我們都想要被人聽見，想要被人理解。當(dāng)我們?nèi)硇耐度胍欢侮P(guān)系中，與對方分享自己的想法、感受、擔(dān)憂、快樂、麻煩，我們需要對方全心全意的關(guān)注。也就是說，我們希望對方在聽我們說話的時候不會玩著手機(jī)或看著電視。他們的注意力沒有被其他事分散掉。他們不會打斷我們，不會評價我們，不會催促我們，他們只是安靜的、耐心的傾聽我們所說的。 但是我們更多人并不善于傾聽。因?yàn)?，正如事?shí)所證明，傾聽確實(shí)不易。傾聽并不是與生俱來的本能或性格，而是需要花心思的方法。 正如精神科博士Michael P. Nichols在《消失的傾聽藝術(shù)：學(xué)會傾聽可以增進(jìn)關(guān)系》一書中所寫的，誠摯的、關(guān)切的傾聽“需要以無私的態(tài)度，努力克制自己。要做到認(rèn)真傾聽，我們必須忘掉自己，將自己代入對方的需要，關(guān)注他們所關(guān)注的?！?當(dāng)我們仔細(xì)傾聽，并不只是獲取信息，還“見證對方的經(jīng)歷”。Nichols是威廉瑪麗學(xué)院的精神科教授、臨床醫(yī)學(xué)家，他說，我們由衷的對他們感興趣，暫時放下自己的事，停下來不去想自己想要說的話。 “至少在短期內(nèi)，傾聽是單向的關(guān)系?！?《消失的傾聽藝術(shù)》一書有許多重要的（也是令人驚訝的）關(guān)于傾聽的見解、真實(shí)的故事、案例剖析和可行的練習(xí)。這很重要，因?yàn)橛袝r候我們以為自己表現(xiàn)出同理心、支持意愿，但是所做行為卻并非如此。 以下是書中所寫的三個小方法。 別把同情和同理混為一談 有時候我們表達(dá)關(guān)心的程度太過夸大，比如“哦，真糟糕?。?！”。我們以為這只是同情。但是正如Nichols寫道：“表現(xiàn)出不幸和傾聽不是一回事。”過分夸張的回應(yīng)會顯得假惺惺、居高臨下。 Nichols這樣介紹同情和同理的區(qū)別：“同情的范圍更窄，作用也更有限。同情意味著同樣的感受，而不求理解。同理則不同，正如許多人所想的，同理是與之同憂、同贊、同樂，一起滔滔不絕，互相撫慰，或互相鼓勵。同理意味著理解。” 適時寬慰 當(dāng)愛人害怕、悲傷或低落，我們自然想要去寬慰他/她。沒人喜歡眼睜睜看著朋友或家人處于痛苦中。但是對于能量外泄的人們，寬慰會讓他們感到被人看輕。 Nichols寫道：“更多失敗的傾聽，就是告訴人們不要這樣想?！?當(dāng)你傾聽人們的苦惱和痛苦，表達(dá)出你很重視他們即可。 當(dāng)然，有時候人們確實(shí)需要寬慰。Nichols說，例如你對剛理的發(fā)型不滿意，你的朋友說“沒事，挺好的?！保俦热缒阌X得自己一事無成，對此感到很沮喪，此時有人列出你所有的出彩的事兒，你會感覺好得多。 我們很難分辨出人們什么時候需要傾聽，什么時候需要寬慰。Nichols說：“自我懷疑、擔(dān)憂、或糾結(jié)于某個問題是否有更好的解決方案，此類的內(nèi)容說的越多，他越有可能需要寬慰。傾訴中表達(dá)的感受越強(qiáng)烈，他需要被傾聽、被理解的可能性越大?！?假如你不確定呢？“如有疑慮，傾聽即可?！?別急著假設(shè) 我們會假設(shè)對方下一步要說什么，然后直接跳到論斷上。我們會打斷別人，幫他們說。我們會說“哦，我知道！”或者是“我也是！”或者是“我討厭這種事?！敝T如此類。 我們這樣做是處于好意，想表達(dá)善意，但是對方卻會覺得我們并沒有在聽。 再說一遍，好的傾聽，其核心是同理。同理需要兩件事：首先需要敞開心扉，像“電影觀眾一樣，將自己沉入電影中，和角色共進(jìn)退。”——Nichols寫道。第二點(diǎn)是“從感知轉(zhuǎn)換到思考。他/她在說什么，什么意思，他/她的感受是什么？” 不要只是想當(dāng)然以為自己能理解對方的感受——即使你曾有相似的情況，也要去問。舉個例子，旅行令你精疲力竭，但你的伴侶卻未必感到疲累。也有可能你的伴侶也覺得很疲累，但是出于其他的原因。 Mochols寫道，同理的開放，“根本上來說，就是發(fā)現(xiàn)他人的內(nèi)心世界究竟發(fā)生了什么”。 下次再傾聽朋友或家人的時候，帶著接受的態(tài)度，不要試圖改變他們的想法，試著去理解，看看他們的生活究竟怎么了。 傾聽的要點(diǎn) 1.克服自我中心：不要總是談?wù)撟约?2.克服自以為是：不要總想占主導(dǎo)地位 3.尊重對方：不要打斷對話，要讓對方把話說完。千萬不要去深究那些不重要或不相關(guān)的細(xì)節(jié)而打斷人。 4.不要激動：不要匆忙下結(jié)論，不要急于評價對方的觀點(diǎn)，不要急切地表達(dá)建議，不要因?yàn)榕c對方不同的見解而產(chǎn)生激烈的爭執(zhí)。要仔細(xì)地聽對方說些什么，不要把精力放在思考怎樣反駁對方所說的某一個具體的小的觀點(diǎn)上。 5.盡量不要邊聽邊琢磨他下面將會說什么。 6.問自己是不是有偏見或成見，它們很容易影響你去聽別人說。 7.不要使你的思維跳躍得比說話者還快，不要試圖理解對方還沒有說出來的意思。 8.注重一些細(xì)節(jié)：不要了解自己不應(yīng)該知道的東西，不要做小動作，不要走神，不必介意別人講話的特點(diǎn)。 學(xué)會傾聽 1.要體察對方的感覺。一個人感覺到的往往比他的思想更能引導(dǎo)他的行為，愈不注意人感覺的真實(shí)面，就愈不會彼此溝通。體察感覺，意思就是指將對方的話背后的情感復(fù)述出來，表示接受并了解他的感覺，有時會產(chǎn)生相當(dāng)好的效果。 2.要注意反饋。傾聽別人的談話要注意信息反饋，及時查證自己是否了解對方。你不妨這樣：“不知我是否了解你的話，你的意思是……?！币坏┐_定了你對他的了解，就要進(jìn)入積極實(shí)際的幫助和建議。 3.要抓住主要意思，不要被個別枝節(jié)所吸引。善于傾聽的人總是注意分析哪些內(nèi)容是主要的，哪些是次要的，以便抓住事實(shí)背后的主要意思，避免造成誤解。 4.要關(guān)懷，了解，接受對方，鼓勵他或幫助他尋求解決問題的途徑。 傾聽的秘密 1.身體前傾，表示對談話感興趣。 2.要“所答即所問”，這表示你在與人交流。 3.在傾聽的過程中，適時加上自己的見解，以使給予和吸收兩個方面平衡。 4.以頭部動作和豐富的面部表情回應(yīng)說話者。 傾聽的方法 1.你必須充分認(rèn)識到有提高這方面方法的必要，并且很想改進(jìn)它。假如沒有這種強(qiáng)烈的愿望，再怎么努力也是枉然。 2.當(dāng)你很難弄懂對方的表達(dá)意圖的時候，要問：“你為什么要告訴我這些？” 3.要對“紅牌”詞語加以警惕。這些詞語可能會引發(fā)過激反應(yīng)，或造成偏見，比如“女性解放”、“男性沙文主義者”等詞。 4.假如你發(fā)現(xiàn)你走神了，當(dāng)你回過神來的時候，你無法接上對方的談話，那么就注意一下關(guān)鍵詞和使用最多的詞。當(dāng)說話的人談吐不清、詞不達(dá)意、不切題時，這種情況會經(jīng)常發(fā)生。 5.要盡量找一個不受干擾的地方交談，假如周圍有太多容易令你分心的事，就會影響你集中精力，從而使得你很難續(xù)接上你的思維鏈條。 傾聽的禁忌 1.對談話內(nèi)容漠不關(guān)心； 2.只聽內(nèi)容，忽略感覺； 3.無故打斷對方的談話。 傾聽的心得 1. 要讓訴說者放松，兩個人都坐下來，并且在同一高度上，面對面，距離比一般的社交距離稍近些較好。 2. 假如訴說者一開始情緒激動，必然導(dǎo)致無法把事情說清楚，此種情況常見于女性訴說者。此時作為同性，擁抱和拍撫都是很好的穩(wěn)定對方情緒的方法。 3. 傾聽中，目光專注柔和地看著對方，適時給出回應(yīng)，比如點(diǎn)頭和“嗯”，表示你正在專心傾聽。 4. 沒有聽懂或弄清楚的地方要及時提出并溝通，以免造成誤解。但不要喧賓奪主，更不要把話題扯開。 5. 在對方說完前不要急于發(fā)表觀點(diǎn)，也不要提前在心中作出預(yù)判，盡量避免把對方的事情染上自己的主觀色彩，耐心聽完。 6. 對方說完后，有要求的話，讓他喝一點(diǎn)熱茶或熱牛奶、巧克力什么的，他需要感受到被人關(guān)心，熱的東西也容易讓人重新振奮起來。 7. 無論對方說的事情在你看來多可笑幼稚，他向你訴說都是表示對你的信任，這是一種對你人格的贊美，所以，不要嘲笑他，也不要帶著高姿態(tài)評點(diǎn)他的事。即使你不贊同他的想法，都要給予他他想要的理解和安慰，在困境中支撐對方是作為朋友的義務(wù)。 8. 你不需要完全感染對方的情緒，或者想個辦法幫他出氣。假如對方的訴說內(nèi)容只是一種莫名的情緒，那么做到第7步時一切已經(jīng)完成了。但假如這是個尚待解決的問題，你可以幫他把事情從頭到尾理一遍，哪些地方是他自己做的不對，哪些地方主要是別人的問題，解決方法123等等。 9. 你可以從他的觀點(diǎn)看問題，但提出的建議一定要出于自己的想法，對方想聽到的是“你的意見”。假如擔(dān)心自己的想法太過主觀，嘗試從多個角度切入問題，如此可以盡可能地確?？陀^、公正。 10. 當(dāng)然也有可能，對方在訴說的過程中，自己漸漸有了主意。假如你覺得你的想法會更好，那么作為一個提議告訴他，幫他參謀而不是作決定。決定一定是當(dāng)事人自己作出的。即使他最終沒有采納你的建議，也要給予他鼓勵和祝福。 心理咨詢參與性技術(shù) 概念 傾聽是心理咨詢師參與性技術(shù)之一，心理咨詢師參與技術(shù)包括傾聽、詢問、鼓勵和重復(fù)技術(shù)、內(nèi)容反應(yīng)、情感反應(yīng)、具體化、參與性概述、非言語性行為的理解與把握。 傾聽的作用： 1、傾聽是心理咨詢的第一步，是建立良好咨詢關(guān)系的基本門檻； 2、傾聽可以表達(dá)對求助者的尊重； 3、傾聽能使求助者在比較寬松和信任的氛圍中訴說自己的煩惱； 4、傾聽本身就具有助人的效果。 咨詢師怎樣聽？ 1、要認(rèn)真、有興趣、設(shè)身處地地聽； 2、設(shè)適當(dāng)?shù)谋硎窘忉專?3、不帶偏見和框框，不做價值評判。 咨詢師應(yīng)該聽什么？ 1、聽懂求助者通過言語、表情、動作所表達(dá)出來的東西； 2、聽出求助者在交談中所省略的和沒有表達(dá)出來的內(nèi)容或隱含的意思； 3、聽出求助者自己都不知道的潛意識。 具體地說咨詢師要對求助者講的任何內(nèi)容不表現(xiàn)出驚訝、厭惡、奇怪、激動或氣憤等神態(tài)，而是予以無要求的尊重和接納?？梢酝ㄟ^言語和非言語來對求助者的傾訴做出反應(yīng)，比如，“噢”、“嗯”、“是的”、“然后呢”等，以及點(diǎn)頭、目光注視、微笑等。不但要聽懂求助者通過言語、表情、動作所表達(dá)出來的東西，還要聽出求助者在交談中所省略的和沒有表達(dá)出來的內(nèi)容或隱含的意思，甚至是求助者自己都不知道的潛意識。以機(jī)警和共情的態(tài)度深入到求助者的感受中去，細(xì)心地注意求助者的言行，注意對方如何表達(dá)問題，如何談?wù)撟约杭芭c他人的關(guān)系，以及如何對所遇問題做出反應(yīng)。還要注意求助者在敘述時的猶豫停頓、語調(diào)變化以及伴隨言語出現(xiàn)的各種表情、姿勢、動作等，從而對言語做出更完整的判斷。 在傾聽過程中咨詢師的應(yīng)有表現(xiàn)： 1、咨詢師以機(jī)警和共情的態(tài)度深入到求助者的感受中去； 2、細(xì)心地注意求助者的言行； 3、對求助的言語作出完整的判斷； 4、作出適當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。 傾聽時容易出現(xiàn)的錯誤： 1、急于下結(jié)論；2、輕視求助者的問題；3、干擾、轉(zhuǎn)移求助者的話題；4、做不適當(dāng)?shù)牡赖禄蛘_性的評斷；5、不適當(dāng)?shù)剡\(yùn)用咨詢方法（詢問過多；概述過多；不適當(dāng)?shù)那楦蟹磻?yīng)）。 傾聽時鼓勵性的回應(yīng)有： 點(diǎn)頭和言語（是的、噢、確實(shí)、說下去，嗯…）