偷看人家洗澡后有三個人到非洲探險，不小心偷看到了一位酋長的女兒在洗澡。被抓后，酋長問第一個人想死還是想被彈jj，他當然回答說彈jj。于是被拉下去彈jj50下，慘叫......。又問第二個人想死還是想被彈jj,他猶豫了一下，好死不如賴活，他也選擇了彈jj，于是被拉下去彈jj100下，極其刺耳恐怖的慘叫，被拖回來已經(jīng)奄奄一息，而且jj好象已經(jīng)完全廢了。又問第三個人，想死還是想被彈jj。他猶豫半天，看看他們兩個如此痛苦，而且東西也壞了，覺得選死也許會出現(xiàn)奇跡，起碼沒有那么痛苦啊，所以就壯烈的回答說：死。于是酋長說：“拉下去，彈jj彈到死。”監(jiān)牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守對他說:“別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的.”這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.“什么聲音?”死刑犯戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地問.“我也不知道.”看守說著就去刑場看個究竟.“沒什么,趕上停電了,只好用蠟燭.”看守回來后若無其事地說。食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：沒肉,放到湖里去打魚蝦！其子又擒一胖子，其父曰:放，太膩,剖開曬干,冬天作皮襖！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的銷售經(jīng)理相約比試槍法.首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽“乒!乒!”兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,“NT遍地開花,Sales 輕松寫意!”Lotus銷售經(jīng)理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..“軟件所向披靡,蓮花開遍全球!”壓軸出場的Novell銷售經(jīng)理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭后,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍,兩槍響過------------------------Microsoft和Novell的銷售經(jīng)理應聲倒下.Novell的銷售經(jīng)理這才緩緩吐出一句話:“沒有競爭對手的生活是一種幸福?！庇袃蓚€非常聰明的經(jīng)濟學天才青年，他們經(jīng)常為一些高深的經(jīng)濟學理論爭辯不休。一天飯后去散步，為了某個數(shù)學模型的證明兩位杰出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發(fā)現(xiàn)前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我愿意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數(shù)學計算，很快得出了經(jīng)濟學上的最優(yōu)解：吃！于是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也并不輕松。兩個人繼續(xù)散步，突然又發(fā)現(xiàn)一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。于是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。 于是，不同的計算方法，相同的計算結果——吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡?？赏蝗唬觳艂兺瑫r嚎啕大哭：鬧了半天我們什么也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎么也想不通，只好去請他們的導師，一位著名的經(jīng)濟學泰斗給出解釋。聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩(wěn)定了一點，只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：“1個億?。?個億?。∥矣H愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產(chǎn)值！”一婦女在他丈夫的墓碑上寫到：“終于硬了”父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。父親向兒子講述老虎有多么殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽?！鞍职郑眱鹤幼罱K說道，“如果老虎沖出籠子并且要把你給吃了...”“那，那......怎么辦，兒子？”父親滿懷期待地問?！澳敲?，我該乘哪路公共汽車回家？”男孩揚起臉來反問他的父親。有一天,一個男人走進一家酒吧,后面跟著一只豬。。。。這只豬的四只腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。店里的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什么沒有腳？男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋里,結果這只豬在后院嗅東嗅西時,發(fā)現(xiàn)了石油,讓我發(fā)了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎么回事？男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池里溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎么會？。。。。。男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一只很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,并獨自把火撲滅?。【票＃合壬?！我是問你你的豬為什么沒有腳。。。。男人一臉不悅的回答：如果你有一只這么厲害的豬......你會一次把它吃完嗎？一人早上醒來，發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！”女傭回答：“先生！什么事？”“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣。一天終于夢想成真，被人綁架。結果綁匪嫌她丑，要送她回去，此女堅決不下車。綁匪咬牙對同伙說：“走，車不要了1、表哥對我說，殺豬殺屁股，各有各的刀法，我想也是，有人殺腳，有人殺手。電影中殺手好像是一種找錢的工作。（老師批語：這殺手算名詞活用，還是亂用？）2、今天起早，媽媽就到田里去了，田野上不見一個人，只有一頭豬在慢慢快跑。（老師批語，你媽和豬是啥關系，還是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）3、隔壁的王大媽，太熱心熱腸了，有時說起話來卻沒心沒肺。（老師批語：詞匯豐富）4、我媽說，家里沒有閑錢供我上學了，等我能識一些字后，就去找錢打工。（批語：找路費去打工吧，這種省略不好，要么是倒裝？）5、村頭王叔的大女兒聽說在廣州給人當小老婆，回來就修起了洋房子，不知為什么當小老婆能這樣找錢，如果我們老師也去當一回，我們就不用住破房子了。（老師批語：小老婆不如大老婆好，從小要有是非觀念）6、上次在村鎮(zhèn)上第一次上網(wǎng)，網(wǎng)上說女人做雞不好，但我想男人做雞更不好，不能下蛋。（老師批語：彼雞不是此雞，以后會明白）7、太陽像個剛出鍋的燒餅，熱騰騰地直冒熱汽，惹得我直吞口水。（老師批語：夸大其詞了吧？）8、后座的那個討厭的男生真可惡，老拿手在后面踢我，還給我塞一些奶糖，說是他在城里工作的叔叔帶回來的。但有一次，我發(fā)現(xiàn)嘴里的糖塊是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老師批語：比較生動，但手腳不分）9、我爸趁我們睡著了，就對我媽耍流氓，我聽見我媽罵他：死砍腦殼的。（老師批語：睡著了還能聽見嗎？）10、老師講雨是云變的，我想女人也是云變的，老下雨。（老師批語：有靈性）11、我們學校修了新房子，我們都感到成了新人。真喜歡那個大操場，至少可以容納五十頭水牛。（老師批語：“新人”有專門的意思，操場是人活動的，不是給牛修的）12、奶奶上次從城里回來，說在電視上看到許多人爭一個球，打得火起，為什么不一人發(fā)一個？我也覺得很好笑，但奶奶是沒文化也沒見識，現(xiàn)在我們國家還窮，一人發(fā)一個太浪費了。（老師批語；你奶奶可以理解，你不可原諒）13、老師今天給我們講，要趁年輕，加倍努力。是的，這個時代有人趁年輕多吃飯，有人趁年輕找個好男人，也有的人趁著年輕犯罪，不然死了就偷不了搶不了了。（老師批語：什么邏輯？狗屁不通）14、今天老師專門給我們談了早戀的事，反正我不想早戀，要早戀我還等到現(xiàn)在？（老師批語：你多大了？說這樣的話）15、我在一本雜志上看到戀愛是美麗的，但早戀就像吃青果，味道有些澀，還讓守園子的人不好交代。給我們村守果園的老人從來不讓我們進去，但有一次，我看見他自己偷園子里的青果子吃，所以說，青果子也誘人。（老師批語：方向基本正確，但越說越不像話10、 婦女進步獎今天，老婆逛街歸來,進屋就嚷開了：“這日子沒法過了，咱倆死了得了，這兩個死錢不吃不喝還能撐到月底？除了工資外，沒有不漲的東西，買了五塊錢的豬肉，燉點酸菜還不夠你一個人造的。明天趕快回你媽家，多拿點白菜土豆回來，好堅持一下?！表樖痔统鲆话l(wèi)生巾扔到桌上，說了一句讓我震驚的話：“再他媽的漲，這月經(jīng)都來不起了?！?、 最佳音響獎那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......8、 手機商特別獎我的一個朋友，新買了個手機。結果上公共廁所的時候不小心把手機掉到便坑里去了。不幸之中的萬幸是便坑里面的東西很粘稠，手機沒有沒到里面去。正當他準備 找東西撈手機的時候，有人給他打電話！恰巧他的手機又調(diào)的是震動，眼看著手機振顫著、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......7、 IT年度獎修理電腦時，一口痰吐到了主機箱里，結果電腦彈出發(fā)現(xiàn)新硬件~6、 中文文學獎辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。三人之間沒有競爭，所以關系融洽，相處得宜。某日，女的上調(diào)，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒后，質(zhì)問女人：“你為什么要拋夫棄子？”，“拋夫棄子”引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上調(diào)了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男：“聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什么好說的？”大男愣一愣，說：“還有什么好說的，俺奮斗半生，只落得如今妻離子散！”5、 生物和諧獎重慶以前有個經(jīng)典地名，叫做人和，取的“天時、地利、人和”的意思那邊有個單位，掛的招牌很無敵“人和瘦肉型豬配種場”4、 最佳閱讀獎去華師大后門吃燒烤燒烤攤前有一廣告上書三行大字：烤牛肉串雞腿雞心偶旁邊一NB的MM很大聲的讀到：烤牛雞雞3、 最佳服務獎一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上。于是，司機大哥就和我們商量：“我先發(fā)動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑?！蔽液捅砀邕@個納悶：這算什么辦法??？可也沒有辦法，只有跟在車屁股后面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：“快上，快上……”2、 最強愛心獎我在公交車里聽到別人打電話到電臺點歌，有一個男人打電話進去說：“我是外地人，現(xiàn)在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌?！敝鞒秩藛査骸澳阆朦c歌送給誰？”我當時還想這還用問，肯定是遠方的父母親人了，誰知道他卻回答說：“我想點一首陳小春的《算你狠》，送給北京站所有工作人員以及所有票販子！”1、 年度大獎我當年和朋友老六在街上閑逛，邊走邊喝易拉罐的百事可樂，看見一果皮箱我倆打賭，看誰站得最遠還能投進，輸?shù)猛砩险埧汀１救顺鍪志椭校嚼狭麑ｉT站的更遠，使出吃奶勁兒一扔，扔中果皮箱的頂部，叭！一聲巨響易拉罐蘸起老高沒進，正好有一女生從那經(jīng)過，老六的罐沒喝干凈，那可樂濺在那女生臉上了。開始，我和老六趕忙向她道歉，可那妞兒得理不讓人，一個勁的罵人，老六火了和她對罵起來，我長那么大還頭次看見，倆人一直對罵還不帶停，對罵了大概一個多鐘頭，突然那女生指著自己的臉說：“你行？你有本事把它給我舔干凈！”我和老六都還沒反映過來，老六還頗不情愿，那女生接著說：“你枉子還是男人！”老六一下火了，一把抱過她，搬過她的頭，自己頭湊過去，伸出舌頭兩下就舔完了！老六還對那女生說：“好了！完了！哼！”老六轉個身來，看見我瞠目結舌的樣子，一下我們倆都大笑起來，那女生也回過神來，蹲在地上大哭，看情形不妙，我倆趕快給人家說好話、賠不是，后來她是怎么不哭我記不得了，當晚，老六還請那女生和我的客，晚上老六還送那女生回宿舍，幾天后那女生成了老六的女友，我們朋友中最早談戀愛的！后來我問那丫頭當時情景，她說當時她罵暈了，才鬧出得大笑話。不過，她覺得老六不錯，也就將錯就錯。從老六那事兒以后，我們宿舍凡是問談戀愛有無親密舉動，都問“舔了沒”。一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。偶好奇問：這是歌詞嗎？師姐：是呀！師姐：怎么過得這么快？都沒看清！師姐：周杰倫的?。∑?我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到......一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！有個人一天碰到上帝上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個愿望上帝問:你有什么愿望嗎?那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!上帝說:你的愿望實現(xiàn)咯!一天，那個人閑著無聊,想說去死一死算了, 反正有9條命嘛就躺在鐵軌上,結果一輛火車開過去,那人還是死了.這是為什么呢？因為那臺火車的車廂有10節(jié).兩只蒼蠅去吃飯。小的問大的：大哥，為什么我們每天都要吃屎？大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西??！小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見??！小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩(wěn)啊！小駱：爸爸，最后一個問題，那我們在動物園干嘛呢？跟自己5年的媳婦讓勁舞上的小白臉給拐跑了。本來10。1結婚的。玩了次爺們一個人什么沒要凈身出門。為朋友打架，拘留15天，出來之后我一個人賠醫(yī)藥費，下屬篡權自己辭職了。房沒了，租個房天天晚上鬧鬼，墻太薄，天天晚上聽隔壁的叫 床，而且叫 床的還是一男的，買了條吉娃娃養(yǎng)了2月結果發(fā)現(xiàn)是哈士奇，網(wǎng)上拍一妞，一見面才知道是離婚的，她兒子比我小一歲，現(xiàn)在天天追殺我，說是為了我離的，我去，你離婚了2年才認識我，你丫還非說是女人的預感。夜里喝醉去MIX，醒了之后看見和一男的在賓館里，到現(xiàn)在不知道讓沒讓他給干了。在家逗狗，讓丫坐，丫打滾，讓丫打滾，丫倒立。餓了就啃我衣服，狗糧從來不吃，晚上趁我睡著了，自己偷冰箱里的大蒜吃。我說你到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本來想借著你搭訕個妞，你TM就會蹤著老太太屁股，看見美女摸你你就拉屎。你說你是不是變態(tài)。我把你給人那天我特難受，可你呢，看見我朋友就跟見了親爹是的，滿地打滾。我要不是屬狗的我真把你扔火鍋里吃了。想減肥，天天餓著，有天實在忍不住了，買了7斤柿子，吃完中毒了?；?塊錢買一瑜加光盤，練了4天，把脖子抻了，現(xiàn)在2肩膀還不一樣高，女的看見我都說我是臭 流 氓。夜里想玩點浪漫，自己給自己做燭光晚餐，結果把被子點著了。我媽以為我是因為失戀要自焚，給我送心理醫(yī)院呆了2天。實在孤獨，花1塊5買一大眼泡金魚，買來之后就挺著肚皮在水里一動不動。我一直以為它死了，有天尿完尿，順手扔廁所里，這孫子在尿里游的那叫一個歡啊，實在不忍心給它沖茅坑里，下手從尿里給撈出來了。結果手開始脫皮，到現(xiàn)在還沒好。吃炒餅吃出啤酒蓋，吃餛飩吃出腳指甲。做公交車被門夾腦袋，打蒼蠅手拍釘子上，買股票就沒漲過，去白云觀燒燒香，手機掉功德箱里拿不出來。出門口一和尚說我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴里，有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一大玻璃，哥們說：你見過道觀里有和尚嗎？我想想也是，孫子你騙我就騙把，還他媽非讓我天天叼著，現(xiàn)在一伸舌頭人家以為我他媽苦膽破了，你說那個妞能理我。天天做噩夢，不是被人宰了，就是讓動物給殲了。想老老實實在家看會電視，他媽臺臺演《奮斗》10幾個美女圍著一叫陸濤的轉，愛的死去活來，TM大房子，大美妞，有幾十個億的大爸爸。臨了你丫還說：我要的不是這個。和著我同齡人都是這么過日子啊，換個臺把：又來一許三多天天嚷嚷做有意義的事，昨天還心志不全呢，今天就抗一大狙去緬甸崩毒販子，可能嗎？三多，我告訴你，我叫王大雞兒，我是鐵姑娘團的，你信嗎？真TM想把電視砸了。上校友錄想尋摸2個人吃剩下的妞，我小學女的全結婚了，加中學大學班級，管理員不讓我通過，說我上學那會是什么不良少年，我TM都奔三張了。就剛才寫帖子，跳閘一次，電腦自動關機2次，煙抽沒了，垃圾桶里撿煙屁抽，手還讓一按釘扎了。我我他媽07年怎么這么背呢。不說了，但愿08年能好點。