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                天晴小卷XJ
                
            
        
        
         
    
        
    
  
    
    
        
        
        
        
        
        
        
        
        
        
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            只有造價師才能懂得的笑話
        
        
        
        
        
        
            
            
        
                
                
                
        
                
        
                
               
                
        
                    
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          幽默風趣的笑話20字                    幽默風趣的笑話20字，在現(xiàn)實生活中，我們空閑無聊的時候就可以多看一些搞笑的笑話，這樣可以緩解我們工作上的壓力，那么下面就為大家分享幽默風趣的笑話20字。  幽默風趣的笑話1   偷水果   農(nóng)夫巡視果園，發(fā)現(xiàn)一個小男孩攀上了蘋果樹，小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸！  男孩抬頭向上面喊道：爹，底下有人要和你說話。   分公司   一個男人站在街角，雙手各拿一頂帽子，等著別人布，有位行人停下來往一頂帽子里扔了個硬幣，然后問：另一頂帽子是干什么用的？  最近生意做大了。那人回答，我決定開家分公司。   少兒笑話   今天干活累著了，磨磨蹭蹭不想去做晚飯……  閨女一臉認真的看了看我：“這就跟我寫作業(yè)一樣，早寫晚寫都得寫。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快點去做吧啊！乖?。　? 說完還一本正經(jīng)的拍了拍我的肩。  唉！我竟無法反駁。       粗心的教授   費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室，最后又提著回了家。  妻子大吃一驚：“你提著什么？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了?！? 妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”   背上的字   “導演，我背上的字是不是刺錯了？”  “不，沒有錯。根據(jù)《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字?！? “甭管哪個，總之不是現(xiàn)在我背上刺的‘精盡報國’，對吧？！”   搭車   一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉(zhuǎn)身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官?！? “那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車?！?  小聰明   湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家里不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。  可屋里一點動靜也沒有，他就大聲說："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子還放在門邊呢？"  從里面?zhèn)鱽硪粋€聲音："不，我可以光著腳出去。"  幽默風趣的笑話2  1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！  2、畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資?？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！  3、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。  4，有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。  5，錢太委屈了，每個人都說愛它，卻把它拿去跟別人做交易。       擴展資料：   笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的.特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性，其趣味有高下之分。  雖然其他各個種類，名字不同，犯貧瞎扯，但是性質(zhì)十分類似。  幽默風趣的笑話3  1、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。  2、在超市門口，看到一送快遞的大哥，剛把他的摩托車發(fā)動，  不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了。  只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。  3、晚飯后，我教女兒對待別人一定要有禮貌。  我對女兒說：“首先要學會說‘謝謝’。收到別人給你買的禮物時要說‘謝謝’；吃飯的時候，別人夾菜給你要說‘謝謝’；媽媽給你穿衣服也要說‘謝謝’?！? 為了能讓女兒更加體會到謝謝的含義，我隨手拿過來一瓶飲料，對女兒說：“你看，即便是一瓶買來的飲料，做飲料的人都會在瓶蓋里印著‘謝謝惠顧’呢?！? 我一邊說，一邊擰開瓶蓋給女兒看。  擰開瓶蓋后，我目瞪口呆。只見蓋內(nèi)赫然印著“再來一瓶”。      4、在火車站前的KFC，一個顧客問服務員：這兒有電源嗎？  那服務員妹子淡定的說：我就是店員啊。  顧客：……  5、兩個礦工合伙拉煤，一個在前一個在后，拉到一個山坡前，后面的人發(fā)現(xiàn)前面的不用力，就說：“你用力拉呀！”  前面的人回過頭，沒好氣的說：“誰說我沒用勁？你看，我把繩子都拉彎了?！? 6、老人：“年紀大了，我現(xiàn)在記憶力很差，很多事情很容易就忘記?！? 小伙子：“我有辦法解決這個問題?！? 老人：“真的？”  小伙子：“當然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的記憶力有多差。”  7、列車上男士獨處軟臥，一女子推門進并插門。  敞胸、抓亂頭發(fā)說：給5000元錢，不然喊人說你調(diào)戲我。男子愣了片刻，從包里拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要干什么？  女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。  男子笑收紙條打開房門：你可以出去了。  幽默風趣的笑話4  1、一個忠誠的party員死了，上帝不愿意在天堂理解無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發(fā)展成了少先隊員！”上帝就理解了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那party員怎樣了？”上帝說：“首先，請叫我**……”  2、歷史老師說：秦朝統(tǒng)一六國的順序能夠記為:喊趙薇去演戲?。n趙魏楚燕齊）  3、長頸鹿說:兔子，真期望你能知道有一個長脖子是多么好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味能夠長時刻的享受。兔子毫無表情的看著他在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？兔子慢悠悠的說:你吐過嗎？  4、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，最后聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。  5、結(jié)婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結(jié)婚后突然發(fā)現(xiàn)男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！  6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼里閃著淚花兄弟，扶我起來試試。  7、以前有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。  8、發(fā)改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民眾獲得消息后紛紛表示，由于漲價油品并不包括地溝油，因此對實際生活影響并不大。      9、公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！”  10、小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，這天是不是就練到那里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了?！? 11、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，因此洗澡必須要到外面去洗  12、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模范丈夫楊振寧；清心寡欲陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。  13、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，之后我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。  14、士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。  15、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。”母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“此刻專家專吹牛啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛,你是公牛你怕啥？”公牛說：“你真不知道啊，此刻的專家除了吹牛還會扯蛋啊”  16、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐賣。最后夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了！  17、法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：正因我不會印真鈔！  18、病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了?！薄皼]關(guān)聯(lián)，我還有一把?！? 19、年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了”  20、從前有一個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。  21、小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了。但是到了大學我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。  22、夜里，一個蒙面歹徒拿著刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：“把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你！”邁克看著歹徒無奈的說：“對不起，我已經(jīng)失業(yè)半年了，沒有錢給你?！贝跬铰犃舜笈骸澳氵@個懶鬼，我上個月才失業(yè)，這個月就已經(jīng)出來搶劫了！”  23、我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”  24、唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區(qū)，請稍候再試。  25、“為何颶風通常以女人的名字命名？”“正因颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了你的房子和汽車?！? 26、一大學生的最低標準;農(nóng)婦,山泉,有點田。  27、女：“只要有錢，我嫁給誰都行?！蹦校骸般y行的保險柜你嫁嗎？”  28、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領(lǐng)著班上的名小朋友來到了火鍋城。  29、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！”  30、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲?。　痹撏瑢W：“吱。”      
        只有造價師才能懂得的笑話
                    
              170      評論（10）        
            
                
                            
                
                    
        心之愿c
                    
                
                
            
            
        不對不對不對不對。
            
                133        評論（10）            
            
                
                            
                
                    
        peipei1222
                    
                
                
            
            
        找對象要找學建筑的。??？為什么?。抠嵉枚?，死得早。建筑學生的日常：
            
                282        評論（12）            
                        
        
                                
                
               
    
                
                
        
                    
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