很多時(shí)候，發(fā)生矛盾，并不是不愛(ài)，而是因?yàn)槟悴欢螢闆_突。

我們稱情侶或者夫妻為親密關(guān)系。很難想象親密關(guān)系之間沒(méi)有摩擦，我們總是會(huì)出現(xiàn)意見(jiàn)相左、愿望不一的時(shí)候，這很正常。

但是你有想過(guò)它出現(xiàn)的原因嗎？為什么我們經(jīng)常或和另一半發(fā)生沖突？很多時(shí)候女性認(rèn)為：是他不愛(ài)我；而男性會(huì)想：是她無(wú)理取鬧。

而真實(shí)原因并非如此。

本文從親密關(guān)系中出現(xiàn)沖突的原因、沖突的過(guò)程、夫妻類別、解決方式四個(gè)方面做出分析，希望對(duì)于親密關(guān)系的相處有益處。

沖突原因

有很多人更容易體驗(yàn)到?jīng)_突，原因如下：

1.人格：面對(duì)沖突，隨和性高的人比隨和性低的人更容易做出建設(shè)性的反應(yīng)，而非爭(zhēng)執(zhí)。

2.依戀類型：下文單獨(dú)做出說(shuō)明。

3.生命階段：年輕人發(fā)生沖突的次數(shù)會(huì)多過(guò)以往，但是一般而言，超過(guò)25歲，次數(shù)會(huì)漸趨平穩(wěn)且在減少。

依戀類型：

巴塞洛繆將成人分為四種依戀類型：

1.安全型：在感情上很容易接近他人。不管是依賴他人還是被人依賴都感覺(jué)心安，不會(huì)憂心獨(dú)處和不為人接納。

2.癡迷型：希望在親密關(guān)系中投入全部的情感，但經(jīng)常發(fā)現(xiàn)別人并不樂(lè)意把關(guān)系發(fā)展到如自己期望的那般親密。沒(méi)有親密關(guān)系讓我不安，有時(shí)還擔(dān)心伴侶不會(huì)像我看重他一樣看重我。

3.恐懼型：和他人發(fā)生親密關(guān)系讓我感到不安。感情上我渴望親密關(guān)系，但很難完全相信他人或依賴他人。擔(dān)心自己和他們變得太親密會(huì)受到傷害。

4.疏離型：即使沒(méi)有親密關(guān)系也安心。對(duì)我而言，獨(dú)立和自給自足更加重要，我不喜歡依賴別人或者被別人依賴。

這四種類型的形成與小時(shí)候的成長(zhǎng)環(huán)境有關(guān)系，但并不是說(shuō)無(wú)法改變，比如安全感一類的情感是可以后天培養(yǎng)的。我們不能將其完全歸咎于原生家庭，雖然，有些原生家庭帶來(lái)的心理影響確實(shí)很痛苦。

這些潛在的性格如一枚不定時(shí)炸彈，經(jīng)常讓一個(gè)人上一秒面色平和，下一秒可能就暴跳如雷。所以控制情緒、掌控自我才是最重要的。

普遍從兩個(gè)維度來(lái)區(qū)分這四種類型：一是回避親密，二是憂慮被棄。

從依戀的雙維度圖我們可以看到，安全型和癡迷型具有較低的回避親密，疏離型和恐懼型具有較高的回避親密；安全型和疏離型具有較低的憂慮被棄，癡迷型和恐懼型具有較高的憂慮被棄。

這就解釋了為什么有些人痛恨背叛更勝常人。很多人不愿意珍惜一段情感，是因?yàn)樗谧铋_(kāi)始就害怕分離，所以索性不深入的相處，只是為了避免最后受傷。

是不是很矛盾？可是事實(shí)就是如此。

沖突過(guò)程

1.激發(fā)事件：

無(wú)理要求：提出伴侶無(wú)法接受的要求；

雙方要有深入了解，在相處的過(guò)程中摸清對(duì)方的底線，以免犯下錯(cuò)誤而不自知。

拒絕：某人請(qǐng)求另一個(gè)人做出期待的行動(dòng)，而另一方?jīng)]有像預(yù)期的那樣做出反應(yīng)；

拒絕，在情侶交往中很常見(jiàn)。清楚對(duì)方拒絕的原因、怎樣做才可以消除對(duì)方的拒絕是需要摸索的。

累積的煩惱：煩人小事一再發(fā)生，人們會(huì)表現(xiàn)出厭惡和惱怒的過(guò)敏反應(yīng)。

如果不解決平日里的小事，很容易讓小事變成大事，最終發(fā)生質(zhì)變。蝴蝶效應(yīng)在伴侶交往中也是異常明顯的。

2.歸因：

人們常常會(huì)對(duì)自己做得事做出更好的評(píng)價(jià)，而對(duì)他們的行為做出貶低，甚至是惡意揣測(cè)別人意圖。不管是有心還是無(wú)意，我們要對(duì)客、公正的看待伴侶的行為，不能因?yàn)樽岳疃`會(huì)了伴侶的行為意圖。

很多時(shí)候，伴侶一方會(huì)覺(jué)得另一方的無(wú)心之過(guò)是有意為之，其實(shí)不然。換位思考是解決這種事情的良方。

伴侶是自己選擇的，如果真的是伴侶人品不過(guò)關(guān)，應(yīng)該趁早離開(kāi)這樣的伴侶。不過(guò)大部分的伴侶都是普通人，不存在所謂的“壞人”之說(shuō)。所以不要用小人之心度君子之腹，好好地理解對(duì)方、站在對(duì)方的角度去思考問(wèn)題才是最重要的。

3.介入和升級(jí)

沖突開(kāi)始讓雙方都為自己辯解，這時(shí)，只有雙方都希望避開(kāi)爭(zhēng)端，才能避免沖突，并且只有在兩種情況下?tīng)?zhēng)端才會(huì)消失：要么激發(fā)事件微不足道，不值得積極地爭(zhēng)執(zhí)；要么爭(zhēng)端看起來(lái)很難處理，對(duì)沖突沒(méi)有任何好處。

如果非以上兩點(diǎn)，沖突還會(huì)加深，這時(shí)候雙方會(huì)暴躁。爭(zhēng)吵聲不斷的沖突包含有蔑視、防衛(wèi)、拒絕和交戰(zhàn)狀態(tài)等傷人感情的成分，大多數(shù)人都會(huì)為之厭煩或惱怒。這些情緒會(huì)引起生理喚醒和緊張。

伴侶一方暴躁易怒會(huì)慣常的也使伴侶另一方變得憤怒。生活中自己就經(jīng)常這樣，明明事情可以得到緩解，我卻偏偏鬧脾氣，讓本來(lái)不生氣的男友也變得不開(kāi)心，這樣事情會(huì)越來(lái)越糟。而我卻還會(huì)想：你竟然生氣？你生什么氣呀？完全跑片主題。

具有安全依戀類型的人面對(duì)沖突時(shí)，其生理反應(yīng)會(huì)更溫和，反之，會(huì)更暴躁。

沖突發(fā)生時(shí)，回避親密與高水平的敵意有關(guān)，可能是因?yàn)榛乇苡H密的人不太愿意妥協(xié)，為了伴侶的利益做出犧牲更加惹怒他們。

4.接近/退避模式

一方（接近者）批評(píng)/不斷嘮叨/向另一方提出要求，而伴侶（退避者）逃避正面接觸、退避、采取守勢(shì)，這種行為就是接近/退避模式。

受到退避者消極退縮的影響，接近者可能會(huì)更加執(zhí)著于解決爭(zhēng)端，然而這種增加的壓力會(huì)使退避者更加抵觸、寡言，并且這種模式還會(huì)繼續(xù)下去。（很多伴侶都這樣，這不利于沖突的解決，更不利于親密關(guān)系的發(fā)展）

多數(shù)情況下，女性是接近者而男性是退避者。

這種模式是生活中非常常見(jiàn)的一種模式。女方說(shuō)著不停，男方聽(tīng)著不說(shuō)話，如果這個(gè)時(shí)候男方可以低頭認(rèn)錯(cuò)，還是能使氛圍得到緩和的。但是生活中很多夫妻發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)時(shí)，男方的沉默讓女方在火冒三丈的基礎(chǔ)上更加生氣——連最起碼的回應(yīng)都沒(méi)有！

所以這種模式是恨傷害夫妻情感的一種模式，只會(huì)導(dǎo)致惡性循環(huán)。

不要妄想女方可以少說(shuō)幾句——男方越是沉默，越是難以遏制女方的怒火。這種伴侶相處模式傷害情感不談，葉對(duì)女方的身體有很大的傷害——生氣對(duì)身體的傷害是巨大的。

所以，如若伴侶之間是此種相處模式，男方應(yīng)該主動(dòng)做出改變。雖然做出回應(yīng)女方怒火不一定減少，但是可以讓怒火得到發(fā)泄，并且對(duì)夫妻的情感傷害也更小。

5.協(xié)商和順應(yīng)

并非所有的沖突都會(huì)加劇或者惡化，有些的確會(huì)平靜下來(lái)，隨之出現(xiàn)協(xié)商。

這時(shí)會(huì)出現(xiàn)4種類型：討論（共同解決問(wèn)題）；忠誠(chéng)（樂(lè)觀對(duì)待）；離開(kāi)（破壞性、威脅/大打出手）；忽視（袖手旁觀，看情況惡化）

這樣的伴侶相處模式是很完美的，不存在沒(méi)有任何爭(zhēng)執(zhí)的伴侶關(guān)系，卻存在讓爭(zhēng)執(zhí)得以解決的伴侶。

四類親密關(guān)系

應(yīng)對(duì)沖突的不同反應(yīng)將親密關(guān)系分為4類。

1.多變型：會(huì)發(fā)生頻繁、激烈的爭(zhēng)論。但是他們能充分運(yùn)用智慧和幽默來(lái)緩和憤怒。

這樣的伴侶中至少有一位是安全型伴侶，通過(guò)自己樂(lè)觀與情緒控制，引導(dǎo)對(duì)方漸趨平靜。

2.確認(rèn)型：有禮貌的爭(zhēng)斗，他們常常通過(guò)表達(dá)共情、理解對(duì)方的觀點(diǎn)來(lái)確認(rèn)彼此。

這種伴侶通常是憂慮背棄，一再確認(rèn)對(duì)方真實(shí)想法以給予自己信心。

3.逃避型：很少爭(zhēng)吵；如果真有爭(zhēng)執(zhí)，也非常溫和謹(jǐn)慎。

這類伴侶一般雙方都是安全型，具有較高的回避親密與較低的憂慮背棄。不過(guò)這樣的結(jié)合幾率是比較低的。

4.敵對(duì)型：交往表現(xiàn)出負(fù)面特點(diǎn)，很少傾聽(tīng)對(duì)方言語(yǔ)，對(duì)對(duì)方表示蔑視、批評(píng)、防衛(wèi)、退避。

這是種可怕的親密關(guān)系。戈特曼認(rèn)為：前三類親密關(guān)系會(huì)維持下去，而敵對(duì)型親密關(guān)系相對(duì)而言更容易分開(kāi)。

解決方式

自我控制是很重要的解決方法，主要包括三個(gè)方面：

1.不要退避：退避無(wú)法解決任何問(wèn)題，要直面沖突，開(kāi)始思考，并且是想解決沖突而思考；

問(wèn)題的存在不是為了壓制，而是為了解決。一般而言，如果當(dāng)前的問(wèn)題可以得到解決，那么感情也會(huì)更進(jìn)一步。

出現(xiàn)問(wèn)題，說(shuō)明有問(wèn)題需要解決，而一旦問(wèn)題解決，情感也會(huì)邁出新的一步。

2.不要消極：無(wú)法想象從未有過(guò)沖突的親密關(guān)系該是多么乏味無(wú)聊。沖突也有益處。

遏制譏諷、克制輕視、丟棄厭惡，粗魯、暴躁、刻薄的行為對(duì)親密關(guān)系有強(qiáng)烈的侵蝕作用。

所以即使再生氣，也不要說(shuō)出令對(duì)方傷心、令自己后悔的話。

3.不要陷入負(fù)面情感相互作用的怪圈：沖突是正常的事情，并非無(wú)法解決的困難事情。當(dāng)發(fā)生沖突時(shí)，不要提起往日沖突，也不要用悲觀心理看待沖突，沖突解決即可。

伴侶在平日的生活里發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，產(chǎn)生矛盾是很正常的事情，吵吵鬧鬧才更熱鬧。度過(guò)爭(zhēng)吵，感情向前邁進(jìn)一大步，何樂(lè)而不為呢？

有吵有鬧，油鹽醬醋，才是最生活的愛(ài)情。

我是月華，如果覺(jué)得我的答案不錯(cuò)，就為我點(diǎn)個(gè)贊吧！謝謝你！