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漫談“溺愛”的危害 曾幾何時,吃苦夏令營,“磨難教育”這些聞所未聞的教育方式,在我們的生活中出現(xiàn),這實際上就是讓孩子們承受磨難,補上吃苦這一課。任何東西一旦需要額外的補助,那就說明了一種情況:生活中遇到的太少了。 從獨生子女,到由此產(chǎn)生的溺愛;從溺愛,到由此產(chǎn)生的危害。這些我們都已聽得太多,許多家長也漸漸注意起來,于是產(chǎn)生了“磨難教育”。 我想問的是:這種“突擊式”的教育方式究竟有多大作用呢?在進行“磨難教育”時,我們看到了孩子們從一開始的不適應(yīng)變得能夠吃苦,看到了孩子們從一開始的不知所措變得能夠戰(zhàn)勝困難,可是,我們同樣看到了,父母親在磨難教育結(jié)束后更加偉大的“愛”:孩子吃苦了,理應(yīng)慰勞慰勞,于是孩子得到了“小皇帝”般的待遇;孩子戰(zhàn)勝困難了,理應(yīng)獎勵獎勵,于是又得到更多的零用錢。生活又回到了從前,而這次“磨難教育”所留下的可能僅僅是一篇日記或幾張照片。 我還想問的是:如果在平時就不給孩子許多額外的“愛”,參加這種教育活動還有什麼意義?活動畢竟是活動, 它無法代替生活,生活的魅力就在于它的不可預(yù)知性。試問一個已經(jīng)知道結(jié)果的“磨難教育”,怎能和生活中的“望盡天涯路”式的困難相比呢? 對孩子來說,他小的時侯也許會覺得父母對他很好,但當(dāng)他逐漸長大,有了自己獨立的思想之后,他會覺得父母對他很好,但他逐漸長大,有了完全獨立的思想之后,他會覺得父母的干涉是對他的一種禁錮,他想沖破這道禁錮,于是矛盾就不可避免的產(chǎn)生了。 由此看來,溺愛在兩個階段是危害最大的:一是孩子性格的形成時期,二是孩子漸漸獨立的時期。尤其是前者,對孩子的一生都有影響。想要改變這種狀況,最根本的也是唯一方法,就是改變生活方式,在潛移默化中形成堅強的性格,讓孩子自己面對對生活中的小困難,小挫折,自己去解決,才可能更好的面對走上社會后的大困難。否則就很容易被困難擊垮。一句老話,做父母的都是為孩子好的,總是對孩子傾注了全部的愛,但這種愛要以對孩子的成長有利為標準,切不可使 “愛”成為“溺愛”,切不可由父母包辦代替,否則,不但孩子難以承受,同時,也讓孩子在獨立面對社會時,不知所措。不能適應(yīng)競爭激烈的社會環(huán)境,被社會淘汰。 最后套用黑格爾的話,假如你將所有困難都關(guān)在門外,那么成功也將被你關(guān)在門外了。
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自閉癥的孩子大多是從3歲左右開始的。專家指出,很多自閉的孩子并不是因為沒有人關(guān)心、缺乏愛導(dǎo)致的,而是因為對孩子太溺愛,過分滿足和保護孩子,抑制了孩子語言、行為的自然發(fā)展而導(dǎo)致的。 例如,很多家長看到孩子將手指向一物品,就立即拿給他,甚至孩子的目光落到哪兒,家長就立即將東西拿過來,這樣其實抑制了孩子的正常成長。1~2歲是語言形成的最好時機,孩子應(yīng)該得到啟發(fā)式教育。正確的處理辦法是,當(dāng)孩子將手伸向某處時,應(yīng)告訴他所指的東西是什么,再問他要干什么,多給孩子一些語言刺激,孩子的語言天賦才能被激活。 過分滿足孩子,使孩子不用說話就能得到滿足,沒有語言刺激,沒有語言交流,就失去了對語言的敏感,逐漸就會沉浸到自己的世界里。對于一個1~2歲的孩子,這樣是非常危險的。溺愛會導(dǎo)致孩子“愛無能” 隨著越來越多的獨生子女成年并步入婚戀期,教育專家指出,由于一些獨生子女長期被家長的溺愛包圍,他們以自我為中心、不善與他人交往等性格缺陷會導(dǎo)致“愛無能”,容易對其婚姻、家庭造成不利影響。 在日前由中國教育學(xué)會家庭教育專業(yè)委員會等主辦的“和諧社會與家庭教育”論壇上,不少專家都很關(guān)注獨生子女的婚戀問題。 北京紅楓婦女心理咨詢服務(wù)中心心理咨詢師王玲長期從事婚姻、家庭問題的咨詢與研究。她說,一些獨生子女由于長期受到父母的溺愛,從小到大自己的事情全部被家長包辦,形成了很強的依賴心理以及重享受、不懂得付出的性格缺陷。他們成年后,在戀愛中習(xí)慣于被愛而不懂得愛他人,成立了小家庭后自己不愿意多付出,又往往要求對方在感情、時間、精力等方面付出更多,這些都是“愛無能”的表現(xiàn)。王玲說,“愛無能”正是造成現(xiàn)在年輕人離婚率不斷升高的主要原因之一。 西安教育學(xué)會會長許建國則認為,家長過度溺愛孩子造成他們“愛無能”的另一種表現(xiàn),是年輕人心理承受力太弱,由于怕受到傷害而沒有勇氣“說愛”,最終錯過了戀愛的機會和年齡段。這樣的年輕人由于不懂得“經(jīng)營”愛情和家庭,成家后也很難營造出幸福和諧的家庭氛圍。 王玲說,戀愛與婚姻是每個人成長的重要階段,成就幸福的情感生活,需要豁達的心胸、勇于付出的精神和雙方相互的理解與寬容。在孩子早期的家庭教育中,父母要有意識培養(yǎng)孩子獨立生活的能力、承受壓力的能力,孩子成年后家長更要幫助他們盡快獨立,在思想和生活技能上都成熟起來,這些都有助于孩子將來建立一個幸福美滿的家庭。青春期心理障礙引發(fā)的幾個問題——自殺、焦慮、強迫癥等。從臨床的病例看,深圳兒童青少年心理專家楊志偉博士指出,厭食與厭學(xué)也是目前青春期心理障礙易引發(fā)的問題。楊博士告訴記者,厭食癥有其特點,第一是青春期高發(fā),第二是青春期的女孩高發(fā),比男孩高五六倍——青春期的女孩自我意識比男孩更強、更內(nèi)向敏感,且不如男孩般有更多的途徑如運動等發(fā)泄自己的負面情緒。楊博士表示,厭食這個問題非常受關(guān)注,因為不僅僅對孩子的心理發(fā)展造成嚴重的傷害,同時對孩子的生理健康也造成非常大的傷害,甚至威脅孩子的生命。我國曾有一個孩子,因為厭食癥,后來因極度饑餓、營養(yǎng)不良,引致抵抗力差,最后死于并發(fā)癥。而美國也有一名著名歌手是死于厭食癥。為什么會產(chǎn)生厭食癥呢?楊博士認為,很重要的一個問題是親子關(guān)系——很多時候是家長過度的愛以及愛的表達過度造成的。楊博士指出,厭食癥患者都有共同點:一是這些孩子都非常聰明、敏感內(nèi)向,自我意識都非常強,但是其依賴性也非常強。二是特別受關(guān)注,一般是集全家寵愛于一身。三是對自己、對別人要求很高。這些孩子所在的家庭對孩子的關(guān)注過度,家長對孩子的愛表達過多。如生活細節(jié)上無微不至,吃飯上無微不至,甚至強迫孩子吃好的,吃這吃那。孩子就產(chǎn)生了潛意識的沖突和反抗。因此,這種病癥的出現(xiàn),父母有責(zé)任——嚴重點說,父母是孩子自我獨立的心靈世界的侵略者。父母打著愛的旗號,侵犯了孩子獨立的心靈世界,孩子沒辦法抵抗,所以選擇毀滅自己。楊博士告訴記者,曾有個10多歲的孩子,原來約100—110斤,后來因厭食體重下降到70斤,皮包骨頭,但是仍繼續(xù)堅持上課。像這種情況,如果不及時救治,會導(dǎo)致孩子身體各個機能都會受損,以后再怎么調(diào)養(yǎng),也很難恢復(fù)。
xuexue1535
你好朋友再愛情中,有共同話題到底重不重要?今天文章談?wù)撨@個“話題”,是因為聽到這樣一出對話。女人問男人:我的愛好很小眾,你會不會為了我去學(xué)習(xí)我的愛好,這樣我們會有更多的共同話題。男人客套地回答:會。這兩個人想奔著培養(yǎng)愛情關(guān)系的方向開始交往。愛情中,有共同話題到底重不重要?一、重要有些情況下,有共同話題是比較重要的自我認同需要在關(guān)系中獲取自我認同的人 ,兩個人有共同話題會比較重要。人的很多行為是為了尋覓自我認同,肯定自我認同。這點在覓偶中也不例外。能夠肯定自己的自我認同感的對象,會比較受歡迎。愛情關(guān)系中能夠肯定自我認同感的元素有多種。每個人自己感興趣的話題,專注的話題,往往與自我認同有關(guān)。如果兩個人在很多方面有共同話題,而且觀點契合,會被認為三觀比較契合。兩個人在一起感覺是一伙的。這既證明了自己的自我認同;兩個人在一起,無疑又是一個加強版的。這會成為覓偶的一個判斷維度陪伴如果有一個人能夠與你探討你喜歡的話題、你的興趣,這種相處會被感知為有質(zhì)量,同時也是有質(zhì)量的陪伴。遇見自己時喜悅,遇見知己時溫暖, 共同話題,共同興趣,會讓彼此感覺親近、熟悉。不少人找對象時,會考慮雙方是否聊得來。與一個人能夠在很多方面聊得來,有共同話題,觀點彼此認同。無異于在相互陪伴中彼此肯定,同頻共振。對于還在尋覓自我認同,還在建構(gòu)自我認同的人,會需要有共同的話題。在能夠暢聊熱聊共同話題的過程中,會感覺遇見了自己,遇見了知己,遇見了自我肯定,遇見了加強版,讓自己感覺更有力量,更安定。對這類人來說,能夠與人暢聊共同話題,也是一件舒適的事。因為這樣的聊,相當(dāng)于一步一步又肯定了自我,這渲泄了自己的焦慮情緒,存在焦慮。對于尚未建構(gòu)起堅固的自我認同的人,往往會有存在性焦慮。而這種陪伴,能夠緩解這種焦慮。所以,構(gòu)建愛情、發(fā)展愛情,共同話題對這類人就會比較重要。二、不重要對于已經(jīng)形成穩(wěn)固、肯定的自我認同的人,這種共同話題就不那么重要了。甚至,對于他們來說,沒事聊話題純屬浪費時間。他們知道,越厘不清楚的人,就越喜歡去厘清楚,而且還要表現(xiàn)出自己厘得很清楚的勁頭,聊得頭頭是道。已經(jīng)形成穩(wěn)固自我認同的這些人,他們的自我認同是已經(jīng)在自我負責(zé)的路上,就是說,他們用行動、用創(chuàng)造去完成自我認同,養(yǎng)育自我認同。而不需要從關(guān)系的互動中來獲得。他們不會花那么多時間和精力來聊話題,扯關(guān)系?;蛘咚麄円呀?jīng)超越了自我認同的需求。不再執(zhí)著于自我認同。他們走在自我實現(xiàn)的路上。Diy,創(chuàng)造。所以,你要跟他們找話題,找共同話題,不再重要,甚至對他們來說是浪費時間。他們通過你聊的話題,來判斷你的位置在哪里。對他們來說,共同話題不是那么重要。愛情中,有共同話題 到底 重不重要?看情況。我是心理顧問劉英雅,用心理學(xué)分析愛情婚姻家庭人生,讓親密關(guān)系成為自我成長的課堂。歡迎關(guān)注。劉英雅:心理學(xué)專業(yè)碩士,國家二級心理咨詢師?;閼賰尚郧楦屑彝パ芯空?,身心靈成長研究者。十幾年的心理學(xué)工作,專注于家庭婚戀情感、個人身心靈成長。
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