讀《也許你該找個人聊聊》這本書，首先看到的是作者的話—— 這本書要提出的問題是：“我們?nèi)绾胃淖?？?答案藏在“與他人的相處中”。 我覺得這本440頁的書就講了一句話，那就是：心理咨詢師與來訪者之間的關(guān)系是如何建立的以及怎樣處理的。 主旨也是：我們是在人與人的關(guān)系中成長的。 說到關(guān)系，想起前幾天聽曾奇峰老師的課《孩子無法專注的背后隱藏著哪些問題》，其中涉及到精神分析的四個驅(qū)力：除了喜愛驅(qū)力、攻擊驅(qū)力、自戀驅(qū)力，還有一個就是關(guān)系驅(qū)力。曾老師提到：人活著是為了建立和維持關(guān)系。 在我們讀的這本書中，涉及到的四個人物中（心理咨詢師自己除外），有個叫約翰的編劇和制片，就是超級自戀的人。通篇我對這個人物關(guān)注的最多。 ?01 與痛苦相伴，是表達忠誠嗎？ ?1）說起這個約翰，他那個“到處是蠢貨”的論調(diào)，真的非同一般。 在他認為的“蠢貨”中，有問太多問題的口腔衛(wèi)生師，有一天到晚發(fā)問的同事，有把車開在他前面遇到黃燈就立刻剎車的司機，還有沒有修好他電腦的技術(shù)專家（磚家）……以及他的同事，外賣員，他太太的心理治療師……總之，幾乎沒誰在他嘴里不能稱之為“蠢貨”的。 估計他也是絕無僅有能把心理咨詢師說成“應召女郎”的，還在心理治療的50分鐘里吃外賣……很顛覆我的三觀。 但就是這樣一個人，隨著章節(jié)的慢慢推進，我們看到了他脆弱和掩蓋的，用來防御的厚厚的壁壘。 盡管他母親是因為救自己的學生被車撞了離去的，他會責怪自己在母親臨行前說了一句：想讓媽媽早點回來陪他；包括兒子蓋比的離世……他用一種逃避的形式，讓自己生活在痛苦中，不敢面對快樂、不敢面對自己的脆弱 。他用力撐著家庭，撐著婚姻。 好像只有讓自己感到痛苦，才能感覺到自己在活著，而且沒有背叛過世的母親，離去的孩子。 書中的另外一個人物——瑞塔，也是這樣的感覺。 那句“有時我們渴望別人原諒，只是為了自我滿足；我們祈求別人的原來，只是為了避免要自己原諒自己，因為自我原諒更難做到。” 所以，很多人就給自己犯的錯誤進行了“量刑”，不知道刑滿釋放是哪一天？甚至直接給自己判了終身監(jiān)禁。 ?2）對于“背叛”和“忠誠” 這個問題，我又想到了關(guān)于孩子的注意力方面。 ?有一種說法是這樣的，跟大家探討一下： 就是孩子的注意力之所以不集中，是因為父母不想讓他集中。 ?為什么這么說？ 你看，孩子在專心做自己的事情的時候，比如玩玩具、看電視、讀書……無論干什么，只要他很專心的時候，我們有孩子的，這里有爸爸或者媽媽啊，你們有沒有覺得自己被拋棄了？ 總有那種媽媽一定要到孩子房間里送個水果，端杯牛奶，拋開監(jiān)視的成分，說好聽了是表達關(guān)系，但是不是就是過去刷存在感？ 孩子又不傻，他渴了自己不知道去喝水，餓了不知道去吃東西嗎？ 所以，有的人就說：中國式的家庭，父母大多都是表情肅穆的，他不敢讓自己太快樂，因為他一個人太快樂了，就是對家庭的背叛，家里也不允許他一個人快樂 。放到孩子身上是不是也是這樣，你就見不得孩子高興。 我就有這種心理，好像他一干點兒自己喜歡的，我就會心跳加速，血壓上升，立馬有一個“惡媽媽”的嘴臉呈現(xiàn)，就明知故問的問人家：作業(yè)寫完了嗎？琴練了嗎？英語讀了嗎？……如果說都弄完了，我又該叨叨：那咋不去讀會兒書？！ 就是特煩人的感覺，有時候我都覺得自己跟個蒼蠅一樣，嗡嗡嗡的。 所以，我現(xiàn)在有了這樣的認知后，基本上都例行問話后，立馬閉嘴。 ?這也可能是一種赤裸裸的嫉妒吧。書中也有提到這一點：你小時候沒得到，沒享受到的，現(xiàn)在雖然通過你的努力讓自己的孩子擁有了，但是你內(nèi)心不平衡，你嫉妒。 看，多么赤裸裸。 ?02 向孩子學習 書中有一章，是《孩子應對悲傷的方式》，在第85頁。 很短的內(nèi)容，就是作者告訴八歲的兒子扎克自己和男友分手的事情。扎克很吃驚很困惑。在媽媽給他講了關(guān)于妥協(xié)和讓步的道理后，他馬上切換到：吃牛肉要把牛殺死，那吃香蕉是不是也把香蕉殺死的問題上，來表達他受到傷害了，他就是那棵樹或者那個香蕉。 ?但，很快，雖然很惋惜不能和那個男人一起玩桌游了，但還是在惡狠狠的吃了個香蕉后，直接讓把那個桌游《干杯》捐給慈善商店，說：“反正我也不喜歡它了。” ?看，這就是一個孩子面對悲傷的處理方式：我感到意外，我接納悲傷，我處理掉它。 ?這讓我想起了美國心理學家埃利斯提出的ABC理論，又叫合理情緒療法。 A是引發(fā)你情緒的事件，B是你的信念或你對事情的詮釋，C是結(jié)果，即你的負面情緒。 通常，人們不喜歡C的時候，都會去找A的碴兒，尤其是與創(chuàng)造A有關(guān)的人。 所以，我們每天疲于奔命，一直在處理、阻止、緩和、溝通、協(xié)調(diào)A以及與A有關(guān)的人、事、物。 可是，我們不知道的是，B是你唯一可以完全掌控和改變的因素，而且引發(fā)C的也不是A，而是B。 ?同樣一件事，幾家歡喜幾家愁。為什么，就是對事情的詮釋角度不同罷了。 與其去改變外在的人、事、物，不如改變我們自己的內(nèi)心來得省事省力。 而且我們會發(fā)現(xiàn)，當轉(zhuǎn)變了內(nèi)心的狀態(tài)之后，環(huán)境也會隨之改變，也就是我們所說的“境由心生”。 ?03 或許幸福就在有時 ?書中約翰治療的最后，他讓洛莉選“蠢貨治療師”還是“混蛋約翰”時，洛莉機智的說：“或許還有第三種可能性呢?！薄斑@并不是一個我是蠢貨還是你是混蛋的問題，只是有時為了保護自己，你會表現(xiàn)出一個混蛋的樣子”。 看看，“有時”這個詞用得多么中肯、客觀。 史蒂芬.柯維在《第3選擇：解決所有難題的關(guān)鍵思維》中開創(chuàng)性的提出了“我看到自己——我看到你——我找到你——我和你協(xié)同”這一“第3選擇思維”。 每件事都存在第3選擇，每個人都有第3選擇的能力；第3選擇不是聽你的，或者聽我的，而是尋求“協(xié)同”，找到“我們共同的方法”。 你看，洛莉就在使用“第3選擇”，而且，也告訴我們讀者“有時”這個詞的魅力：可以讓自己安于中庸，堅持活下去，不至于在一個極端和另一個極端來回搖擺。“有時”也幫助我們逃脫非黑即白的獨斷思維。 我覺得，不僅幸福就在“有時”，處理很多很多事情的時候都能用有時，硬靠上去的話，就是我們常說的“致中和”、“中庸”之道。 《中庸》第1章里，有這樣的句子：“喜、怒、哀、樂之未發(fā)，謂之中。發(fā)而皆中節(jié)，謂之和。中也者，天下之大本也。和也者，天下之達道也。致中和，天地位焉，萬物育焉。” ?用我們的話來說就是：一個人沒有表現(xiàn)出喜怒哀樂的情感時，心中是平靜淡然的，叫做“中”，但是呢，喜怒哀樂又是不可避免的，必然要表現(xiàn)出來，表現(xiàn)的符合常理、有節(jié)度，就叫做“和”。二者協(xié)調(diào)和諧，就是“中和”（中庸）。大家心平氣和，社會秩序井然，自然天下也就太平無事了。 ?04當下的力量。 ?我最近在看身心靈大師埃克哈特.托利的《當下的力量》，在《也許你該找個人聊聊》書的結(jié)尾，當作者洛莉走出溫德爾的咨詢室，來到街角，想要快跑兩步趕上綠燈過街的時候原話是這樣的：“我突然留意到了皮膚上的溫度，于是在路邊停下了腳步，側(cè)過臉，迎著太陽，讓自己沉浸在陽光里，抬起眼注視著世界。我意識到，其實我還有大把的時間” 讀完這段，我覺得自己的心一下子變得很敞亮。 ?洛莉找到了當下的力量，好像我也感知到了當下的自己。 ?《當下的力量》這本書中有段話，我覺得特別好：過去已經(jīng)過去，不會再回來，但是我們多少人還是活在過去之中不肯放下？未來還沒有來臨，你也根本不可能去掌握它。你所能擁有的，不就是當下這一刻嗎？ 只有搞定現(xiàn)在這一刻，你就沒有問題了。