朋友小魏打電話來(lái)抱怨：我們領(lǐng)導(dǎo)真是奇葩，總是臨近下班點(diǎn)就給我安排一堆活兒，讓額外加班。更郁悶的是，這些工作明明第二天再弄也來(lái)的急，領(lǐng)導(dǎo)非得讓我加班加點(diǎn)，他自己卻拍拍屁股走人，我真是搞不明白他咋想的。

我問(wèn)，你有跟領(lǐng)導(dǎo)反應(yīng)過(guò)你的想法嗎？

“我委婉提過(guò)。可是領(lǐng)導(dǎo)總說(shuō)，年紀(jì)輕輕的讓你多學(xué)點(diǎn)東西是為你好。一句話堵得我不知道說(shuō)啥，可是我真的好累啊。”

職場(chǎng)中，我們似乎總會(huì)面對(duì)來(lái)自上司、同事的不合理要求，我們內(nèi)心抗拒卻不知道怎么去拒絕，只能一再妥協(xié)。

你有想過(guò)背后的原因嗎？曾經(jīng)我也為此苦惱，直到我看到一本書(shū)—《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場(chǎng)間，最讓人窒息的相處》。原來(lái)，不知不覺(jué)中我們?cè)庥隽寺殘?chǎng)“情緒勒索”。

情緒勒索（Emotional Blackmail）是一個(gè)心理學(xué)概念，最早由美國(guó)心理治療師蘇珊·福沃德提出，常見(jiàn)于職場(chǎng)、夫妻、親子、朋友等人際關(guān)系中。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，情緒勒索是指在人際互動(dòng)中，他人打著為你好的名義動(dòng)用各種手段，逼迫你按照他的想法去行動(dòng)。

在情緒勒索關(guān)系中，勒索者為了實(shí)現(xiàn)自己的目的，總是有意無(wú)意的貶低你的能力，引發(fā)你的罪惡感，剝奪你的安全感。

最可怕的一點(diǎn)是，情緒勒索中的受害者雖然感到痛苦和不適，卻很難意識(shí)到自己成為了被勒索者。

那么，我們?nèi)绾闻袛嘧约河袥](méi)有被情緒勒索呢？

蘇珊·福沃德指出，情緒勒索具有6個(gè)特征，分別是：要求、抵抗、壓力、威脅、順從、舊事重演。下面，我們以職場(chǎng)中上下級(jí)間的情緒勒索為例，講述這6個(gè)特征是如何表現(xiàn)的。

領(lǐng)導(dǎo)無(wú)視你的感受，對(duì)你提出額外的工作要求。

你不太情愿，又不敢直接拒絕，所以委婉地提出意見(jiàn)。

領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)，你沒(méi)有直接遵循他的要求，他就開(kāi)始想方設(shè)法地給你施加壓力和威脅，給你洗 腦。比如，我是為你好，給你學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，你別不領(lǐng)情；這點(diǎn)兒活都不樂(lè)意干，你還有啥前途；工作這么不積極，太讓我失望了，你還是趁早卷鋪蓋走人吧……

領(lǐng)導(dǎo)言語(yǔ)帶來(lái)的壓力與威脅，讓你內(nèi)心的充滿罪惡感和恐懼感，你感到非常不安。為了減輕不安和恐懼，為了獲得領(lǐng)導(dǎo)的認(rèn)可，你屈服于領(lǐng)導(dǎo)的要求。

在你一次次的屈服中，領(lǐng)導(dǎo)越來(lái)越清楚你的弱點(diǎn)，知道你害怕什么，知道拿什么威脅你能讓你乖乖就范。在此后的互動(dòng)中，每當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)有不合理要求想讓你滿足時(shí)，他就會(huì)故技重施。至此，情緒勒索的惡性循環(huán)形成，你難以掙脫。

心理學(xué)家蘇珊認(rèn)為，識(shí)別情緒勒索，還有一個(gè)簡(jiǎn)便方法，那就是：在互動(dòng)中，看看對(duì)方有沒(méi)有使用帶有脅迫意思的言語(yǔ)，如果有，那就是情緒勒索。

或者說(shuō)，哪些人更容易遭遇情緒勒索？

簡(jiǎn)單說(shuō)來(lái)，勒索者最中意以下三種人群：第一種人群是害怕拒絕他人的人。這種人格外在意外界的眼光，他人的看法，他們希望獲得別人的肯定，因此不惜犧牲自己的利益去滿足對(duì)方的需求。

比如，領(lǐng)導(dǎo)安排我做這項(xiàng)工作，是對(duì)我的認(rèn)可，我一定不能拒絕，否則可能會(huì)引起領(lǐng)導(dǎo)的反感，他可能會(huì)給我穿小鞋；父母這么做都是為了我好，我應(yīng)該聽(tīng)從，否則就是不孝，就是壞孩子；同事開(kāi)口讓我?guī)兔?，肯定是需要我，我不能拒絕，否則他會(huì)認(rèn)為我自私、不合群。

第二種人群是習(xí)慣性自我懷疑的人。這種人對(duì)自己很沒(méi)有信心，很容易產(chǎn)生罪惡感。對(duì)于勒索者的批判和指責(zé)，習(xí)慣性自我懷疑者的第一反應(yīng)是質(zhì)疑自我，他們常常問(wèn)自己：“我是不是真的錯(cuò)了？我是不是太自私了？他可能真的是為我好，我是不是應(yīng)該答應(yīng)他？”因此，習(xí)慣性自我懷疑者也很容易落入勒索者的陷阱。

第三種人群是被孝順和權(quán)威綁架的人。這種人從小被灌輸孝順和權(quán)威的念頭，比如：不聽(tīng)老人言，吃虧在眼前；我吃的鹽，比你走的路還多；父母是不會(huì)害你的……在這種教育下長(zhǎng)大的孩子，自主性極度缺乏，即便成年后，也難逃來(lái)自權(quán)威的控制。

這三種容易遭遇情緒勒索的人群，都具有一個(gè)共性，那就是自我價(jià)值感低落。正是因?yàn)樽晕覂r(jià)值感低落，這些人一旦出現(xiàn)問(wèn)題就容易將原因歸到自己身上，他們常常不能肯定自我，而是通過(guò)獲得他人的肯定，來(lái)明確自己的價(jià)值。因此，面對(duì)情緒勒索者時(shí)，這些被勒索者很難鼓起質(zhì)疑和反抗的勇氣。

擺脫情緒勒索，一方面要提升自我價(jià)值感。

自我價(jià)值感是擺脫情緒勒索的前提，我們要明確這一點(diǎn)：我的存在就是價(jià)值，我不需要額外去做什么來(lái)證明我的價(jià)值。具體來(lái)說(shuō)，提升自我價(jià)值感，可以從以下三點(diǎn)入手：

第一，重視自己的感受。

陷入情緒勒索的被勒索者，總是以對(duì)方的感受為先，而選擇了忽視自己的感受?？墒牵绻阕约憾歼x擇了委屈自己，不把自己當(dāng)回事兒，你又怎么能期望別人會(huì)重視你呢？

就像我剛剛參加工作的時(shí)候，同事周姐讓我?guī)兔σ豁?xiàng)工作，開(kāi)始我是很樂(lè)意的，但是漸漸地，我發(fā)現(xiàn)她在有意識(shí)地把自己從這項(xiàng)工作中脫離出去，這讓我很不爽，可是我又擔(dān)心直接說(shuō)出來(lái)，會(huì)讓她難堪，所以選擇了自己忍著，結(jié)果，這件工作被完全扔給了我，我成為了情緒勒索的受害者。

第二，了解自我并接納自我。

老子說(shuō)，知人者智，自知者明。那些長(zhǎng)期壓抑自我感受的人，到了最后常常不知道自己的真實(shí)感受是什么，因此我們重新去認(rèn)識(shí)自我、了解自我。你可以先認(rèn)識(shí)自我，比如記錄下讓你感覺(jué)舒服或者痛苦的瞬間，仔細(xì)去體會(huì)當(dāng)時(shí)的感受和情緒。然后接納自我，也就是正視你內(nèi)心的真實(shí)想法，哪怕這個(gè)想法大逆不道，會(huì)被外界批判指責(zé)。

比如，當(dāng)下很多父母要求子女生二胎，講很多的大道理，有的子女聽(tīng)到后很愿意，有的子女會(huì)很反感，但大多數(shù)子女可能會(huì)很猶豫，這些猶豫的人往往就是不了解自我的人，此時(shí)請(qǐng)正視自己的感受，慢慢去體會(huì)，去明白自己真實(shí)的想法。

第三，表達(dá)自己的感受和需求，明確我的感受我做主。

就像前面說(shuō)的，很多事情我們明明內(nèi)心抗拒，可是呢，又總是擔(dān)心說(shuō)出來(lái)對(duì)方會(huì)生氣、會(huì)討厭我、會(huì)引發(fā)沖突……所以，當(dāng)別人詢問(wèn)我們感受和需求的時(shí)候，我們選擇不去表達(dá)。漸漸地，別人以為我們不在意，也就不會(huì)再注意我們的感受了。而只有我們清楚的讓別人知道，你需要尊重我的感受，你那樣做讓我很難受，對(duì)方才可能在以后避免類似的狀況。

此外，我們還要學(xué)著為自己的情緒負(fù)責(zé)，比如，我可以有這樣的感受，不需要他人的允許；我有權(quán)利，決定自己怎么做；你沒(méi)有權(quán)利要求我，必須按照你的想法行動(dòng)。

擺脫情緒勒索，另一方面要建立情緒界限。

距離產(chǎn)生美，太近兩相厭。人際互動(dòng)中，尤其需要把握距離和界限。遭遇情緒界限不清的上司、同事、家人，無(wú)疑會(huì)讓我們深感痛苦，難以招架。所以，我們需要建立情緒界限，來(lái)保護(hù)自己，珍愛(ài)自己。

大家都知道，界限指邊界、范圍。同理，情緒界限就是指情緒上不容侵犯的范圍。

比如，你不小心摔壞了同事的水杯，你需要道歉，也需要賠償他的損失。但是如果對(duì)方，因此破口大罵，甚至要揍你，這就是他自己的情緒，他自己的責(zé)任，我們無(wú)法左右，也不必為之負(fù)責(zé)。

遭遇情緒勒索時(shí)，如何建立情緒界限呢？

具體來(lái)說(shuō)分為三步：第一步，停止對(duì)話，轉(zhuǎn)移情緒，離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)。

一般而言，勒索者提出要求后，總是催促我們立即給出答復(fù)。而在緊急狀態(tài)下，我們很難理性思考，經(jīng)常稀里糊涂地做出讓自己后悔的決定。所以，一定要停下來(lái)，把自己從緊張的情緒中掙脫開(kāi)來(lái)。我們可以嘗試拖延響應(yīng)，比如告訴對(duì)方：我知道了，但是我得想想，一會(huì)兒給你回復(fù)；或者我現(xiàn)在在忙，等下兒答復(fù)你。這樣我們就給自己爭(zhēng)取到了思考的時(shí)間，避免了落入對(duì)方的語(yǔ)言陷阱。同時(shí)，請(qǐng)盡快離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)，以防對(duì)方繼續(xù)給你施加壓力。

第二步，觀察自己的情緒和感受，回顧剛剛發(fā)生的事情，提醒自己情緒界限在哪里。比如，問(wèn)問(wèn)自己：如果我真的拒絕了，最壞的結(jié)果是啥？如果我表達(dá)了我的感受，會(huì)失去這個(gè)朋友嗎？這份兒工作，值不值得我忍氣吞聲、委曲求全？如果，你發(fā)現(xiàn)最糟糕的結(jié)果是你能接受的，那么由此引發(fā)的罪惡感也就極大的被減輕了。

第三步，擬定因應(yīng)策略，逐步將其應(yīng)用。應(yīng)對(duì)情緒勒索，不可能一蹴而就，我們可以每次改變一點(diǎn)兒，將目標(biāo)細(xì)化，從達(dá)成小目標(biāo)開(kāi)始，逐漸克服情緒勒索的侵害。

此外，還要注意進(jìn)行有意識(shí)的選擇。比如，同事讓我們幫忙一項(xiàng)工作，幫還是不幫，是我們?cè)谧灾飨伦龀龅淖栽高x擇，而不是在威脅下做的勉強(qiáng)選擇。

情緒勒索是人際關(guān)系的隱形殺手，它營(yíng)造出被勒索者背負(fù)罪惡感的假象，被勒索者越隱忍，勒索者就越囂張。只有識(shí)別了情緒勒索，才有可能應(yīng)對(duì)勒索；只有重視自我、認(rèn)識(shí)自我、接納自我、表達(dá)自我，才能提升自我價(jià)值感；只有提升自我價(jià)值感，建立情緒界限，才能擺脫情緒勒索的困擾。

日本作家坂幸太郎曾說(shuō)，人類最大的武器，是豁出去的決心。所以，即使害怕的雙腳發(fā)抖，也勇敢的去做你內(nèi)心深處真正想做的事吧。