地主李東家
聽和說。傾聽是咨詢師的最基本職業(yè)素養(yǎng)。咨詢師必須要給予來訪者足夠的空間和時間去說他們想說出來東西。在來訪者說話的時候，不要插嘴。靜靜地讓來訪者說。當(dāng)然，這個過程也不是你一聲不吭。如果來訪者屬于滔滔不絕的說的那種，就讓TA講。如果來訪者說的慢的話，在說的間隙可以用一些肢體語言，不如說點(diǎn)頭，或者說“恩”，“這樣”等等，表示你在認(rèn)真聽取。在這個工程中要把注意力放在來訪者身上，不要左顧右盼，讓來訪者覺得你聽的百無聊賴。有的時候會感覺到無聊，但是你的工作性質(zhì)就是如此，必須要南信的聽下去。如果來訪者看著咨詢師的眼睛，咨詢師要保持和來訪者的眼神交流，不要躲避對方的眼神。
鹿臉臉舅舅
心理咨詢師有以下難處：1.在不斷消耗——消耗你的熱情，消耗你的樂觀，你的自信，你的美好……消耗到懷疑你的人生。2.讓一個人信任自己是很難的，但是，讓一個人失去對自己的信任很容易。3.自己得修通自戀，提高自我功能、靈活的防御方式，娛樂能力，享受生活的能力等等。4. 得有一個比較高哲學(xué)視野，看清世界和自己以及兩者的關(guān)系，免得把自己弄成來訪者。5.得謙遜，不斷閱讀新出現(xiàn)的心理治療著作，給自己充電。 所以，心理咨詢師不好做。
后海大鯊魚魚
心理咨詢師的難度比其他職業(yè)要高一些，心理咨詢師做的工作是幫助別人解決心理問題，心理咨詢師的工作不只是書本上的知識和道理，道理和知識大多數(shù)人都懂，而且看心理問題的都是負(fù)面的情緒，每一個人都把不好的東西傳達(dá)給你，你要立刻消化掉，不然咨詢師自己很容易抑郁，而有的人又不配合咨詢，咨詢師要想盡辦法幫助他，但是困難總比方法多，幫助別人的同時，自己也會提升。
角落小泰迪
1 常常為一些微不足道的事情，演變成大的爭吵，甚至鬧到家庭解體的地步。我觀察到?jīng)_突導(dǎo)致的爭吵，情緒化是罪魁禍?zhǔn)?。因?yàn)榍榫w化，造成永無止境的爭辯，并且爭辯的內(nèi)容永遠(yuǎn)無法達(dá)成和解，失去了家人之間最核心的本質(zhì)。 2 如何化解這些沖突？ 在《囧媽》這部劇中，當(dāng)徐伊萬和張璐爭吵不斷，在生意上徐伊萬破張璐的合作，張璐質(zhì)問：我到底做錯了什么？伊萬說：“你什么都沒有做錯，你就是太講理了，你可不可以不要那么講道理啊，在感情里講道理就是最大的不講道理”。 那婚姻里到底應(yīng)該講理還是不講理呢？ 從眾多心理咨詢的個案和我自己的人生體驗(yàn)中，既然相愛，內(nèi)心里就會裝著對方，說話做事就會關(guān)注對方的感受。也就是既要考慮自己的需要，也要考慮對方的需要。好的婚姻既要講愛，也要講理。 3 愛，是婚姻的情感紐帶，是婚姻的生命力，是婚姻幸?？鞓返脑慈Ｔ诩彝サ默嵥樯?，在理性正確的范圍內(nèi)，盡量做感性愉快的事情。在家里，在不觸犯法律，不涉及道德的情況下，少一些理性，給家人留些感性的空間。 打個比方：如果家人出門忘記拿鑰匙、想多睡會兒懶覺、想要個自己喜歡的東西或者不及時洗碗拖地等等。 TA們只是做了自己愉快而沒有傷害其他人的事，那就忘掉正確。不要計較，讓大家感覺愉快作為第一位。 理，是婚姻的基本規(guī)則，是家庭的安全界限，是婚姻牢固的保障。在婚姻的大是大非問題上，尤其是涉及到一些是非觀念，人品道德等問題，是需要講理的。 比如一個男人背叛了婚姻，對老婆說，現(xiàn)在的男人都這樣，這算多大點(diǎn)事——這就是他認(rèn)為的“理”。那么，作為老婆，該不該這時候跟他講道理呢？當(dāng)然應(yīng)該，這是大是大非的問題，如果他一輩子就認(rèn)定背叛不算什么，這個家庭不可能幸福。 在家里，甚至在各種人際關(guān)系里，我們都盡量用愉快的方法做正確的事情，照顧到大家的心情，那么你幸福的同時別人也幸福了。 4 有些人的觀點(diǎn)是：家應(yīng)該講愛，不應(yīng)該講理，有的人用這句話，為自己的不講理，甚至蠻不講理找到了依據(jù)，在婚姻中比較自私，只在乎自己的感受，你必須聽我的，如果你的想法跟我不同，你就得服從于我，我就是“道理”。我發(fā)現(xiàn)在一些影視作品，包括：電視，廣告。男人的聊天中，都把女人當(dāng)作不講理的生物，男人則是大度包容的，貶低女人的智商和情商，夸大男人的智商和情商，認(rèn)為女人的智商不足以和男人討論道理。 比如男人女人在討論一件事情，不能達(dá)成一致意見時，男人通常說：算了算了，不跟你一般見識。很顯然把自己置于比女人優(yōu)勢的位置。在婚姻里，如果男人愿意和你講道理，說明他把你放在一個平等對待的關(guān)系中。 凡有講道理的可能性，都可以去講道理，理性平等地溝通，是一切解決問題的根本。 5 通常，不講道理的人，在家庭中，恰恰是決定家庭命運(yùn)的那個人。因?yàn)橹v道理的人一般都習(xí)慣性地讓著對方，而不講道理的人通常唯我獨(dú)尊。 最后的結(jié)果就是，一個蠻不講理，強(qiáng)勢偏執(zhí)的人，左右了這段婚姻，左右著這個家庭。在心理咨詢過程中，很多來訪者的心理創(chuàng)傷也是基于童年早期父母中的一方不講理，而另一方回避退縮，沒有給孩子營造健康的家庭氛圍。在我做伴侶咨詢的過程中，大部分的伴侶問題都是面對沖突時，一方或雙方失去理性，說出很多傷害伴侶的話，做出很多傷害伴侶的事情。很多伴侶之間會因?yàn)橐恍O小的事情，升級為是否維持關(guān)系的大事。現(xiàn)在的離婚率如此之高，也與伴侶面對沖突時的情緒化，非理性溝通相關(guān)。有一位男士來咨詢，原因是妻子要離婚，他希望我能夠勸妻子不要離婚。先生是一位三高人員：高智商、高學(xué)歷、高職務(wù)，是家里的經(jīng)濟(jì)支柱，妻子特別支持先生的工作，除了自己的工作外，包攬了家里的家務(wù)和孩子的教育。 但在夫妻關(guān)系中，先生經(jīng)常會因?yàn)橐恍┓浅Ｐ〉氖虑橹肛?zé)妻子，經(jīng)常有沖動性的行為，妻子理解先生工作的不易，對于先生的情緒問題總是包容，妻子的包容并沒有換來先生的感激與轉(zhuǎn)變。他反倒越來越“肆無忌憚”了。 只要有不爽，就對妻子發(fā)脾氣，妻子希望溝通，先生一副沒什么好說的態(tài)度。先生還喜歡在親朋好友聚會時細(xì)數(shù)妻子的不是，妻子都是先忍下來，事后妻子質(zhì)問他為什么要在親朋面前詆毀自己。 先生說：我是實(shí)話實(shí)說，為的就是讓你認(rèn)識到自己的不足，我這么說，還不是讓你進(jìn)步，怎么算是詆毀你呢？通常妻子說一句，先生會指責(zé)妻子十句。先生理直氣壯，不愿意溝通的態(tài)度最終點(diǎn)燃了妻子的憤怒，妻子下定決心離婚。 先生這下慌了，來尋求心理咨詢，他說：其實(shí)在我心里，我妻子是天使?。∥覍λ龥]有不滿，不知道為什么我就是想挑她的刺兒。先生的問題是：潛意識中有憤怒，移情性地釋放在妻子身上，缺乏對妻子的尊重，貶低妻子的價值，忽視妻子的感受。 心理咨詢過程中，先生能夠認(rèn)識到自己對妻子的傷害，反省自己，堅持了一段時間的心理咨詢，探討為什么總是想指責(zé)妻子？ 他通過正念保持自我覺察、學(xué)會換位思考、嘗試從妻子的角度看問題、重建平等式溝通、肯定妻子的價值。 在內(nèi)心建立情緒暫停鍵 ：當(dāng)想挑妻子毛病時，能夠暫停一下，區(qū)分這種想抱怨的沖動，是因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)中妻子做了不恰當(dāng)?shù)氖虑槎粷M意，或者是自己無事生非，內(nèi)心有某些難以名狀的情緒，總要找個出口，投射到妻子身上，對他來說釋放出來了。 如果是現(xiàn)實(shí)問題，則多用描述性的語言表達(dá)自己的觀察和感受，如果是內(nèi)心情緒問題，則需要內(nèi)心消化。最終他的婚姻得以繼續(xù)，他也用自己的方式努力經(jīng)營婚姻。 6 在家庭關(guān)系中，我們每個人的意識層面都希望對家人好，采用自己認(rèn)為正確的方式處理家庭問題。每個人都覺得自己有理，都覺得別人是錯的，于是有了爭吵，開始講道理。 道理也要基于有成熟的人格。有些愛和理是成熟的，有些愛和理則是扭曲的。在家庭中，我們有能力保持內(nèi)心的開放性，認(rèn)識到家庭是我們修行的地方，在家庭中保持自我覺察，發(fā)展將心比心的能力，提升自己的心智化水平，就像前面?zhèn)€案中的先生一樣。再舉個女性來訪者的例子：當(dāng)她遇到問題時就預(yù)約心理咨詢。這次的預(yù)約，她問了我一個問題：我是否需要離婚？原因是老公開始對她發(fā)脾氣了。她戀愛三年，結(jié)婚二年，不管她怎樣小姐脾氣，怎樣不講理，老公總是包容她，哄著她，她說：最近老公卻對我發(fā)脾氣了！在她的幻想中，一切都要按照她的愿望來。違背了她的愿望，她就暴怒，完全沒有溝通的空間。 她的不講理，不斷消耗著老公對她的愛，她則認(rèn)為理所當(dāng)然，她沒有將心比心的能力，再多的愛也沒用。講愛建立在互相尊重的基礎(chǔ)上，否則就變作了一方對另一方的縱容，變成了施虐和受虐的關(guān)系。好的婚姻，不是沒有沖突和矛盾，而是會用成熟的方式處理沖突。講道理的夫妻，愿意坐下來好好交流，有理說理，有苦訴苦，有冤申冤，通過溝通解決問題。不成熟的夫妻，有沖突時不講道理，互相謾罵指責(zé)，不知不覺中把發(fā)泄情緒和對對方的人身攻擊當(dāng)做是交流，當(dāng)做是解決問題的辦法。 總結(jié)： 婚姻中如果要講道理，就一定要把道理包裝好，用一種夫妻之間都能接受的方式來表述，最好是用愛的語言進(jìn)行表述，往往效果最好。 心理學(xué)告訴我們，生活中我們處理“像你希望別人如何對待你那樣去對待別人?！? 這是一種心智成熟的觀念，但是很多人在潛意識中則抱持著“我對別人怎樣，別人就必須對我怎樣”的不合理信念。 婚姻中，我們要學(xué)會用合理信念代替不合理信念，讓自己的行為理性起來。這樣，我們的沖突才能越來越少。 婚姻從來都不是容易的，核心是相愛，原則上要講理。找到兩個人舒服的相處模式，然后繼續(xù)下去。 文/廣州紅樹林心理咨詢中心 尤紅
嘎嘎哈哈笑笑
咨詢師要少說話，咨詢師是一個傾聽和引導(dǎo)他們?nèi)说穆殬I(yè)，不是勸導(dǎo)，也不是教育工作者。沒人花錢來受教育，也沒人花錢買大道理聽。是個人有嘴能說話，就能講一通大道理，實(shí)在不行買本書看看，也能講的頭頭是道。講道理要是能幫助人解決困難，世界早就和平了。咨詢的時間，是給予來訪者表達(dá)他們真是感情的時間，他們在自己生活中的感情和困難平時不能說，咨詢師要讓來訪者在這個有限的時間里，盡量表達(dá)自己想表達(dá)，但是平時又不敢表達(dá)的感情。
山里吃吃
就個人經(jīng)驗(yàn)觀察，最忌諱的只有一件事，就是自戀。一般自戀型人格明顯且自己問題沒解決的咨詢師，我都建議他們不要去接來訪者，純粹是傷害別人。在自戀型的咨詢師里面都是非常普遍的。其實(shí)這每個問題或多或少都還有些解決方法的，但如果自戀，那至少表現(xiàn)出來自我感覺基本都好得很，根本就不會去解決自己個人或執(zhí)業(yè)方面的問題，慢慢地就會成長成自以為是地傷害來訪者的咨詢師……
小白賊黑
總是被“講道理”的孩子，不僅僅是逆反這么簡單。很多家長知道給孩子空講道理是無用的，但是他們下次遇到孩子犯錯的時候，還是會忍不住的講道理。“講道理”本身是一種防御，一種偷懶，同時也是一種推卸責(zé)任?；钤诘览砝锏娜耍话悴粫腋?。人生最大的困惑莫過于“懂得很多道理”，但卻依然過不好自己的一生。在家庭教育中，一種常見的錯誤撫養(yǎng)方式是給孩子講述很多正確的道理，這種說教式的養(yǎng)育方式對孩子來說是一種巨大的傷害。 在臨床的心理治療中，也有很多家長把孩子帶到心理咨詢師這里，是希望心理咨詢師能給“有問題”的孩子講一些道理，似乎在他們的業(yè)眼中，咨詢師應(yīng)該就是比自己更會講道理的人。但是，他們可能不知道，愛講道理的咨詢師實(shí)際上是最差勁的，而且效果肯定是不會太好。 “愛講道理”被列入父母對孩子的十大隱性傷害之一。但事實(shí)上，使用這種方式的家長卻不計其數(shù)，更重要的是，很多人并不知道自己使用的這種教育方式的危害到底有多大。 “講道理”的危害（一）也許很多家長也從實(shí)際的效果中，看到了自己愛講大道理帶來的不良反饋。比如：孩子變得不耐煩、逆反，自己的道理越來越無用等等。但是，對“講道理”的危害，如果理解的只有這么淺顯，那還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。事實(shí)上“愛講大道理”對孩子的危害，遠(yuǎn)比家長知道的嚴(yán)重的多。 生活中很多愛講道理的父母，他們自以為掌握著“正確的”道理，喋喋不休地向別人傳授著自己的經(jīng)驗(yàn)。在這個過程中，他們常常因?yàn)檫^分沉浸在自己的“道理”中，而忽視對方真正的感受和需要。結(jié)果讓對方不勝其煩，最終選擇封閉自己。家長的這種自認(rèn)為掌握著人間真理的傲慢常常蒙蔽了他們的雙眼，使他們和孩子產(chǎn)生了隔閡。很多時候孩子向父母傾訴自己的困難和苦惱，不是要從父母那里得到一堆道理，或者真的不知道怎么做。而是在確認(rèn)父母和自己的關(guān)系，在這種關(guān)系里他們希望被傾聽、被關(guān)注、被了解、被理解、被信任，從而產(chǎn)生一種“我是被愛的、我值得被愛、我有能力去完成、在我需要時父母理解支持我的感覺”。這種確定感，會在他們面對困難和煩惱時向內(nèi)部轉(zhuǎn)化，成為一個人的勇氣和信心。 “講道理”的危害（二）很多父母自己本身缺少安全感，他們在潛意識里，會將這種安全感的缺失投射到孩子身上，就變成了對孩子的過度擔(dān)心。因?yàn)閾?dān)心孩子會犯錯誤，會走彎路。于是，他們就想用道理給孩子上一份保險。他們企圖用所謂自己認(rèn)為“正確的”“不犯錯誤的”“可以少走彎路的”道理，作為保護(hù)孩子安全的盔甲，但結(jié)果卻經(jīng)常與初心背道而馳。 被父母灌輸了太多道理的孩子，在日后的生活中反而變得更不保險。比如：如果沒有父母的道理，他們就不知道怎么選擇，內(nèi)心充滿了不安全感。這樣的孩子一般會產(chǎn)生“過度依賴，自我評價低”等等特征，他們常常感覺自己是不行的，容易對事物和人際關(guān)系有許多擔(dān)憂，甚至產(chǎn)生災(zāi)難性的信念。值得注意的是，這種對自身安全感的損害，會進(jìn)入孩子的人格體系，成為一種長期穩(wěn)定的行為反應(yīng)模式以及思維模式。這對于孩子的發(fā)展和成長來說，傷害巨大。 我們常常能看到道理太多，主張?zhí)?，建議太多的父母，會培養(yǎng)出自主能力很弱的孩子。家長那些所謂的聽上去正確的道理，實(shí)際上會閹割孩子真實(shí)的感受，讓孩子感覺到壓抑，而這種壓抑則意味著“自我”不能很好的成長，自主意志的發(fā)展也會因此受到阻礙。會引導(dǎo)孩子特別關(guān)注“正確性”，而忽略過程。在孩子內(nèi)心培植一種完美的欲求，但是我們都知道完美是根本不存在的，這樣的欲求會直接導(dǎo)致內(nèi)心的沖突。在被“大道理”綁架出來的“弱者意識”就會出現(xiàn)，進(jìn)而衍生出追求完美的“強(qiáng)烈欲求”兩者之間的沖突，是造成很多心理疾病的原因。心理咨詢中，許多人感到自己很失敗，他們常常會自責(zé)。道理我都懂，為什么做不到呢？基于這個困惑，他們得出的答案常常是“我不行，我很糟糕，我沒有意志”。道理至上”會在一個人的內(nèi)心里培養(yǎng)一種虛妄。使一個人用我什么道理都懂來拒絕改變或者認(rèn)為自己不需要聽別人的什么道理。因?yàn)樗械牡览砦易约阂呀?jīng)都懂了。這種想法會帶來傲慢，同時也會滋生絕望。因?yàn)槲覀兏杏X沒有人能告訴我們一些不知道的道理。 家長之所以愛講道理，其中一個重要的原因是害怕孩子犯錯。但是孩子的自我價值感恰恰在克服困難的過程中建立的，而困難必然包含犯錯的過程。犯錯對于一個人的成長來說是一個探索生命的過程。所謂的對錯，是人為施加的定義和評判，而對于一個孩子來說，所有的行為都可以理解為探索。父母的過度干涉，講太多的道理，本質(zhì)上是對于探索行為的干擾。它阻斷了孩子探索世界的體驗(yàn)，影響了孩子犯錯之后經(jīng)驗(yàn)的獲得。以上內(nèi)容轉(zhuǎn)發(fā)自心經(jīng)典。家長管住喋喋不休的嘴，收回指指點(diǎn)點(diǎn)的手，放下滿懷擔(dān)憂的心??，心靈雞湯要多喝，明天會更好。 蝸牛的優(yōu)雅，猴子的靈動，各自安好各自精彩，螢火蟲雖小卻能美麗整個星空，對不？
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