有經驗的可以來回答嗎？我的父母是在我25歲的時候選擇的分開，當時我是堅定站在我媽媽這邊，勸她離婚的。 那時候最讓我堅定的想法是：你們分開吧，放過彼此，讓彼此解脫。 從我有記憶開始，父親是扮演了在我求學過程中給我做飯的角色的，因為媽媽工作需要早起，因為家里的車子房子大小開始基本都是媽媽一個人承擔的。我父親堅信他和他媽媽他姐姐才是一家人，我和媽媽是他的外人，所以基本上這么多年也沒有養(yǎng)過家，除了對我的做飯，也基本上指望不上什么。他可以給我姑姑的女兒負擔所有的學費生活費，卻不愿意給我，他能接受爺爺奶奶所有的財產全部留給姑姑的女兒，不留給我一分錢。 然后他還會挑剔媽媽不重視他們家，因為媽媽的錢都用來養(yǎng)家和撫養(yǎng)我了。到他們婚姻的最后一年，我經常聽見父親在家里發(fā)脾氣，可以說只要父親一回家，氣氛就非常凝重，最后一年幾乎沒有全家人心平氣和地吃一頓飯。研一的假期在家里準備司法考試，有一天父親回來之后又開始挑事發(fā)脾氣，我努力讓自己平靜下來，現(xiàn)在都還記得那個時候心臟跳動的發(fā)疼的感覺。 曾經也想過逃避，忽視，能過就過吧，后來發(fā)現(xiàn)，自以為是的欺騙自己并不能換來對方的將心比心，雖然你想要的不過是對方放一點心思在這個家里。那時候母親覺得我即將到了適婚年齡，不想讓我有一個破碎的家庭。但那時候我已經忍不下去那種感覺了，父親在家里就是難過，他不在家反倒眼不見為凈過的很安心。 我和母親說，我不需要一個形式上完整的家庭，我希望你快樂舒心，你有足夠的經濟能力過好自己的生活，為什么要白白忍耐這樣的折磨？不要寄希望于改變他，已經注定不能了。父親給不了你愛，給不了你溫暖和支持，然后還要你承受這樣的痛苦，何必。后來母親決定了離婚，4年了，我也基本上和父親沒有來往。分開后他們各自都有自己的生活，母親帶著我忙于工作，朋友小聚，家里重新變得清凈舒心，比在一起，都更好。所以當一個孩子勸父母離婚的時候，是他知道，維持這個表面上的家得到的，遠遠比不上失去的。分開各自安好，也是一種幸福和成全。 正常的父母是不會鼓動自己孩子離婚的。能鼓動自己孩子離婚的父母，說白了也不是什么善茬。我身邊有許多小夫妻，兩人過的和和美美，經不起公婆的軟磨硬泡，三口之家或是兩口之家，公婆硬是擠著住了進來。這下好了，小家庭變成了大家庭。各自的生活習慣，飲食起居都受到了約束，時間長了，矛盾和沖突都來了。老公再好，他也是公婆的兒子。在父母面前，老婆也變的不那么重要了。有多少家庭，老公會對抗自己的父母幫著自己老婆的？少之又少。我的婚姻曾經也是讓人艷羨不已，許多朋友跟我討要婚姻幸福的秘籍。結婚多年，我們夫妻過的仍然像初戀般美好。其實，哪里有幸福的秘籍？無非就是沒和公婆住一起。少了婆媳矛盾，工作又忙碌，哪里有閑心吵架？即使有了小摩擦，夫妻兩個都能相互理解，也不會有隔夜仇。后來，公婆非要搬來一起住。兩老又不用上班，成天左鄰右舍的聊家長里短。聊著聊著就有了相互攀比，別人家的媳婦給公婆多少錢呀？買了多少禮物呀？惹的鄰居家也吵架。溝通了幾次也不見效，反而變本加厲。剛開始，老公還站在道理的基礎上，勸說公婆不要去惹是非。次數(shù)多了，時間長了，他也厭煩了。開始給我臉色，不管公婆有理沒理，統(tǒng)統(tǒng)都要求我全盤接受。我是個職業(yè)女性，每天忙不完的工作，回到家就想看看書，好好休息。想到下班后所有的時間都圍繞著公婆轉，他們說東絕不能西的日子，想想都不愿意回家。不光是我，老公也不愿意回家。公婆發(fā)現(xiàn)我們早早出門，半夜三更才回家，心里又不痛快了。老公說受不了家里的日子。公婆就認為是我不能容忍他們，以后指望我養(yǎng)老肯定是不行了。兩老私底下一合計，開始勸說老公和我離婚。不光勸，還找人給我老公介紹女朋友?；橐鲆簿褪且驗椤芭笥选边@個事，我的心里有了動搖。大家或許能猜到，沒離婚的老公相親了。相親的結果不了了之，不是老公沒看上，而是對方和他一樣，都是有家之人，只是提前找備胎。我的公婆還洋洋得意的到處跟人炫耀，說他們的兒子有本事。這樣的老人，真的不值得尊敬。只想著自己，不替孩子著想，屬于自私自利的人。世上最難判的案子，就是家務紛爭。當事人自己要擦亮眼睛，心明眼亮。有時候，一個家是否和諧，身兼數(shù)職的男人——人子、人夫、人父，一定要有自己的主見。孝順是應該的，但不能愚孝。要過年了，期望所有的夫妻都和和睦睦的過日子。 勸自己孩子離婚的父母，在我的生活中還真遇到過。我有一個鄰居，她的兒子結婚了兩年，但是一直沒有孩子，這位鄰居就非常氣憤，她認為這個兒媳不合格，于是就教唆她的兒子跟兒媳離婚?，F(xiàn)在，距離他們離婚已經半年多了。而且這樣的故事也不是只有這一例。我聽到這樣的事，是十分震驚的。娶媳婦兒的意義，對他們這樣的家庭而言，完全就是一個生育的功能，并沒有其他情分，于是，不能生，就要滾。這聽起來殘忍，細細分析起來，這是兒子和母親的合謀。首先是婆婆的越位，侵犯了小家庭的界限。離婚與否，在于夫妻兩人的自主選擇，婆婆伸手進來，代替這個小家庭做決定，這本身就是越界了。其次，丈夫缺位。之所以婆婆能夠替代他做決定，也是因為丈夫在心理上沒有長大，還依賴自己的媽媽為自己做決定、承擔責任。自己并沒有形成明確的自我意識，沒有為自己的人生負責能力。從另一個角度來說，也是丈夫邀請了自己的媽媽來替他決定。那么，丈夫是媽媽的兒子，一種孩子的狀態(tài)，就沒有辦法成為一個女人的老公，沒有辦法用一個成熟男人的姿態(tài)來跟女人經營一個家庭，家庭的破裂也似乎是必然。最后，歸根結底，讓孩子離婚的父母們，還停留在：我的孩子要聽我的，我掌管著孩子的一切，而且還是為了他好。殊不知，這樣自戀的想法會束縛住孩子成長的腳步，讓兒女始終無法長大，不能承擔自己人生的責任，就無法享受到相應的幸福。 答者：暖心理咨詢師劉瑾