請叫我大王哦
我和老公冷戰(zhàn)多年，夫妻生活也是少得可憐，我時常再想，要是再找一個男人，我肯定會放開自己，好好地享受，真正的做自己，為自己而活？我不知道這屬不屬于精神出軌？
我和老公結(jié)婚15年，剛開始結(jié)婚那兩年，并沒有急著要孩子，真正的過了一段甜蜜的婚姻生活，可是后來生了孩子之后，因為要照顧孩子，老公又要上班，所以我們就分床睡了，可是從這開始，我們就在沒有同床過。
剛開始生完孩子之后，我們夫妻生活少了，但是要照顧孩子，牽扯了很多的精力，即使老公有需求，因為照顧一天孩子而身心疲憊的我，也沒有心情。
兒子剛4歲，我又懷孕了，生了一個女兒，因為有兩個孩子要照顧，在加上一些家庭的瑣事，和老公的矛盾也漸漸多了起來，于是有的時候即使老公有生理需求，因為冷戰(zhàn)，我也是拒絕的。
因為這事和老公也吵過，他說我想發(fā)生關系還得看我臉色，覺得興致都沒了。
我覺得有愛才能在一起發(fā)生關系，我們經(jīng)常冷戰(zhàn)，有時看他不順心，我真是覺得沒什么性質(zhì)。
有的時候看到電視劇里演的丈夫，再看看他，我除了失望還是失望，我也不奢求他是高富帥，但是起碼能幫幫我?guī)е⒆?，能寵寵我，關心我，說點好話哄哄我也好，可是他那個性格，說話直來直去的，一點也不會哄人，有時就覺得自己找這樣的男人挺悲催的。
慢慢的這15年來，就這么分床過了，現(xiàn)在夫妻生活少得可憐，即使我們發(fā)生關系，也特別的無趣。
我也想過在外面找個男人，甚至想過再找一個男人，我就好好地做自己，真正的為了自己而活？
可是為了孩子我不能這么做，我現(xiàn)在真的非常的壓抑，一看到老公既有期待，又覺得很煩，我不知道該怎么辦？
心理咨詢師盧悅：
看到你的傾訴，也很理解你現(xiàn)在的狀況，想過過不好，想離離不了，婚姻就這樣毫無意義的拖著，每天只能通過幻想讓自己心里舒服一些。
事實上，夫妻之間的關系如何，由雙方互動的結(jié)果。在婚姻中，我們對老公抱著過高的期待，自己又站在原地沒有付出任何的行動，也是我們和老公關系冷淡的原因。
如何解決這個問題呢？是要轉(zhuǎn)變老公么？并不是，我們先要轉(zhuǎn)變的是自己。
1、認清自己的內(nèi)心
女人有了孩子之后，家庭的各種瑣事確實牽扯了很大的精力，而且還有自身的工作上的問題，很容易將老公忽略，而這時老公只是想和自己發(fā)生關系，而沒有照顧到自己的情緒時，我們那些為家庭奔波、辛苦的委屈會影響到我們夫妻生活的質(zhì)量，雙方的身心都沒有滿足，而又沒有好的溝通方式，久而久之，婚姻就變成了將就。
認清自己的內(nèi)心，我們是希望得到老公的關心和理解，那么我們要做的就是主動的、采取恰當?shù)姆绞?，讓老公給予我們關注。
2、改變原有的觀念
我們對老公是有期待的，不僅是我們，很多女人都希望對方能像電視劇里的男主角那樣，對自己死心塌地。
但是婚姻和愛情是有區(qū)別的，愛情是電光火石的浪漫，而婚姻是腳踏實地的平凡，我們對婚姻抱著不切實際的幻想，老公在我們眼里，就怎么也看不順眼。
所以，我們要轉(zhuǎn)變原有的觀念，去真正了解婚姻的本質(zhì)，發(fā)現(xiàn)老公的優(yōu)點，從當下做起，慢慢緩和與老公的關系。
3、讓自己獲得成長
在與老公多年的冷處理中，我們已經(jīng)習慣這種模式，很難去低頭去做一些緩和的舉動。于是我們寄希望于再找一個男人，去做自己。
那么我們可以問問自己，為何現(xiàn)在不能做自己呢？把老公當成另一個男人，與老公從0開始，也能讓自己重獲新生。
沒有什么能夠從頭再來，如果不改變自己，即使再有男人，我們依然會重蹈覆轍，只有讓自己獲得真正的成長，才能擁有一段高質(zhì)量的婚姻關系。
如您在婚姻或情感中有困惑，可以找我聊聊，讓我來幫助你！
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劉二蛋蛋蛋
作者：心理咨詢師盧悅鏈接：來源：知乎著作權(quán)歸作者所有。商業(yè)轉(zhuǎn)載請聯(lián)系作者獲得授權(quán)，非商業(yè)轉(zhuǎn)載請注明出處。
問問自己，如果離開了男人，你會怎樣？
-會死得很慘。-那你一定不會幸福。-不會死，而且還會活得挺好。-很好，你的婚姻幸不幸福我不清楚，但你一定是幸福的。
這個世界上，就怕認真兩個字。
認真，就是把所有視線集中在一個焦點上。然后呢？要么是一葉障目，要么你就想一下童年玩的游戲——你把一只螞蟻放在放大鏡下面，不一會兒，螞蟻化為一縷青煙。
如果你把男人放在放大鏡下呢？
“滋”。
男人出軌了。
女人不停地追問：你到底怎么想的？你要么離婚，要么留下來，為什么做不出決定？
男人沉默，或者惱羞成怒：我就是做不出決定，怎么了？
女人說：你趕緊做啊，否則你就是人渣！
-為什么你總是讓對方做決定？
-因為他做了決定，我就可以做決定了。有時候，我寧愿他說離婚，也好過我懸在空中沒著沒落！
-那為什么你的決定要取決于他呢？為什么你不能自行決定？為什么他的決定能決定你的決定？
-因為，因為他對我很重要。因為我也做不出決定，和他在一起，要面對如此煎熬的生活；離開他，我的人生就是一團黑暗……
-為什么你做不出決定，反而希望他能做出決定？在你眼中，他到底是什么樣的人？為什么他對你那么重要？沒有他的人生，對你又意味著什么？
你有一塊不屬于自己的皮膚，叫做“父母的焦慮”
這個世界上有兩種人，一種是有自己皮膚的人，一種是沒有自己皮膚的人。如果你告訴我，“沒有他，我不能獨活”，這就說明，你沒有自己的皮膚。
有個漁人有著一流的捕魚技術，被人們尊稱為“漁王”。然而漁王年老的時候非?？鄲溃驗樗齻€兒子的漁技都很平庸。
于是他向人訴說心中的苦惱：“我真不明白，我捕魚技術這么好，我的兒子們?yōu)槭裁催@么差？
我從他們懂事起就傳授捕魚技術給他們，從最基本的東西教起，告訴他們怎樣織網(wǎng)最容易捕捉到魚，怎樣劃船最不會驚動魚，怎樣下網(wǎng)最容易請魚入甕。他們長大了，我又教他們怎樣識潮汐，辨魚汛......
我長年辛辛苦苦總結(jié)出來的經(jīng)驗都毫無保留地傳授給了他們，可他們的捕魚技術竟然趕不上技術比我差的漁民的兒子！”
一位路人聽了他的訴說，問：“你一直手把手地教他們嗎？”“是的，為了讓他們得到一流的捕魚技術，我教得很仔細很耐心?！薄八麄円恢备S著你嗎？”“是的，為了讓他們少走彎路，我一直讓他們跟著我學?！甭啡苏f：“這樣說來，你的錯誤就很明顯了。你只傳授了他們技術，卻沒傳授給他們教訓。
漁王的兒子比一般孩子多了很多寶貴的知識，但他們卻沒有機會和空間發(fā)展“自我”的體驗。他們就是沒有自我皮膚的人，因為他們的盔甲，就是他們的父母。
一般來說，只有太焦慮的父母，才會培養(yǎng)出這樣沒有皮膚的孩子。要么他們焦慮于成功，要么他們焦慮于失敗。
太成功的人，就會希望他們的孩子一步登天，不允許孩子失敗。太失敗的人，可能不期待自己的孩子可以成功，因為他們已經(jīng)放棄。
無論如何，就會產(chǎn)生學霸或者學渣兩種人，他們都會因為父母的焦慮，窮于應付外在的壓力，無暇發(fā)展自己。
有人跟我說，她小時候一天最痛苦的時候莫過于吃飯時，房間里只剩下咀嚼聲，寂靜得可怕。
這時候她媽媽就會嘆氣，此時，她就會問自己：我為什么不去死？我為什么要活著？
她不記得父母什么時候有過笑臉，他們要么一言不發(fā)，永遠那副喪樣，要么就會吵翻天，只會哭喊對生活的絕望，對彼此的怨懟。
那時，她就想自殺算了，也許自己死了，他們會更輕松，也許他們就可以離婚，各自過上幸福生活。
她沒有自己的皮膚，她的皮膚就是那副“這個世界欠了她八百吊錢”的樣子，就算她在學校里有什么開心事，到了家門那一瞬間，她也要嘟嚕著臉，好像進了殯儀館。
“我一生就像是拉磨的驢，永遠轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)，停不下來，太累了?！庇腥诉@樣哀嘆。
他來自書香門第之家，如果他不是年級第一，今天晚上他就別想睡覺。爸爸打他嘴巴，都是精確的20下，輕重程度永遠是精確的。
有一次家里來人，爸爸特意向大家展示他的訓子成果，大家看著他臉上的五指印，嘖嘖稱奇，夸贊家風嚴格。
他的皮膚就是他的成績，一旦他事業(yè)上有問題，他就非?？只?，妻子見他瘋狂加班，以為他有外遇，其實沒人知道，如果他的業(yè)績落后于人，他的恐慌有多大，事業(yè)就是他的皮膚。
我們身上總有一塊不屬于自己的皮膚，那塊皮膚就叫做“父母的焦慮”。
他們（父母）害怕落后于人，害怕被社會淘汰，他們體會到人生的種種絕望，敗下陣來，于是，炮火就會轟擊在我們身上。
這和道德無關，只和能力有關。
02
你活得這么累，就是把什么都當回事
為什么我們有時看到孩子會那么焦慮？
因為我們和他們是一體，我們好不容易把自己的世界保護得密不透風，結(jié)果孩子成了我們最大的軟肋——他們會暴露出我們所有不能解決的軟肋。
我們被當年那些無法消化的焦慮感所俘獲，為了遠離那些致命的痛苦，我們會找各種救生圈，事業(yè)、老公、孩子、愛好、酒精、毒品、賭博……作為我們的皮膚，我們的盔甲。
我們會拼盡一生之力維系這些皮膚和我們的關系，但一般來說，都是失敗的。因為我們完全認同了父母的邏輯：如果你不這樣…….你就會萬劫不復！
真的是這樣嗎？
如果你不照顧父母，你就萬劫不復！
如果你不照顧孩子，你就萬劫不復！
如果你不溫良恭儉讓，你就萬劫不復！
這種“如果……不……”的游戲，何時能停止？
遲早在你有一天走不下去的時候，你才會發(fā)現(xiàn)，這個世界好大，遠遠超過你的想象。你之所以走投無路，是因為你只是井底之蛙。
比如，有一次我在咨詢室里哭的時候，我的咨詢師說了一句“非常沒人性”的話：你哭得像個受委屈的小姑娘。
我很憤怒，他這種無理的分析是不是在暗示我是娘娘腔？而且他怎么能這么不共情？
他的回應是：你一直都生活在女人的世界里，當然覺得只要有哭泣，就要有紙巾，有嘆息，就要有溫柔的關注。但在男性的世界里，沒有這么多歇斯底里的東西。
我第一次聽到這樣直男癌的言語，他的話語可能都是一派胡言，但這不重要，重要的是他讓我意識到，除了哭和共情的世界，還有另外一個世界。
原來我的世界，不是唯一的世界，這個世界有很多世界，當我可以切換不同的世界觀的時候，生命就變成了一個生態(tài)系統(tǒng)，我是可以有選擇的。
那時候我才明白，人的問題，大多是出在“太把什么當回事兒”上，當你把什么事兒當回事兒，你的所有視角都封閉為一個點，所有其他都變成背景，一葉障目的故事就會發(fā)生。
要么你太把自己當回事兒，要么你太把別人當回事兒，要么你太把事兒當回事兒（比如事業(yè)）。你把太多不屬于它的意義的重要性強行灌入到如此小的焦點上，人生不出事兒，那簡直就是奇跡。
不結(jié)婚，真的是個事兒嗎？年紀大了，真的是個事兒嗎？沒有老公愛了，真的是個事兒嗎？老公出軌，離婚了帶個孩子，真的是個事兒嗎？男人沒了事業(yè)，真的是個事兒嗎？沒有性能力，真的是個事兒嗎？孩子沒有考上好學校，真的是個事兒嗎？得了不治之癥，真的是個事兒嗎？
結(jié)論是：你想把它當回事兒，它就是個事兒。
普遍來說，我們一般都沒有經(jīng)歷過這些事兒，卻按照別人的意見認為，這是個事兒。你沒有經(jīng)歷過，沒有見識過，你怎么知道它一定就是個事兒？你一直規(guī)避風險，最后風險規(guī)避成功了嗎？
有時候，一味地規(guī)避風險，才是最大的風險。
太喜歡把什么當回事兒的人，大多都是活在一個世界的人，活在母嬰關系的世界里。他們沒有看到，人生還有大量的開闊地有待他們?nèi)ヌ剿鳌Ｋ麄兌荚诳讨矍髣?，以為這個世界永遠不變，都強行把自己的故事套在這個世界的腦袋上。
事實呢？
那些拽拽的出軌男在你不把他當回事兒以后，開始回歸了。那些可怕的人生，比如你離婚了，在你經(jīng)歷過后，發(fā)現(xiàn)沒有這個男人才是真正的自我解放，你恨自己沒有早離婚十年。
只要你在無助的時候，有人陪伴，有人開解，有人指路，人生就沒什么事兒。
很多哭鬧著說自己沒了男人沒了婚姻，獨身一人的女人，在咨詢一段時間后回頭看看當初的恐慌，都會覺得好笑。
是啊，如果你的世界太小，你就會一驚一乍。
你之所以如此歇斯底里，只是因為你一直活在父母的世界里。你覺得他們就是世界，但其實，他們只是這個世界的一個小分子。
不要太相信頭腦中那些公理，那些故事。你要相信，這個世界真的很大，而你需要爬出那個狹窄的井口。
轉(zhuǎn)載于知乎----心理咨詢師盧悅? ? 希望對你有幫助
zhangalan26
大家好，我是心理咨詢師盧悅，有婚姻問題，我?guī)湍愀愣?，女人，?zhàn)斗吧！后臺有粉絲留言：盧老師，前一段時間，我從老公大衣上發(fā)現(xiàn)其他女人的頭發(fā)絲。然后查他手機，發(fā)現(xiàn)他和婚外女人的撩騷記錄和實錘出軌證據(jù)。老公和我吵架，質(zhì)問我為什么看他手機？我說：“你做了臟事還怕被看嗎？”就把他的手機扔到沙發(fā)上。沒想到他丟下一句“這日子甭過了”，就摔門而去。他消失一個星期后，給我發(fā)了條消息：馬上要過年了，我媽也正好70大壽，不管我們有什么矛盾，你還是要和我回一趟老家。盧老師，我該不該跟老公回家？我要不要跟老公好好談一下？如果你想和老公談判，首先你要確定3個框架。1. 你的籌碼：你拿什么讓老公向你妥協(xié)？無非就是“情名利”這3個字。你老公和你的感情基礎怎樣？你老公是否很在乎名譽？你老公的事業(yè)、金錢是不是被你制約？如果你沒有這3大籌碼之一，那么你就沒有影響他的能力。他很在乎名譽，如果他父母知道他的這些丑事，估計他就社死了?，F(xiàn)在他的錢都在你手里，所以他對你一直都比較冷淡。如果在感情方面，你不是特別有信心，那我們看第二個框架：2. 你的目標：你通過這次談判，想要達到什么目的？是一次性解決，還是分階段解決？這要根據(jù)你的籌碼的力度和你的情商來決定。你的目的第一先要讓他和那個女人斷，然后好好修復一下感情。這件事發(fā)生之后，要意識到你們之間問題很大，到了必須要解決的時候了。那你就要拿他的名譽和金錢這兩個籌碼來跟他談，情感這個籌碼也可以用，畢竟家可以給男人帶來歸屬感。如果是分階段解決，你可以再細化，看看能不能給他一個過渡期，比如一個月內(nèi)和那個女人分開，分開的計劃要由你來給。然后我們來說第三個框架：3. 對方的套路應對：對方最有可能應對你的方式是什么？甩鍋打壓你，還是冷暴力，還是態(tài)度很好，但堅決不改？現(xiàn)在是一個好時機，如果他對你冷暴力，你就不排除把他這個事兒告訴他父母。這就會觸碰到他的軟肋，讓他必須要去做出決定。但你記住，這次談判，很有可能是無數(shù)次談判的第一次，你不要指望一次解決戰(zhàn)斗，只要做到——第一讓你老公尊重你的利益，不能耍流氓；第二要讓他做出一定的讓步，接著你就可以一步步地讓他服從你的決定。按我的話術套路，他開始可能還想頑抗，但說到要告訴他父母以后，他大概率會馬上妥協(xié)。（案例中的男人最后答應把小金庫的銀行卡給妻子，他偷偷存了300萬?。┠莻€女人就是圖他錢，你一定還要繼續(xù)追查他有沒有其他小金庫，要從根上斷掉他們的金錢關系，其他關系就自然沒了！不要和他再無謂地爭吵！那個女人一定會反撲，提前準備好，接下來我還可以指導你一步步地搞定男人！那么，過年期間，對付出軌的老公都有哪些錯誤方式呢？1、嚴防死守不少來訪者春節(jié)前就開始對老公嚴加看管，嚴防死守，防止老公跟小三聯(lián)系，更要阻止他們見面。我有個來訪者，甚至提前好多天就給老公的車裝上定位、監(jiān)控，絲毫不敢放松。我跟她說，你平時都盯不住他，過年還要盯著他，是沒有用的，他想去干什么，你根本管不住。就算你知道他去了小三那里，去給她送年貨，陪她逛商場，天天微信恩恩愛愛，你又能怎么樣？你去抓證據(jù)還是去鬧？這些都解決不了問題，只會讓他對你說，大過年的，你要是再鬧，咱倆就去離婚！2、威脅+鬧，期望老公屈服還有的來訪者，提前半個月就開始警告老公?！斑^年你不能去陪那個賤人，你要是敢去，我就鬧到你家親戚全知道?！薄澳惚仨毢退龜啵蝗贿@個年我就帶孩子回我父母那里，咱們誰也別想好過?！苯Y(jié)果，年還沒開始過，你倆就吵翻了天，老公直接甩下一句：過年我不回家，這是你逼我的！3、委曲求全我有個來訪者，老公出軌多年，每年大年三十都加班，一直忙到初二，她心里很清楚，老公是去陪小三了，但是為了不離婚，為了孩子和老人，自己只好忍著。去年春節(jié)，她期盼著老公能看在老人孩子的面子上回家過年，一番哀求后，老公甩下她和孩子，還是去了小三那里。大年初五，她哭著找到我：盧老師你快救救我吧！我老公逼我離婚，說小三懷孕了，他要照顧好她們母子。這些年我都在忍，憋屈的要死，壓抑的要死，盧老師我該怎么辦？4、挖苦諷刺老公老公想回家過個團圓年，有心想回歸補償你，你卻不依不饒，每天挖苦諷刺，什么事情都能扯到老公出軌這個事情上。老公下廚給你準備一桌好吃的，你卻不肯接受他的示好，直接挖苦說：喲，你這是在她那里練的廚藝吧！你倆真配一個擅長茶藝一個擅長廚藝！過年家里來了親戚，你話里話外的諷刺他是個叛徒，對不起你和孩子，辜負你這么多年的苦心。你整天疑神疑鬼，諷刺挖苦沒完沒了結(jié)果，春節(jié)還沒過完，老公就跑去找小三了，最后還要說都是你逼的。這十幾年，我見過很多原配完全不了解男人心理，尤其是當老公出軌了，束手無措，怕他離婚，又接受不了他回歸，把自己陷入過不好也離不了的境地。甚至有的原配，找各種機構(gòu)查自己的老公，抓證據(jù)。結(jié)果真的抓到了證據(jù)，卻發(fā)現(xiàn)自己根本搞不定，反倒失去了修復的最佳時機。
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