haorantaba
孩子是父母生命的延續(xù)。當(dāng)這個小生命降臨人世，父母都恨不能將所有的愛給予他們。但父母可曾想到，有時，你自以為的愛，其實是傷害。01控制管束的愛，可怕并邪惡年初，北大留美碩士萬字長文控訴父母“控制與傷害”，引爆了親子之間關(guān)于“愛”的反思。 在父母和外人眼里，34歲的王猛符合所有“別人家孩子”的特征：從小成績數(shù)一數(shù)二，高考是四川一地級市的理科狀元，被北大最好的專業(yè)之一錄取，上了美國排名前50的大學(xué)研究生。 然而，這一切光環(huán)的背后，卻是王猛和父母的決裂。 在他看來，父母所有的“愛”和“保護”，不過是保證控制對象的基本安全以便持續(xù)控制，至于成長環(huán)境和心理健康并不在考慮之列。 “我母親一直傾向于把我關(guān)在家里，喜歡按自己的喜好包辦事情。”在王猛的印象中，他沒有選擇任何東西的權(quán)利，從小學(xué)到高中畢業(yè)，生活圈子都在大院里，母親不讓他獨自踏出大院一步。 一直到高中、大學(xué)，父母都能找到一個“照顧“他生活的人。更不能忍受的是，從小到大，親子之間沒有情感的交流，他只是一個父母的服從機器，他的任何情感訴求都只能得到父母居高臨下的訓(xùn)誡。 北大畢業(yè)后，王猛進入了一家做遺傳學(xué)實驗的研究機構(gòu)上班，雖然專業(yè)對口，但他的自卑心理導(dǎo)致很多事情跟不上，不到一年只好離開?！? 王猛已經(jīng)意識到自己性格的“弱點”，他為自己找了心理咨詢師，咨詢師認為他幾乎有了創(chuàng)傷性應(yīng)激障礙的所有癥狀。而這些問題也印證了他對家庭教育出現(xiàn)問題的猜想。王猛父母對他的教育，緣于“嚴(yán)加管教”模式，是期望通過管束與控制，讓孩子生活在人為的隔離狀態(tài)，不受外界影響，最終按已有的規(guī)劃，成長為他們期望的樣子。 就象一株本來自然生長的小樹，為了讓它變成名貴的盆景，違背小樹自然生長規(guī)律，對樹的生長形態(tài)進行人為的管控，這樣的愛與虐待有何區(qū)別? 也許王猛的父母覺得委屈，自己對孩子的一片苦心，竟落得如此結(jié)局。但他們卻不懂得，人是情感動物，孩子需要的是心靈與情感的交流，是自然健康的成長，而不是事無巨細的獨裁控制。 孩子是一個獨立的個體，最終是要走向社會的，父母的過度專治，毀掉了孩子的自信，扼殺了孩子對他人的信任，讓他與現(xiàn)實社會產(chǎn)生巨大的鴻溝。 如果生下孩子的目的，就是以“為你好”，操控本該屬于孩子自己的人生道路，那么這樣的孩子何其可憐，父母又何其自私！ 以“控制“為目的的愛，是可怕邪惡的。 02現(xiàn)在的溺愛，是未來的禍根！北京理工大學(xué)附屬中學(xué)的一名初二學(xué)生，因為學(xué)習(xí)成績不理想，爸爸把他的手機沒收，索要手機未果后，孩子選擇了跳樓自殺。可悲的是，兩天后媽媽也因喪子之痛跳樓自殺?？吹竭@個新聞時，相當(dāng)震驚，為了手機，竟然出了兩條人命，簡直匪夷所思。這個慘劇背后再次暴露出親子教育中“愛”的誤區(qū)。現(xiàn)代的孩子，基本都是小皇帝，在家中可謂呼風(fēng)喚雨。而很多家長，都嘗過物質(zhì)匱乏的滋味，所以便抱著：“我沒享受到，必須讓我的孩子享受到”的觀念，竭盡所能地滿足著孩子每一個愿望?！昂⒆舆€小，就隨他去吧”則是他們應(yīng)對孩子犯錯的態(tài)度。在父母為孩子打造的這個只知索取，不知付出的小天地里，孩子野蠻肆意地生長著。手機事件便是這種“錯位愛”的衍生品。在一個可以任性摧毀父母“最愛”的孩子看來，父母只是他滿足各種欲望的一個“搖錢樹”，他們傾其所有付出的愛，最終只和一臺手機劃了等號。 在他充滿恨意地跳下樓的那一刻，這個世界永遠地對他關(guān)上了大門。人生苦難重重，是世界上最偉大的真理之一。但是，大部分人卻不愿正視它。沒有誰可以一輩子活在被保護的真空狀態(tài)。孩子面對挫折的能力，決定了他未來面對苦難的能力。而父母對孩子無死角的“溺愛”，正是摧毀孩子這種能力的罪魁禍?zhǔn)住，F(xiàn)在的父母，都和孩子一樣擁有一顆脆弱的“玻璃心”。在校被老師批評，父母跑到學(xué)校大吵大鬧，一副要將老師趕出學(xué)校的架式；孩子與別人沖突吃了虧，父親自出馬，扇了另一個孩子幾巴掌；一年級新生要打掃衛(wèi)生，家長竟以孩子在家從未做過家務(wù)，怕孩子累著為由，建議組團去幫孩子打掃衛(wèi)生。這些事件中的家長，完全將自己代入孩子的角色，以至失去了理性。一個人如果不能理性看待、分析問題，那么他的認知思維能力是有缺陷的，他們的心智也是不成熟的。 這些父母所謂的愛，包含著自卑、沖動、自私、安全感缺失，他們的所作所為，給孩子的人生帶來了未知的風(fēng)險。 如果你不能護孩子一世周全，那么，請不要讓孩子習(xí)慣唯我獨尊的優(yōu)越感。因為，當(dāng)你有一天離他而去，這個世界便沒有義務(wù)為他的自私與任性買單！ 03 犯錯的權(quán)利，是孩子的本能歌手張靚穎去年11月與相戀十多年的經(jīng)紀(jì)人馮軻結(jié)婚，第二天，母親張桂英就發(fā)表長文，控訴準(zhǔn)女婿馮軻騙女兒當(dāng)小三，把女兒當(dāng)搖錢樹。 從張媽媽的表述來看，她是“為女兒好”，怕女兒錯付一生。雖然她的心情我能理解，但就馮軻是不是渣男這點來說，還真不好下定論。有句老話，甲之蜜糖，乙之砒霜，只要倆人覺得合適，旁人自沒有說三道四的權(quán)利。 張靚穎是單親家庭，張媽媽將自己婚姻失敗所受的傷害和恐懼，帶入到了女兒的婚姻中。她深怕女兒重走她婚姻失敗的老路，因此，拼命確保接近女兒的男人都萬無一失。 但她不明白，沒有哪一個選擇永遠是對的，也沒有哪一個承諾可以成為永恒的誓言。她對女兒婚姻錯誤的零容忍，暴露了對自己的不自信和對女兒的過度保護。 其實，不敢犯錯背后，是面對錯誤的恐懼與逃避，是對成長的無視與放棄。許多無法跨越這道坎的父母，將自己的恐懼，轉(zhuǎn)嫁到了孩子身上。 孩子摔了，從此不讓孩子走那條路；孩子與別人鬧矛盾了，不讓孩子再與他人交往；孩子沒有考第一名，便對孩子大加指責(zé)。 久而久之，孩子做事便顧慮重重、畏手畏腳，變成了沒有靈魂的影子。 其實，在孩子身上，犯錯是常態(tài)，是他們探索這個世界的手段。千萬不能因為你的恐懼，剝奪孩子與世界聯(lián)結(jié)的本能。 害怕孩子承受犯錯的痛苦，是家長選擇逃避錯誤的原因。但正因為痛苦，才能讓孩子記住不要犯同樣的錯，才能明白這個世界沒有誰可以恣意妄為。 走路摔了，他記住要低頭看路；與別人鬧矛盾，他懂得合作的意義；考試成績下滑，他明白精進的重要。 要感謝孩子犯的每個錯，因為和正確相比，錯誤帶給孩子的成長更直觀、更深刻。學(xué)會面對錯誤，便有了面對未知世界的自信與勇氣。 04 真正的愛，是讓自己成熟 如果父母對自己的人生非常滿意，你怎么知道孩子想和你過一樣的人生?如果父母對自己的人生不滿意，你憑什么讓他延續(xù)你的失敗? 在很多父母的認知中，自己吃過的鹽都比孩子多，教育一個孩子自不在話下。但在社會化日新月異的今天，你的見識未必能跟上時代的進步。而你自以為的愛更是束縛了孩子自由飛翔的心靈。 詩人紀(jì)伯倫曾說： 你的兒女，其實不是你的兒女。 他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。 他們借助你來到這世界，卻非因你而來。 他們在你身旁，卻并不屬于你。 你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法， 因為他們有自己的思想。 你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂， 因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天。其實，孩子身上的每一個缺點，都是父母問題的投射。 你讓孩子好好學(xué)習(xí)，自己卻蹺著二郎腿看電視；你讓孩子孝敬父母，自己卻對父母大呼小叫；你讓孩子與人為善，自己卻對世界充滿抱怨；你給予孩子無原則的愛，卻讓他在你賜予的自私中飽嘗痛苦。 做為一個成熟的父母，你必須有一雙發(fā)現(xiàn)的眼、一顆豁達的心。你必須讓自己變得更好，因為，你的問題解決了，孩子自然沒有問題了。 你想讓他看書，你自己先拿起書；你想讓他善良，你自己先善待這個世界；你想讓他堅強，你必須學(xué)會放手；你想讓他成為精英，你先讓自己成為精英的父母。 所以，不要責(zé)備孩子、不要指責(zé)老師、不要抱怨社會，父母才是孩子認識世界、體驗自我的啟蒙老師，你愛孩子的方式、對自己的要求，決定了孩子一生的幸福！
yuyanyanbobo
這說明他對父母的認同感很低，很可能是父母在這位狀元小時候只關(guān)心、鞭撻他學(xué)習(xí)，卻沒能給他足夠的愛，導(dǎo)致他長大后對父母沒感情
midnightdq
父母和子女的關(guān)系問題是一個 永恒的 話題 。 每到年末，父母和孩子的關(guān)系就會陷入一輪新的討論熱潮。父母催婚，父母給孩子壓力，都能讓很多人感同身受。 最近，一則 “北大留美高材生12年春節(jié)不歸，6年前和父母決裂，發(fā)萬字長文數(shù)落父母” 的新聞引起了一番熱議。 王猛（化名）是典型的 “別人家的孩子” ，成績優(yōu)異，在他身上有著很多光環(huán)，比如高考理科狀元，北大高材生，留學(xué)美國前50名大學(xué)的研究生；但就是這樣仿佛 星辰般燦爛 的孩子，卻有著讓無數(shù)人不解的 “怪異” 行為。 12年前，他不再回家過春節(jié)；6年前，他拉黑了父母所有的聯(lián)系方式；他甚至已經(jīng)準(zhǔn)備去北大讀個心理學(xué)方面的博士，目的是為了解決自己的心理問題。 他將自己與家庭決裂的根源歸結(jié)于父母從小對自己的 “過度關(guān)愛” 。 近日，他寫下萬字長文，并發(fā)給了一些要好的朋友，告訴這些年輕的父母 “哪些事情是不能做的” 。另一方面，他也想給自己找到答案—— 在傷害已經(jīng)發(fā)生后，自己還可以做些什么。 這則如驚雷般響起的 “狂人日記” ，揭示了中國父母 “吃人” 的真相，撕開了無數(shù)人內(nèi)心的 傷疤 ，也撕開了中國父母的 遮羞布 。 在他萬字長信里，列數(shù)了大大小小的事例，父母如何給他帶來傷害，而他如何自救不能。 在字里行間，我們看到了父母對他的 傷害 ，也看到了父母的 困惑和不解 。 為什么明明是 最 親密 的父母和孩子，卻成了 兵刃相見的仇敵 ？ 為什么家這樣帶來 安全感 的地方，孩子卻不愿意去 棲息 ？ 父母陣營的人說：這個孩子很 怪異 ，不聽話，不孝順，簡直是 白眼狼 ； 孩子陣營的人說：這樣的父母太 殘酷 ，溫柔的刀，卻如 凌遲般 肉疼； 在這萬字長信的背后，摒除抨擊父母和孩子的 彼此傷害 ；我們或許真正應(yīng)該反思的是，我們該做些什么去避免 “教養(yǎng)的雙輸結(jié)局” ？ 特別是年輕一代的父母們，我們能為改變下一代，改變未來做些什么。 01 電影 《靈異第六感》 里，有一段感人的橋段：小男孩因為具有通靈的能力，可以看到鬼魂，并與之對話；他對母親說，他看到了外婆，外婆讓他轉(zhuǎn)告母親，小時候母親的那場舞蹈表演，她有去看，只是在角落里；然后外婆還回答了母親在她墓前問她的問題，答案是“ 每一天” 。母親聽到這個答案的時候失聲痛哭。小男孩問母親，她問外婆的問題是什么，她說 “我有沒有讓你驕傲過 ？” 我們終其一生等待的，只是被看到，而看到才是最好的治愈。 美國心理學(xué)家 萊茵 曾說： “存在即被感知” 。 孩子的存在感來源于父母的 關(guān)注 ，父母的 接納和肯定 。 孩子最害怕的不是失敗，而是被否定。 在王猛這封萬字長信的背后，我看到的，更多的是他對于父母 “看見自己” 的渴望。 父母把他當(dāng)女生養(yǎng)（對他的性別 不接納 ）； 他想穿短褲，父母讓他穿長褲（對他選擇的 不接納 ）； 當(dāng)孩子不斷地表達在學(xué)校遭遇的霸凌，和對于教育環(huán)境的不適應(yīng)的時候，父母一次次給予了 否定 （你的感受 不對 ，學(xué)校是好的，老師也是好的， 有問題的是你 ）。 面對這封萬字長信，父母的回應(yīng)更令人唏噓。 “還是那些老事情”。 父母一句話帶過，他們不解的是，王猛為什么揪住這些 細碎的往事 不放，又或者，不會轉(zhuǎn)念去想想 父母對他的幫助和關(guān)愛呢 ？ 真正讓王猛不能釋懷的，就是父母這種始終不愿意去“看到他”的痛苦和絕望。 他選擇和父母斷絕往來，形式上是 激烈 的。我們更應(yīng)該看到的是，他最終選擇用這封信去表達的 初衷 ，在于他內(nèi)心仍舊渴望那份 理解和關(guān)注。 沒有被父母接納過的孩子，不會有真正的 存在感。 他們是 沒有根的孩子 ，隨時在 風(fēng)雨中飄搖 。02 TED有一個很精彩的視頻 《如何教育孩子成為自己》 ，講到了所有父母的 痛點 ，我們真的有在 用“心” 教我們的孩子嗎？ 先問問自己幾個問題： 你可以允許孩子擁有自己的 情緒 嗎？ 你可以允許孩子有自己的 意見 嗎？你可以允許孩子有自己的 選擇 嗎？ 父母估計會斬釘截鐵地回答：“可以啊，我們尊重孩子的獨立性”。 我們 毫不懷疑 自己在用心愛著孩子。 事實上呢？當(dāng)孩子哭的時候，我們對他說，“別哭了，有什么好哭的？”當(dāng)孩子害怕的時候，我們對他說“不用怕，有什么好怕的？”甚至我們還會對孩子說， “你要相信自己，你一定可以的！” 這樣的話，只會讓孩子 離他的內(nèi)心越來越遠 。 當(dāng)我們跟孩子說，“你想吃什么都可以，說吧！”孩子說“我想吃炸雞”，你說“不行，我們要吃健康食品；”孩子說“我想吃布丁”，你怒了“告訴過你多少次正餐不能吃這些？” 孩子在思考的時候，我們催促孩子 “快點快點” ；算了，還是聽我的吧······這些都是小事，那么選擇職業(yè)，選擇性取向呢······ 武志紅在他的書 《為何家會傷人》 里，講了一個母親的求助： 心理咨詢師問她:“第一次孩子系鞋帶打結(jié)的時候，你是不是說還是你來吧?！蹦赣H說是的。 咨詢師又問:“第一次孩子煮菜的時候，你是不是說她弄得一團糟，還是你來?！蹦赣H點頭?！? 咨詢師又說:“第一份工作是不是你安排了一份你覺得不錯的·····”母親驚訝地說，“你怎么知道？” 咨詢師說:“從孩子第一次系鞋帶你的反應(yīng)推斷出來的”。 母親又問:“那我該怎么辦？” 咨詢師回答:“當(dāng)孩子要結(jié)婚買房的時候，你給他準(zhǔn)備一筆錢；當(dāng)他需要你幫助的時候，始終給他幫助；其他的，我 無能為力 了······” 我們替孩子做了太多決定，做了太多努力；最終，孩子不會選擇，不會生存，然后我們 才后悔當(dāng)初剪了他的翅膀。 教育，是要 讓孩子成為自己 ，而不是讓孩子 跟內(nèi)在的自己越來越遠 。而孩子成為自己唯一的一條路，就是 和父母分離，自己去面對世界的風(fēng)雨。 03 我們究竟應(yīng)該怎么培養(yǎng)孩子的 自主性 呢？ 一件很悲傷的事情是，我們大多數(shù)父母都在使用一種非常 粗暴 的語言和孩子溝通。用命令、說教的方式和孩子對話。 而我們真正應(yīng)該給與孩子是一份 “專注的連結(jié)” ，用 “心教” 去發(fā)現(xiàn)孩子內(nèi)心世界冰山底下的真實自我。 當(dāng)孩子拿了一個小石頭跟大人對話，大人一般的反應(yīng)是，“哦，就是一塊石頭啊”；或者是“走開，我忙著呢”。誰能蹲下來，融入孩子的世界，和孩子圍繞這塊石頭聊上 五句以上 的對話呢。 如果我們不能夠好好地 融入 孩子的世界，和孩子 專注 地說幾句話。那么，孩子長大后，又怎么會喜歡和父母說話呢？ 王猛和父母斷了聯(lián)系，或許只是和很多人朋友圈屏蔽父母的理由一樣，覺得父母 不可能 理解自己了，那么，關(guān)上心門似乎是最好的出路。 與仇恨無關(guān)，只是失望而已；和決絕無關(guān)，只 是在呵護自己殘破的心而已。 當(dāng)父母愿意 認識孩子 ，就是給與孩子最大的尊重；當(dāng)父母愿意 傾聽孩子 ，就是對孩子最好的愛的表達。04 孩子渴望被 傾聽 ，也渴望 自主和獨立 。 孩子常常因為自己的弱小而感到痛苦，從出生開始，各種 “無法自主” 就帶給了孩子無盡的挫折感。而 發(fā)現(xiàn)自己的力量 ，就是 成長的必修課 。 每個孩子都需要一座又一座的獎杯，這些獎杯需要他自己去贏得。 父母給予孩子的肯定，帶給孩子“存在性” 安全感； 而父母給予孩子的自由，帶給孩子成長的 滿足感 。 二者缺一不可。05 王猛的這封信是自己內(nèi)心的 吶喊 ，也是對于年輕父母 字字帶血的勸誡 。 作為一個“成熟”的“孩子”，我們能做些什么？ 假如我們有幸遇到一個尊重和理解我們的父母，讓我們擁有了良好的 “自我感” ；我們應(yīng)該積極地感恩，并回饋對方同樣的愛。 假如我們不幸是“王猛”一族，我們能做的，是學(xué)會 治愈 自己， 和生命和解 。我們不能強求自己和父母和解，但可以和生命和解。 我們要 直面現(xiàn)實 ，一方面，我們要看到，父母不能改變，這是 鐵一般的事實 ；另一方面，我們要放下 執(zhí)念 ，我們 因為父母而感到痛苦 ，這件事情 不應(yīng)該讓我們感到 愧疚 。 接納現(xiàn)實，也接納自己在現(xiàn)實中的情緒，才是我們生命的轉(zhuǎn)機。 學(xué)會重新 認識自己，接納自己 ；在一段新的親密關(guān)系中治愈自己，求助專業(yè)人士的幫助，都是我們可以 重新治愈 的機會； 學(xué)會斬斷原生家庭的鏈條，更好地孕育我們的下一代； 如果有能力，學(xué)會 反哺 父母，去改善和他們的關(guān)系。 對于“王猛”這樣的孩子， 有生之年和父母的和解，是他們最大的功課 。更悲傷地說，很多人終其一生都等不到那句 “對不起”和“沒關(guān)系” 。像《靈異第六感》里的媽媽和外婆，把這種 “未完成的情結(jié)” 寄托一個孩子去完成，那 一生都 無法實現(xiàn)的 良性溝通 。 在知乎上曾看到一位網(wǎng)友談到父母和孩子的關(guān)系，他的觀點非常值得我們思考。 他說孩子和父母其實是 互相成就 的關(guān)系，父母孕育孩子的過程中，也得到了很多 “回報” 。而我們常常更多看到了父母的付出，卻沒有看到孩子給予父母的回報。 撇開了物質(zhì)上的投入，精神上 父母和孩子給與對方的愛和被愛其實是對等 的。 認清這一點，或許才是我們 澄澈“父母心 ”的 最終良方 。 是的，孩子并不曾 虧欠 我們什么。他們和我們一樣， 都值得平等、尊重，愛和被愛 。 愛是彼此的珍惜。 對于所有年輕的父母來說，有兩個是我們給孩子最好的禮物，一個是 愛的根 ，一個是 自由的風(fēng)， 共勉！ ?如果你喜歡這篇文章，歡迎分享到朋友圈? 你的每一次轉(zhuǎn)發(fā)，都是對柚子媽的鼓勵！ 也歡迎你留言跟我分享你的感受！ 與孩子一起成長 做最好的父母
TTTTTTTT醬
事件梗概：北大王猛萬字長文訴說父母對其的極端操控和打壓。不做贅述，新聞一搜一大把。 在這件事情中，有心理咨詢師斬釘截鐵的拋出一個結(jié)論：只有接納了不完美的父母，我們才能接納同樣不完美的自己。我沒有看到這個結(jié)論是怎么得出來的，它的學(xué)理基礎(chǔ)是什么，在實驗中和臨床中有怎樣的證據(jù)支持。我這樣要求別人辛苦碼的字，多少有些刻薄，但我確實不同意這個觀點。有的人接納了不完美的父母，最終過上了幸?？鞓返纳?；不接納父母最終過上了幸福快樂的生活，這樣的人一樣也有；有的人自己有了孩子之后，體會到了父母的不易，對父母的一些行為不再耿耿于懷，嗯，同理心，這很好；可也有的人自己有了孩子之后，越發(fā)的厭惡自己的父母：面對那么可愛的孩子，你們居然也下的去手？ 如果一個人的不完美恰恰是“這個人不接納自己的父母”，我們應(yīng)不應(yīng)該接納這個人呢。 一、喜怒哀樂中的“怒”和“哀”，是一個人基本的權(quán)力。 王猛的原文，列舉了數(shù)件父母對其極端操控和打壓的事情，我想他的用意并不是表達對這幾個事件的耿耿于懷，而是識圖用幾個典型的事例來盡可能完整的描述他從小到大的生活環(huán)境，表達對這種環(huán)境的不滿和否認態(tài)度。但是，君君臣臣父父子子，在父權(quán)文化的壓制下，能表達不滿、能宣稱我被傷害時也會疼也會反擊，本身就是一種原罪。 有的人一生下來，就失去了作為一個人最起碼的喜怒哀樂的自由，他們被迫承擔(dān)起在精神上哺育父母的責(zé)任，被要求無節(jié)制的關(guān)心父母的感受、提供安慰和照顧，被當(dāng)作發(fā)泄不良情緒和滿足個人欲望的工具，在有些不良的成長環(huán)境中，子女的自我是受到強力壓制的，比如邊緣型人格者往往不允許子女擁有個人情緒，特別是憤怒。對于有這些經(jīng)歷的人來講，能觸碰到、表達出自己內(nèi)心的怒和哀，是他們完整、完善、成為一個真正意義上的“人”的第一步，也是尤為重要的一步。 這樣的表達，并不一定等同于把一切都歸咎于父母：“一切都是你們造成的！”，它代表了一種要為自己找回公道的意愿，也并不一定意味著要求父母對自己的現(xiàn)狀負責(zé)：“你們來收拾爛攤子！”不然為什么很多類似的人要拼命的經(jīng)濟獨立、支付自己找心理咨詢師的費用，又為什么有那么多類似的人在我們的公眾號里學(xué)習(xí)如何做一個自信的人、一個好的伴侶、一個好的父母，而不是延續(xù)自己父母身上的缺點。 千萬不要低估有著苦難童年的人的堅強、勇敢和強大的自救欲望，他們可能比許多心理咨詢師更懂得什么叫“ 沒有敵意的堅決 ”，雖然這 “堅決”在某個階段是帶有“敵意的”，但憤怒乃至仇恨，也可以是一種推動人離開自己糟糕的原生家庭、建立自己的人生的初始力量，不然的話你要這些人怎么做，在悲傷與絕望中結(jié)束自己的生命嗎，可即使死了不一樣被許多人指著墳?zāi)沽R“你個不孝的東西”嗎。當(dāng)我們說這些人對自己的人生太悲觀的時候，我們是不是也對他們太悲觀了。 二、與自己的父母切斷聯(lián)系，你以為“王猛們”想啊。 有些事情如果不是親身經(jīng)歷，真的很難想像當(dāng)事人的痛苦，對別人的痛苦隨意評頭品足，在我看來是一種很輕佻的行為。如果你和父母的關(guān)系總體不錯，偶爾有一些被操控的事情，怎么說也算得上是平常而健康的家庭關(guān)系了，這時候一個在操控狂父母那里呆不下去的人大倒苦水，然后你一聳肩膀說這沒什么大不了的，大家都這樣不也過的挺好的嗎，這樣真的挺不厚道。 你愛你的父母、依戀你的父母，別人也是這樣的，誰愿意自己是孤零零的無家可歸呢，“ 他們明明有很多機會 ”，這是王猛的原話，要經(jīng)歷多少次的碰壁、撕爛多少哭濕的枕頭才會絕望的意識到，自己和父母之間已經(jīng)沒有機會了，只有切斷聯(lián)系才能遠離他們永不休止的操控和羞辱， 很多時候人們并不是在等父母說“對不起”，而是等他們說“我不會再這樣做了”。 然而不幸的是，這世界上總還是有一些很扭曲的人的，而一個顯而易見的事實是，這樣的扭曲并不影響生育能力——他們是能成為父母的，也就總要有一些倒霉蛋降生在那樣的人所組建的家庭。 有些人因為自身的問題，真的就是不會想與子女改善關(guān)系，他們與別人的關(guān)系就是一種權(quán)力—利用的模式：我怎么做能讓你來滿足我，你多久能滿足我，你滿足我的計劃是什么，我有什么要“與你改善”的地方呢，親情，難道不是我作為父母——這個意味著權(quán)力和地位的身份——所帶來的權(quán)力之下的福利嗎，你憑什么奪走我的福利呢，我不覺得我做的有什么問題，即使有也輪不到你來說，你算老幾。 所以我們會看到，當(dāng)有些人說“我不明白子女為什么和我不親”的時候，他們真的沒有撒謊。 翻一翻老年人的朋友圈，常?？梢砸姷揭环N觀點：你的孩子為什么和你不親，因為你對他們太好了，他們不知道姓什么了，如果你對他們施以更多嚴(yán)厲威壓，讓他們對你產(chǎn)生屈服和順從，他們就不會翅膀硬了從你這飛走了。 所以對于持這樣觀點的人，“為什么我對一個人不好他就會不理我”這樣簡單的問題，他們真的搞不懂。而生活在這樣環(huán)境下的人，會反復(fù)的遭受這樣的對待，就像家暴一樣，一旦開始就不會停下，在這種狀況下，切斷聯(lián)系是一個簡單可行的制止傷害發(fā)生的方法，而寫篇萬字長文數(shù)落數(shù)落，似乎也不是什么不得了的事情，世上確實沒有完美的父母，但這不妨礙你承擔(dān)自己行為的后果。 “王猛們”是可以把自己的經(jīng)歷寫出來，可還有很多人根本就是羞于啟齒的，因為他們的經(jīng)歷更加極端。 近些時候見諸國內(nèi)外報道的，有母親給自己的健康的女兒強行喂藥，對外宣稱自己的女兒患有多種先天疾病，打造自己偉大的母親的形象來募捐，直到女兒和其男友將這位母親殺害，外界才發(fā)現(xiàn)這個驚天的騙局；有父親欠了賭債，讓自己未成年的女兒向村里人和親屬賣身還債，女兒墮胎后報警，最終包括其父母和親屬在內(nèi)的十余人鋃鐺入獄，面對這樣的事情，“父母都是愛孩子的，只是表達的方式有問題”這句話，我真的說不出口。 我列舉這些沉重的事例，并不是只盯著黑暗面，而是我們對陽光面贊美的太久，忘了這世上還有些人在黑暗的角落里無助的哭泣。父母也是人，也有不完美的地方，這完全沒有問題，但這同時也意味著，既然父母也是人，那么人的某些行為，不能、也不應(yīng)該被接納，否則就不會有保護未成年人的法律了，也不會有人被剝奪監(jiān)護權(quán)了， 你不能只對子女講規(guī)則，而對父母講人情 。 相比于接納，我更喜歡“理解”這個概念，我們?nèi)チ私飧改競兯畹哪甏退麄兊募彝キh(huán)境，了解他們的人格特質(zhì)和局限性，也看到他們自己命運的不易之處和所做出的抗?fàn)?，正如你所?jīng)歷和你所做的一樣，讓這個人的生命中多了一份慈悲，但理解也確實不能和接納劃等號，是否接納這是個人的選擇。 對于某些積重難返的家庭，也許子女和父母之間的關(guān)系會是這樣一副圖景： 我們各自有我們各自的人生，有我們自己要承擔(dān)的責(zé)任 ，發(fā)生了這么多事情，我們可能做不成情感意義上的父母和子女了，即使能，我們也并不親密，姑且算個老相識吧，在喜慶的日子里，我可以到你的家中去坐坐，淡淡的聊些生活瑣事，你也可以到我家來坐坐，看看和你有血緣的后人，但也希望你來的時候，尊重這個家中的男主人和女主人，并且不要傷害小朋友，同時我們也保持一定的開放的心態(tài)，看有沒有可能積累那么一點點信任，如果沒有，我們也不要彼此強求。 這聽起來挺悲傷的，但其實悲傷是一種有力量的情感，它意味著面對現(xiàn)實，也昭示著告別和重新開始。
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