《養(yǎng)育你內(nèi)心的小孩》，作者叢非從，萬卷出版公司2022年2月出版，萬字。 叢非從，應(yīng)用心理學(xué)碩士，心理咨詢師，北京叢非從心理咨詢工作室負(fù)責(zé)人，長期在北京、上海、深圳等城市開設(shè)“薩提亞模式自我成長工作坊”等課程，著有《允許你自己》《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》等。 全書共分為七章，主題分別是關(guān)系、需要和愛、安全感、自由感、價值感、意義感、親密感、養(yǎng)育你自己。 1. 內(nèi)心的需要沒有被滿足，是煩惱得不到妥善解決的根本問題。 安全感、自由、價值感、意義、親密，這五大需要構(gòu)成了我們所有現(xiàn)實煩惱的核心。 所謂的內(nèi)心強大，就是能照顧好自己內(nèi)心的需要，以飽滿的姿態(tài)應(yīng)對不停變化的外部世界。這個世界會扔給你各種問題，但只要你內(nèi)心堅定，就足以生發(fā)出很多智慧去解決。然后，這些問題都會成為你的經(jīng)驗，讓你更強大。你缺少的從來不是方法，而是底氣，而底氣來自內(nèi)心的豐滿。 2. 關(guān)系是基于需要產(chǎn)生的。矛盾是關(guān)系中需要沒有得到滿足而生發(fā)的不滿，處理關(guān)系的本質(zhì)，其實就是處理自己的需要。 需要不是愛，而是愛的反面。需要是你要滋養(yǎng)我，愛是我想滋養(yǎng)你。兩者完全出于不同的動力，需要是“你要為我做”；而愛是“我想為你做”。需要是“你必須接受我的好”；愛是“我在為你好”。如果你覺得很愛對方，而對方不領(lǐng)情，那么你就可以去思考一下：你可能并不是愛他，你只是很需要他。 關(guān)系的穩(wěn)定，來自愛與需要的平衡。比如，“我負(fù)責(zé)賺錢養(yǎng)家，你負(fù)責(zé)貌美如花”。從某種意義上說，就是我滿足你的安全感，你滿足我的價值感。長期關(guān)系的本質(zhì)就是相互需要、相互支持、相互滿足。 直面關(guān)系本質(zhì)，從需要的層面去解決關(guān)系問題。一個人選擇了或在猶豫要不要留在一段糟糕的關(guān)系中的時候，有一點是可以肯定的：在他們遭受痛苦的同時，也得到了某方面的滿足，并且這個滿足在支撐著這段關(guān)系，使得它沒有真正破碎。在關(guān)系里到底要不要離開，其實完全沒有必要糾結(jié)。糾結(jié)的意思就是說：傷害與得到的滿足是差不多的，就像忽上忽下的蹺蹺板一樣，一會兒這頭沉，一會兒那頭沉，讓人搖擺不定。 3. 判斷需要是否被滿足的兩個標(biāo)志：在關(guān)系里體驗到某種負(fù)面情緒、有失控行為。 關(guān)系中的情緒和失控行為都是在提醒你：你很在乎這段關(guān)系，你很需要這段關(guān)系。以至于當(dāng)對方?jīng)]有按你的需求來表現(xiàn)的時候，你會受到很大的沖擊。 此刻，你最應(yīng)該追問的是：我內(nèi)心真正的需要到底是什么，以至于讓我對此有這么強烈的反應(yīng)？你最需要做的是心疼自己，而非責(zé)怪自己。你最需要想的是：我該如何安撫自己，如何用更好的方式去滿足自己的需要，而非執(zhí)著地去指責(zé)誰的錯。 4. 在關(guān)系中處理需要的方式，按照優(yōu)先級的排列順序，可以有三種：一是選擇用有效的方式改變對方，讓他繼續(xù)滿足你的需要。二是放下對對方的需要，換個有能力且有意愿的人來滿足自己的需要。三是自己愛自己，滿足自己的需要。 提請對方滿足你的需要的有效方式有： 1.一致性表達。真誠地告訴對方自己的需要是什么，而不是對方應(yīng)該做的是什么。比如說，我希望你可以陪我，怎么陪。在一致性表達里，你可能需要保持低姿態(tài)，因為表達需求看起來就跟低頭求人是一模一樣的。 2.交換。如果你愿意滿足我哪個需要，為我做什么，那么我愿意為你做的有這些那些。如果你不愿意滿足我的哪個需要，那么我想收回來的付出包括哪些。你可以讓對方權(quán)衡利弊，選擇是否要滿足你的某個需要。 3.示范。我希望你滿足我的需要是哪些，我知道你并不會，因為沒有人教過你，不過沒有關(guān)系，現(xiàn)在我可以教你，你看看我是怎么滿足你的，同時我也希望你能為我也這么做。 5. 可以從四個方面理解安全感：1-害怕的是危險，而非其他。如，怕被拋棄，實際是怕被拋棄衍生出的某種實際的危險（比如沒有經(jīng)濟來源、別人給你穿小鞋等）。2-危險是主觀體驗，并非現(xiàn)實。在現(xiàn)實層面，危險不一定真的會發(fā)生，但當(dāng)一個人內(nèi)心開始覺得危險，感覺危險或能會發(fā)生時，他就已經(jīng)喪失安全感了。3-危險是不可應(yīng)對的。如果你相信自己是有能力面對危險的，你也就不會害怕了。就是因為自己無力面對危險才會無助，才會害怕。4. 恐懼不一定會被意識到，但會藏在潛意識里。 內(nèi)心常見的害怕有：怕沖突、指責(zé)與否定，怕孤獨，怕被拋棄，怕犯錯，怕不優(yōu)秀...... 害怕沖突、指責(zé)與否定：其實是怕隨之而來的處罰。當(dāng)一個人花費很大的心力，采用討好、指責(zé)、講道理、逃避等方式來避免被懲罰時，不管他看似強勢或卑微，都是缺乏安全感的。 害怕孤獨：本質(zhì)是害怕無助。內(nèi)心太脆弱，認(rèn)為自己一個人的力量無法面對這個困難重重的世界，所以想找到他人或群體做依賴，獲取力量上的加持。 害怕被拋棄：當(dāng)一個人無法從錢、工作、社會關(guān)系、權(quán)力等外在客體上尋找到力量的時候，就會渴望從一個強大的人身上來獲得。當(dāng)你很害怕被對方拋棄的時候，實際上你已經(jīng)完成了一個幻想：“對方是很厲害的，而我是很脆弱的。他能給我提供某種生存保障，亦能輕易拋棄我。所以我得找到辦法，讓他不拋棄我。” 害怕犯錯：每個活得焦慮、壓抑的人，心中都會有很多恐懼。在一些人的想象里，這個世界是非?？量痰摹７噶诵″e，即要被懲罰。那么，為了安全地活著，就必須謹(jǐn)慎、小心、努力，不讓自己出現(xiàn)任何不完美和錯誤。他們的邏輯就是：“如果我沒把事情做好，我就完蛋了?！? 害怕不優(yōu)秀：一個人的內(nèi)在不夠強大，就會將自己置于一個危險叢生的環(huán)境里。這時候，他可能需要通過與他人建立親密關(guān)系來獲得支撐。如果他不相信親密關(guān)系，或者覺得親密對象不夠強大，他就需要讓自己變得優(yōu)秀。他會覺得：我必須堅強，因為沒人替我勇敢；我必須優(yōu)秀，因為沒有人給我遮風(fēng)擋雨。在一些人的想法里，不夠優(yōu)秀=活不下去。他們會用強大的外在來支撐起自己虛弱的內(nèi)在，以此獲得安全感，比如優(yōu)秀的外在、穩(wěn)定的工作、金錢、權(quán)力、人脈等。 怕黑、怕鬼：黑代表了未知，鬼代表了各種被懲罰和被傷害的可能。治療一個人怕鬼和怕黑的恐懼，其實就是要他把具體化的恐懼想象描述出來。一個人之所以怕這些虛無縹緲的東西，其實是因為在現(xiàn)實中真的有人這么對待過他們，讓他們形成了這種固有的經(jīng)驗。那種恐懼的感覺被壓抑和儲存在潛意識里，就會通過某個籠統(tǒng)的形象投射出來。他們的邏輯就是：“如果黑和鬼出現(xiàn)，我就會有被傷害的危險?！? 6. 缺乏安全感的內(nèi)在邏輯：“如果A，我就會有危險。 ” 即使一個人沒有感受到怕，他感覺到的是其他負(fù)面情緒，如憤怒、委屈、焦慮、難過等，這些負(fù)面情緒背后隱藏的也都是害怕?？謶志褪且粋€人的最底層情緒，基于恐懼人會發(fā)展出來的種種隱藏情緒。 讓一個人失去安全感的并不是外在真實地發(fā)生了什么，而是他對于這件事的糟糕想象。想象的后果越糟糕、越嚴(yán)重，人的安全感就會越低。這個過程就是自我恐嚇。 自我恐嚇的想象一般是從這兩方面出發(fā)的：世界的本質(zhì)是危險的、我的本質(zhì)是脆弱的。 人之所以會自我恐嚇，是因為他有過很多被恐嚇的經(jīng)驗。這些經(jīng)驗來自一個人的原生家庭、學(xué)校教育、早年經(jīng)歷、成年重大事件等。如，缺乏安全感的父母會傳遞對危險的焦慮，有些看起來是講道理，氣勢上卻是一種恐嚇。 7. 獲得安全感的途徑和方法有：1-調(diào)整期待。2-小冒險。帶著恐懼去做一點點嘗試，然后檢驗一下有沒有危險。沒有危險，就再冒一點點險。這類似于游戲中的升級打怪。3-求助。前提是內(nèi)化出一種對關(guān)系的信任來，你要相信這個世界對你是友好的，相信當(dāng)你需要幫助的時候總會有人來幫助你。4-交換。如，用錢去雇保鏢護送。5-跟原生家庭及以往經(jīng)驗分離。你要知道，當(dāng)下的情境激發(fā)出來的那些潛意識中的恐懼，已經(jīng)不一定是真的了。 8. 當(dāng)我們?nèi)プ鲆患虑榈臅r候，內(nèi)在有兩個驅(qū)動力：感受和理性。它們是兩套既獨立又相關(guān)的動力系統(tǒng)。這兩個動力同時作用于人的時候，如果方向是一致的，就叫作身腦一致；如果方向不一致，就是身腦分離。如，拖延就是身腦分離的結(jié)果，做事情不在狀態(tài)也是。 累是因為內(nèi)耗，而非外在事多。很多人覺得自己明明在休息，但還是感覺休息不過來，其實就是內(nèi)在充滿了焦慮和評判，根本無法得到充分的休息。有些人之所以會累，就是因為他過得擰巴，內(nèi)在一直在撕扯。他的內(nèi)心明明不想干，大腦卻非要強迫他干。如果一個人的精力都用在了和自己做斗爭上，能不覺得累嗎？ 內(nèi)在自由才是真正的自由。自由從來不以外在的身體在哪里作為判斷，而是你的內(nèi)心有沒有和你的大腦在一起。如果你的身體在某個地方，你的內(nèi)心和大腦接納了這樣的自己并且不再抗拒，轉(zhuǎn)而去做你能做的事情，你就還是自由的。 9. 別人的控制、強迫、要求、嫌棄，從來不會讓人失去自由。讓人失去自由的是我們內(nèi)在“必須順從”的邏輯，是“如果別人有要求，我就必須順從”、“當(dāng)別人控制我，我不應(yīng)該去反抗”、“一旦別人嫌棄我，我就必須改正”的懦弱。 除了順從和改正外，你還可以這樣：嫌棄合理，就是不改；講得正確，就是不改；即使沖突，我也不改；如果你先改，我可以考慮后改。但是這樣做是需要勇氣的。自由的一部分，就是敢于面對沖突的勇氣。 10. 對于別人的不開心，你覺得壓抑，是因為你喪失了邊界感。你無法讓他們?yōu)樽约旱那榫w負(fù)責(zé)，你想替他們安撫他們的情緒，可是你的能力和意愿又不夠，于是你就開始痛苦了。 此時，你的一些內(nèi)在邏輯讓你失去了自由：“一旦對方對我失望，我就必須照顧他的心情”、“如果對方不開心，我就要對他的不開心負(fù)責(zé)”、“如果他的不開心是我導(dǎo)致的，我就要負(fù)責(zé)解決這個問題”。負(fù)責(zé)是一種選擇，從來不是必須。照顧別人的不開心是一種善良，不是義務(wù)，即使是你導(dǎo)致的。 11. 在滋養(yǎng)型社交里，人的情緒是被照顧的，因此是被滋養(yǎng)著的。而消耗型社交則是他覺得自己必須照顧好別人的感受，必須遷就別人。在這樣的消耗關(guān)系中，人就會體驗到社交的壓力。 在消耗型社交里，人是不自由的。當(dāng)你跟別人相處感覺有壓力的時候，你要問問自己：“我在要求自己必須照顧對方的感受嗎？”、“我在要求自己必須聽對方的嗎？”、“我在要求自己必須為對方的不開心負(fù)責(zé)嗎？”、“我在要求自己必須付出什么嗎？”。 逃避是一種虛假的自由。通常，回避社交的人喪失自由的邏輯是：“當(dāng)別人有不開心的可能，我就必須先去照顧他的感受”、“當(dāng)別人在我面前時，我就必須表現(xiàn)出好的一面”。在這兩個邏輯的加持下，人在社交中就體驗到不自由，就會想逃避。 12. 失去自由的邏輯就是：“如果發(fā)生了A，我就必須/不能B?！? 想找到你內(nèi)心匱乏自由的邏輯，你需要兩個辦法： 第一，觀察你內(nèi)心的活動。找到你內(nèi)心“必須”“應(yīng)該”“只能”“一定”相關(guān)的詞語，把它寫出來，看看這是否是讓你愉悅的，然后改寫成“如果A，我就必須B”的邏輯。 第二，當(dāng)你有任何不愉悅的感受的時候，觀察下你的期待。理想狀態(tài)下，事情怎么發(fā)展你會滿意呢？你有沒有讓這件事變得更滿意的方法呢？如果你沒有讓自己走向愉悅，是什么阻礙了你呢？然后找到“如果A，我就必須/不能B”的邏輯。 13. 自我強迫導(dǎo)致了人內(nèi)心的不自由。自我強迫有兩層含義——“我不想做，但是我必須做”和“我想做，但是我不能做”。 如，夫妻雙方感到自由匱乏的邏輯往往是：“如果你管我，我就必須聽你的，不能去做這些、做那些?！? 實現(xiàn)內(nèi)心自由的方式就是，最大化地尊重自己內(nèi)心的感受，最小化地、理性地去強迫自己。無論你是在要求對方不要管你，還是在要求對方配合你做某事，都是希望對方能成全你追隨自己感覺的自由。 14. 敢于發(fā)脾氣，是一種情緒自由的表現(xiàn)。一個人可以通過憤怒，來維護自己的界限，爭取自己的利益，解放自己的雙手。發(fā)火是一種勇氣，相信不會失去或不怕失去的勇氣。不要覺得自己失控了很不好，多數(shù)失控都可以歸結(jié)為你不那么想控制。而那正是你對于自由的渴望化作的一道光。 有的人發(fā)完火后會自責(zé)，覺得不應(yīng)該這樣。此刻他們又不自由了，他們的邏輯就是：“如果我發(fā)火，就代表了我脾氣不好，我就必須改?！币驗榘l(fā)火這件事又一次激發(fā)了他們的不安全感，讓他們覺得發(fā)火會帶來這些或那些后果，使用的邏輯就是：“如果我發(fā)火，就會……” 15. 一個人被社會化的過程，就是不得不接受這個世界上有很多必須遵守的規(guī)則的過程。如果一個人感到自由度過低，就會變得疲憊、壓抑、麻木、失去創(chuàng)造力，活在糾結(jié)和痛苦中。有的人表現(xiàn)得規(guī)則性特別強，實際上是因為小時候被懲罰的經(jīng)驗過多，他早已經(jīng)習(xí)慣按照規(guī)則去生活。簡而言之，內(nèi)心自由感太強，會破壞社會規(guī)則；內(nèi)心自由感太弱，則會過得比較累。 一種健康的自由感是，在社會允許的范圍內(nèi)最大化地做自己，在喪失關(guān)系和利益與自己的愉悅享受之間找到一種能接受的平衡?？鬃訉Υ说拿枋鍪牵骸半S心所欲，不逾矩?！逼渲兄攸c在“規(guī)矩”二字，你需要具備一些現(xiàn)實檢驗?zāi)芰Γヅ袛嘁?guī)矩到底在哪里。 16. 拒絕和堅持對有的人來說很困難，如何獲取自由？找出你這么做的原因，把自我強迫變成主動選擇。 在自我強迫里的邏輯是：“如果發(fā)生A，我就必須B。”你可以調(diào)整為：“ 如果發(fā)生A，我為了得到C，所以選擇了B。 ” 這個世界上從來沒有絕對的強迫，只有為了某個更想要的東西而選擇了主動妥協(xié)。 當(dāng)你捋順了這個邏輯，你就是輕松的。當(dāng)你是自愿、不糾結(jié)的，你就不是自我消耗的，就是自由的。 17. 自由是安全感被滿足后的結(jié)果，而價值感是自由的結(jié)果。一個人的價值感越多，他可以嘗試的事就越多，人生也就越精彩。反之，一個人不相信自己的地方越多，他就會越來越覺得自己無能，什么都不會去嘗試，人生也就越來越暗淡。 價值感是對自己的一種信任，就是相信自己能夠做好，相信自己有這個能力，相信自己是可以的。 真正的價值感就是體驗到“我的本質(zhì)是好的”，不以外在擁有、事情怎樣、他人的評價為轉(zhuǎn)移。真正的價值感并不是盲目隔離他人的評價，并不是忽視現(xiàn)實給出的反饋，而是能根據(jù)外在輸入的信息形成自己的判斷與認(rèn)識。他會根據(jù)外在的結(jié)果調(diào)整自己，而非盲目認(rèn)同。 18. 缺乏價值感的人內(nèi)在完整的邏輯就是：“他說我不好，就是我不好。他說我好，我并不一定好?！? 并不是別人的否定讓你喪失了價值感，而是內(nèi)在“他說我不好，就是我不好”的想法讓你喪失了價值感。對方是否真的在批評你并不重要，重要的是你怎么認(rèn)為。價值感的喪失其實有兩步：第一步，“我認(rèn)為他這是在說我不好”；第二步，“他能決定我，他說我不好，我就是不好”。此時，你需要核對一下：“你是在說我不好嗎？”對方很可能會給你一個回應(yīng)：“我只是想跟你說這件事，無關(guān)你好不好?！? 還有些人，內(nèi)在往往有一個邏輯：“事情沒做好，就是我不好。”他會把自己的價值感捆綁在事情上，仿佛只有把所有的事情都做對才能證明自己是一個很好的人。但凡事情沒做好，他就開始懷疑自己是不是這里有問題、那里有問題。 當(dāng)你覺得自己不夠好的時候，你可以先問問自己：你覺得好的自己應(yīng)該是怎樣的？描述得越具體越好。然后，以客觀的眼光再去評估一下自己的標(biāo)準(zhǔn)，看看是否過高了，實現(xiàn)起來是不是過于困難了。 健康的價值感不是過高，也不是過低，而是擁有被現(xiàn)實檢驗的能力，符合現(xiàn)實的就是好的，不過高也不過低地評價自己。 19. 價值感低的核心成因是自我攻擊。一旦把價值感與外部事物進行捆綁，體驗到價值的條件就會變得非?？量獭? 自我攻擊的效果就是不斷驗證自己不夠好。你不敢確信，因為你不敢相信自己的存在就是一種價值。你不敢相信不需要刻意地努力和付出，你自然的行為就會對自己、對他人、對社會產(chǎn)生價值。你不敢相信“我的本質(zhì)是好的”，是不以外在的事物為轉(zhuǎn)移的。你內(nèi)在有一個“我的本質(zhì)是不好的”的信念。這時候，你就要通過自我攻擊來驗證自己的內(nèi)心事實。 自我攻擊不同于自我反省。自我攻擊的人會把原因作為不可控的因素，改變起來很難，這樣可以讓人感覺到絕望。自我反省的人則會把原因作為可控的因素，是可以被改變的，這樣會讓人感覺到希望。 20. 找到價值感的幾種方式： 1-以整體的眼光看待自己。建立價值感的方式不是發(fā)現(xiàn)“我很好”，而是發(fā)現(xiàn)“我整體上很好”，也就是允許“我有的地方好，有的地方不夠好”。 2-小目標(biāo)。 3-自己定義自己，選擇性使用外在定義。定義好壞的標(biāo)準(zhǔn)永遠在你自己的手里，永遠不要拿一個特別高的標(biāo)準(zhǔn)來對比自己、定義自己。一個好的制度是這樣的：“我主導(dǎo)自己，但你可以參與我的主導(dǎo)。你可以提建議，你可以發(fā)表意見。我也會合理評估你的看法，根據(jù)你的看法來適度修改我對自己的看法，讓我更好地適應(yīng)現(xiàn)實。但無論你怎樣提建議，有一點是不能被質(zhì)疑的：最終決定權(quán)在我這里?！? 21. 人生的意義，就是活出自我。自我其實就是你的心愿意享受且能夠享受的事、物和人的集合。自我就像靈魂一樣，當(dāng)它附著在某件事上時，自我就跟那件事情完成了融合，這件事就是它。人生的意義就是去體驗自我，就是去融合，就是去陶醉于人、事、物。這個過程也就是人們常說的“天人合一”“活在當(dāng)下”。 忙著滿足安全感、自由、價值感的狀態(tài)叫作生存，追求意義感的狀態(tài)才叫生活。 一個人之所以無法去享受生活，是因為他前面的基礎(chǔ)需求沒有得到滿足。他的潛意識一直在忙著確認(rèn)：“我是安全的嗎？我是自由的嗎？我能做好嗎？” 例如，倘若你有一個“如果我有空閑，我就不能浪費時間”的信念，你可能會覺得，看電影是一件浪費時間的事，你也就沒法兒開心地看電影了，因為你的自由已然失去了。這時候，你就有了愛的能力。只要你還在為未來擔(dān)憂，為金錢擔(dān)憂，為安全感擔(dān)憂，為別人如何看你擔(dān)憂，你就不可能有精力去發(fā)現(xiàn)并重視你喜歡的事。 當(dāng)你的底層需求被滿足了，你就能從生存狀態(tài)進入生活狀態(tài)，就可以享受意義，你的眼里就有了別人，關(guān)注的就不再全都是自己了。一個人去做自己喜歡的事，也多是在他處于自我飽滿狀態(tài)下。同樣，愛是需要能量的，自我飽滿的人才有多余的愛給予別人，自我匱乏的人只想從別人身上榨取能量。 22. 所謂孤獨，就是跟人、事、物都沒有連接，內(nèi)心的愛無法投注出去，自我無法寄托。自我找不到寄托的客體，就會感知不到自己的存在，這種感覺就是虛無。 孤獨的深層原因就是不敢做自己，不敢跟著自己的感覺去生活，只能為了生存而不得不委屈自己。 23. 找到意義感的方法： 1-跟你的感覺在一起，跟著你內(nèi)心的感覺去生活。情感是我們跟這個世界連接的唯一方式，如果你無法專注于你的情感體驗，你就會體驗到跟這個世界失去了連接。“坦然被愛，這種行為本身就是給付出愛的人的一種回饋。你的開心就足以讓真正愛你的人感覺到滿足”。 2-盡可能地把你的體驗放到第一位。是否有滿足感，比是否正確更重要。 3-去做更多。意義感來自過程，而非結(jié)果。 24. 親密的需求就是你需要一個人為你做一些事情，表達一種態(tài)度，讓你感受好一點，包括給你看見、陪伴、理解、回應(yīng)、關(guān)注、重視、尊重、認(rèn)可、接納、支持等。 親密是滿足自己匱乏感的途徑。親密只是途徑，只是工具，并不是最終的需求。當(dāng)我們渴望親密的時候，這只是一個假象。真正的內(nèi)在邏輯是：我們渴望通過親密填補其他需求。一個人開始渴望親密感的時候，他內(nèi)在有一部分就已經(jīng)體驗到匱乏感了。對親密的需求感越強，說明那一刻內(nèi)在體驗到的匱乏感越強。因此，通過觀察他對親密的需要，我們就能知道此刻他的感覺并不好，他很脆弱。 在矛盾關(guān)系中，當(dāng)你遭遇了忽視、打擊、強迫，你很痛苦，那正是因為你想得到尊重、認(rèn)可、關(guān)注等親密感而不得。 當(dāng)另外一個人的強大程度可以承載你的需求的時候，他便可以做出一些親密的動作，滿足你的親密需求。但是如果他感受到了你的需求超出了他的承受力，他就會感受到被吞噬的壓力，想逃跑、反抗。因為他想發(fā)出吶喊提醒你：我不是你想象中的那么強大的有力量的人。 25. 親密感匱乏的本質(zhì)邏輯就是“我不值得被愛”。 有些人拒絕愛的邏輯是：只要你沒按我期待的樣子做，只要你沒讓事實按我期待的樣子發(fā)生，這統(tǒng)統(tǒng)都能說明你不愛我，說明你不在乎我、不重視我、不認(rèn)可我、不喜歡我……在這過程中，他會采取泛化、扭曲、忽略、甚至攻擊的方式，即把不愛的時刻，當(dāng)成不愛我；把多面的行為，只解讀為不愛；對愛的時候視而不見；用攻擊的方式去表達需求、索取愛。 解決親密感的需求的方式是獨立。假性獨立就是他沒有依賴別人的能力，他不得不把自己封閉在一個小圈子里，來讓自己好受一點。 健康的愛自己的方式是在自己為自己做和依賴別人滿足自己之間找到一個靈活的平衡，兩者都要會。而這兩者之間也有先后：先盡可能地從他人那里尋找滿足，在求而不得的時候再轉(zhuǎn)向自身。 26. 一個人之所以內(nèi)心有匱乏感，有兩個原因： 一是父母當(dāng)年使用了錯誤的方式對待我們。比如，對于不懂得享受生活的父母來說，他們不僅自己不享受，還會阻止孩子去享受生活，讓孩子覺得享受是可恥的，只有忙著去生存才是安全的，只有壓抑自己才是安全的，只有攻擊自己才是安全的。內(nèi)心充盈的父母會從教會孩子如何照顧自己的內(nèi)心入手，會告訴孩子“別怕，我保護你”，從而讓他內(nèi)化出安全感；會告訴他“你是可以的”，讓他內(nèi)化出自由；會告訴他“你很棒”，讓他內(nèi)化出價值感；會跟他一起玩，讓他體驗到游戲的意義。 二是我們自己長大后，沒有通過學(xué)習(xí)學(xué)會如何養(yǎng)育自己。好的感情的本質(zhì)就是二次養(yǎng)育的能力。在婚姻中，與伴侶相處時，如果他能做父母不能做的事，如果他能做我們不能為自己做的事，我們就得到了二次養(yǎng)育。遺憾的是，有些人本來想找個人遮風(fēng)擋雨，卻又發(fā)現(xiàn)風(fēng)雨都是那個人帶來的。即使如此，你也不必自怨自艾。你依然有機會重新得到成長，你可以自己養(yǎng)育自己，做自己的父母，陪伴自己重新長大。畢竟，寄托希望給別人，終究是不確定的，養(yǎng)育自己卻是我們可以控制的。 27. 挫折體驗=刺激強度-自我強度。人并不是所有時候都充滿匱乏感的。只有自我強度不足以支撐某些現(xiàn)實刺激的時候，人才會體驗到無力；能支撐的時候，人體驗到的是滿足、有意義。 自我強大的三個表現(xiàn)：1-直面現(xiàn)實。2-尋找意義。當(dāng)挫折、困難來臨的時候，你不僅能夠冷靜地接受，還不會影響你對自我的判斷，依舊能夠滿足自己的安全感、價值感和自由。3-靈活變通。復(fù)原力強的人，無論現(xiàn)狀有多無奈，總能找到三條以上目前可以走的路。對他們來說，從來都沒有死路。 28. 養(yǎng)育自己分五步： 1-回到內(nèi)在。給自己的自動反應(yīng)按一下暫停鍵，然后將注意力從“誰錯了，怎么錯的”轉(zhuǎn)移到“我內(nèi)在發(fā)生了什么”上。 2-尋找期待。每個情緒背后都對應(yīng)著一個或多個期待。負(fù)面情緒背后都是一些未被滿足的期待。為了讓期待更具體，你可以同時寫下你為什么會有這樣的期待。 3-尋找邏輯，找到匱乏所在。尋找邏輯的方式就是問自己一個“如果”的問題。只要你反復(fù)問自己“這個期待沒實現(xiàn)，代表了什么”和“這個期待沒實現(xiàn)，會怎樣”這兩個問題，再結(jié)合前面學(xué)過的知識，你很容易就能找到自己所使用的邏輯，并提煉出你所匱乏的感受。 4-追問來源。安全感匱乏是因為自我恐嚇，自由匱乏是因為自我強迫，價值感匱乏是因為自我否定，親密感匱乏是因為拒絕愛。 5-修改邏輯，填補匱乏感。修改不合理邏輯的目的就是停止自我傷害。 連著讀了好幾位心理咨詢師寫的書，發(fā)現(xiàn)他們的文字更能走進我的內(nèi)心?；蛟S是因為他們讀了太多人的內(nèi)心，而人心有太多的相通之處，再加上如傾如訴的表達方式，讓我時不時被某一句、某一段文字被觸動，在不知不覺中就把自己放進去，置心其中了。 讀了好些書，看了好些理論，也看了好些事例，一次次被觸動，但在實際的生活和工作中，似乎變化并不大，還是會被那些慣性的思維和情緒模式牽著走。只能說是慣性實在是太強了。但好在，這中間出現(xiàn)摁暫停的次數(shù)越來越多、時長也越來越長。至少有了些許自己可以感受得到的小變化，這也算是進步吧。