畢淑敏說“拒絕是一種權(quán)利，就像生存是一種權(quán)利?！?/p>

可是生活中，有不少孩子不會說NO，給他們自己和家長都帶來了不少困擾。

有位家長跟我說，“大魚老師，我最近好糾結(jié)呀。我家女兒性格溫和，又善良，懂得分享，這是我一直引以為豪的特點，但是她現(xiàn)在的同桌呢，經(jīng)常跟她借文具，然后就不還了，有時候是搞壞了，才會還給她。我沒過多久就要重新給她買一批文具?；c錢倒是沒什么，但是總覺得這樣不對。我也嘗試讓女兒跟同桌去說，不借。但是女兒做不到，她怕人家說她小氣鬼，又經(jīng)不住人家軟磨硬泡?！?/p>

現(xiàn)在的孩子大多是獨生子女，上幼兒園之前跟別人相處時都有家長在場；在幼兒園時，出現(xiàn)人際交往沖突，老師也會及時干預(yù)。在小學(xué)之后，這些問題則需要自己來面對和解決了。

有的孩子在家里被溺愛，做事情往往以自我為中心，很多時候，他們損害了別人的利益而不自知，雖然并非心存惡意，但如果家長或者老師沒能及時引導(dǎo)，往往會助長他們形成自私自利的性格。

當(dāng)他們要求別人滿足自己需求的時候，不懂得考慮他人的感受，而如果對方從不拒絕的話，慢慢就形成了習(xí)慣，被無理要求的一方雖然苦不堪言，卻無力改變，情況就會持續(xù)下去。

為什么孩子不會說NO?

一是不敢。

有些孩子是不敢拒絕別人任何要求的，不管是合理的,還是不合理的。他們害怕“如果我拒絕了對方,對方會不會不滿，會不會給我自己帶來傷害?”

這種傷害有時是身體上的，有時是心理上的。比如，有的時候，被拒絕的孩子可能會動手，或者說出一些傷人的話。

如果孩子比較瘦小，性格也比較內(nèi)向，或者在家里都是爸爸媽媽在保護他，他就更不會處理了。有些弱小的孩子總是被動承受他人的無理要求，不敢向老師或家長求助，因為他擔(dān)心對方報復(fù)，會變本加厲地欺負他、排擠他。

如果家長本身過于嚴(yán)厲，在家里要求孩子無條件服從，或者即使孩子向他求助得到的也是打壓和批評，那么孩子既不敢向家人求助，又不敢向?qū)Ψ秸fno，慢慢就會形成一種逃避的行為模式。

二是不愿。

尤其這個孩子自己處于弱勢，比如成績不佳、剛剛轉(zhuǎn)學(xué)、老師忽視時，他們會認為，自己多順從一點，才可能得到同學(xué)的接納和喜歡。

還有一些不愿意拒絕別人的孩子，是覺得“我沒必要去拒絕別人?！?/p>

李松蔚老師在他的課堂上提到過一個案例，有關(guān)他自己的女兒。

李松蔚說，他看到女兒在幼兒園正看一本書時，來了一個小男孩，他過來一下就把書拿走了，女兒并沒有做出什么明顯的反應(yīng)，而是拿了另外一個東西來玩。

回家后，李松蔚就跟女兒探討說，“我看到有個孩子把你正在看的書拿走了，你并沒有太理會，那時你的感受是怎么樣的？你是怎么想的？”

李松蔚女兒說：“我并沒有覺得怎么樣啊，他想要就先給他先看好了，我可以先用別的，等他看完了自然會還給我?！?/p>

李松蔚又進一步跟女兒探討說，“那你一貫都是這樣處理嗎？如果有你自己很喜歡的東西，別人也想要怎么辦呢?”

女兒說“那我跟他說明白啊，這個東西我先玩，等我用完了會給他。我們都是這樣的?！?/p>

所以，家長看到孩子的書籍或者玩具被別的小朋友搶走了，可以多觀察，然后跟孩子溝通，也許他們之間的相處模式就是這樣：這次我讓著你，下次你讓著我。家長自己千萬不要著急地催促孩子“快去搶回來?。　?/p>

三是不知道可以拒絕。

有些父母本身也不善于拒絕別人，在家里就是一直以忍讓的行為給孩子做出示范，并且也要求孩子處處謙讓，照顧別人，總說“他比你小，他是客人，你要讓著他?！?/p>

長期在這樣教育環(huán)境下，孩子可能會覺得，雖然答應(yīng)別人的不合理要求心里不太舒服，但是我不可以去反抗別人，要以他人為主。

四是不知道如何拒絕。

有些孩子也想拒絕，但是語言上不知道怎么表達。明明不想做一件事兒，但說出來的時候可能是“我考慮一下?！边@樣含糊的說辭會讓對方會覺得，“你是同意的，是心甘情愿的。”

還有的孩子用粗暴、不友好的方式拒絕別人，之后發(fā)現(xiàn)容易引起沖突，就很困惑：“我到底是不是應(yīng)該拒絕呢？我一旦拒絕別人，就沒有好朋友了?！?/p>

所以，知道如何拒絕，學(xué)會正確表達是非常重要的。

孩子不會說NO，家長應(yīng)該怎么辦？

第一，讓孩子學(xué)會區(qū)分要求是否合理

區(qū)分哪些是合理的要求，哪些是不合理的要求，可以跟孩子來探討“如果別人提出一個具體要求，你的感受是怎么樣？這個要求是不是可以接受的？會給自己帶來哪些影響?如果你同意會怎么樣，不同意又會怎么樣……”要讓孩子知道，拒絕別人是很正當(dāng)?shù)?，不必為拒絕別人而覺得歉疚。

第二，教孩子學(xué)會說no的方法和技巧

比如說，可以先不急于回答，做出一定的思考，通過一些表情和語言讓對方大概知道自己的態(tài)度，然后用簡短、堅決的語言告訴對方“不可以”，明確表達“我不愿意。”讓對方不要有進一步的提出要求的機會。這種明確、堅決的表達，當(dāng)然不是指粗暴、諷刺的語言，而是溫和而堅定的態(tài)度下，及時跟對方溝通拒絕的原因是什么，如果能幫對方想到一個更積極的解決方案當(dāng)然更好。

第三、跟孩子做一些提前練習(xí)。

家長可以在家里面創(chuàng)設(shè)一些情境，進行一些角色扮演。家長扮演自己家的孩子，讓孩子來當(dāng)他的同學(xué)，然后來進行練習(xí)，看看怎么樣用合適的方式拒絕別人的要求，而不會傷害到別人，還不會影響同伴之間的感情。經(jīng)過幾次練習(xí)之后，孩子就能夠?qū)W會這樣一些方法了。

這里向大家推薦一本繪本，它屬于“兒童情緒管理與性格培養(yǎng)”系列中的一本，名為《愛撓癢癢的威力叔叔》。

故事大意是，有一位威力叔叔，經(jīng)常到小主人公家里來做客，孩子們都很喜歡他，但小主人公最不喜歡的一件事兒，就是威力叔叔每次來都會撓癢癢。以前，他還覺得挺好玩兒，但是當(dāng)威力叔叔不停撓啊撓的時候，他就覺得很不舒服，所以他覺得很苦惱。后來，媽媽知道了，就鼓勵小主人公解決了這個問題。

這是一個很簡單的故事，但是里面有非常鮮明的人物、生動的情節(jié)，很適合孩子自己看，更適合親子閱讀，家長就可以由此跟孩子展開一些討論。

其實，我們很多成年人也沒有學(xué)會恰當(dāng)?shù)卣fNO，結(jié)果給自己的生活和工作帶來了不少煩惱。

比如，明明自己很忙，同事說“你幫幫我吧，不然我來不及啦?！?你心里說 “我也很忙的?！?嘴上卻說“放心，交給我。”

再比如，朋友借錢，明明自己也不寬裕，心里想的是“如果不借，朋友會認為我不夠意思吧?” 嘴上說的是 “好的，沒問題！”

那么，不妨思考一下：對于拒絕別人，我屬于哪一種呢：不敢，不愿，覺得不可以，不知道如何拒絕?

讓我們和孩子一起練習(xí)吧，學(xué)會說“不”，學(xué)會保護自己的邊界。

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參考書目： 《兒童心理十萬個為什么》

作者簡介： 大魚老師，70后，兩娃媽媽；國家二級心理咨詢師；APPC少兒心理咨詢師；繪畫心理分析師；從業(yè)12年。大魚工作室創(chuàng)始人，明日生涯教育研究院研究員，市未成年人成長指導(dǎo)中心心理輔導(dǎo)老師，上海鵬菲智心簽約心理咨詢師，東方教育時報專欄作者。