)系中的當下，充分地品味著關(guān)系帶給自己的豐富體驗。那不管最終關(guān)系如何，想必是不會后悔的 文/廣州紅樹林心理咨詢中心 梁僑輝
汀臭崽兒
怎么說呢，每段愛情，都會有讓人稱心和讓人絕望的地方。跟他，是由于這個事情吵架，跟他人，可能由于那個事情吵架。好好想想就會發(fā)現(xiàn)，其實吵架可以由于不同的事情，但可能是相同的緣由。分手與否，選擇在于你本人，但是難題假如沒有處理，還是會影響你下一段愛情。關(guān)鍵是找到吵架的緣由，去處理它。其實答案在你心中，只是你本人不情愿面對而已。679
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