villavilla
暗戀一個人可能剛開始對方察覺不到你喜歡他，但是時間長了，暗戀是能被對方感覺到的。因為感情這種東西是很微妙的，雖然說不清道不明，暗戀一個人就會不斷去靠近他而又害怕被他發(fā)現(xiàn)，但是殊不知當你慢慢靠近一個人的時候?qū)Ψ绞怯懈杏X的。而且暗戀一個人，看他的眼神會不一樣，眼里會充滿著愛意，在平時的相處中，對方是可以從你的眼神里察覺出來的。當在暗戀一個人的時候，可以有意無意的和它有一些肢體接觸，如果對方?jīng)]有排斥或者表現(xiàn)出不高興，那說明對方對你也是有好感的。另外，可以經(jīng)常約對方出去玩，如果對方每次都沒有拒絕表明對方心里對你也有好感。
貧僧法號能吃
孩子調(diào)皮不聽話，打罵是很多家長認為最有效的法子。
表面上看，見效快，實際上，孩子心理上的傷害極大可能影響到孩子未來的人格發(fā)展。
知乎上有一個提問：“那些從小被打罵的孩子，后來怎么樣了”？
有一位家長在底下說出了自己的苦惱：
孩子現(xiàn)在六歲半，調(diào)皮的很，現(xiàn)在上小學一年級，上課注意力總是不集中，被老師罰站，還不以為然。
我和他爺爺奶奶都管不住，根本說不聽，說煩了就撒潑打滾。
他爸爸是個暴躁脾氣，從小孩子不對就打，現(xiàn)在也就他爸爸一個人能管得住。
不知道該怎么辦才好？
從小被打，讓孩子有了一個“誰強大誰說了算”的觀念，所以，他怕爸爸，卻不怕媽媽。
無奈吧，再大一點，估計連他爸都制服不了了。
國家二級心理咨詢師黃敏燕老師，在兒童偏差行為的家庭治療案例分享中，表示，從小經(jīng)常被打罵的孩子，會形成兩種極端人格：
第一種是，性格倔犟的孩子在潛意識里認同施暴者。
即產(chǎn)生抵抗意識、對立情緒，進而變得性情暴躁，行為粗野；
甚至形成攻擊型人格，導(dǎo)致對別人施暴，難以建立良好的人際關(guān)系。
第二種是，性格怯懦的孩子在潛意識里認同受害者。
即產(chǎn)生嚴重的畏懼心理，表現(xiàn)出軟弱的順從意識，進而形成懦弱自卑、膽小怕事的性格。
不管是哪種后果，打罵這種極度的懲罰方式，長期使用將影響孩子的整個人生。
著名心理學教授錢銘怡，在《青少年人格與父母養(yǎng)育方式的相關(guān)研究報告》中，也指出：
經(jīng)常遭受打罵的孩子的性格：頑固，冷酷，殘忍，獨立或怯懦的，缺乏自信心、自尊心，盲從，不誠實等等。
我們氣急打罵孩子的初衷是為了孩子好，如果會造成孩子性格缺陷，你還會這樣做嗎？
孩子調(diào)皮犯錯了，確實需要管教。
除了打罵，還有哪些方式可以用來懲罰犯了錯的孩子呢？
沒有規(guī)矩不成方圓。適當?shù)膽土P，不可或缺！
這五個科學懲罰孩子的方法，希望對父母有所幫助。
一、及時規(guī)勸
規(guī)勸也是有方法的。
說白了，就是好好說話，說動孩子。
就拿孩子喜歡看電視來說吧。
你不想讓孩子看電視了，想讓他去做作業(yè)或是休息，你是不是開口第一句話就是：
“不要看了……”。
可孩子不聽，仍舊磨蹭在電視前，直到你發(fā)脾氣。
那是因為，孩子對“不要”這兩個字是很排斥的。對其他類似的負面說教也很反感。
我們跟孩子交流時，總是喜歡使用負面語言，比如說“你不要干這，你不要干那?！?/p>
雖然我們的目的是好的，是為了幫孩子改掉壞毛病，但是我們的話語傳達給孩子的，卻是否定和不信任。
就如同跟孩子說：“你不行，你不對，你做不好！”
這樣一來，孩子的逆反心理，只會讓他越來越不愿意配合。
所以，我們要多用正面語句，告訴孩子“可以”做什么，而不是“不要”做什么。
必須說“不要”時，給孩子一個簡要的解釋，孩子覺得你在跟他溝通，也就不會那么排斥了。
二、設(shè)立處罰區(qū)域
有的孩子，不管你怎么說就是油鹽不進。
規(guī)勸對這類孩子來說，就沒什么效力了，需要采取懲罰手段。
設(shè)立“站點”，罰站或是罰坐，在家里規(guī)劃一個處罰區(qū)，以靠墻壁、不正對大門為主，以免傷及孩子的自尊。
罰坐的椅子必須專門專用，不做其他，否則達不到效果。
同時，注意懲罰時間，不宜過長。
2分鐘，3分鐘，把握在5分鐘內(nèi)為好，根據(jù)孩子的具體情況來定。
可以，再準備一個計時器（鬧鐘），記錄時間，有儀式感一點，引起孩子重視。
如果，能事先跟孩子達成約定時間，自然最好。
孩子接受處罰時間確定后，就必須讓孩子待在處罰區(qū)域內(nèi)，不可離開，也不能因為心軟妥協(xié)，否則孩子會蔑視規(guī)則。
如果孩子中途離開，計時重新開始，直到孩子乖乖待在處罰區(qū)域。
在處罰時間內(nèi)，家長要待在彼此能看到的地方，不管孩子撒潑打滾還是其他哭鬧行為，只要保證安全就好，別理他，也不要露出情緒。
等時間一到，再去安撫孩子，并詢問孩子處罰原因，讓孩子知道自己錯在哪里，這樣下次他就不會輕易犯同樣的錯誤。
三、禁止某些權(quán)利、要求
很多家長哄孩子時，習慣承諾孩子，“只要他怎么怎么做，就給他一個什么獎勵?！?/p>
比如：你乖乖把飯吃了，多吃點青菜，等會給你買零食。
這種方式，只會讓孩子越來越難滿足，后面哄起來也更吃力。
所以不建議用這種哄乖的方式。
我們得反其道行之。
如果，孩子本該做的事沒做，可以跟孩子說，因為他沒做到，所以會有相應(yīng)的懲罰。
比如說：吃飯時間點磨蹭；看電視時間到了還在看；不愿意刷牙等等……
那么就可以采取這種方式――禁止孩子某些權(quán)利或要求。
像原本約定吃完飯后去公園放風箏，可是孩子吃飯時突然鬧脾氣，不肯吃飯，想直接出去玩；家長可以跟孩子說，因為他不吃飯，所以取消他出門的權(quán)利，作為懲罰。
吃不吃飯隨他，反正餓一頓也沒事。
即便孩子吃了，這次的外出也取消，并告知孩子遭受這種懲罰的原因，讓孩子反思自己的做法。
當孩子日后表現(xiàn)好時，則恢復(fù)其相應(yīng)的權(quán)利，并且可適當獎勵。
這種懲罰，能讓孩子意識到自己的錯誤，會帶走他的某些權(quán)利，下次，他就不會肆意妄為了。
四、沒收孩子心愛的東西
不打不罵，直接沒收孩子心愛的東西，這對孩子來說就是懲罰了。
而且，用于相應(yīng)情景效果會很不錯。
比如，孩子發(fā)脾氣，亂摔亂扔。
你罵他，他可能會害怕，你打他，他可能會聽一次，但不能保證以后不再犯。
你跟他講道理吧，他可能完全聽不進去，還沉浸在自己悲傷的世界里。
你直接把他心愛的玩具收走，他就明白了，自己的所作所為會讓他失去心愛之物。
下次再犯時，可以提醒孩子將亂丟的物品收好、停止吵鬧，否則將有所處罰；不聽，則收走。
哭鬧隨他，只需要靜靜地關(guān)注他就好；等他情緒平靜下來了，再跟孩子溝通。
問問孩子為什么發(fā)脾氣，告訴孩子自己為什么要懲罰他。
次數(shù)多了，孩子慢慢就學乖了。
如果下次出現(xiàn)相似的情況，孩子并沒有出現(xiàn)吵鬧哭喊等情況，可以及時做出一些獎勵。
比如一個愛的抱抱，一句鼓勵。
管孩子，真的是腦力活，也是技術(shù)活。
以上幾種懲罰方式，家長可以根據(jù)具體情況選擇。
我們管教孩子，不僅僅是要讓孩子知道自己錯了，更為重要的是要讓孩子知道自己錯在哪里。
從小給孩子營造一個良好的糾錯空間，不為追求管教的速度打罵了事，孩子以后管起來才好管。
不然，就有可能遇到開頭提到的那位媽媽的苦惱了――孩子除了服從常打罵他的人，誰都不放在眼里，而且等孩子長大了，說不定誰都管不了他了。
# 今日話題 #
孩子不聽話，你通常會怎么懲罰他呢？
快來說說你的想法吧~
Sally-yiner
利益相關(guān)：8年情感咨詢從業(yè)者
面臨失去前任之后，我知道你很難受和迷茫，也很困惑，不知道要怎么辦，于是希望找到一個靠譜的咨詢師/團隊來修復(fù)感情。
如果你想要走出失戀的關(guān)系困境，想要修復(fù)和前任的關(guān)系。我希望可以用我的從業(yè)經(jīng)驗幫助你，根據(jù)我們的經(jīng)驗，第一步是，應(yīng)該要先想辦法讓自己平靜下來，去探索“自己是為了什么而修復(fù)感情”，感知自己內(nèi)心的需求。
是因為這個人值得？是因為我需要成長？是因為我要崩潰了我需要求助？還是為了自己逃避痛苦，找回一份在自己掌控范圍內(nèi)的安全感？
你要看清這段感情是否值得修復(fù)，如果你覺得有必要，接著再找有效不坑人的關(guān)系修復(fù)輔導(dǎo)服務(wù)。
重要提醒：千萬不要因為現(xiàn)在失去了摯愛，感覺很痛苦，然后就找咨詢機構(gòu)然后問這個人值不值得挽留，有沒有辦法修復(fù)和他的關(guān)系。
因為如果你去問挽回機構(gòu)這個問題，幾乎所有機構(gòu)都會這樣說：你一定要修復(fù)啦！而且有90%，甚至百分百可以挽回。
你心里的感受，他們不關(guān)心，他們只關(guān)心能不能從你身上賺錢。
截圖里這種不分青紅皂白張口就和你說“每一段感情都可以修復(fù)的”，會誤導(dǎo)求助者認為「都是可以修復(fù)成功的」。還有“你這樣的想法顯得稚嫩”這種打壓式話術(shù)，打壓咨詢者的自尊，意圖通過這種方式樹立自己的權(quán)威形象，可能會讓許多求助者像是抓住了救命稻草，以為只要交了錢，就什么樣的關(guān)系都可以完成修復(fù)！
甚至不惜借錢去獲得這種“服務(wù)”，最后人財兩空，雙倍難過。
作為一名已經(jīng)完成上千次婚戀關(guān)系修復(fù)的愛情教練，我想和正處于分手焦慮和難過中朋友說一聲：
放下對結(jié)果的控制和執(zhí)著，更多地關(guān)注自己，關(guān)注自己可以控制的那部分，才能最高效地修復(fù)自己的關(guān)系。
一、什么樣的關(guān)系修復(fù)成功率高，同時值得挽回？
分手原因雖然林林總總，但歸納起來是下面兩個大類
1、現(xiàn)實原因
2、相處原因
1、如果你因為現(xiàn)實原因而分手
這意味著不是你們之間的關(guān)系破裂，而是你或者他被現(xiàn)實壓垮了，出于對現(xiàn)實的的無力和焦慮而分開，這種情況屬于挽回難度比較高，值得程度比較低。
舉幾個例子：
①將要長時間異地
挽回難度：★★★
值得程度：★★
大多數(shù)異地戀分手兩大原因不外乎以下兩點：
1、脆弱的時候找不到人，孤獨感無處安放；
2、其中一方的不安全感導(dǎo)致雙方都很焦慮。
異地戀很難去經(jīng)營和維系，而且由于兩人之間很難創(chuàng)造見面的互動，所以修復(fù)難度非常高。除非可以確認在關(guān)系完成修復(fù)之后，彼此能以一個相對穩(wěn)定的頻率見面，并且能做到對彼此的完全信任，有能力處理自己的不安全感和焦慮， 而這需要練習和學習情緒管理能力。
所以在接異地關(guān)系修復(fù)咨詢求助的時候，我都會問兩個問題：
1、“有結(jié)束目前異地狀態(tài)的計劃嗎？”
2、“有沒有提升自己情緒管理能力的意愿？”
如果其中一個回答是否，我都會勸其放棄。
②對未來人生的計劃和方向不同
修復(fù)難度：★★★★★
值得程度：★★★★★
這種情況，就不是修復(fù)難度的問題，而是值不值得的問題，比如：
前任想要留在某個城市，而自己想留在另一個城市。 前任想要畢業(yè)工作，自己想要考研深造。 前任想要結(jié)婚生子，自己想要實現(xiàn)事業(yè)理想。 前任想要丁克，自己想要孩子。 前任不想要進入婚姻，自己想要結(jié)婚生子。
在人生規(guī)劃問題上，我既是生命教練，同時又是愛情咨詢師，所以我很清楚目標與愛情二者對我們?nèi)松窈蟮挠绊懹卸嘀卮蟆?/p>
求助者很容易在這類型的問題上陷入迷茫，一方面擔心自己人生的路走錯了，一方面又在承受著失戀的痛苦和煎熬。
這種情緒容易驅(qū)使我們因為害怕失去，而去做錯誤的選擇，去做一個導(dǎo)致自己今后人生亂糟糟的糟糕選擇，然后遷怒前任，最后損失了愛情損失了人生中的寶貴時間，這次是三倍的不爽。
所以遇到這類問題時，一個好的生命教練，會像一面鏡子一樣幫助你去看清你生命中，最渴望和需要的東西是什么，優(yōu)秀的咨詢教練甚至能幫助你激活愛的能量，并從中收獲兩全其美，愛情人生雙豐收。
愛的能力，能給人信心
③門不當戶不對，經(jīng)濟實力原因或父母強烈反對
修復(fù)難度：★★★
值得程度：★★
門不當戶不對，經(jīng)濟實力原因或父母強烈反對而分手的情況也是比較難處理的現(xiàn)實問題。
有時候因為這些現(xiàn)實問題，兩個人之間沒有什么溝通，就很決定分手了，這其實就不大值得做修復(fù)了。
一來缺乏溝通，說明雙方都沒有解決現(xiàn)實問題和化解雙方矛盾的能力，二來彼此的關(guān)系，可以輕而易舉就被外部因素打敗的話，說明雙方都不夠獨立，獨立性不夠強。
但如果提分手的人是你，然后你后悔了，想要挽留對方，那還是可以努力修復(fù)以下的，因為這是你自己的覺悟，想要盡力搶救一下，也是你想要讓自己更強大，渴望自己可以通過修復(fù)這段關(guān)系，去提升自己的解決沖突能力，還有在原生家庭中的獨立能力，讓自己變得更好，更獨立。
畢竟有時候，我們需要經(jīng)歷過失去，才會明白我們自己內(nèi)心真正想要的是什么，要允許自己，讓自己有再次選擇的機會如果你是這種情況，可能下面這個我修復(fù)的案例可以給你一些啟發(fā)。
④犯原則性錯誤
修復(fù)難度：★★★★★
值得程度：★★
如果對方犯了原則性錯誤，導(dǎo)致你們關(guān)系破裂，你想進行修復(fù)，還是要看值不值得。
如果雙方的家庭、感情、孩子、財產(chǎn)等的羈絆和牽涉面比較深和廣的話。這是有修復(fù)價值的，一般來說也可以修復(fù)得很好。
但如果是你犯了原則性錯誤所以想要修復(fù)，這時最重要的就是先要修復(fù)傷害，然后才能挽修復(fù)關(guān)系
還有很多的原則性錯誤會給家庭和關(guān)系帶來極其嚴重的傷害，比如：對你和家庭中其他成員的嚴重家暴、賭、毒、故意對孩子/老人造成各類型嚴重的心理和身體的創(chuàng)傷等等。
如果你的對象已經(jīng)這樣做了，我勸你不要有幻想，不要圣母心，以為自己能拯救對方，以此想要挽救和對方的關(guān)系。
讓對方學會承擔自己行為的后果，就是這時候你愛他最好的方式。
古語有云：人非圣賢，孰能無過。
我們很少會因為發(fā)一次誓或者做個承諾就會變了個人，成了”圣賢“，不然全世界都是圣賢，全世界都沒有家暴和家庭悲劇了。
有時，允許別人犯錯，才能更好地接納自己，接納自己的不完美。
如果你不幸正處于這種情況，下面我做過的這個個案或許能給到你一些啟發(fā)：
2、如果你因為相處的原因而分手
相處不合造成分手，很多時候是由于原生家庭影響造成的三觀不合，比如生活習慣，飲食習慣，潛意識中的安全感等等的因素，造成了雙方出現(xiàn)爭吵沖突和誤解。大部分人會把問題聚焦在沖突和爭吵本身，以為道個歉什么的就完事了，但其中的本質(zhì)根源問題是溝通問題。
溝通能力，涉及我們通常所說的情商不成熟，導(dǎo)致雙方在一起時不舒適，感覺累，出現(xiàn)冷暴力，甚至出現(xiàn)“權(quán)力斗爭”，比如家里的馬桶蓋，究竟是要掀開還是閉著呢...
不懂得如何溝通情感，不懂得用正確的表達方式去表達自己的感受，不懂得走進自己和對方的內(nèi)心去愛彼此，才是感情走向破裂的根源！
比如：
①兩個人的溝通總是在事情上討論，甚至會因為觀點不同而彼此打壓
②雙方不擅長沖突后怎么做溝通，采取回避狀態(tài)，積累了很多怨念
③覺得自己一直在付出，但是對方并沒感受到，導(dǎo)致對方覺得你不愛他
④經(jīng)常性向?qū)Ψ奖г?，發(fā)脾氣，提出讓對方改的要求，兩個人經(jīng)常表達很累
⑤一說感情話題，對方很多時候都是沉默，自己總是焦慮，沒有安全感
⑥說傷害對方的話或者做了傷害對方的事，雙方都覺得很委屈
⑦因為溝通不順暢，導(dǎo)致負面印象的誤會產(chǎn)生
⑧總是有意無意想逼他結(jié)婚
如果我們因為不懂得愛而導(dǎo)致彼此分開，這真是人生中最吃虧的悲劇。
幸好，這種問題的修復(fù)難度在我看來是最低的，也是最值得進行修復(fù)的類型。
往往一旦完成修復(fù)，兩個人之間的關(guān)系往往就可以走上甜蜜的大道上。
修復(fù)難度：★
值得程度：★★★★★
為什么最值得修復(fù)？
因為如果你這次沒學會怎么去愛對方，那么這時遇到下一個男朋友、女朋友，你就會馬上頓悟了？
如果我們不會游泳，就算換100個游泳池也還是不會啊。
現(xiàn)在離婚率這么高，你有足夠的能力和信心，去確定未來那個要跟你結(jié)婚，養(yǎng)育孩子，共度余生的人是愛你的，同時也是你愛的人嗎？
這一次的分手只是在提醒你：你過去和對方相處的方式，愛他的方式，并不是對方想要的方式，否則對方就不會和你分開。
所以你需要學會讓對方感受到真正的愛。
所以值得修復(fù)的意思是，你可以抓住這次補救的機會，讓自己學會去真正的愛。
為什么說修復(fù)難度很低？
因為沒讓對方感受到愛的這個主要核心因素，跟我們自己有關(guān)，也就是可控的。
只要學會如何真正愛對方，用讓大家都舒服的方式表達，讓對方感受到你的愛，便可以讓對方回頭。
更重要的是，你學會了，不吃虧啊。
當你身邊的人都能在你的影響之下持續(xù)成長的時候，那你肯定已經(jīng)是人見人愛車見車載的萬人迷了，前任可能比你還有緊張，開始天天盤算著怎么和你復(fù)合呢。
學會真正的愛，掌握愛的能力，不僅會療愈自己，讓我們充滿力量，還會讓對方主動靠近你，主動挽留你。
我跟蹤輔導(dǎo)過上千個修復(fù)個案，其中多大數(shù)百段關(guān)系需要我進行長期跟蹤，而其中幾乎都是前任主動挽留，有98%的情侶在復(fù)合半年內(nèi)都沒有再吵過架。
二、如果你在為要不要修復(fù)和前任的關(guān)系而糾結(jié)的話，我現(xiàn)在送你一個價值百元的關(guān)系修復(fù)測試題！
讓我現(xiàn)在幫你你進入一個四維思考方式，也就是從未來去看現(xiàn)在的你，這可以幫助你更好地決定要不要去修復(fù)和對方的關(guān)系，保證簡單高效！
1、現(xiàn)在的你，只是在想念他，還是想念生活中他的存在？
2、這段關(guān)系如果挽回成功？你們在一起之后，和以前會有變化嗎？
3、當你分開的時候，你感覺到或?qū)W到了什么？這個答案是讓你更想親近他，還是讓你有點害怕？
4、你能想象沒有他的生活嗎？
第一感覺往往總是對的！
可以先用你的第一感覺寫下來你的答案，我來幫你分析 。
三、怎么分辨真實有效感情修復(fù)服務(wù)/機構(gòu)？
相關(guān)團隊機構(gòu)或者個人有沒有執(zhí)業(yè)證書？對應(yīng)專業(yè)的”受訓經(jīng)歷“？對于機構(gòu)來說的話，有沒有在營業(yè)范圍內(nèi)的營業(yè)執(zhí)照等等我就不展開說了，因為這是基本功啊。
如果連這些最基本的東西都沒有的話，那就更別談能力和咨詢倫理，分分鐘就是個詐騙了！
關(guān)于識別詐騙：如何看待上海警方抓69名情感挽回大師？情感挽回大師真的可以挽救失戀嗎？
接下來我重點講講四個很可能你會被忽略甚至被詐騙，又跟挽回服務(wù)是否專業(yè)等你最關(guān)心的情報息息相關(guān)的細節(jié)！
1、合同是否有可退款協(xié)議
靠譜程度：★★★★★
無論對方吹得多么天花亂墜，跟你說90%、100%能挽回，甚至一周能挽回等等，如果都沒落實到紙上，那只能說明你對他很信任，但是他對你并沒有那么信任。
而公平合理的退款協(xié)議，是建立在咨詢者福祉的基礎(chǔ)上的。
情感行業(yè)雖然比心理行業(yè)要新，但是我覺得咨詢就應(yīng)該遵守相應(yīng)的咨詢倫理，而咨詢倫理第一守則是：以咨詢者的福祉為第一位。
就算是心理咨詢，如果咨詢者來了一段時間還是沒有起色，那應(yīng)該想到的是自己能力不夠，幫咨詢者考慮轉(zhuǎn)介紹或者建議咨詢者自行尋找第二家。
而且另一方面，公平合理的退款協(xié)議，不僅有助于我們咨詢師的專業(yè)能力和態(tài)度，也有助于提升咨詢行業(yè)的水平和口碑。
2、合同是否有保密協(xié)議
靠譜程度：★★★★
保密協(xié)議考驗咨詢師是否專業(yè)的標準之一，因為這也是咨詢者福祉第一位的表現(xiàn)。
曾經(jīng)有一些找過別的咨詢機構(gòu)的求助者找我吐過苦水，他說他被騙了，但是也不敢去投訴和退款，因為他很擔心那些機構(gòu)去找他的前女友報料。
如果沒有保密協(xié)議！那不是一個合格的咨詢師和咨詢機構(gòu)?。?！
3、是否有電話咨詢并且出專業(yè)清晰的分析報告？
這是考驗咨詢師的業(yè)務(wù)流程是否專業(yè)的標準！
在正式首次咨詢評估時，要根據(jù)咨詢者的現(xiàn)狀和分手原因，找出核心原因，并且為咨詢者做出挽回或者修復(fù)關(guān)系的長期計劃和短期目標。
我看很多人喜歡用文字來咨詢，其實文字咨詢并沒有多大效果。
因為當事人的視角是相對局限的， 你認為分手的原因可能并不是真實原因。我在做電話咨詢的時候就很容易發(fā)現(xiàn)這一點，很多咨詢者剛開始是帶著要自己認為很重要的原因而來，但是在看清整段關(guān)系的全盤之后，豁然開朗，找到了跟原來的原因完全不同的真相。
很多同行做情感咨詢 ，沒有可以進行深度內(nèi)心的生命教練對話能力或者心理咨詢能力，僅憑文字信息，只是基于事情層面去工作，那只是在僅含有4%信息的冰山表面做工作，是創(chuàng)造不了任何可能性的。
所以電話咨詢是相對很好的方式，雙方表達和接收都是暢通的，這樣才有助于咨詢師真正感受到你的溝通方式，從而挖掘到你背后的情感模式。
很多時候我跟咨詢者打完一通電話，我就很能明白ta前任的感受。從而能給出非常針對性非常核心的輔導(dǎo)策略。
很多時候你以為的分手原因，甚至對方提出的分手原因，其實都不一定是真實的，真實的原因都在感受當中。所以咨詢的方式最起碼也要用電話來進行的。
如果一個咨詢師/挽回機構(gòu)沒法跟你進行電話或者面對面咨詢，那就是不專業(yè)的。
4、合同上的價格與服務(wù)是否透明
靠譜程度：★★★★
接到求助者最多的反饋就是被“銷售型”情感機構(gòu)中途惡意加價。服務(wù)到一半就說這項服務(wù)需要加錢，或者說難度太大，需要升級服務(wù)。
這種機構(gòu)就是在開始的時候以極低的價格誘導(dǎo)你付費，當你以為撿到大便宜時，殊不知這是一種銷售套路，后續(xù)還有更多的費用等著你支付。
其中最常見的就是推薦你付費第三方介入（雙向服務(wù)），就是要通過另一個人去勸前任。這種服務(wù)收費昂貴（超過五位數(shù)），效果與收費不成正比。我曾經(jīng)有一名客戶，來找我之前在其他的機構(gòu)花費超過五萬升級雙向服務(wù)，結(jié)果就是從還能聯(lián)系變成全部聯(lián)系方式被拉黑。
你想一想：突然有一個陌生人打電話給你，勸你跟前任復(fù)合，且不說電話你會不會接，就算接了，你還能跟他聊下去？
用第三方去施加壓力，本身只會對挽回有害無利！
為什么無用？
可以看這個答案：情感機構(gòu)挽回戀情采取雙向?qū)拥姆绞娇孔V嗎?對方會不會有所察覺更加排斥?
5、是否有完整的挽回案例？
靠譜程度：★★★★★
知乎上有大量的挽回理論，我相信你也看過不少，都好幾萬字起。理論講一下誰都可以講，你看一天兩天，改一下名詞，你也可以組裝出自己的理論，寫出一篇洋洋灑灑的幾千字理論文。
請問你實際是怎么做的？
客戶向你埋單，無論什么樣的客戶，都在套自己的理論。
如果沒有成功，那就是客戶的問題。
如果成功了，那就是自己的牛掰。
有個偉人說過，是騾子是馬，溜出來便知道。
所以！?。嵺`出真知?。?/p>
實際上有沒有完整的輔導(dǎo)個案可以分享？
完整個案（隱藏咨詢者信息）不僅是證實你的理論是否有用，而且也是考驗一個咨詢師的咨詢流程/操守是否正規(guī)有效，最后咨詢者的反饋是不是有對求助者產(chǎn)生正向積極效果，這都是能拿出來陽光底下看的。
如果沒有完整進度的個案輔導(dǎo)，只有咨詢者的好評反饋截圖，那基本可以判斷這是個營銷型咨詢師。
如果你想要尋求情感幫助的話？
那我一定要自薦晉美情感哈！
我在2019年寫過一本書《真愛之道：通往內(nèi)心的親密關(guān)系》，幫助過很多人走進一段段舒服走心的感情。
在2020年，我提出了全新的「用愛挽回」理念，用愛情之道去挽回前任。這也是區(qū)別于挽回機構(gòu)千篇一律的技巧套路，比如斷聯(lián)、看資料、發(fā)朋友圈、拖時間的挽回術(shù)。
我們是通過教練式輔導(dǎo)去一步步激活求助者身上愛的能力，個性化打通被輔導(dǎo)者在情感能力愛人能力的局限，就像打游戲一樣，每一步的成長都幫助被輔導(dǎo)者更有效掌握愛與被愛的能力，我們共同創(chuàng)造出最適合你的挽回方案，讓對方一步步因愛而復(fù)合。
這對于咨詢師的要求很高，咨詢師必須懂得如何愛別人，才能激活別人身上的愛。
讓中國愛情教育上一個里程碑是我的人生使命，而晉美情感的愿景從一開始就是要做成用戶認同、行業(yè)認同和國家認同的大滿貫情感品牌。
我以前在合同上被坑過，所以我深知都不能辜負每一個相信我的人。
所以我在幫助別人挽回的時候，就打破咨詢行業(yè)規(guī)則，在合同上明文寫清了“可退款協(xié)議”。
當有“退款原則”時，我們的服務(wù)就會有壓力，因為當服務(wù)不好的時候，客戶就會選擇退款。這樣會更加促進咨詢師服務(wù)的提升。
我一直堅信，做出口碑后，客戶會自動來找你的。我的一部分客戶是通過之前的客戶推薦，沒有什么推薦費或朋友優(yōu)惠價這樣的利益捆綁著。
另一方面，我發(fā)現(xiàn)很多人挽回到一半就不想挽回，或者當初選擇挽回就是沖動型。而當你不想挽回的時候，想放棄，但市面上的挽回機構(gòu)、導(dǎo)師基本都是不可退費的，只要你交錢，就退不了。
這位先生是挽回成功后，又續(xù)費。后來感情穩(wěn)固后不再需要我們的服務(wù)，所以選擇提前結(jié)束服務(wù)，我也按照合同退一部分錢給他。
所以我無比自信地推薦你來找晉美愛的教育中心，安全有效放心。
豆?jié){煮菠菜
幸運的人一生都在被童年治愈，但不幸的人，一生都在治愈童年。
前段時間，央視一個法制節(jié)目一度沖上熱搜。
視頻取自微博
23歲的竇女士和男朋友吵架，一氣之下離家出走，去網(wǎng)吧見了網(wǎng)友，徹夜未歸。
可沒想到，這場出軌，讓她染上了梅毒，肚子里的孩子也沒能躲過一劫。
出生幾天的嬰兒，被扔在河邊一個草叢里，身體通紅、臉發(fā)青，早已沒了呼吸。
我很想罵她一句“渣女”，但知道真相以后，我卻罵不出來。
01
悲劇的背后，是一個讓人唏噓的家庭。
女孩從小幾乎就沒有得到過家里的重視，有什么事都只能藏在心里。
母親懶得聽，總是以“沒空”作為推脫的借口；
父親對她忽冷忽熱，心情好的時候就對她好，心情不好就暴打一頓。
15歲那年，父親出軌，每天家里吵個不停，曾經(jīng)最親密的人如今惡言相對，多難聽的話都罵得出來。
最后父母離婚，女孩跟著父親和繼母生活。
“每天6點起床做飯，每天就是洗衣做飯，洗衣做飯?！?/p>
說起在父親家的日子，她一邊不停地戳手指，一邊提高音量，仿佛在給自己打氣，把多年來壓抑在心里的痛都說出來。
每次被父親打，她都不敢流下一滴眼淚，因為這只會激起父親的怒火。
十五六歲，正是一個需要得到愛、得到關(guān)注的年紀。
同齡人都被父母捧在手心里，而她得到的只有漠視與傷害。
每次傷心難過之時，也都只能趁父親不在，才可以跑出去放聲大哭一場。
其實，女孩需要的真不多，只是想有個人聽她說說話、關(guān)心她。
正好在這個時候，劉先生出現(xiàn)了。
盡管他已經(jīng)40歲，離過婚、負債累累，還有一個12歲的兒子在老家。
但女孩一點都不介意，甚至卑微到塵埃里。
因為這是唯一一個對她好，會對她噓寒問暖的人。
她抓住的不是這個人，而是對方給自己難得的好。
同時，她對于身邊的親密關(guān)系總是抱有極大的不安全感。
很容易因為一點小事就懷疑對方，然后輕易分手、出軌。
畢竟在父母的關(guān)系當中，感情也不過如此。
原生家庭的不堪，只能讓她負重前行。
02
多少人只罵渣女戀情不斷，卻不知她們在拿愛彌補內(nèi)心那個大窟窿。
日劇《失戀巧克力職人》里的主角紗繪子，可以說是渣得明明白白。
出眾的外表，迷倒萬千男人。
日劇《失戀巧克力職人》視頻片段
同時她也“來者不拒”，任何對她有意思的男生她都抱著“說不定可以發(fā)展”的心思，留做備胎，熱情相待。
她還有一套對待男人的理論：
去聯(lián)誼的時候，天氣冷要穿少一點，晚上對男生發(fā)嗲說“好冷呀”，男生就會把外套借給你；
外出約會要挑選恰到好處的鞋跟高度，提高接吻成功率；
故意落些小東西制造進一步發(fā)展的機會；
日劇《失戀巧克力職人》劇照
既要霸道總裁式愛情，又要鄰家男孩那樣的貼心陪伴，也要有神秘男孩的糾纏。
對于紗繪子來說，感情重在體驗，希望嘗試不同層次、不同類別的關(guān)系。
為了生活安穩(wěn)，最后她嫁給自己不喜歡的老公，但她無法忍受不被愛、忍受空窗期，所以她頻頻出軌。
評論里有人說她是“渣女”，有人說她戀愛成癮、有病。
在我看來，她的確有病，但這都是童年落下的病根。
劇里面有個細節(jié)讓我印象深刻。
結(jié)婚以后，紗繪子和丈夫的生活矛盾重重，丈夫還會家暴她。
一次被家暴后，她想離婚，但她媽媽怎么也不同意。
媽媽一臉嫌棄地勸她，嫁給家暴男挺好了，別身在福中不知福。
但一個疼愛孩子的母親，又怎么舍得自己女兒受這么大委屈？
紗繪子媽媽的不在意，恰恰說明了，紗繪子的童年很缺愛。
父母對她不重視，對她的期待就是長大嫁人，從沒有真心在意她、在乎她的感受、將她愛若珍寶。
從沒被無條件愛過的紗繪子，從小就要揣摩他人的心思，努力討人喜歡。
所以她才有一套自創(chuàng)的“吸引男人守則”。
外顯的兇狠常常是內(nèi)心軟弱的折射。
從小沒有感受過父母的溫暖，甚至親眼看著父母冷言相待，漸漸就會對冷漠習以為常，對維持一段穩(wěn)定的關(guān)系失去信心。
她們不知道什么是愛，但她們知道自己需要被關(guān)懷。
享受被追、享受男生對自己好，但卻不知道如何回饋；
沒有很喜歡這些追求者，只是想看他們對自己好、為自己付出的樣子；
但其實，她們只是為了掩蓋原生家庭帶來的傷痕，用自私的方式開啟自我保護機制。
只有渣得徹底，才能心安理得。
03
愛而不得的人，要么對愛失去信心，一遍遍“廣集郵”，要么就在愛面前變得卑微，只敢通過跪舔來祈求被愛。
前段時間，我在知乎上看到有心理咨詢師分享了W被“渣”的經(jīng)歷。
她談了4次戀愛，幾乎每一任男友都是渣男。
要么對方無故冷暴力、不回消息；要么和前任糾纏不清；要么手機里藏著幾個曖昧對象；
后來斷斷續(xù)續(xù)談過幾次戀愛，但都沒有持續(xù)太久。
W有時也很難過，明明只想談一段平淡走心的戀愛，怎么成了“渣男收割機”了？
《春嬌與志明》劇照
在和心理咨詢師談心的時候，W突然提到自己父母在她10歲時就離婚了。
從小，父母忙于工作，沒什么時間關(guān)心她。
父親忙于應(yīng)酬很晚才回家，母親生性敏感總懷疑他出軌，經(jīng)常引起激烈的爭吵，甚至動手。
但少不更事的W，一度覺得父母吵架、不和是因為自己還不夠好。
“如果我足夠優(yōu)秀，他們也許就不會吵架，不會離婚了?！?/p>
這些經(jīng)歷，在W內(nèi)心留下了空缺和恐懼，她從中學就開始拍拖，每次都百分百投入：
給對方買幾千塊的耳機和游戲設(shè)備、每天做飯送到對方的公司、對方出差，她還買機票去找他......
只要對方給她一顆糖，她就能把身心全交出來，盡管這顆糖只是一句噓寒問暖、甜言蜜語。
平時沒怎么被呵護過的女孩，對愛是饑渴狀態(tài)。
她們不愿意分辨對方是好人還是壞人，甚至可以自己勸服自己所有對方不合理的行為。
她們堅信，浪子一定會回頭。
她們“缺愛”，對安全感和“被看見”有著單親家庭式的瘋狂執(zhí)念。
在她們眼中，談戀愛就是拼命對一個人好，這樣才配得起對方的喜歡。
沒有人告訴過她們正常的兩性關(guān)系應(yīng)該怎樣，又因為沒有得到家庭足夠的關(guān)愛和重視，她們在成長過程中容易缺乏自我認同感，只能在不斷付出當中發(fā)現(xiàn)并認可自己的價值。
她們渴望愛，渴望遇到一個好人，卻不知道好人、好的愛情是什么樣的。
普通直男做不到的驚喜浪漫和那懸在空中的“安全感”，渣男都能給你，于是你便乖乖繳械，還感動得淚流滿面。
于是，好姑娘如你，總是源源不斷地吸引渣男。
04
與其說她們是“渣女”或“渣男收割機”，不如說她們更像是在一片陌生黑暗的荒蕪里，失去方向和安全感的求救者。
因為心中的執(zhí)念，她們只能拼命地跑，拼命去尋找心中缺了的東西。
哪怕失去所有、哪怕低到泥土里，也一定要抓住點什么，哪怕不適合、哪怕是份扭曲的愛。
困在過往無法自洽、放不下創(chuàng)傷的經(jīng)歷，最后活成當初自己討厭的樣子。
鋼鐵的外表，內(nèi)心卻比誰都要柔軟。
有人說，我們這一輩子都是在和自己和解、和自己不那么幸福的原生家庭和解。
也許，原生家庭的不堪讓你傷痕累累；也許，父母冷漠的樣子總會在某個失眠的夜晚不經(jīng)意就想起；也許，看到別人一家出行，你會有點悵然失落......
心里的那個傷口，只要稍微碰到就疼。
但你要知道，傷口最終還是得靠自愈呀。
有些空洞，只能靠自己填滿，抓住一根適合自己的救命稻草是很講運氣的事。
其實，自我治愈也沒那么難，可能是工作上的一點小成就、可能是找到自己喜歡做的事。
從自己身上獲得快樂，肯定自己的價值，不要讓過去的傷痕定義今天的你。
你值得被如珠如寶地珍視，也值得被平等地尊重。
/
寫在最后：
我是秦桑。
我有個朋友，隔三差五跟我吐槽說男朋友這不好那不夠體貼，有時甚至會動手打她，無數(shù)次說要分手不再回頭，轉(zhuǎn)眼間又和男友和好。
一開始我挺不理解的，如果拍拖那么辛苦，為什么不能自己一個人好好呆著，等待下一段適合自己的愛情。
但后來我明白，因為從小學開始父母就忙于工作把她丟到寄宿學校里，周六日回家了父母也不怎么跟她說話，她很怕孤獨、很怕一個人。
對于她來說，一個人，比兩個人的糾纏更難受。
和渣男的糾纏，是她在治愈自己、用自己的方式填滿原生家庭缺失的愛。
現(xiàn)在每當她來找我傾訴，我依然會聽她說，但不會再給她建議。
因為有些傷口，只能靠自己積極治療，努力愈合。作為朋友，傾聽是我無聲的支持。
希望每個被原生家庭傷害過的女孩，都可以找到自己最舒適的方式
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