首先不要站在你的立場去解讀對方的需求，更不要試圖用自我感動的方式去索取對方的感情，也不要覺得你只要努力過、展示過你的痛苦就能打動她，這些都叫做情感勒索。

一個人鐵了心要和你分開，就是已經(jīng)給你貼了 負(fù)面標(biāo)簽 ，她已經(jīng)對你不抱有過多期待。

這個時候，你還去強行綁定兩個人，要求她"再給我一次機會吧！"，換來的不是不耐煩就是更加強烈的排斥和打擊，甚至還會強化她對你的負(fù)面認(rèn)知：

"你越這樣，我就越發(fā)現(xiàn)，你根本沒有理解過我說的話，你只會在乎你自己的感受..."

"在一起的時候也是，你什么都給不了我，卻要求我這要求我那，和你分手真的太明智了..."

換位思考一下，如果是你，在看不見對方有滿足自己需求的可能性下，你還會想繼續(xù)和他試試嗎？答案不用我多說了吧。如果你真心實意想挽回她，修復(fù)你們的感情，就趕緊擺脫類似的錯誤心態(tài)吧。

雨宸我在咨詢里曾經(jīng)被問過一個這樣的問題 ，就是她為什么不回我信息，這個問題還需要問我么？前任是沒有任何義務(wù)去回復(fù)你信息的，但是如果對方可以積極的回復(fù)你信息，其實說到本質(zhì)就是你能夠讓對方感到舒適，也是能夠滿足對方的部分需求的。而我們努力的方向，尤其是第一階段努力的方向，就是先讓對方可以好好跟你溝通。

所以目前先冷靜下來，脫離患得患失的消極狀態(tài)，把你的注意力轉(zhuǎn)移到解讀她的需求上，明白她想要什么，再通過學(xué)習(xí)和訓(xùn)練經(jīng)營親密關(guān)系的技巧，是可以讓她真切地感受到被愛，從而回心轉(zhuǎn)意的。

接下來我就用一個真實案例來談一談，大家最想知道的"我該怎么做"。

第一個建議·

「 挽回者：楊光（化名），男，25歲，財務(wù)

被挽回者：木木（化名），女，24歲，服裝類主播 」

就拿去年找我挽回的楊光來說，他一開始找我聊的時候，對他們的感情問題就一句話概括"前女友說和我相處得太累了"，可據(jù)我所知，他們同在上海奮斗了兩年，感情一直很穩(wěn)定，幾乎已經(jīng)到了朋友都默認(rèn)他們會結(jié)婚的地步，又怎么會因為簡單的一句"累了"就提了分手？

打了兩次語音電話，深聊下來我才知道，原來前女友木木的家庭比較傳統(tǒng)，家里已經(jīng)開始催婚，她雖然選擇了做主播來逃離那個小地方，但父母和工作的雙邊壓力，讓她迫切地想讓楊光給自己一點安全感，不管是情緒安撫還是明確的未來都好?？蓷罟獠粌H給不了，反過來還會因為一點小事就找木木"探討感情問題"。

比如木木被排到了夜間直播，說自己晚點回家，他的第一反應(yīng)不是關(guān)心，而是要求木木拍個小視頻報備，末了還要來一句"都是女生就好。"木木一旦為此不高興，他就會不斷要木木證明她還愛他。

又或者，他想要木木周末陪自己去玩VR，木木因為臨時加任務(wù)去不了，他就要和木木大吵一架。

所以木木也明確地告訴了楊光自己想分手的理由：

他太幼稚，對未來沒什么規(guī)劃，畢業(yè)三年了CPA注會還沒有考下來

他太在意她，總是想把兩個人綁在一起，喜歡把一些小問題看得很嚴(yán)重，她壓力很大

她有自己的職業(yè)規(guī)劃，想往大主播發(fā)展，但和楊光在一起又忍不住想依靠他定下來，但她又想保持自己的獨立，所以總是很糾結(jié)，根本沒辦法好好工作

通過分析，我發(fā)現(xiàn)楊光屬于 依賴型人格 ，而木木屬于 沖突型人格。

—— 依賴型人格（Dependent personality） 的特點是常常伴隨著 不安全感、不配得感和焦慮情緒 ，他內(nèi)心的空洞和缺失很大，需要很多來自外界的能量來填補，比如他人的夸獎、熱烈直白的示愛和約定一生的承諾。如果對方不能主動做到這些，他就會去摳細(xì)節(jié)，并且災(zāi)難化某件小事，比如你今天沒主動給我夾菜，你是不是不在意我了？

在依賴型的眼里，愛，就應(yīng)該是兩個人共生在一起，除了彼此沒有他人，一切試圖保留個人空間的行為都會被他解讀成不夠愛。

這種對感情極端化的追求，本質(zhì)還是因為和母親的關(guān)系出了問題。

就像楊光，他的奶奶對媽媽有偏見，爸爸又沒有很好地保護媽媽，讓她受了很多委屈。她干脆就恨上了他們，楊光出生后，這份恨意也轉(zhuǎn)到了他的身上。媽媽覺得，如果沒有楊光，自己就不用被拴在這個讓她受傷的家庭里，所以總是忽略楊光，心情不好的時候還會罵他出氣，加上爸爸的軟弱，楊光從小就沒有感受過正常的愛，也沒有從父親那學(xué)到責(zé)任感。

這就導(dǎo)致了他在成年后的親密關(guān)系里過度去依賴伴侶來彌補自己，也可以說他找女朋友實際上就是找一個新的" 理想媽媽客體 "。

—— 而 沖突型人格（Conflict personality） 的木木則是被"照顧"得太好，她從很小的時候起，她就失去了對自己人生的決定權(quán)，小到穿什么大到念什么專業(yè)，都必須聽父母的。 自我獨立的本能和依賴的慣性 讓她總有矛盾的表現(xiàn)，就比如前面說的她想專心職業(yè)又想和楊光定下來。

我們在進入親密關(guān)系的時候，多多少少都帶著原生家庭的痕跡，大部分人都意識不到這一點，渾渾噩噩一輩子重復(fù)著父母的親密模式也就過去了，只有少部分人能成功和父母完成心理上的分離，擁有獨立完整的靈魂。

而沖突型，就處在中間地帶，她很多時候不明白自己到底想要什么，也對自己的能力抱著懷疑的態(tài)度，她常常在幾種矛盾狀態(tài)中切換。

比如她們常常：

·活力滿滿地制定計劃，到了實行時又開始猶豫；

·從自信爆棚到喪到底，只需要別人的一句否定；

·在戀愛中粘人的時候會非常粘人，但她需要自己獨立空間的時候又會對對方非常反感；

·希望找一個大哥哥式的戀人，而不是還需要自己來照顧的弟弟；

她的思維很多時候充滿著自我折磨式的懷疑，已經(jīng)決定出去吃了但在路上的時候還在糾結(jié)是不是太費錢；明明空閑時間玩游戲沒什么，但會想它是不是會讓自己沉迷；包括在感情里，即使在一起很久，也會因為一點小矛盾反問自己，因為這段感情我浪費了多少精力？

有些機智的小伙伴看到這也能明白，沖突型本質(zhì)上也很需要依靠一個人來獲得明確的方向，她其實很享受被帶領(lǐng)的狀態(tài)，不管是情緒帶領(lǐng)，還是工作上的幫助都可以有，否則的話她會在感情的轉(zhuǎn)折點上突然意識到，戀愛在阻擋她成長，然后選擇推開對方。

依賴型和沖突型在一起，相當(dāng)于一個"索取者"和半個"索取者"互相較勁，誰都有缺失，誰都沒能力給到對方想要的愛 ，就像木木受不了楊光的情緒，楊光受不了木木的冷落，分手就成了必然。

其實人格類型不代表絕對的好壞，比如依賴型遇到付出型或者控制型，沖突型遇到理智型或者安全型，都能磨合出一段穩(wěn)定的感情。 但愛情的奇妙和美好之處就在于，你不是我最合適的人，我卻依然愛上了你。

所以我建議楊光，要追回木木，你就要成為，或者說表現(xiàn)為理智型或者安全型，換句大白話理解" 你要成為能和她一起成長的同行者，而不是給她增加壓力的絆腳石。 "

·第二個建議

? 尊重對方的分手決定，承諾之前，改變先行

* 首先我從男女分手的原因差異來分析：

男生提分手大多是女生給的負(fù)面情緒太多，需要用分手來隔開和對方的距離，以達到自我保護和逃避壓力的目的。

但女生提分手，往往就是你打破了她的安全感，引發(fā)了她對現(xiàn)實問題的思考和對未來的迷茫。

就比如女生因為男生玩游戲和他吵架，并不是因為游戲本身，而是她的思維會發(fā)散到，他這么愛玩會不會一直不成熟只顧自己？會不會因為游戲不對家庭負(fù)責(zé)？

但她說分手的時候，并不是理性地思考了這個問題解決的可能性，而是覺得， 談戀愛真的好難啊，我看不見我們未來的希望。

你如果接受不了她分手的決定，執(zhí)意要她和你在一起，反而是進一步破壞她的安全感，把自己放在了她的情緒對立面。在她相信你之前，你立下的所有承諾，都會被她視作說空話和沒能力解決問題的證據(jù)。

很多男生其實也明白這個道理，但你們直就直在，目的性太強，道歉就是為了獲得原諒，表白就是為了讓她和你在一起，在沒有給女生想看的態(tài)度之前，就給了她太多壓力。

就像我?guī)蜅罟忾_始挽回的時候，他已經(jīng)糾纏了半個月，每天說的就是道歉表白之類的，但是從來得不到回復(fù)。

而正確做法是，用成熟理智的態(tài)度去尊重她的分手決定，讓她先從焦慮情緒里脫離，再去把你的改變一點點展現(xiàn)給她看。

如果你們的溝通也像這樣僵持著，你立馬去做個合理化描述，說自己想開了放下了，顯然是很難取信于她的。你必須讓她看見一個 符合邏輯的情緒鏈 ，并配合和這些變化有相應(yīng)的行為改變，才能真正去給她帶去輕松的氛圍，同時營造出你的新人設(shè)。

* 情緒鏈：

不知道具體怎么做的，可以參考我給楊光列的操作細(xì)節(jié)：

（楊光配合情緒展示的朋友圈）

事實上，木木在楊光嘗試?yán)斫馑碾A段就已經(jīng)給了反饋，但每個人的表達能力和性格特點都不同，如果你發(fā)現(xiàn)"誒我怎么發(fā)了兩星期了她還是不回我？"，那你就應(yīng)該返回第一步，好好揣摩一下她的個性，再來反思一下；

·你的話術(shù)是不是和你的人設(shè)差別太大？

·你說的話是不是有你自己都沒意識到的指責(zé)？

·你是不是還是站在自己的視角去為她做決定？

·第三個建議

? 巧用溝通位置轉(zhuǎn)換互動氛圍——"搶位+讓位+換位"

我舉個例子，你在營造人設(shè)時給對方分享積極的東西，對方態(tài)度很差，或者很冷漠地說這些和她有什么關(guān)系？大部分人感受到被攻擊了，下意識地就會搶位： "你就非得那么絕情嗎？ / 是和你沒什么關(guān)系，你當(dāng)我閑得慌吧呵呵"

當(dāng)你們的氛圍進入"攻擊狀態(tài)"，互相的目標(biāo)都是攻擊對方，保護自己，就不可能有多余的精力去培養(yǎng)感情。

那什么時候可以用搶位呢？前面我們提到過，沖突型的木木，很需要有帶領(lǐng)性的人來"幫她"明確很多東西，一直讓步的反而會給她一種你很弱的感覺，這個其實在大多數(shù)女生身上都適用（強勢的女生除外，帶領(lǐng)性反而會激起她的逆反心理）。

例如到了關(guān)系轉(zhuǎn)折點，你去聯(lián)系她，她急著想和你斷干凈，這時候你就可以用搶位來聊 "我都已經(jīng)放下了，你還這么在意，不會還喜歡我吧？ / 好啦開玩笑的，不過你這個樣子，還挺可愛的，不愧是仙女本仙（或者她的外號）" 先聲奪人，給她你還在意就是還喜歡的暗示，再加上夸一波，她自然不好意思別扭下去。

至于換位，就是我們?nèi)ズ蛯Ψ綔贤ㄗ钪匾囊稽c了，這有點像我們說的共情，即換個位置站在對方的立場說話，比如： "你可能不想見我，我把東西放門衛(wèi)那就走" 。

而換位還有一層意思，那就是你在發(fā)起話題之前，也可以從她的角度出發(fā)進行預(yù)演：

·她可能會對我說的話有什么反應(yīng)？

·我要怎么去應(yīng)對把情緒互動順承下去？

·什么話有可能傷到她？什么話能讓她會心一笑？

明確了這些之后再去聊，給她的溝通體驗都是貼心、有趣、溫暖，那她還會排斥你就怪了，誰不喜歡一個高情商的伴侶？

這些鋪墊和改變，最終也成了楊光和木木復(fù)合的基礎(chǔ)。

到了四月份的時候，疫情已經(jīng)得到了很大控制，他們約著見了一面，這一次，楊光用成熟理智的態(tài)度，復(fù)盤了這段時間的心路歷程，木木也坦誠，提分手的那段時間確實也是壓力太大了，兩人誰都沒有說復(fù)合，只是默默把手牽在了一起。

我問楊光為什么不提，他的回答讓我這個見慣了分分合合的咨詢師都大受感動：

從一個幼稚沖動的男孩，成長為有擔(dān)當(dāng)會為對方考慮的男人，這個意義或許比感情本身還大。

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧

現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四種說法，如果非要選一個你最認(rèn)同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標(biāo) 4分

你認(rèn)為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴(yán)重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分

自抑能力強，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分

曾經(jīng)挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分

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