作為一個80后的媽媽，又有兩個孩子，除了工作，絕大多數(shù)時間都在 育兒 。當(dāng)我們開始為 育兒 種種事情頭疼的時候，我們首先會看各種各樣的 育兒 書，可是 育兒 書也是眾多，選擇什么樣的 育兒 書也是一個很難的問題。 開始接觸 育兒 書籍的時候，你會被很多暢銷書所吸引，在書中又發(fā)現(xiàn)一些經(jīng)典、歷久彌新的 育兒 書。實際上暢銷的 育兒 書，也是很多爸爸媽媽在自己 育兒 的過程中，看經(jīng)典 育兒 書籍結(jié)合自己的實際情況總結(jié)而來的書籍。但很多這樣的書籍終究是個案，也就是“別人家的父母”“別人家的孩子”，照搬照抄實在會大錯特錯。 孩子漸漸大了，你的 育兒 經(jīng)歷越來越豐富后，你才會發(fā)現(xiàn)，跟孩子說什么話？做什么事情？每一次的斗智斗勇都是一場心理博弈。所以做一個懂心理學(xué)的媽媽，或許我們會更加擅長 育兒 。孩子那點小心思，他們?yōu)槭裁磿f那樣的話？做那樣的事情？只有懂了孩子的心理，才能更有信心做好 育兒 這件事。 韓國暢銷書作者、知名心理咨詢師、演講家姜弦植寫得這本《懂心理學(xué)的媽媽都很了不起》像一場及時雨，可以讓我們從這本書開始學(xué)習(xí)心理學(xué)，做一個懂心理學(xué)的媽媽。 姜弦植認(rèn)為媽媽們的苦惱主要有三大類： 第一是親子關(guān)系方面的問題。 第二是夫妻關(guān)系方面的問題。 第三是自身的問題。 每個人結(jié)婚后都存在這樣的問題，與另一半存在的問題，和孩子之間的問題，還有自己的問題。為什么媽媽會苦惱？因為有了孩子，絕大多數(shù)媽媽的重心都會在養(yǎng)育孩子身上，從而忽視與丈夫的關(guān)系，甚至放棄自我，迷失自我。這些都是不可取的。 為什么很多孩子在學(xué)校學(xué)，在補習(xí)班學(xué)，回家媽媽還教，卻仍然越來越差？ 這是一個值得我們深入思考的問題。在這里就涉及主動學(xué)習(xí)和被動學(xué)習(xí)的問題，過去我們80后的學(xué)習(xí)不會像現(xiàn)在的孩子處于一個信息大爆炸的時代，要想要什么資源，很多都可以信手拈來。但是呢？我們那個時候并不會如此，所以或許我們更想學(xué)習(xí)，因為學(xué)習(xí)本身也來之不易。 現(xiàn)在的孩子一切都來得太容易，父母在做早期教育，給孩子讀書，給孩子報班，最終都只是父母的一廂情愿。而孩子并不知道為什么要學(xué)習(xí)？他沒有學(xué)習(xí)的興趣，他不想學(xué)習(xí)，你再怎么給他提供資源，陪伴學(xué)習(xí)都是沒有用的。 作者姜弦植提出了一個詞“元認(rèn)知”，無論是學(xué)習(xí)還是工作，都必須開發(fā)元認(rèn)知，在任何一個領(lǐng)域有出色表現(xiàn)的人，有開創(chuàng)性貢獻(xiàn)的人都會有非常出色的元認(rèn)知。因為不管什么時候，只有“你想學(xué)”才會真的學(xué)好。 如何開發(fā)一個人的元認(rèn)知呢？首先要明確學(xué)習(xí)的原因和目的，另外要停止單向?qū)W習(xí)，可以向知道的人請教，第三就是表達(dá)自己的想法。 書中談到“翻轉(zhuǎn)課堂”，它實際上也是一種將被動學(xué)習(xí)轉(zhuǎn)變?yōu)橹鲃訉W(xué)習(xí)的方法。 我認(rèn)為“元認(rèn)知”實際上就類似孩子對所學(xué)東西的興趣，他要有興趣，才會去做，從而才有做得更好的機(jī)會。 在孩子的日常學(xué)習(xí)中，你是怎么說的？又是怎么做的？ 你會不會在孩子做完一件自己應(yīng)該做好的事情后，對他拍手、鼓掌，并豎起大拇指，鼓勵他說：“寶寶好棒！” 你有沒有說過，“這次你要是做好這件事，我就給你買一個禮物?！? …… 我覺得這是我們陪伴孩子的常態(tài)，孩子不想做的時候，給孩子應(yīng)該自己做好的事情進(jìn)行贊揚，給一些應(yīng)盡應(yīng)分的事情給予不必要的激勵。最后孩子就動不動覺得你要夸他，然后一直覺得自己很棒，可是做自己應(yīng)分的事到底是棒呢？還是我們錯誤地在引導(dǎo)孩子，給孩子很多跟我們討價還價的理由，很多事情還沒做，就已經(jīng)要了禮物，不給就不做。 這些都是我們作為家長錯誤的事情。作者姜弦植就說“贊揚能讓鯨魚起舞，激勵卻會讓鯨魚回歸大?！薄? 書中也將斯坦福大學(xué)心理學(xué)教授馬克·萊普用幼兒園孩子做測試對象的有關(guān)動機(jī)的心理學(xué)實驗。 首先讓孩子用彩筆畫畫。預(yù)先告訴第一組孩子畫畫可以得到“好孩子獎”，然后畫完如約給他們獎勵。第二組孩子預(yù)先不知道獎勵，等畫完再發(fā)獎。第三組孩子則沒有任何獎勵。 兩周后，心理學(xué)家們再回幼兒園，在孩子不知情的情況下，看他們自由活動都在做什么。在這個時間孩子是可以做任何自己喜歡的事情。那么那三組孩子誰更喜歡畫畫呢？ 這時候因為沒有獎勵，主動選擇畫畫的孩子只剩下一半，第二組獲得意外之獎的孩子，它的比例跟第三組差不多，而第一組最少。研究數(shù)據(jù)是第一組9%、第二組17%、第三組18%。也許你會認(rèn)為應(yīng)該第一組更多，但是實際上并不是。 所以孩子到底愛不愛畫畫，只有不給獎勵或者有意外獎勵時，才看得更真實，一味地用獎勵來引導(dǎo)孩子，孩子真的在沒有獎勵時，他甚至是不想畫畫的。 也就是我們要看孩子的內(nèi)在動機(jī)，作者也指出，如果我們希望孩子做的更出色，即使我們想贊揚，贊揚的也是過程并不是結(jié)果。 或許沒有媽媽不嘮叨孩子，或許不該絕對的這么說。但是我們確實經(jīng)常會嘮叨，我們也不想嘮叨，可是我們不得不嘮叨，不然孩子怎么知道呢，怎么記得住呢？不過可笑的是，結(jié)果是我們的話就像空氣，根本沒有任何作業(yè)，甚至還會起反效果。 否定生否定，肯定生肯定。作者姜弦植再次舉例俄狄浦斯的悲劇，在這個故事里，一直被預(yù)言的王子最后真的弒父娶母。而羅森塔爾的喜劇，美國哈佛大學(xué)的心理學(xué)家羅伯特·羅森塔爾和一個校長做了一個實驗，先給學(xué)生做智力測試，最后給一組名單說那些是有出眾潛力的孩子，結(jié)果那些看到名單的學(xué)生在8個月后，成績平均提高24分。但實際上，名單都是隨機(jī)抽取的學(xué)生。 過度的嘮叨就像是命運的枷鎖，出于好心的嘮叨，非但沒有愛，還會傷害對方。作者指出三個原因： 第一：嘮叨會刺激人的恐懼和焦慮等焦慮情緒； 第二，嘮叨會無意間強化人的錯誤行為； 第三，嘮叨會讓人變得被動、缺乏責(zé)任感。 所以作為父母，我們還是放棄我們的嘮叨吧，多說一些好話，就正如吸引力法則，積極的心態(tài)、積極的情緒，終究會讓我們擁有我們真正想擁有的一切。 讀完關(guān)于親子關(guān)系的問題，書中還有親密關(guān)系篇和自我關(guān)系篇。無論是親子關(guān)系還是親密關(guān)系，最終都導(dǎo)向人們?nèi)绾谓?gòu)自我，這才是最終的落腳點。生命只有一次，我們不要虛度，我們作為媽媽也要不斷認(rèn)識自我，完善自我，要在漫漫 育兒 路上迷途知返。 閱讀完本書我們不一定就能更好地 育兒 或是駕馭婚姻，但至少我們可以通過心理學(xué)重新認(rèn)識我們的親子關(guān)系、夫妻關(guān)系，做一個真正懂心理學(xué)的媽媽。