來源：潘幸知（ID:sharpshow）

編輯：幸知在線-楊桃

老師，您好！

我和丈夫年齡相差13歲，我們結(jié)婚12年，育有兩個孩子。丈夫經(jīng)商，我是全職太太。結(jié)婚十多年以來，我們感情十分不和睦，經(jīng)常發(fā)生爭吵。爭吵的原因有以下四個方面：

第一，關(guān)于我外出的問題。由于年齡的差距和他自己本身性格的缺陷，他對我不太信任，特別在意我的外出活動。為此，我最大程度地減少我的交際活動，外出盡量報備。

第二，關(guān)于孩子的教育問題。他秉持傳統(tǒng)教育方式，認(rèn)為學(xué)習(xí)成績?yōu)橹饕?，興趣班不必多上。而我認(rèn)為綜合素質(zhì)對孩子更重要，應(yīng)該多培養(yǎng)和挖掘孩子其他方面的能力和興趣。所以我們經(jīng)常因為繳興趣班費用發(fā)生爭執(zhí)。

第三，關(guān)于他語言暴力引發(fā)的爭吵。首先必須承認(rèn)他是個心地善良的人，但他性格暴躁，說話難聽，越是親近的人越是如此。所以在與他的相處中，我常常覺得我為家里做得很累，而他不但沒有好話，還各種要求、指責(zé)、謾罵和挑剔。另外，他有暴力傾向，雖然不會主動去攻擊別人。但如果我跟他爭吵激怒他的話，他還是會動手打人或者抓起東西砸我。

第四，關(guān)于給“家用”的問題。他每次給“家用”都會分成兩三次給我，每次開口要“家用”讓我感到十分憋屈。當(dāng)然每次開口他是會給的，但如果我們發(fā)生爭執(zhí)和吵架，我不愿意開口，他也不會拿來，這讓我非常被動和委屈。最近因為一次給“家用”。我們又發(fā)生了爭執(zhí)并陷入了冷戰(zhàn)的模式。

我很困惑，我不知道在這段關(guān)系里，我做對了什么，又做錯了什么？我該如何跟這樣一個他去溝通呢？

幸知在線高級情感咨詢師-孫常寧

控制VS反抗

你的故事讓我想到一句話：很多時候，一段婚姻的滅亡并非是因為第三者的出現(xiàn)，而是無數(shù)小事累積下的爭吵和冷戰(zhàn)。心理學(xué)上將婚姻中出現(xiàn)的這些無數(shù)重復(fù)性的小事以及小的沖突稱之為“微小精神創(chuàng)傷”。這些微小創(chuàng)傷對婚姻的影響非常巨大。

這些小沖突就像鞋里的石子一樣，我們只有把這個石子找到并丟出去，才能好好走路。否則，雖然這個問題好像不是什么大問題，但是我們永遠(yuǎn)無法舒服地走路，并且越往后，腳越痛。

通過你的描述，我們看到這樣一個事實：你先生沒有一次性給你錢，而是將錢分成幾個部分，需要你幾次去跟他主動開口，你對這個事件的理解是控制，他通過這個來控制你、甚至讓你感到憋屈和恥辱，總之會十分不舒服。

但是我們也可以看到另外一個方面：你先生試圖通過這個方式，讓你主動跟他鏈接，而且這個主動鏈接還使得他能體會到他對家庭發(fā)展變化的了解，以及孩子們的成長變化，也是通過這樣的方式，他可以讓他自己完全參與到家庭教育和家庭活動里面，這種參與似乎會讓他覺得，他并沒有因為工作忙而被隔離在外。

你提到先生脾氣不好，你也確認(rèn)了（老師追問之后確認(rèn)），在你和孩子們的潛意識中，是希望他出差在外的。因為只要在一起，你們就會發(fā)生沖突，而這些沖突會讓你感到緊張。

目前來看，你的家庭其實已經(jīng)出現(xiàn)了一些惡性循環(huán)，你和孩子們越是對他有排斥，就越不去親近他，可是越不親近他，他就會越想要靠近這段關(guān)系，想靠近你們，想更多地了解你們。

換句話說就是，你們越是怕他、疏遠(yuǎn)他，他就會越要使用強硬的手段來介入，然后用更頻繁的方法來控制。當(dāng)一個人非常努力地想要控制什么的時候，其實也是在說明，一切似乎不在他的掌控中。

建立有效的溝通模式

要想跟這種脾氣的人建立良性的溝通，其實最好的辦法就是你的溝通在他溝通的后邊。意思是，當(dāng)他要發(fā)言的時候，你可以多聽一聽他的發(fā)言，然后試著站在他的角度里面去想一想：他這樣的觀念、想法里是不是也有可取的部分？

有暴力傾向的人常常會吃一個大虧，就是他的這種暴力方式，使得人們不愿意再去看他的言語和他所想傳遞的信念背后的善意，也不愿意再去看他的觀念里面是否有可取的地方。

因為我們常常會被他的外在溝通形式驚擾，我們會本能地要保護自己、要拒絕他。可是，往往這種拒絕，會讓對方有更加強烈的暴力傾向。這個道理就像，哪里有壓迫哪里就有反抗，而哪里有反抗哪里就會有更強的壓迫一樣，就變成了雙方互動的一個負(fù)向循環(huán)。

所以，當(dāng)你向先生再要“家用”的時候，你就簡單地告知他，現(xiàn)在你要給孩子報什么課程，或者這個月還需要什么樣的家用，就可以了。當(dāng)他提出質(zhì)疑或抱怨的時候，你可以先聽著，或者簡單的順著他的話說上一兩句。

比如，他說這個月怎么花了這么多，怎么這么多錢還沒有夠用？你可以回應(yīng)一句“哎呀，這個月好像真是花的蠻多的”。然后再去解釋錢花在了哪里。

對于這樣一個年齡比你大十多歲、事業(yè)上也比較成功的人來說，給他足夠的尊重，遠(yuǎn)比你害怕他，讓他更加受用。

我們?yōu)槭裁匆獪贤ǎ课覀儨贤ǖ哪康牟皇菫榱笋g斥他的觀念，也不是為了宣揚我們的觀念，我們所有的溝通，都是為了達(dá)成我們想要溝通的那個目的。我希望事情往哪個方向發(fā)展，最后事情按照我所希望的方向發(fā)展了，這就是溝通的成功；事情沒有按照我們所期待的方向發(fā)展，這叫溝通失敗。

這是你在未來與先生重建溝通模式的時候，需要不斷去提醒自己的一點。

獲取認(rèn)可和尊重

要想跟這樣一個強勢、年齡比較大、又自視很高的人建立良性溝通模式，贏得他的認(rèn)可和尊重很關(guān)鍵，在這里可以給你兩點建議：

你可以在他所認(rèn)可的某個方向上取得一定的成績，然后讓他覺得你是值得信賴的。我相信在你們的生活中，他認(rèn)可你的部分有很多。但同時，我們的生活還需要經(jīng)常創(chuàng)造出這樣的一些情境，讓對方覺得他的某個建議、某個看重的地方，是可以被滿足、被實現(xiàn)的，那么他就會看到你的能力。

生活其實是通過點點滴滴的小認(rèn)可開始的，這些認(rèn)可會越來越多地贏得尊重，你不需要把他指責(zé)你的全部事情都改正過來，你只需要從中挑一些“他認(rèn)為重要，而你也覺得還可以接受”的部分，來做一些調(diào)整。

現(xiàn)階段，你們之間有比較大的沖突，你可以把重點調(diào)整和改善的方面放在對孩子們的教育上。

面對他的一些情緒狀態(tài)，你可以呈現(xiàn)一種相對更成熟的應(yīng)對方式。不要過度地去順從，也不要過度地去對抗，你可以嘗試在你們的關(guān)系里以一種坦然的若無其事的態(tài)度去相處。

比如，對方跟你講話的時候，你也會跟他做一些適度的交流，但是如果對方要發(fā)脾氣或者怎么樣的時候，你可以選擇沉默或者慢慢走開。也就是說在你們的關(guān)系中，當(dāng)對方做的事情是你可以接受的時候，你就會給他回應(yīng)；當(dāng)他做的事情是你不愿意的時候，你就會漠視這個部分。

寫在后面

我們在和非常強勢、有暴力傾向的人打交道的時候，特別需要注意的一點就是，我們要看什么事情、什么樣的做法容易激化這個矛盾，那我們就要在這個部分去注意和調(diào)整。

總之，如何讓自己的需求更容易得到滿足，我們需要在這方面多下一些功夫。當(dāng)然這個不是我們一直要做的，但是，首先讓關(guān)系緩和下來，然后逐漸讓情況向我們喜歡的方向去走。這一點很重要。

需要特別注意的是：不要讓關(guān)系變成“激化沖突—導(dǎo)致暴力—隔離—平緩—沖突—再激化沖突—再暴力—再和緩”這樣一個惡性循環(huán)中。有的時候，我們會做一個階段的讓步，那是為了打破這種循環(huán)，并不是因為我們怕。

孫常寧丨幸知在線高級情感咨詢師，國家二級心理咨詢師，北京師范大學(xué)心理學(xué)碩士，德國積極心理治療認(rèn)證治療師，國家認(rèn)證生涯規(guī)劃師。尤擅婚戀情感問題、家庭治療、幸福生涯規(guī)劃的咨詢與輔導(dǎo)。精通積極心理治療、家庭治療、生涯發(fā)展咨詢、積極教練。獨立帶領(lǐng)線上線下情感修復(fù)課程。